Actualmente asisto a bastantes grupos de juego diferentes durante la semana con mi hijo pequeño de un año (él está en la etapa de gateo, no del todo hablando). Y recientemente experimenté la situación incómoda en la que el niño pequeño de otra persona (aproximadamente 2 años) tomó el juguete con el que mi hijo estaba jugando y salió corriendo con él.
En ese momento me quedé atrás y no dije nada, solo dejé que el padre del niño se hiciera cargo. Sin embargo, no siento que su reprimenda a medias realmente haya resuelto el problema ya que, aunque mi hijo recuperó el juguete, sucedió repetidamente y, finalmente, el padre simplemente lo dejó seguir adelante.
No estoy muy seguro de lo que debería haber hecho en esta situación, y estaba preocupado por irritar las plumas de otros padres. En ese momento, simplemente lo dejé pasar y distraje a mi hijo con otro juguete con el que estaba bastante feliz de jugar. Sin embargo, no pude evitar sentir que al hacerlo y mantenerme bastante callado durante todo el asunto, de alguna manera le estoy enseñando que está mal defenderse a sí mismo.
Entonces, cualquier consejo sobre cómo lidiar con situaciones similares sería muy bienvenido, ¡gracias!
Esta situación se va a repetir durante años. Desarrolle una estrategia a largo plazo para enfrentarlo basada en lo que es mejor para su hijo, no necesariamente en lo que es justo . A esta edad, no va a aprender ninguna lección significativa de ningún comportamiento que elijas, siempre y cuando no lo asuste.
Hay muchas razones para evitar que alguien arrebate un juguete: el valor (no lleves al parque ningún objeto que no puedas soportar perder), los gérmenes, la angustia de tu hijo, tu incomodidad, qué ejemplo de arrebatar juegos para el futuro de tu hijo. comportamiento, y más. Así que es bueno mirar el panorama general.
¿Quieres que aprenda que compartir es bueno? (De acuerdo, aquí no se le dio a elegir, pero es una forma de compartir). Si su hijo no llora, puede elogiarlo por compartir bien mientras le da un reemplazo. Cuando el otro niño lo haya tenido el tiempo suficiente, simplemente recupérelo con calma. No hay problema. No es tu trabajo entrenar al hijo de otra persona.
¿Quieres enseñarle el bien del mal? Dile con calma, eso no estuvo bien, ¿verdad? Debería haber dicho por favor primero y esperar , y reemplazar el juguete. Recupéralo a tu conveniencia.
Si quiere enseñarle palabras de sentimientos (cómo identificar sus emociones y desarrollar estrategias para manejarlas) pregúntele a su hijo si eso lo entristeció. ¿Otro juguete te hará feliz o necesitas ese juguete? ¿ O quieres que vaya a buscarlo o puede jugar con él unos minutos? (Las elecciones siempre son agradables). Si el niño llora, diga que eso lo entristeció. Tal vez su mami debería comprarle uno. ¿Quieres que juegue con los tuyos unos minutos? Si lo hace, podemos jugar con (sustitución).
Etc.
Pasará un tiempo antes de que realmente aprenda algo de todo esto, pero esos tiempos llegarán. Cualquiera que sea su elección (y está perfectamente bien recuperar tranquilamente el juguete de su hijo a cualquier edad de 'pequeño ladrón' y dejar que su mamá aprenda una lección de vida), asegúrese de que refleje lo que quiere para su hijo , no la reacción visceral que usted sentir cuando un niño extraño le arrebata el juguete a su hijo. Su hijo no siente eso todavía.
Probablemente lo más importante es que se anticipe a estos eventos y mantenga la calma y la seguridad en su respuesta.
El otro padre parece haber seguido tu ejemplo.* No dijiste nada y dejaste que ella se encargara de eso, lo que envía el mensaje de que no te molesta en nombre de tu hijo. Y cuando eso sucede repetidamente, el camino más simple para ella fue simplemente dejar que su hijo tenga el juguete; de esa manera, ya no se lo roban y ya no tiene que disciplinarla, problema resuelto. :PAGS
* No quiero decir que esto sea culpa tuya , ni creo que su respuesta final fuera apropiada ni para tu hijo (que perdió repetidamente el juguete) ni para el de ella (que aprendió que está bien robar si nadie se defiende, y que su madre eventualmente simplemente ignorará el mal comportamiento). Yo no habría hecho lo mismo si estuviera en su lugar, a menos que el otro padre dijera explícitamente "oh, tu hijo puede tener el juguete", e incluso entonces intentaría buscar algún arreglo compartido en el que los niños jueguen juntos.
Intervenir en la crianza de los hijos de otra persona a menudo se interpreta como intervenir para disciplinar, pero también puede tomar un aspecto positivo: agradecer al niño pequeño por devolver el juguete ("¡Gracias, el niño se alegra de recuperarlo! Estoy seguro de que lo dejará juegas con él pronto"), y un breve agradecimiento a la madre ("Te agradezco que me ayudes en esa situación"). Si este es su primer hijo, todavía está aprendiendo sobre todo esto de la crianza de los hijos. Obtener refuerzos positivos de otros padres es algo bueno y puede enviar un mensaje proactivo sobre los límites que está estableciendo para sus propios hijos. Los grupos de juego pueden tener tanto que ver con la vinculación de los padres como con darles a los niños pequeños la oportunidad de jugar juntos.
