El budismo rompió mi matrimonio.

No creo que ninguno de nosotros esté calificado para aconsejarle sobre su matrimonio o la duración óptima del mismo.

En teoría, realmente no creo que sea justo decir que el amor budista no es romántico. El Nakulamata Sutta (AN 4:55) es un contraejemplo perfecto; es una promesa que el Buda hizo a una pareja felizmente casada de volver a unirse en la próxima vida. El texto es mucho más soso, diría yo, que cualquier película de Hallmark o tarjeta de San Valentín.

Yo diría que incluso con una adopción completa y una transformación dentro del dharma budista, uno todavía tiene las obligaciones kármicas en esta vida que tenía antes. Nadie puede decir, bueno, no habría acumulado esta deuda de tarjeta de crédito si fuera budista, así que ahora que soy budista no pagaré la deuda. Y del mismo modo, un delincuente convicto aún tendrá que cumplir una pena de prisión, incluso después de refugiarse; un alcohólico en recuperación seguirá teniendo problemas de salud a corto plazo; etc. Estar ligado a un cónyuge con votos matrimoniales es una forma muy leve de karma, considerando todas las cosas.

Yo pensaría que si realmente eres budista, que mantener la reputación del Iluminado, la Enseñanza y (más concretamente) la Comunidad debería ser una prioridad mucho más alta que tu propia pureza y práctica. ¿Le causaría dolor si simplemente le dijera a su esposa: "Ya no necesito una esposa. Ahora soy budista"? ¿La haría (de alguna manera) más probable que se refugiara y descubriera los beneficios del Camino por sí misma?

Aconsejaría que el budismo, como muchos otros movimientos filosóficos no convencionales o doctrinas de autoayuda, tiende a atraer buscadores y personas que luchan por encontrar respuestas. Incluso en la época del Buda, los conversos recientes eran considerados con un saludable escepticismo. Si realmente te estás alejando de tu esposa, es mucho más probable que la razón se encuentre dentro de ti mismo que simplemente seguir el dharma al pie de la letra. Tal vez sienta que su esposa lo está frenando y que carece del potencial para ayudarlo a vivir su mejor vida; y expresarlo como un problema que impide el progreso en el camino de Buda suena más sagrado y te da permiso para expresar tus verdaderos sentimientos?

Una vez más, todavía le debes cierta cantidad de lealtad a tu cónyuge simplemente porque tomaste un cónyuge; pero si ya no te sientes "apegado", entonces está bien que lo hables respetuosamente con ella. Pero primero hablaría con un terapeuta.

Ella es tu Buda, tu dharma y tu sangha. Ama al mundo a través de tu amor por ella. Tu matrimonio es tu refugio y tu bodhimandala. Es el lugar donde despertarás, no menos perfecto o profundo que cualquier otro voto que puedas tomar. No dejes que tu apego a la idea de la perfección arruine esta oportunidad.

Comer alimentos es impermanente. Después de unos minutos, la comida se mastica y se traga. Después de 24 horas más o menos, la comida se convierte en excrementos. Sin embargo, todavía comemos alimentos.

Del mismo modo, sus vidas como marido y mujer son impermanentes. Sin embargo, esto no significa no permanecer casado hasta que la vida termine.

Hiciste un compromiso o promesa verbal a tu esposa; que como budista, es un discurso honesto que no puedes transgredir. Estás atrapado con tu esposa (a menos que ella decida divorciarse de ti).

Dado que no sabemos qué tipo de votos matrimoniales hizo el Buda, no podemos usarlo como ejemplo.

El budismo no contradice el amor romántico; El budismo contradice la obsesión romántica . Concediendo que esta es una discriminación terriblemente difícil de hacer para la mayoría de la gente (confundir el amor con la obsesión es típico de casi todos en casi todos los lugares), sigue siendo una discriminación importante que hacer.

Cuando entres en meditación, debes esforzarte por liberarte de los apegos, incluso de apegos como el amor. Cuando sales de la meditación y regresas a la vida normal, debes llevar contigo esa ecuanimidad meditativa y permitir que se aplique a tus interacciones y relaciones normales. Esto te ayudará a separar el amor de la obsesión; deshacerte de los celos y la posesividad mientras profundizas tu afecto. No hay contradicción entre amar a una persona en particular y amar a todos en general. Eso es simplemente un obstáculo que tu mente impone porque está confundida y asustada, así que no te apegues a ese miedo y confusión.

