Dejé tres relaciones estables consecutivas en 4 años, a pesar de que las mujeres involucradas estaban muy enamoradas de mí y estaban muy afligidas cuando me fui.
En lugar de obtener la motivación para poner mi espalda en hacer que las cosas funcionen reubicándome o cambiando mi vida o lo que sea necesario, cada vez, lo llevé al punto donde se necesitaba un compromiso firme y luego me retiré porque no vi por qué. vale la pena.
Una voz inevitablemente resuena en mi cabeza que tal esfuerzo se gasta mejor en la meditación y una vida de servicio y pureza en lugar de la tonta satisfacción samsárica egoísta. De todos modos, también vería exactamente cómo fallaría la relación unos años más tarde, o dónde aparecerían las grietas y perdería mi energía.
He tenido al menos un cambio muy estable en mi conciencia desde hace al menos 3 años, lo que ha reducido mi parloteo mental/emocional a casi un 0-5% de lo que era, y no me apego a nada, incluidas las parejas. de la misma manera nunca más. He sido casi fríamente impasible acerca de la victoria o la pérdida en el amor y la muerte, y la mayoría de las otras cosas que harían que la gente tuviera altibajos emocionales.
Realmente no me importa definir este cambio como un despertar o como un kensho/satori o lo que sea; creo que estas son definiciones inútiles que no importan; aún así, es un cambio cuyos vastos efectos en mi vida puedo. no lo niego
Puedo sentir un amor y una compasión que todo lo abarca por todo el mundo pero un desapego de todo el mundo. Lo que complica la vida romántica: ¿realmente amo a mi pareja actual más que al resto del mundo, incluidos los ex, etc.? Confiar estos sentimientos a la pareja nunca ha ayudado, por supuesto. Peor aún, muy pronto sentirían que no estoy realmente atado por nada, y la inseguridad resultante conduciría al conflicto.
Claro, todavía puedo enojarme, pero es una ira impotente, y si reflexiono sobre la ira o cualquier sentimiento mental que tenga aunque sea por un momento, se desvanecerá instantáneamente. Si elijo hacerlo, siempre puedo ver el corazón puro en cualquiera y enamorarme.
Hubo un período de intensa ecuanimidad irreflexiva en mi vida, alrededor de 6-8 meses después del despertar que duró varias semanas. Mi mente tenía una inmensidad que me dejó asombrado. En ese momento podría haber estallado una bomba a mi lado, y yo la habría observado sin pestañear, como si fuera muy normal. Hubo varias otras características brillantes en este período, pero la más importante fue un profundo sentido de equilibrio que tenía entre la verdad última y la verdad convencional. Podía equilibrar perfectamente mi vida interior y mi vida exterior sin conflicto, sin importar cuán pesado fuera el contexto samsárico. Había una sabiduría siempre presente que permitía esto.
Realmente no me importaba lo que hacía con mi vida, no había un "yo": hacía lo que era apropiado, reaccionaba a la vida perfectamente pero sin esfuerzo, como si no estuviera allí, la vida simplemente fluía y yo con ella haciendo ejercicio. sólo el esfuerzo más suave para producir la acción más sabia posible.
Esto parecía una realidad estable hasta que terminó, y desde entonces realmente he oscilado entre la verdad última y la verdad convencional. Un momento deseando una relación y al día siguiente oa la semana deseando ser monje.
Mi capacidad de caer en el amor universal significa que incluso me he desviado a la infidelidad, debido a amar profundamente a varias personas y seguir amando hasta este momento a todos los que han entrado en mi vida.
Sin la sabiduría perfecta que tuve durante esas pocas semanas, las relaciones se sienten como un accidente esperando a suceder, así que ahora he renunciado a todas las relaciones hasta que descubra qué hacer exactamente.
¿Algunas ideas?
Los pensamientos filosóficos pueden venir a la mente en cualquier momento. No debe entusiasmarse demasiado con ellos, ya que eso puede conducir a la autocomplacencia, el ego y las autoevaluaciones falsas. Simplemente observe cómo surgen y desaparecen. Si no estás iluminado, no estás seguro, no importa lo profundo que sientas o pienses.
No te concentres mucho en el amor. Por lo general, la meditación Patikulamanasikara se recomienda a las personas con problemas de lujuria. Los detalles están en el Visuddhimagga . También puedes hacer Silanussati y tratar de perfeccionar tu virtud. Una sugerencia es quedarse en un monasterio del bosque por un tiempo, mantenerse alejado de las mujeres y trabajar en domesticar la mente.
Aunque pones muchos detalles, realmente no entiendo la pregunta.
Normalmente, si todo lo que puedo decir es "No entiendo la pregunta", entonces esa no es realmente una respuesta y debería publicarse como un comentario, si es que se publica.
En este caso, espero que el problema sea que usted tampoco entiende completamente la pregunta; Entonces, si explico dónde es ambiguo, eso podría darle una idea.
Usas mucho la palabra "relación estable".
