Mientras recogía a mi hijo de la guardería el otro día, la "niñera" (abuela, supongo) de otro niño lo recogía al mismo tiempo. El niño estaba jugando y agarrando los tobillos de otros niños. No era el juego ideal, pero nadie se enfadaba demasiado por ello, excepto Nanny, que inmediatamente le gritó que se detuviera.
El niño no se detuvo, así que Nanny se acercó y le dio una palmada en la mano.
Esto molestó al niño, que yacía en el suelo con el ceño fruncido, agarrándose la mano y murmurando a su niñera.
Tomando esto como un desafío, la niñera le dijo que se levantara. Cuando él no obedeció de inmediato, ella dijo que iba a contar hasta tres y que si él no se levantaba para entonces, lo azotaría allí mismo, en frente de todos.
Efectivamente, él no se había levantado lo suficientemente rápido, así que ella lo levantó del suelo, se volvió hacia mí y me dijo "lo siento", y luego lo azotó justo en frente de mi hijo.
No estoy completamente en contra de la idea del castigo corporal, pero ciertamente es algo que mi esposa y yo nos esforzamos por evitar, y mi hijo nunca ha sido azotado, ni ha visto a nadie azotar antes.
Estaba visiblemente molesto y se molestó aún más cuando el otro niño comenzó a llorar.
Durante la mayor parte del resto de la noche, siguió repitiendo: "Jaden está llorando. ¡Jaden fue golpeado en el trasero!". y preguntando si otras personas son golpeadas en el trasero.
La proveedora de la guardería (utilizamos una guardería privada en el hogar con la que estamos muy contentos) estaba visiblemente incómoda, pero claramente sintió que no era su lugar decirle al tutor de un niño que no debería disciplinar a su hijo como lo considerara apropiado. (y no puedo decir que la culpo).
No estoy interesado en tratar de convencer a esta persona de que está manejando la situación "mal" (aunque no estoy de acuerdo con sus métodos, no creo que sea mi lugar decirle a otras personas cómo ser padre, y sé que me molestaría absolutamente). consejo similar de un extraño).
Sin embargo, me preocupa el impacto en mi hijo .
Uno de los mayores argumentos en contra del castigo corporal es la afirmación de que modela el comportamiento violento de los niños y les enseña que golpear es una respuesta adecuada en algunas situaciones (sin proporcionar necesariamente una guía sobre qué situaciones). Esta es mi mayor preocupación.
Me parece que el simple hecho de presenciar a un cuidador golpeando a un niño podría fácilmente resultar en que mi hijo decida que golpear es apropiado como si él hubiera sido el receptor.
Seguí diciéndole a mi hijo que nunca está bien golpear a alguien, en el trasero o de otra manera, pero estaba teniendo dificultades para explicarlo sin criticar las acciones de Nanny. Al final, decidí que estaba bien criticarla con mi hijo, ya que creo que es una buena lección que ser un "adulto" no hace que alguien sea correcto automáticamente, o incluso alguien en quien se puede confiar.
No estoy seguro de que esta sea una solución duradera, especialmente si se repiten los incidentes. Sé que Nanny no es la única que recoge y deja a Jaden, pero parece hacerlo con más frecuencia que el padre del niño.
He contemplado sacar el tema y pedirle que se asegure de no volver a hacer esto frente a mi hijo (si la veo), pero no estoy seguro de cuál es la mejor manera de abordar o presentar esto.
¿Cómo se puede abordar mejor esta situación, tanto desde la perspectiva de responder a mi hijo, como anticipando posibles incidentes futuros?
Diría que manejó las cosas con su hijo bastante bien considerando todas las cosas.
Parece que su hijo realmente deseaba defender a su amigo y estaba preocupado por su amigo. Dado que su énfasis estaba en el amigo y no en averiguar cuándo está bien golpear, diría que ya pasó la etapa en la que comenzará a imitar. Los padres tienen un impacto mucho mayor de lo que creen. Un par de casos en los que ver a otra persona recibir una nalgada es muy diferente de recibir nalgadas regularmente en lo que respecta a la propensión futura a golpear a los demás.