Sí, amar a alguien (en particular o en general) es una condición de riesgo, porque el amor (como todo) está sujeto a cambios. Vale la pena considerar: ¿Sufre un buda cuando ve a la gente tambalearse y fracasar en el camino y causarse miseria? A menudo hablamos de la compasión de un buda, pero la compasión es inherentemente un sufrimiento compartido y un amor que lo supera. Un buda debe tener compasión por sí mismo tanto como cualquier otra persona.

Tal vez sea hora de que abandones todas las relaciones mundanas y te unas a una orden monástica; eso estaría bien, si estás dispuesto a comprometerte. Pero si no vas a deshacerte de todas las relaciones mundanas, entonces depende de ti llevar tu práctica a tus relaciones mundanas, no usarla como un escudo para negarlas.

cuando sabes que tarde o temprano esta relación conducirá al dolor y la insatisfacción y llegará a su fin? No lo tengo claro, lo estoy mezclando todo, pero estoy realmente frustrado y enojado. Si me hubiera dado cuenta de todo esto antes de casarme, no lo habría hecho.

Sí, amigo mío, has mezclado el núcleo del budismo. Si te has dado cuenta de los primeros pasos, no te frustrarás ni te enfadarás al pensar en esta situación. Y también mi amigo, debo decir, el matrimonio es uno de los mejores lugares para estudiar el núcleo de la vida. Estudia nuestros sentimientos. Estudia qué es el amor, qué es la existencia, qué es el temperamento, qué es la paciencia, qué es el apego, qué es la expectativa, etc. y la lista sigue y sigue.

Entonces, lo que debes hacer es encontrar el Dhamma correcto, no es lo que has encontrado todavía. Porque si lo has encontrado no vas a luchar así.

Y la otra cosa es que no tengas prisa por convertirte en monje. Porque si no te has dado cuenta del núcleo de la vida, volverás a la vida normal de la vida de monje y te casarás de nuevo.

"Ya no necesito una esposa. Ahora soy budista"?

Ser budista no significa algo así. Para convertirte en un verdadero budista debes estar en el camino del Nirvana. Y cómo llegas al camino correcto, es una vez que te das cuenta/comprendes el núcleo del budismo.

Trataré de dar un ejemplo de este entendimiento. Imagina a un estudiante de matemáticas que siempre considera solo el número positivo al sacar la raíz cuadrada de un número. Eso es porque él no conoce la parte negativa. (por ejemplo: la raíz de 4 es +2 y -2) Y una vez que se dio cuenta/aprendió/comprendió que hay una parte negativa para cada número con raíz cuadrada, ¿rechaza la parte positiva? No, ¿verdad? Es un entendimiento. No rechazar las cosas. Y con la madurez/realización/sabiduría (obtenga la palabra correcta aquí) el estudiante de matemáticas usa números positivos o números negativos o ambos números en sus aplicaciones. Porque ahora tiene el conocimiento para usar el número correcto (+/-) en los lugares correctos. Del mismo modo, una vez que te diste cuenta del núcleo, tu esposa es como +2 (en el ejemplo del estudiante de matemáticas). Para que no la rechaces. Porque es un entendimiento.

Tan pronto como veo claramente la impermanencia y dukkha, ya no puedo dejarme atrapar por el flujo de la vida y el amor inconscientemente.

Impermanence & dukkhano es lo principal/central en el budismo. Sigue encontrando sobre esto. Cuando te das cuenta de la verdad real, todo se vuelve tan claro.

El budismo rompió mi matrimonio.

Se dice que los cuatro "Brahmaviharas" describen las actitudes correctas para todo contacto social.

