¿Cómo consigues que un niño de tres años haga... cualquier cosa?

No repetiré las buenas respuestas ya existentes, pero aquí hay algunas otras opciones.

Déjalos olvidar que te están peleando

Si un niño pequeño tiene en mente ser contrario, es difícil hacer algo con él; pero afortunadamente los niños pequeños olvidan lo que están haciendo bastante rápido. A veces, solo dejar al sujeto solo por un minuto, mientras lo distrae con otra cosa, le dará tiempo suficiente para que el niño pequeño olvide que se estaba resistiendo. Luego, puede pedirles nuevamente que hagan algo en unos minutos; es posible que lo hagan sin quejarse esta vez, sin recordar que tenían la intención de pelear con usted por eso.

Para dar un ejemplo de esto, recuerdo una vez cuando mi ahijada estaba muy cansada pero luchando activamente contra cualquier intento de dormir, salía corriendo llorando si yo intentaba cargarla (sabiendo que intentaría ponerla a dormir). La dejé alejarse llorando de ira durante unos minutos. Cuando no seguí como ella esperaba y le permití medio minuto de tiempo a solas, en cambio se molestó porque ahora estaba sola en una casa oscura sin nadie que la consolara cuando estaba molesta y volvió a mí, todavía llorando, pero ahora con ganas. yo a recogerla para consolarla; se quedó dormida en mis brazos poco después. Si hubiera continuado siguiéndola y tratando de levantarla, esa niña obstinada se habría resistido durante otra media hora al menos lo más probable,

Dales opciones, que ambos resulten en lo que quieres.

Incluso un niño pequeño quiere sentir que tiene el control de su vida y es más probable que trabaje contigo cuando sienta que lo tiene; así que déjenlos tomar decisiones. Ofrézcales muchas opciones para elegir, solo asegúrese de que todas las que sugiera sean opciones que lo ayuden a avanzar hacia su objetivo.

Si el niño no quiere vestirse, pregúntele qué calzones quiere usar o si quiere un vestido o usar su camisa nueva esta mañana. Si te adelantas a la resistencia haciéndolos participar en la decisión de lo que harán, es probable que cooperen más. Una vez que un niño elige una prenda de ropa que le gusta, por lo general se la pone sin quejarse porque ahora es su ropa.

Conceder sin realmente conceder

A veces ayuda dejar que su hijo piense que ganó una batalla, sin renunciar a nada que realmente le importe. Si el niño insiste en que no quiere usar zapatos, ríndete y déjalo usar sus botas de lluvia. Si insiste en que no quiere que usted lo cargue, pregúntele si le gustaría que lo llevara a cuestas o que lo montara sobre sus hombros. Básicamente, esto es similar a la idea anterior de dar diferentes opciones que conducen a lo que quieres, pero se hace solo después de que se resisten en lugar de adelantarse con opciones.

No querrás ceder demasiado a menudo o enseñarle a un niño que si se resiste obtendrá otras cosas, por supuesto. Mi regla general es que si un niño se resiste 'muy bien', es decir, sin gritar, hacer berrinches o ser demasiado disruptivo, entonces puede regatear para obtener otras opciones, pero si hace rabietas o causa demasiados problemas, pierde el derecho a obtener alternativas. como esto se les ofreció, para enseñarles la importancia de ser cortés incluso en desacuerdo sin alentar ninguno de los comportamientos realmente desagradables.

Enfoques a largo plazo vs a corto plazo

Como una especie de aparte cuando trato con niños, a menudo me encuentro en una situación de decidir qué enfoque quiero usar para tratar con un niño que se niega a cooperar, a corto o largo plazo. El enfoque a corto plazo es el que consigue que un niño haga lo que usted quiere ahora mismo. Eso incluye cosas como la distracción, hacer juegos a partir de la actividad y la mayoría de las cosas sugeridas por las otras respuestas. Estas son buenas opciones y las uso todo el tiempo, pero todas ellas son cosas que funcionan solo para resolver la situación actual, y no necesariamente funcionan para entrenar a un niño para que coopere más contigo a largo plazo.

