Mi asesor me envió un correo electrónico que piensa que debería ser más modesto y que deberíamos reunirnos más a menudo.

Su pronta respuesta:

¡Suena bien!

No se gana nada poniéndose a la defensiva.

(¿Sabe qué ritmo de reunión tiene en mente su asesor? Lo que a menudo funciona bien es una reunión semanal permanente. Si no tiene ningún progreso que informar, está bien; puede ser útil establecer el hábito de reunirse con regularidad, llueva o no. brillar.)

Solo suposiciones, pero, muy probablemente, el hecho de que dude en reunirse, dude en hacer preguntas, etc., da la impresión (muy contraria a su imagen interior) de que está demasiado confiado. Algo irónico, sí. Un asesor responsable esperará que los estudiantes se reúnan con ellos y hagan preguntas... a menos que no haya problemas y las grandes empresas ya estén completadas?!? Dado que inevitablemente hay dificultades y los grandes proyectos rara vez se completan rápidamente y sin esfuerzo, el estado de no reunirse y no hacer preguntas se evalúa de manera más confiable como un modo de falla, independientemente de las razones subyacentes.

Después de todo, una "falta de modestia" equivocada puede significar muchas cosas. La "modestia" puede significar estar dispuesto a cometer un error, al menos para discutirlo con su asesor, etc. La inhibición de cometer errores levemente públicos generalmente conduce a la inactividad y la disfunción, en lugar de la "perfección".

EDITAR: para responder directamente a la pregunta sobre si debe "contarle a su asesor sobre su problema de actitud", creo que es más adecuado que responda exactamente explicando su malentendido sobre cómo funciona la situación ... y que lo haría A partir de ahora, le gustará tener reuniones periódicas y que se asegurará de hacer preguntas sobre los obstáculos que encuentre. Para comunicar esto en persona, en uno o dos minutos, simplemente apareciendo en la puerta de su asesor, es bueno, pero / y un correo electrónico más largo (pero no demasiado autocomplaciente, despotricar contra los senos...) también sería bueno. , especialmente si no es fácil encontrar a su asesor en persona muy pronto. Es decir, las respuestas rápidas son buenas... infinitamente mejores que las no respuestas.

Solo voy a señalar algunas cosas que he notado.

El síndrome del impostor es solo un término que se usa para describir la sensación de que eres un "fraude" y que todos eventualmente lo descubrirán.

No digo que no haya problemas con tener estos sentimientos, porque si no se abordan estos problemas, pueden conducir a discapacidades reales, como la depresión.

Personalmente, no mencionaría el síndrome del impostor en la medida en que diga que es algo que sufres. La razón de esto es que estaría afirmando que sufre los efectos de un trastorno emocional/psicológico no reconocido. Esto no sería enviar el mensaje que realmente pretendes enviar. En realidad, podría parecer que estás tratando de poner excusas.

Sin embargo, abordaría la situación reuniéndome con su asesor, en persona, y discutiendo sus inquietudes, comenzando en el punto de su apertura después de decir "sufro del síndrome del impostor". Todo a partir de ahí un asesor lo entendería y podría ayudarte.

Además, le sugiero encarecidamente que busque cualquier apoyo de salud mental al que pueda tener acceso. Ya sea consejería o un grupo de apoyo. Mantener estas cosas reprimidas es la forma incorrecta de abordar el problema. Esto es por experiencia de primera mano.

Premisa:

No es necesariamente el caso de que debas hablar con tu asesor académico sobre estos temas en particular .

Algunas personas tienen una especie de relación entrenador-atleta o mentor-aprendiz personal con sus asesores de tesis y otras no. Lo que todas las personas deberían tener es una relación donde reciban formación académica por parte de sus asesores académicos.

Respuesta

En respuesta a su pregunta tal como está redactada:

Should I tell my advisor about my thoughts about not being good         
enough, as described above? 

A partir de la pregunta, no parece que su relación con su asesor tenga estas características de asesoramiento no académico. Pero independientemente, su respuesta debe ser profesional. Algo como:

¿Cuándo podemos encontrarnos la próxima vez? ¿Cuál es un buen día de la semana para reunirse regularmente?

No hay absolutamente ninguna necesidad (y poca justificación) para discutir con su asesor sobre si necesita ser más modesto. Del mismo modo, dado que su opinión actual es que debes ser más modesto, parece un poco irrazonable pensar que él es la persona adecuada para hablar sobre tus sentimientos del síndrome del impostor.