Estas cuatro actitudes se dice que son excelentes o sublimes porque son la forma correcta o ideal de conducta hacia los seres vivos (sattesu samma patitipatti). Proporcionan, de hecho, la respuesta a todas las situaciones derivadas del contacto social. Son los grandes quitadores de tensión, los grandes pacificadores en el conflicto social y los grandes curanderos de las heridas sufridas en la lucha por la existencia. Eliminan las barreras sociales, construyen comunidades armoniosas, despiertan la magnanimidad dormida olvidada hace mucho tiempo, reviven la alegría y la esperanza abandonadas hace mucho tiempo y promueven la fraternidad humana contra las fuerzas del egoísmo.

Los Brahma-viharas son incompatibles con un estado mental de odio, etc.

Cada uno tiene un llamado "enemigo lejano" (es decir, un opuesto completo) y un "enemigo cercano" (es decir, una falsificación, que puede confundirse con la cosa real).

Buscando en línea una descripción detallada de los que encontré este resumen :

La razón por la que lo busqué fue por su descripción, es decir, "Amar románticamente a la esposa de uno: es discriminar, es amarla más que a un gato o a un vecino, por ejemplo, es por lo tanto juzgar y priorizar. " -- sonaba como si pudiera estar cometiendo un error al pensar que ser "indiferente" es bueno.

Incluso si, en teoría, el discípulo puede alcanzar la etapa de sotapanna permaneciendo casado, ¿no es hipócrita permanecer casado con eso en mente? ¿Amar a tu esposa hasta esa etapa sabiendo que tendrás que abandonarla después?

• ¿Es esa una visión egocéntrica?
• ¿Cómo te sientes acerca de que ella sea (o se convierta) en una sotapanna?
• ¿Qué pasa con la historia Zen titulada Is That So?
• ¿Sigue siendo el engreimiento un problema constante?

¿Cómo puedes amar a tu esposa románticamente, encontrarla atractiva, deseable y cariñosa, cuando sabes que tarde o temprano esta relación conducirá al dolor y la insatisfacción y llegará a su fin?

Creo que puedes hacer eso con compasión.

Y tal vez porque la amas o la amaste por muchas razones (entre ellas mudita por ejemplo).

Y no necesariamente porque o sólo cuando la encuentras entrañable y agradable, sino poniéndote en el lugar del otro .

La letra de una vieja canción pop estadounidense comienza con,

Siempre lastimas a quien amas,
a quien no deberías lastimar en absoluto.

Pero aquí está la cosa, ahora estoy casado y me siento atrapado.

Creo que una persona iluminada podría estar encarcelada pero aún así "liberada". Ese es un caso diferente, pero aun así, ilustra que la "liberación" no se trata solo de tus circunstancias externas.

Aunque los suttas dicen que se ve afectado por la compañía que tienes.

O me quedo con ella y hago una cruz en el Nibbana, o la dejo para que se convierta en monje como lo hizo el Buda y la hago sufrir.

Cada vez que leo, "ya sea/o" en una descripción de un problema, pienso en "falsa dicotomía" y "camino medio" (es decir, "ninguno de los dos extremos opuestos").

¿Cómo le dices a tu esposa que la amarás para siempre? ¿Cómo puedes amarla cuando sabes que no será para siempre y percibes directamente el dukkha de esta relación?

La expresión que mi esposa aprendió de su madre fue: "Te amo por siempre y un día".

Supongo que "un día" significa "hoy" -- semper oggi en italiano.

Tan pronto como veo claramente la impermanencia y dukkha, ya no puedo dejarme atrapar por el flujo de la vida y el amor inconscientemente.

Cuando eres un sottapana, dominas el odio/la ira "inconsciente" y ves el anhelo como una fuente de dukkha.

Espero las respuestas de siempre “no todo es blanco y negro, un discípulo casado puede llegar a sotapanna” etc., pero este tipo de argumentos no me sirven, los vivo como pura hipocresía.

Recomiendo este tema: ¿ Algún sutta auténtico de cualquier tradición que brinde orientación sobre qué tipo de pareja elegir? -- sus respuestas resumen consejos para laicos de los suttas. Espero que dé una idea de cómo podría funcionar el matrimonio en la sociedad budista.

¿Debería olvidar la impermanencia y el dukkha de nuestra relación, permanecer en la dulce ilusión tranquilizadora de nuestro amor romántico y decirle que la amo sabiendo que debería abandonarla después de sotapanna?