La mayoría de las cosas debajo de este punto tienden a caer un poco más en la escala de cosas de 'solución a largo plazo', ya que sus cosas toman un poco más de tiempo y generalmente tienen la intención de trabajar para enseñarle a un niño que generalmente cuando te escucha y cooperan se divierten, y cuando resisten y pelean tienden a divertirse menos; por lo tanto, lo mejor que puede hacer es no pelear.

Tanto las soluciones a corto como a largo plazo son técnicas valiosas para tener en su 'repertorio'. Hay muchas ocasiones en las que no puede permitirse el tiempo y el esfuerzo extra para probar una solución a largo plazo, y adelantarse a la resistencia potencial al ofrecer opciones o hacer un juego a partir de una actividad que de otro modo no le gustaría le permitirá pasar más tiempo divirtiéndose con un niño en lugar de luchar contra ellos. Aún así, necesitará usar algunos trucos más a largo plazo para enseñarle a su hijo la importancia de comportarse bien en algún momento.

Cuando un niño que estoy cuidando o asesorando se está portando mal, a menudo me hago una pregunta importante, ¿es esta situación en la que necesito que cooperen ahora, o es una que puedo usar como una experiencia de enseñanza? A veces tengo prisa y solo quiero hacer cualquier cosa (aparte de fomentar malos comportamientos) para hacer el trabajo. A veces no tengo prisa, o no veo una oportunidad particularmente buena para enseñar al niño, y luego recurro a las experiencias de enseñanza a más largo plazo. Utilizo ambos trucos, no siempre tiene que recurrir a hacerlo de la manera más difícil, siempre que ocasionalmente recurra a las oportunidades de enseñanza más lentas para reforzar las buenas lecciones.

Utilizar consecuencias naturales para reforzar las recompensas y los castigos.

Entiendo que parecía descartar la recompensa y el castigo, para fomentar el comportamiento, pero existen algunos métodos que hacen que estas técnicas sean más efectivas, y una de ellas es asegurarse de que las consecuencias se sientan como un resultado natural de sus acciones.

Así por ejemplo un castigo por no vestirse por la mañana puede no ser que le quiten el postre; esos no están relacionados en su mente. En lugar de eso, déjalos que se preparen despacio y pierdan la oportunidad de ir al parque/en una cita para jugar/en una aventura divertida que estaba planeada. Aquí la causa y el efecto son directos, me tomó demasiado tiempo y era demasiado tarde para hacer lo que quería hacer. Hace que las consecuencias sean un poco más probables de funcionar.

Esto funciona aún mejor con las recompensas. Entiendo que no quieras enseñarle a un niño que recibe una recompensa cada vez que hace una tarea que tú quieres; pero si la recompensa es una consecuencia natural de hacer lo que quieres que haga, puedes tentarlo con la recompensa sin correr el riesgo de enseñarle al niño que debe recibir una recompensa cada vez que escucha.

Por ejemplo, si un niño es lento para comer, puede recordarle que tiene su fruta favorita, o incluso una dona, para el desayuno; pero no puedes comer hasta que termines de vestirte. Aquí todavía los estás tentando efectivamente con un sabroso manjar para acelerar su vestimenta; pero no les dices que es una recompensa por vestirse. al presentarlo de esta manera, no les está enseñando que se merecen y, por lo tanto, deben exigir una dona cada vez que se visten porque la dona en realidad no depende de que se vistan. En cambio, lo que escuchan es que esta mañana ya estás planeando darles algo que quieren, y que lo que retrasa ese resultado es su propia resistencia.