Como probablemente sepa, tenemos problemas con otros miembros de la familia que toman decisiones diferentes con respecto a cómo criar a sus hijos. También me esfuerzo por no criticar a los demás, pero he descubierto que enfatizar por qué tomamos decisiones diferentes puede ser útil porque pone el foco en nosotros y nuestras elecciones en lugar de las elecciones de la otra persona. A veces es inevitable que resulte crítico y no hay mucho que hacer al respecto. Si la pregunta, "entonces por qué su niñera lo golpeó" sigue surgiendo, un simple "Realmente no lo sé" sería honesto. No sabes las razones detrás de sus elecciones disciplinarias, por qué elige cabo sobre otros métodos con seguridad.
Con su hijo, concéntrese en asegurarle que su amigo estará bien.
En cuanto a la "niñera", basada en el hecho de que te dijo que lo sentía, sabe que lo que hizo también afecta a los demás alrededor de su nieto. Tal vez podría usar esto como un "adentro" que no resultará tan crítico. Algo así como: "Realmente molestó a mi hijo ver eso el otro día. Se convirtió en un problema que surgió repetidamente durante la noche, realmente apreciaría si hubiera alguna manera de que esperaras hasta que no estuvieras". t en vista de mi hijo en el futuro. . . " No critica sus elecciones (directamente) y deja que ella encuentre una solución comprometida. Está expresando su preocupación por su hijo en lo que se refiere a su hijo y nada más. Podía azotar al chico en la habitación de al lado o en el estacionamiento (o,
Voy a agregar que esta respuesta también tiene un gran punto sobre el papel del proveedor de cuidado infantil y tampoco debe pasarse por alto. Sin embargo, comprenda que puede ser incómodo cuando sus clientes son pan y mantequilla, por lo que, obviamente, es posible que desee abordar la conversación con más delicadeza de lo que se presenta en la respuesta dada.
El hecho de que su hijo esté tan angustiado significa que es poco probable que copie el comportamiento. Los niños copian comportamientos que parecen divertidos o que producen un resultado deseado. Tener a un amigo y a sí mismo reducidos a lágrimas tampoco lo es. Conozco padres que son reacios incluso a hacer tiempos fuera, cuyos hijos se pegan todo el tiempo. También he conocido a niños que literalmente habían sido golpeados con regularidad, que nunca golpearon a sus compañeros. Simplemente observar el comportamiento no es suficiente para querer copiarlo, y simplemente protegerlos del comportamiento no es suficiente para prevenirlo.
Angustiar a otros niños es una buena razón para pedirle que lo quite de la vista, pero tenga en cuenta que no hay forma de abordar el tema sin ofenderla. La crianza de los hijos es algo muy personal, y en tales asuntos es poco probable que las personas se dejen persuadir por una solicitud no solicitada. Incluso puede sentir que los testigos son necesarios porque las amenazas de castigo privado no han sido escuchadas en el pasado.
La proveedora de la guardería, en su CASA, no sintió que podía decirle a la mujer que no era apropiado pegarle, ¡cuando eso la molesta tanto a ella como a sus otros clientes comerciales? Ella hace las reglas EN SU CASA Y LUGAR DE NEGOCIOS, ¿no es así?
Este parece ser el ángulo correcto a seguir: dígale al proveedor de la guardería que molestó a su hijo y que espera que el entorno de la guardería sea uno donde no haya violencia.
Usted probablemente no sea bienvenido si se entromete en la política de disciplina de otra familia, pero el proveedor de la guardería explica claramente las reglas sobre lo que está o no está permitido mientras está en sus instalaciones puede ser mejor recibido.
Otra forma de iniciar la conversación con la "niñera" sería expresar simpatía por lo difícil que puede ser cuando los niños se muestran desafiantes. Ofrézcale consejos sobre lo que funciona para usted cuando su hijo se comporta de esa manera. A menudo, los padres recurren a los azotes cuando no tienen otras herramientas en su caja de herramientas. Dale algunas herramientas más para trabajar.
valquiria
Esforzarse más
Ida