No estoy seguro de estar de acuerdo con tu "saber que debo".

Estoy bastante seguro de estar de acuerdo en que hacer lo que "deberías" hacer es importante; solo que no estoy seguro de que "abandonarla" sea lo que "deberías" hacer o que lo entiendas bien (tú). Lo que "deberías" abandonar puede ser otra cosa.

Soy consciente de una teoría (de la sociedad occidental no budista) de que algunas parejas se benefician de un asesoramiento competente (por ejemplo, para ayudarlos a comunicarse mejor y obtener la perspectiva de un "buen amigo"), y algunos se benefician de un abogado de divorcio o dos (por ejemplo, por la misma razón).

Creo que a los budistas se les enseña que la generosidad y el "comportamiento virtuoso" son fundamentales, y son la condición para "no tener remordimientos", etc. , y creo que, siendo fundamental, eso es tan cierto para los laicos como para los monásticos.

Para decirlo claramente: ¿cómo puede uno amar románticamente a su esposa cuando este acto contradice todas las verdades del budismo? ¿Manteniéndose deliberadamente tibio y conformándose con verdades a medias?

Una forma es tratar de recordar la "sabiduría" y la "virtud" y comportarse "apropiadamente". Que tenga buena voluntad hacia los gatos de su vecindario no significa que "debería" tener exactamente el mismo comportamiento con/hacia todos. Puede ser apropiado tener diferentes relaciones (comportamientos) con diferentes personas: familia (padres, hijos, pareja); amigos; empleados; maestros; etc.

Creo que el "camino medio" no se trata solo de "verdades a medias", se trata de tener cuidado con los extremos.

También miré el Dhamma como una parábola de balsa ayer, porque quería entender cómo reconciliar "la balsa debe ser abandonada" con el dicho de Buda de que él mora en dependencia del Dhamma , mientras que otros moran en dependencia de alguien más " más consumado en la virtud".

De todos modos, supongo que los ideales budistas, como la generosidad desinteresada, el autocontrol altruista, alegre y ecuánime, pueden "salvar" un matrimonio tan fácilmente como romperlo.

También es posible que desee (juntos y solos) buscar buenos amigos y modelos a seguir que lo estén haciendo bien.

amándola tanto como a cualquier otra persona

Creo que entendiste eso precisamente al revés ... Se supone que debes entrar en un estado mental en el que el corazón de uno es capaz de sentir por todos los seres (y no seres) tanto amor y compasión como uno sentiría normalmente por sus seres queridos, en lugar de que un estado mental en el que uno siente, incluso por sus seres queridos, tan poco amor y compasión como uno (lamentablemente) normalmente sentiría por extraños totales y completos... (Usted no es ni el primero ni el último en cometer este malentendido en particular; la mayoría de la gente suele hacerlo; creo que es lo que uno llamaría coloquialmente un error de novato).

Amar románticamente a la esposa: [...] es amarla más que a un gato o a un vecino por ejemplo

Sí... y la razón de esto es que los seres humanos (desafortunadamente) no suelen nacer con un estado mental sublimemente noble, que les permitiría sentir de forma natural o automática una gran cantidad de compasión por los gatos o los vecinos... .

es discriminar [...] es por tanto juzgar y priorizar. [...] El amor ideal budista no es romántico.

Sí... pero el amor discriminado e imperfecto es mejor que ningún amor , ¿no estás de acuerdo? Sirve como un trampolín hacia formas aún mayores de compasión, hasta que uno (finalmente) llega a la cima.

El budismo contradice claramente el amor romántico.

Por supuesto que sí. ¿Pero en qué sentido ? Correr el maratón es una tarea significativamente diferente a la de los niños pequeños que dan sus primeros pasos, por ejemplo. Entonces, ¿qué sugerirías, entonces? ¿Que los bebés ni siquiera se molestan en caminar en primer lugar , ya que claramente no pueden gatear tan rápido como Usain Bolt puede correr?

¿Amar a tu esposa hasta esa etapa sabiendo que tendrás que abandonarla después?