Haz que resistir sea aburrido

Esto es parcialmente solo un ejemplo específico de consecuencias naturales, pero trata de arreglar que las consecuencias naturales de resistir no sean divertidas. Por ejemplo, pueden resistirse a vestirse, pero hasta que no lo hagan, no abres la puerta de su habitación, por lo que se quedan atrapados en su habitación y se pierden jugar con juguetes, mirar televisión, etc., lo que pueden hacer en otro lugar. O no comienzas el próximo juego que quieren jugar hasta que ayudan a recoger los juguetes del juego actual que acaban de terminar, etc. Intenta presentar las cosas de una manera que conduzca a las 'consecuencias naturales' de resistirse a quedarse atrapado sin nada divertido para hacer.

Sin embargo, una parte importante de esto es darse cuenta de que a veces resistir esla diversión para el niño. Tenía un niño en la escuela dominical al que asistía y que siempre se levantaba y salía corriendo del salón porque sabía que alguien tendría que perseguirlo para atraparlo, y para él eso era divertido. Quería atención y la conseguía cuando se portaba mal. Para alentarlo a actuar de la manera que queríamos, tuve que encontrar una forma de 'castigarlo' que implicaba prestarle la menor atención posible (sin dejar de ser una distracción para el resto de la clase). En este caso, significaba permanecer cerca de él para atraparlo cada vez que intentaba escapar, pero sin responder preguntas, hablar o interactuar con él de cualquier otra manera, combinado con prestarle mucha más atención cuando se comportaba y no intentaba. alejarse para que aprendiera que la manera de obtener la atención que quería era escuchando,

Del mismo modo, a veces, si un niño está teniendo una rabieta, lo mejor que puede hacer es dejarlo solo con su rabieta. No es divertido llorar o sentarse en un rincón haciendo pucheros. A veces, dejar que se pierdan la diversión debido a su propia insistencia en pelear contigo es el mejor enfoque. En lugar de continuar peleando con ellos cuando son tercos, simplemente déjalos que se molesten, es un castigo mucho más efectivo que el que podrías infligir por portarse mal.

Si haces esto, asegúrate de dejarle claro al niño que no vas a ceder o cooperar con la rabieta, pero que estás disponible en cualquier momento para ayudarlo o consolarlo tan pronto como decida que lo desea. La lección que estás tratando de enseñar no es que te rindas con ellos y no te importe que lloren o se molesten después de todo; en cambio, intentas enseñarles que siempre estás ahí y quieres consolarlos, pero ellos son los que te impiden hacerlo debido a su rabieta. Sus peleas te impiden consolarlos y mejorar las cosas.

Como ejemplo común, puedo permitir que un niño que se muestra terco o molesto se aleje para demostrar que está enojado conmigo. No los seguiré, pero les diré que los amo y tan pronto como estén listos, estaré aquí para ayudarlos/jugar/consolarlos (dependiendo de lo que originalmente desencadenó la pelea). Los dejaré mayormente solos, sin recompensar su rabieta con mucha atención ni darles la impresión de que su rabieta me está lastimando (ya que este es a menudo el punto central de la rabieta). Sin embargo, ocasionalmente le recordaré al niño que lo amo y que "cuando estés listo" todavía estaré aquí. Después de eso, solo espero al niño hasta que se da cuenta de que no va a ganar nada con su rabieta y el niño decide volver y volver a atacarme porque no está disfrutando la pelea perdida y se está perdiendo todas las cosas divertidas que podemos. estar haciendo. Cuando el niño regrese, les recordaré nuevamente que los amo y les diré que me alegro de que estén listos para hablar, jugar, limpiar, etc.

Por supuesto, esto es solo un ejemplo muy específico de un enfoque más general.

Utilízate a ti mismo como la recompensa que ofreces a un niño, y el retiro de ti como castigo.

¡Eres algo que tu hijo valora! Eres uno de sus playmantes más consistentes, una de sus principales fuentes de comodidad y el que les proporciona la mayoría de sus necesidades. Incluso cuando están peleando contigo, te valoran; lo que, a su vez, su presencia e interacción con ellos puede ser tanto una recompensa por el buen comportamiento como algo para quitar como castigo por el mal comportamiento, aunque esto último debe hacerse con cuidado para comunicar la lección correcta.