Lo primero que debe darse cuenta es que usted y su asesor están en el mismo equipo, que desean los mismos resultados, que están avanzando en la misma dirección.

Lo siguiente es darse cuenta de que el mundo está dividido en dos grupos de personas, los que admiten sufrir en algún grado el síndrome del impostor y los mentirosos. Ah, y tal vez un pequeño tercer grupo formado por Bill Gates, Donald Trump y media docena más.

Acepta la cita con tu asesor. Confía en él que no solo sientes que no estás a la altura del trabajo, sino que también encuentras difíciles las reuniones, y observas que eso obviamente ha distorsionado la comunicación implícita en el pasado, como lo único que sientes que no necesitas ahora. es más modestia. Si le resulta difícil enunciar lo que percibe que son sus problemas, entonces podría hacer algo peor que enviarle un enlace a esta misma pregunta y respuesta. Usted nos las ha expresado con bastante elocuencia. Hablar con un tercero a menudo ayuda a concentrarse.

Tenga en cuenta que los diagnósticos menos precisos que uno puede hacer son los autodiagnósticos. No insista en que ha diagnosticado correctamente, pero tome sus sentimientos como punto de partida para una discusión con su asesor sobre la comunicación entre ustedes y sus sentimientos de competencia académica. Parece que discutir el trabajo en sí está más allá de ti por el momento.

Tengo problemas similares y de hecho ha llevado a problemas. Estoy lidiando con eso lo mejor que puedo. Es más difícil de sobrellevar cuando se trata de personas que son negativas hacia los demás, pero en general lo tengo bajo control.

Sugiero probar estos en su vida diaria:

• Sé conciso y ve al grano. Probablemente quieras parlotear (al igual que yo) y tienes que contenerte para no hacerlo. Simplemente responda la pregunta inmediata con una respuesta breve pero precisa. Puede dedicar un momento a pensar en la respuesta más eficiente. Siempre he estado demasiado nervioso para dejar escapar algo y hoy en día siempre tomo un pequeño respiro relajado antes de responder algo .
• decir algo y reírte puede hacerte sentir como un farsante, incluso si es realmente divertido. He tenido la tendencia a consolarme después de una broma riéndome, pero he visto que una simple sonrisa es suficiente. O incluso ser súper serio y levantar una ceja después de algo que pretendía ser una broma. La parte de la risa siempre ha sido mi problema y, en cambio, me hace sentir muy incómodo.
• Acepta las citas, porque huir de ellas te hace sentir peor. Deje que las otras personas hablen. Responda la pregunta inmediata y si no es suficiente, responda la siguiente pregunta, etc.

He atribuido mis problemas a la sensación de que soy más perezoso que los demás. A menudo me siento culpable por leer artículos mientras trabajo, etc., pero he visto a otros hacerlo también, lo que me reconforta un poco. Por otra parte, estoy haciendo tantas cosas que normalmente duermo menos de lo que debería entre semana. Por lo general, quiero hacer mis propias cosas hasta que es muy tarde, pero también he tenido que arreglar algo de tiempo para dormir. Estar bien descansado hace que sea más fácil sentir que estoy dando lo mejor de mí. También cuando serví en el ejército me di cuenta de que mi tendencia 'inestable' no era un problema en absoluto cuando estaba haciendo una gran cantidad de ejercicios físicos. Lo mismo todavía se aplica.

No sé cómo resumir esto. Probablemente no sea "simplemente sé tú mismo", porque probablemente te emocionas cuando tratas con personas y comienzas a actuar como crees que esperan que actúes en lugar de cómo haces las cosas normalmente. Hago eso y eso es algo defensivo. Siento que necesito defenderme. Soy mejor con los subordinados que con aquellos a quienes veo como mis superiores por eso. Tal vez deberías pensar en tus interacciones que "deberías estar a cargo" en lugar de "deberías explicarte".

No "tienes" el síndrome del impostor, es un rasgo, no un trastorno. Parece que sufres de ansiedad, lo que puede llevarte a experimentar el síndrome del impostor, pero también has malinterpretado el término "modesto".