¿Por qué abandonarla después? Uno no tiene que ser alcohólico para compartir una buena botella de vino en una cena romántica con su cónyuge. Lo mismo se aplica a la intimidad física también.

¿Cómo le dices a tu esposa que la amarás para siempre? ¿Cómo puedes amarla cuando sabes que no será para siempre?

Tu amor por ella será (con suerte) para siempre y, al alcanzar el nirvana, será máximo. En ese momento, tu amor abarcará todo el universo, y amarás cada átomo y cada ser como si cada uno fuera tu único hijo.

La dejo para convertirse en un monje como el Buda.

¡ Pero tú no eres el Buda! :-) Al menos no todavía... ¡ Nada bueno puede salir de dejar a tu esposa! Permítanme descomprimir:

• Si ya has alcanzado esa libertad indecible, entonces, incluso si tuvieras cien esposas y mil concubinas (!), tu mente no sentirá ninguna compulsión romántica, erótica o sexual, ya que se ha liberado completamente de todo apego.

• Sin embargo, si no ha alcanzado el desapasionamiento, entonces esto significa que la mente todavía está asaltada y afligida por los deseos románticos, eróticos y sexuales; pero, si es así, entonces tener un cónyuge legítimamente casado es la única forma moralmente aceptable de participar (ocasionalmente) en ellos.

Estoy realmente frustrado y enojado.

¡Y eso es algo bueno ! :-) Cuando se sienta frustrado, deje que su esposa lo acaricie con su toque suave. Cuando esté enojado, déjala que te suavice con su amabilidad femenina. Por lo tanto, permítete que ella te enseñe cómo consolar y apoyar a otros en su momento de necesidad.

Visaka era Sotapanna y se casó y tuvo muchos hijos. (alrededor de diez) Solo una persona anagami no tendrá relaciones sexuales. ¿Estás seguro de que te has convertido en Anagami? Antes de eso, ponte a prueba para ver si finalmente eres un Sotapanna.

https://www.accesstoinsight.org/lib/study/into_the_stream.html

Puedo imaginar por lo que estás pasando, pero definitivamente no he experimentado algo así en mi propia vida. Sólo puedo contribuir con algunas observaciones generales:

• No siempre podemos conseguir lo que queremos; a veces, tenemos que elegir entre cosas -aparentemente- incompatibles. Pero a veces, esa incompatibilidad es simplemente una falta de perspectiva.
• Solo nosotros somos responsables de lo que hacemos con "nuestras" mentes (es decir, con el mundo interior de la subjetividad).
• A menos que tengamos plena convicción en lo que sea que estemos poniendo nuestras energías, siempre habrá tensión en "nuestras" mentes entre diferentes valores. El valor más poderoso (es decir, el que mueve nuestras emociones con más intensidad y el que más sentido tiene para nosotros) será el que se traduzca en acciones.
• Los valores cambian si cambiamos nuestro sistema de creencias; Las creencias cambian a través de la experiencia, la reflexión y el aprendizaje. Si nuestros valores cambian, nuestras acciones, sentimientos y percepciones cambiarán como consecuencia de ello.
• Debido a la falta de control en el mundo externo (recordemos que 'control' no es lo mismo que la posibilidad de tener influencia), uno está constantemente "saltando al vacío", porque, en la práctica, no hay certeza sobre los resultados de nuestras obras En suma, solo tienes que confiar en tus actos, responsabilizarte de ellos y estar abierto a aceptar tus errores en caso de que surjan.

No sé si esto es útil en absoluto. Pero solo deseo paz para tu mente.

¡Atentamente!

Desde que comencé a leer los suttas, noté que mi esposa me da abrazos más grandes. Y el sutta que he leído que se relaciona más directamente es MN8. MN8 describe cómo uno puede obsesionarse con las prácticas budistas en detrimento del progreso.

MN8:5.4 : Pero en el entrenamiento del noble estos no son llamados 'auto-anulación';

Daré una respuesta breve, pero estoy seguro de que entenderá mi punto: en la vida hay muchas cosas que no nos gustan en absoluto. Eso no significa que no sean ciertos.