Comencemos con el ejemplo más seguro de usarte a ti mismo como recompensa. Jugar de forma individual y activa con su hijo es algo que debe valorar y, por lo tanto, puede ofrecerse como recompensa por su buen comportamiento. Si limpian este desastre, entonces juega ese juego favorito que les gusta con ellos, o si comparten ese juguete que no quieren compartir, recompénsalos haciendo algo aún más divertido con ellos, como hacerles cosquillas o hacerlos girar en círculos. etc. Tenga en cuenta que esto debería ser diversión de calidad adicional con usted, más allá de lo que normalmente obtienen. Obviamente, ya deberían estar recibiendo tu amor y atención a lo largo del día, no se debe esperar que "ganen" cada interacción contigo, pero más interacciones siempre serán bienvenidas.

Como mencionó, la desventaja de usar recompensas para fomentar el comportamiento es monetizar algo, enseñándole a un niño que solo debe comportarse bien si recibe la recompensa adecuada. Sin embargo, cuando su recompensa para un niño que se comporta es una interacción de más calidad, lo que le está enseñando al niño es "comportarse bien alienta a otros a querer pasar tiempo con usted y hacer cosas con usted", que es esencialmente la razón por la que queremos que el niño aprenda a comportarse en primer lugar, por lo que no parece una lección negativa para enseñarle al niño.

Por otro lado, puede retirarse de una situación si un niño se está portando mal como una especie de castigo, aunque nuevamente esto debe hacerse con cuidado para no enseñarle al niño que no lo ama si se porta mal. En su lugar, suelo trabajar alejándome de un niño hacia las consecuencias naturales, explicando cómo/por qué su acción me impide interactuar con ellos. algo así como "Me encanta jugar contigo, pero no me gusta cuando juegas tan duro conmigo. Me gustaría jugar contigo tan pronto como estés listo para dejar de jugar tan duro".

En todos los casos, cuando me alejo de un niño, no lo estoy aislando por completo. Siempre reitero que los amo incluso cuando me estoy distanciando de su comportamiento. Siempre hago hincapié en que quiero hacer algo con ellos y les explico cómo y por qué sus acciones me dificultan hacer algo con ellos. Por lo tanto, el mensaje no es que haya dejado de preocuparme por ellos, sino que mientras los sigo cuidando, nos impiden divertirnos como me gustaría tener con ellos debido a sus acciones negativas.

Una vez más, esta es una opción que puede ser efectiva pero que no debe abusarse, ya que no quiere enseñarle a un niño que su afecto está totalmente condicionado al buen comportamiento. Una de las razones por las que decidí incluirlo en la lista es que es particularmente efectivo para mí cuando trabajo como voluntario con niños. Como voluntario que no es padre, no puedo obligar a un niño a sentarse en el tiempo fuera si se resiste (no quiero ser un hombre que maneja a otro niño), ni puedo quitarle un juguete si desobedece, etc. Una de las pocas formas de 'castigo' por mal comportamiento que siempre puedo utilizar cuando me ofrezco como voluntario es retirarme del juego. Por lo tanto, he usado esto mucho más con los niños con los que soy voluntario cuando no puedo recurrir a otras formas de castigo/recompensa que con mis propios hijos.

¡Sé constante y no digas algo que no quieres decir! Por supuesto, esta es siempre una declaración verdadera, pero cuando se trata de castigo o recompensa, una de las cosas más importantes es ser constante. Si amenaza con un castigo y no cumple, el niño aprenderá rápidamente que sus amenazas no significan nada y dejará de prestarles atención. ¡Nunca haga una amenaza que no esté dispuesto a cumplir, ni prometa una recompensa que no esté seguro de poder proporcionar!

No dude en usar recompensas sorpresa aleatorias. No quiere enseñarle a un niño que debe esperar recibir una recompensa cada vez que haga algo, pero sí quiere mostrarle que ciertas acciones merecen repetirse, y una forma de hacerlo es con recompensas sorpresa.