Ser modesto significa ser humilde y no exagerar sus propias capacidades. Si tu asesor (la persona contratada para darte consejos) te dice que seas más modesto, probablemente estés mostrando arrogancia. El hecho de que esencialmente hayas ignorado este consejo solo lo confirma.

Y para ser honesto, si sufriera el síndrome del impostor, ya estaría mostrando modestia, ya que es esencialmente un caso de ser demasiado modesto para felicitarse por algo.

Entiendo la ansiedad de la interacción social, pero la respuesta directa aquí es "Di sí y come un pastel humilde".

Es probable que hayas evitado reunirte con él debido a tus preocupaciones, pero él interpretó que esto significa que crees que no necesitas su consejo.

Idealmente, se reuniría con él en persona para discutir esto, pero si va a estar fuera del país por varias semanas más, debe tener prioridad aclarar esto pronto. ¿Podría hacer arreglos para hablar con él por teléfono o por videollamada?

De todos modos, en su reunión/llamada telefónica/correo electrónico, debe (a) estar en la misma página que él sobre la frecuencia con la que deben reunirse, y (b) pedirle que aclare/elabore lo que quiso decir sobre la modestia. Estás pidiendo comentarios. ¡Pedir comentarios es normal!

Recomendaría decir algo como esto: "¿Podría explicar lo que quiso decir cuando dijo que debería ser más modesto? Me preocupa mucho no ser lo suficientemente bueno, así que no estoy seguro de cómo interpretar esta retroalimentación". Debes formular/decir esto con calma, para que sepa que no solo estás a la defensiva. (Es por eso que sería mejor hablar en persona, para que pueda asegurarse de que entienda su tono, y en caso de que requiera un poco de ida y vuelta).

Está bien hacerle saber a su asesor que se siente inadecuado y que sabe que es irracional. ¡Pregúntale si tiene algún consejo para sobrellevarlo! Es posible que él haya experimentado lo mismo en su nivel y, si no, usted no es el primer estudiante que tiene este problema. ¡A ver si te puede ayudar!

Nota al margen: recomiendo tener cuidado al hacer que suene como si tuviera una enfermedad mental, lo que implica algunas de sus frases aquí (pero puede que no en el idioma que use con su asesor). Dependiendo de cuán estigmatizada esté la enfermedad mental en su país, qué tipo de discapacidad y adaptaciones de salud se activan para la enfermedad mental, y una gran cantidad de otros factores, que podrían abrir una lata de gusanos que no desea.

Le recomiendo que le pida a su asesor que entre en más detalles. Vaya a una reunión, dígale que no tiene miedo de ninguna crítica y tratará de considerar lo que dice. Pídale que presente ejemplos específicos del tipo de cosas que quiere decir.

Entonces, considere sus palabras con cuidado: esto es un consejo sobre su comportamiento profesional, no una orden. Se le permite interpretar su consejo por sí mismo y mantenerlo en contra de todas las cosas que su asesor no sabe sobre usted.

Lo principal que debes recordar es que está comentando tu comportamiento, no tu persona . Él no sabe de dónde viene el comportamiento, eso es para que lo descubras tú. Y, por supuesto, es falible; él puede estar seleccionando ejemplos, puede que hayas tenido malos días las últimas veces que lo viste, solo por coincidencia. Quién sabe.

Sin embargo, tiene una cosa que tú no tienes: una perspectiva externa. Eso significa que te ve como tú no puedes verte. Esta es probablemente la última vez que tendrá una persona en su vida que le hablará sobre partes de su comportamiento que tal vez desee cambiar, pero que no puede ver por sí mismo. Un poco como alguien que te dirá que tienes mal aliento. Casi todos evitarán el conflicto, pero su supervisor tiene la obligación de informarle sobre estas cosas, ya que afecta su vida profesional.

Finalmente, tenga en cuenta que su síndrome de impostor era claramente un gran problema antes de que su supervisor le enviara este correo electrónico. Luego, inmediatamente conectaste sus palabras con ese estado mental, porque eso es con lo que has estado lidiando, y posiblemente obsesionándote (sé que lo hice). Pero considere la posibilidad de que su supervisor estuviera hablando de un tipo de modestia completamente diferente. Quizás estaba sugiriendo que moderaras la forma en que expresas tu opinión. Quizás le contaste una broma a un compañero de trabajo que fue un poco demasiado lejos. Tal vez te has estado vistiendo un poco provocativo. Tal vez solo hirió sus sentimientos al no estar de acuerdo con él.