Haces una pregunta con la esperanza de que la vida no esté hecha de una manera que te haga sentir incómodo, pero lo es.

Sin embargo, pensé en esto por mi cuenta y llegué a pensar que la solución es tener una esposa y una relación que no se base en el romance/la pasión/el deseo sexual. Mientras no los tengas, básicamente el matrimonio no es un problema. Pero la mayoría de las personas buscan pasión y gratificación sexual, esto conduce a relaciones tóxicas que en última instancia son dañinas.

Tu esposa es tu Koan personal. Ella es tu barra. Así como el entrenamiento de fuerza requiere pesos pesados, la iluminación requiere grandes desafíos. Puedes aprender a amar todo como amas a tu esposa, ella es tu referente. Y puedes aprender a ver que los sentimientos de tristeza cuando ella no está cerca son solo químicos en tu cerebro y pueden ser ignorados/olvidados/entrenados a través de la meditación. Parte de amar algo es aprender lo que necesita de ti y trabajar duro para satisfacer esas necesidades.

Obtuve el estado de arahant hace 2 años. Hablo desde un lugar de experiencia personal y ruego que tomen en serio lo que digo.

No hay requisitos para ver Nirvana. Está presente en cada momento y por lo tanto cada momento es una oportunidad para despertar. Es por esta razón que la iluminación espontánea es posible. No estás obligado a disminuir tu apego. Ayuda, pero no es obligatorio.

Parte de la experiencia humana es el apego. Mientras creas que eres un yo, seguirás estando apegado. Intentar librarse del apego antes de ver el Nirvana es una tarea imposible.

En mi experiencia, el desapego es una buena práctica en la medida en que disminuye su control sobre el mundo material y, por lo tanto, permite ver el nirvana más fácilmente. Pero cuando se lleva demasiado lejos, provoca un comportamiento como este, desechando cosas tangiblemente valiosas como las relaciones humanas por la búsqueda de algo que ni siquiera sabes qué es todavía. Cuando despiertes, todavía tendrás una vida humana. Ser iluminado no hará que dejes de extrañar a tu esposa. Solo hará que ese sentimiento perdido deje de doler.

Me desperté hace 2 años y todo sufrimiento ha cesado. He visto el otro lado y es más hermoso de lo que cualquier descripción puede dar, sin embargo, es completamente inimaginable, y te garantizo que no se parece en nada a lo que imaginas que es. Normalmente no respondo preguntas como esta, pero me sentí obligado a hacerlo por tu bien y el de tu familia. Tengo una esposa y un hijo a los que amo mucho, y puedo decirles sin duda que ambos fueron fundamentales para ayudarme a despertar. Sin sus luchas en la vida y su amoroso apoyo, nunca hubiera podido vivir la vida de libertad que tengo ahora.

Nirvana proporciona el final del sufrimiento. No proporciona felicidad o bienaventuranza sin fin. Si abandonas todo lo que amas en pos del despertar, cuando llegues al otro lado estarás contento, pero la historia de tu vida no tendrá sustancia. No caigas en la trampa de pensar que la trascendencia significa que ya no observarás una vida humana. Conocerás la experiencia de no vivir como un yo. No dejarás de observar la vida del personaje que estás encarnando actualmente.

Te envío este mensaje porque te amo con todo mi ser. Sé quién eres realmente y sé la libertad que buscas. Verás claramente esta vida si es tu deseo. Mi consejo para ti es este.

No trates de ser otra cosa que lo que eres. Tienes todas las facultades que necesitas para despertar ahora mismo, en este momento. Todo lo que necesitas está dentro de ti. Todo lo que necesitas hacer es observar tu inexistencia. Observar no requiere acción.

En este mundo humano, el verdadero amor es el nirvana llamando a tu puerta. No cometas el error de no contestar. Simplemente observe y analice su experiencia. Meditar. Si estás en el camino correcto, el amor crecerá. Desconéctate de cualquier creencia que te diga que el rechazo del amor, la compasión y el cariño es el camino hacia la iluminación.

Rezo por nada más que tu liberación en esta vida. No dude en ponerse en contacto conmigo en cualquier momento, mi correo electrónico está en mi perfil.