En lugar de darle una recompensa a un niño cada vez que se comporta bien, recompénselo solo ocasionalmente, después de que ya haya hecho algo positivo, y explíquele que se debe a su buen comportamiento. Debido a que la recompensa llega más tarde, no como parte de una condición para que se comporten bien, y debido a que es lo suficientemente aleatorio como para que nunca aprendan a esperar/exigir una recompensa por comportarse bien, no les está enseñando que el comportamiento solo debe ser hecho por una recompensa; pero los estás animando a mantener el comportamiento que te gusta.

Trato de buscar cualquier situación en la que un niño se desempeñe de manera particularmente notable o supere mis expectativas básicas, o cuando un niño tolere una experiencia negativa sin quejarse cuando hubiera esperado más resistencia; pero en general siempre estoy buscando oportunidades para premiar a un niño por su buen comportamiento.

Esas recompensas pueden ser tan simples como elogiarlos por hacer algo bien. Los elogios son una recompensa sorprendentemente efectiva, pero a veces incluyo una recompensa más material como un dulce o quedarme despierto un poco más de lo habitual. La recompensa más común es hacer algo que disfruten conmigo. Por ejemplo, guardo los juegos favoritos que son particularmente exigentes para mí (como hacerlos girar en el aire o dejar que un niño más grande monte en mis hombros después de que se hagan grandes para hacer paseos largos sin cansar mis hombros) como recompensas para cuando los veo. hacer algo positivo.

Aquí hay algunos más. Por supuesto, ninguno de estos funciona para todas las situaciones.

• Explica las cosas con anticipación. En el desayuno "Vamos a ir de compras esta mañana". Luego más tarde "Vamos a las tiendas en cinco minutos". Esto permite que el niño tenga una idea de un plan. Sin él, las cosas parecen suceder al azar, jalándolos de un lado a otro sin previo aviso.

• Ofrezca opciones dentro de las limitaciones. "¿Quieres tu abrigo rojo hoy, o tu azul?" Esto le da al niño una sensación de agencia y empoderamiento mientras hace lo que quiere.

• Como dice @LaydyNeya, haz de eso un juego. "Veamos quién puede ponerse los zapatos primero. ¡Sí, tú ganas!".

• Elogie los pequeños pasos . "Genial, has guardado un calcetín. Ahora mira si puedes hacer otro".

• Cuando quiera que su hijo deje de hacer algo, evite ser un disco rayado diciendo "Deja de hacer eso" una y otra vez. En su lugar, bájese a su nivel, insista en su atención y dígale que se detenga con consecuencias realistas si no lo hace.

Algunas cosas que funcionaron para nosotros:

Hay un truco de magia que fue esencial para que sobreviviéramos a este período. Diga, y asegúrese de que lo entiendan: " Contaré hasta 10 ; cuando tenga 10, usted tendrá en sus pantalones. Uno, dos..." Anímelos cuando lo logren. Nunca los hagas fallar; no hay plan de respaldo, no hay consecuencias si no se visten. Solo depende de usted contar lo suficientemente lento y no usar esta arma cuando no va a funcionar de todos modos. Pero funciona mucho más a menudo de lo que tiene derecho a hacerlo.

Asegúrate de que haya suficiente tiempo. Levántate más temprano. Sí, vestirse lleva media hora y lo sabes. Depende de usted asegurarse de tener ese tiempo.

Que terminen lo que estaban haciendo. No permita que continúen para siempre, pero si están construyendo un automóvil Lego, permítales llegar a un automóvil aceptable. Entonces quieren continuar, pero no los dejes. A nadie le gusta tener que dejar de divertirse, especialmente a los niños de tres años, y es mejor estar de acuerdo con ellos en la medida de lo razonable.

Tener un ritual fijo. ¿A quién engaño? Siento que esto en realidad nunca ayudó, pero tal vez hubiera sido aún peor si no hubiéramos intentado tener un ritual fijo.