El caso es que ya estabas preocupado por tu síndrome del impostor, así que interpretaste sus palabras en ese contexto. Es posible que haya querido decir algo completamente diferente de lo que pensabas. Por lo tanto, encuentre un buen momento y pídale que elabore.

Está desconcertado por su pedido de que sea más 'modesto'. Le gustaría cumplir, pero no sabe cómo, ya que no está seguro de lo que quiso decir. Esto te está distrayendo seriamente.

En la próxima reunión, pregúntele qué quiso decir y discuta cómo resolverlo.

Claramente, debe preguntarle a su asesor qué quiere decir con ser "más modesto" por tres razones: una, aquí nadie parece saber realmente lo que quiere decir su asesor. Dos, porque el síndrome del impostor y la falta de modestia no parecen encajar bien; Esperaría que alguien con el síndrome del impostor pareciera demasiado modesto para los demás. Tres, porque no puedo ver la "modestia" como algo que sea un rasgo positivo para un estudiante de doctorado, así que esperaría un comentario como este solo dirigido a un estudiante de doctorado que es un fanfarrón insoportable.

En general, parece haber una gran probabilidad de que haya algún malentendido grave aquí.

Todos somos nuestra peor pesadilla y nuestro mayor crítico y definitivamente puedo relacionarme con cómo te sientes. ¡Reunirse con el maestro es definitivamente algo bueno! No tendría miedo de hacer esto aunque tus demonios internos lo digan. Parece que el profesor se ha dado cuenta de algunos de tus problemas y quiere intentar ayudarte.

Todo el "Sé más modesto" no necesariamente te dice que de repente pienses que eres Einstein, sino que quieren que estés más seguro de ti mismo. Todo el mundo todavía necesita ayuda. El hecho de que tenga más confianza en sí mismo no significa que no necesite ayuda. Él solo quiere ver que tu proceso de pensamiento cambie de "No soy lo suficientemente inteligente" a "Puedo hacer esto". Él espera que al reunirse con usted con frecuencia, asumo que su objetivo es demostrarle que realmente tiene la capacidad y ayudarlo a reconocer esta capacidad.

Busque asesoramiento (psicólogo o incluso psiquiatra). Tal vez su condición tenga bases más profundas en la depresión no diagnosticada (es por eso que sugeriría un buen psiquiatra que también sea un buen terapeuta; no todos lo son. Definitivamente no querrá terminar tomando pastillas sin que alguien le hable al menos una vez. un mes).

Esta condición es entre usted y su consejero (quienquiera que sea) y no hay necesidad de explicárselo a su consejero , porque:

1. No es su trabajo ayudarte con esto.
2. No tiene capacitación para abordar sus problemas.
3. Él podría interpretar esto de manera incorrecta (por ejemplo, usted es incapaz de estudiar, es decir, interpreta su problema psicológico como un problema de personalidad)

Si la terapia ayuda (sea lo que sea, psicoterapia o consultas psiquiátricas con o sin medicación), tu asesor simplemente se alegrará de que te hayas ocupado de tus problemas.

Todas las otras once respuestas (en este momento), así como el OP, no entienden lo que el profesor quiso decir con "ser más modesto". Esto no tiene nada que ver con las cualidades personales de OP, y nada que ver con trabajar solo versus pedir ayuda al asesor. Lo más probable es que si el profesor supiera sobre el síndrome del impostor del OP, el profesor se sentiría mortificado y se disculparía por esta elección de frase.

En este contexto, la frase significa "sé más modesto en tus objetivos académicos inmediatos", es decir, "sé menos ambicioso con lo que intentas lograr como próximo paso". Ver la cuarta definición .

Por ejemplo, si alguien intentara probar el teorema matemático de que todo lo que es azul, un objetivo más modesto sería probar que un lo que es azul. Ese es un buen primer paso, y podría conducir a otro resultado intermedio (por ejemplo, infinitas cosas que son azules), lo que a su vez podría conducir al teorema final deseado.

Entonces, para responder a la pregunta, probablemente no sea necesario mencionarle el síndrome del impostor al profesor, ya que todo parece ser un malentendido. Sin embargo, dependiendo de la gravedad de la reacción del OP, podría valer la pena tener una discusión para evitar problemas similares en el futuro.