Una de las preocupaciones más importantes para un niño pequeño es que no le quiten las cosas que está usando. Permitir que otro niño tome el juguete de su hijo no envía el mensaje que necesita compartir , envía el mensaje de que no puede estar seguro de que protegeré su derecho a seguir usando el juguete .
Tienes que quitarle el juguete al otro niño y decirle que la pequeña Suzy aún no ha terminado de jugar con él. Entonces con los dos niños puedes decir, Suzy, cuando hayas terminado con el juguete, ¿se lo darás a Johnny? Suzy debería estar de acuerdo con esto. Luego haces cumplir esto protegiendo el derecho a jugar de Suzy.
Puede informar a los otros padres de su punto de vista, es decir, que no cree que otros niños deban tomar los juguetes con los que su hijo está jugando hasta que su hijo haya terminado .
Este es el enfoque recomendado en el libro Está bien no compartir y otras reglas renegadas para criar niños competentes y compasivos de Heather Shumaker. Este libro está lleno de ideas muy útiles.
Creo firmemente que cuando un padre trae a su hijo a un área de juego compartida o grupo de juego, le confiere al resto de los tutores asistentes el derecho de interactuar con ese niño. (También creo que cada tutor asistente tiene la responsabilidad compartida de garantizar la seguridad de los niños y la propiedad circundante).
En este caso, si otro niño simplemente le quita juguetes a su hijo, creo que está en su derecho dirigirse al otro niño. Con calma recuperaba el juguete y decía algo como: "Lo siento, mi hijo estaba jugando con eso, así que necesito recuperarlo. Pero, si le pides que lo comparta, estoy seguro de que lo hará". Te dejaré jugar con él". Por lo general, lo hago un poco más personal agregando el nombre de mi hijo. Si no conozco al niño, también pediría el suyo.
Obviamente, dado que su hijo solo tiene un año, es posible que no entienda lo que está pasando de todos modos, y el otro niño realmente solo le está pidiendo permiso (lo cual está bien). El niño mayor, sin embargo, sí entiende. Le está enseñando, como mínimo, que su hijo no es una elección fácil y, en el mejor de los casos, está reforzando las lecciones de sus padres sobre compartir.
No creo que sea necesario tener que acudir directamente a los padres del otro niño, a menos que estén haciendo algo que sea realmente dañino para su hijo y necesiten ser retirados físicamente. Si el otro adulto se siente incómodo con que le hables directamente a su hijo, pero fuiste cortés, respetuoso y tranquilo, entonces la culpa es del otro adulto. Si no quieren estar cerca de otros adultos que se toman en serio la supervisión de otros niños, entonces son libres de no asistir a las actividades comunitarias.
En mi experiencia personal (tengo un bebé de 20 meses), esta técnica funciona tanto para mí como para mi esposa. Nuestro complejo de apartamentos tiene un patio de recreo compartido, y uno de nosotros o ambos a menudo estamos supervisando. Algunos de los otros niños más pequeños no tienen muy buenas habilidades para compartir, por lo que a menudo tenemos que dirigirnos a ellos y pedirles que nos devuelvan los juguetes.
Sin embargo, la preparación general para estas actividades sigue este plan:
Cuando nuestro hijo crezca, sé que tendremos que recurrir a otras técnicas. Esa es una respuesta para otra pregunta, de todos modos.
Ni un niño de un año, ni un niño de dos años son capaces de comprender la noción de propiedad privada , comprender las razones por las cuales fueron criticados por su u otro padre en este caso, comprender que no deben volver a hacerlo, y (suponiendo que entiendan) tener suficiente autocontrol para no volver a hacerlo. En otras palabras, no se pueden aplicar a los niños los mismos estándares y expectativas que se aplican a los adultos. El otro padre del niño hizo lo correcto al interferir, pero también mostró la comprensión correcta de que poco se puede hacer para que esta situación se repita... excepto sacar al niño.
No recomendaría tomar medidas contra el hijo de alguien, a menos que sea absolutamente una cuestión de seguridad física para cualquiera de los niños; podría percibirse como abusar de un niño que no entiende lo que está haciendo. Sin embargo, es el deber de los padres interferir, y es una buena idea que los padres colaboren en la resolución pacífica de tales conflictos.
Además, es probable que ambos niños lo vean más como un juego y/o una interacción normal: el padre de un niño, cuyo juguete fue tomado, a menudo se ofende más que el niño mismo. Esto es especialmente cierto para los niños con experiencia en la interacción con otros niños en un grupo (como la guardería o los hermanos), donde pueden moverse libremente sin la interferencia constante de un adulto. Rápidamente aprenden a defenderse.
Finalmente, esta no es la última y/o la más difícil situación que probablemente enfrentará como padre, y en la que se sentirá impotente para hacer algo con respecto a su comportamiento o al de otros niños. Por lo tanto, es bueno desarrollar líneas rojas para uno mismo: hasta dónde permite que llegue, cuándo interfiere y cuándo es el momento de irse.
anongoodnurse