Convierte las cosas en juegos. Tienes que ser creativo, ya que no funciona si es el mismo juego cada vez. Pero funciona muy bien por lo demás.

Convierte las cosas en competiciones. "Corre contigo al baño". No me gusta hacer esto cada vez, porque no quiero que todo sea una competencia. Pero cuando funciona, realmente funciona. Por supuesto siempre dejarlos ganar también ayuda.

Pero al final, continuar luchando todos los días eventualmente hará que ya no sean 3. Repite el mantra de los padres, "esto también es solo una fase". Mejorará algún día.

Para ser un gran padre, tómese un momento para disfrutar de las travesuras de los bastardos obstinados. Solo están haciendo lo que probablemente tú hacías a esa edad. Hace que sea más fácil ser paciente , y eso ayuda mucho. Simplemente no dejes que se muestre.

Considere antes de actuar:

• ¿Cuál es exactamente el comportamiento deseado (positivo)? Tenga una imagen clara en su mente de lo que el niño debe hacer (p. ej., jugar bien con su hermanito bebé), no solo lo que no debe hacer (p. ej., saltar sobre su hermanito bebé).

• ¿Son sus demandas razonables? ¿Son sus expectativas apropiadas para su edad? Por ejemplo, ¿debería un niño muy pequeño quedarse quieto durante media hora?

• Escoge tus batallas. Concéntrese primero en las cosas de alta prioridad. Recordar no derramar agua en la mesa de la cena en casa puede no ser tan importante como recordar cruzar la calle solo con un adulto.

Utilizar preferentemente:

• Elogio, incluso para pequeños pasos. Elogios por lavarse las manos, tirar de la cadena. Los elogios abundantes y frecuentes a medida que el niño aprende nuevas habilidades son muy efectivos.

• Ejemplo personal (por usted y/o hermanos mayores). El padre puede ayudar al niño a limpiar los juguetes juntos. Deje que el hermano mayor le muestre cómo lavar los platos.

• Simulaciones del comportamiento deseado. Use esto si el comportamiento deseado no ocurre por sí solo. Utilice simulaciones como parte de un juego.

• Juegos. Cepillarse los dientes con un cepillo de dientes divertido puede ser un juego para el niño, no solo parte del ritual.

• Recordatorios. Recuerde lavarse las manos. Recuerde que la cena estará lista en 10 minutos y que deben comenzar a recoger los juguetes. No sorprenda al niño con una demanda repentina de comenzar a moverse o dejar de moverse: infórmele sobre los planes para ponerse en marcha, cenar, etc. Tener un futuro más predecible lo ayuda a sentirse en control y reduce el estrés.

• Rutinas/rituales diarios. Acuéstese, levántese de la cama, etc. No apresure al niño, deje suficiente tiempo.

• Ofrezca opciones al niño. ¿Vestirse? Deje que el niño elija la ropa (por adelantado si es necesario).

Utilizar con moderación:

• Castigo y amenazas. El castigo es general no es tan eficaz como los métodos anteriores. Y las amenazas ociosas como "nunca..." son especialmente ineficaces.

Evitar:

• Sermonear al niño cuando está emocional. Deje que se enfríen, luego explique la lógica.

• Coacción física, gritos (mencionado por el OP). Hay excepciones a esto, pero son raras y obvias (por ejemplo, para evitar un daño físico potencialmente mayor al niño).

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VER TAMBIÉN:

El kit de herramientas para padres todos los días: el método Kazdin para un cambio duradero, fácil y paso a paso para usted y su hijo: Alan E. Kazdin, Carlo Rotella .

Paternidad incondicional: pasar de las recompensas y los castigos al amor y la razón: Alfie Kohn .

El niño más feliz de la cuadra: la nueva forma de detener la batalla diaria de voluntades y criar a un niño de uno a cuatro años seguro y de buen comportamiento: Harvey Karp, Paula Spencer .

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