Dijiste: "Lo llevé al punto en que se necesitaba un compromiso firme"
Dijiste, "estúpida satisfacción samsárica egoísta". ¿Es ese un resumen preciso de cómo ve su relación? ¿Tu intención de tener una relación?
Es posible que disfrute del libro que describí en esta respuesta . Está destinado a describir lo que el Buda dijo que podría ser una relación buena/ideal. Es posible que prefieras eso como un camino entre los extremos, es decir, no solo como una "estúpida satisfacción samsárica egoísta".
Tal vez una "relación" no debería ser completamente "egoísta", y al menos debería incluir a su pareja y beneficiar a otras personas (quizás incluyendo, por ejemplo, a sus amigos, padres, hijos y maestros, subordinados, jefes, etc.) también. .
Si es cierto que "también puedes ver exactamente cómo la relación fallará unos años más adelante", entonces eres más profético que yo: dudo que pueda predecir cómo será la gente (igual o diferente) en un pocos años
Dices "amor y compasión que todo lo abarcan para todos". ¿Qué es "amor" aquí? ¿Significa "deseo" de tener a alguien? ¿Deseo de complacer o halagar a alguien? ¿Literalmente sientes eso por todos, o solo por los "socios" potenciales?
Dices "¿Realmente amo a mi pareja actual más que al resto del mundo?". No lo sé, pero ¿es el "amor" lo más importante? Es posible que conozcas a tu pareja, cooperes y hayas negociado acuerdos con tu pareja que no has negociado con nadie más.
Usted dice: "Confiar estos sentimientos a la pareja nunca ha ayudado, por supuesto". Ese es un gran tema en sí mismo: cómo confiar los sentimientos a una pareja. ¿Quizás un consejero de relaciones? ¿Tal vez confiar sentimientos potenciales al principio de una relación, tal vez mientras están 'saliendo', por ejemplo, seleccionando una futura pareja?
Y, "peor aún, muy pronto sentirían que no estoy realmente atado por nada, y la inseguridad resultante conduciría al conflicto". ¿Se espera que sus socios encuentren seguridad en que usted esté realmente atado por algo?
Voy a omitir (no abordar) la segunda mitad de su pregunta.
"Lapso en el amor universal" es un giro extraño de la frase, como si el "amor universal" fuera un defecto. ¿Tal vez hay algún malentendido allí, y algo realmente no significa lo que crees que significa?
Mencionaste la "doctrina de las dos verdades" en el título, pero no dices de qué escuela de budismo eres o practicas.
Si puedo decirlo sin insultar y sin saber de dónde eres o cuál es tu 'moral', tu pregunta me recordó un poco a Macho Buddhism: Gender and Sexualities in the Diamond Way (una escuela/forma de budismo que de lo contrario no sé casi nada al respecto).
Una cosa más:
Un momento deseando una relación y al día siguiente oa la semana deseando ser monje.
Hay muchos monjes, muchos tipos de vida de monjes en diferentes lugares; pero la elección entre 'relación' y 'ser monje' podría ser una 'falsa dicotomía': es decir, tal vez podrías ser monje y tener relaciones amorosas, no es una elección de "esto o lo otro". Ahora bien, no me refiero a las relaciones sexuales, pero si lees algo como Convertirse en un discípulo de Buda o miras algunas de las fotos en ese sitio web o lees otras entradas de blog , parece que los monjes tienen relaciones y oportunidades para "amar": hay una comunidad monástica (una Sangha) y relaciones con las comunidades laicas.
Además, el título de su sección trata sobre "integrar" las dos verdades: ¿eso implica que está interesado en los linajes ligeramente posteriores del budismo ?
Finalmente, "descubrir exactamente qué hacer" puede ser difícil en el vacío: porque lo que haces y lo que puedes hacer está condicionado por el entorno y por las relaciones interpersonales. ¿Podría ayudar una perspectiva ligeramente diferente: pensar en quién quieres ser o cómo quieres practicar?
Si quieres pensar en las relaciones (o una relación), ¿puedes resolver lo que esperas? Si eso es una expectativa realista? Como escribí antes, no entendí lo que escribiste sobre el amor y las relaciones, así que no lo sé. Pero dijiste, "estabas en una gran miseria cuando me fui", ¿así que eso es motivo de preocupación?
Si las "relaciones" son un problema, ¿podría tener algo que ver con el "habla correcta": decir demasiado, demasiado poco, en el momento equivocado?
O, nuevamente, tratando de evitar una falsa dicotomía entre "samsara egoísta y tonto" y "querer ser un monje", ¿ha considerado tratar de ser un "buen" (o mejor) budista laico, también conocido como "amo de casa"? Por ejemplo, hay un artículo aquí sobre la ética Theravada Housholder que dice: "el Buda define un upāsaka en términos de fe (śraddhā), moralidad (śīla), liberalidad (tyāga) y sabiduría (prajñā)". Y más adelante en la misma página de Wikipedia también hay un pequeño párrafo sobre "perspectivas de Vajrayana".