¿Cuándo es amor? ¿Cuándo es el apego?
pepitas
Tengo este malentendido sobre el amor y el apego cuando se relacionan entre sí. Es difícil expresarlo con palabras, así que intentaré con algunos ejemplos primero.
Tengo entendido que el amor es algo que das sin esperar nada a cambio. Mientras amas cuando necesitas o quieres algo de la otra persona (como por ejemplo, esperas que esa otra persona te haga feliz, o quieres controlar a la otra persona de alguna manera, o intentas cambiarla para que sea más como tú lo harías). quieren que sean, etc.) es en realidad apego.
Un ejemplo de amor verdadero en el que puedo pensar es el amor por tus hijos. Los amas incondicionalmente. Entiendes que son su propia persona, con sus propios sueños, aspiraciones, pensamientos, etc., así que haga lo que haga, bueno o malo, los apoyas, los ayudas, etc. No tratas de cambiarlos o influenciarlos, o imponerles tus ideas, o hacer que logren las cosas que tú no pudiste (por ejemplo, yo no pude ir a la escuela de medicina, pero mi hijo sí lo hará), etc. Pase lo que pase, los amas porque son tus hijos, y los amas sin importar lo que hagan.
Yendo más allá, incluso en presencia de la muerte, todavía puedo entender el amor (al menos eso creo). Todos mueren. Tus hijos podrían morir. E incluso si los amas y los extrañarás si se van, o si sufres después de que se hayan ido, ese sufrimiento no persiste. Continúas amando a tus hijos incluso después de que se hayan ido (o al menos la idea de ellos o el recuerdo de ellos).
Pero aquí hay otro ejemplo. Amas a tu pareja. Crees que los amas como en el ejemplo anterior. Pero luego te engañan con otra persona. Si amaras a tu pareja incondicionalmente, estarías bien con eso... creo. Si estar con otra persona los hace felices, deberías estar feliz por ellos, ¿verdad? Pero en la mayoría de las relaciones, esperas de tu pareja que no te engañe o que se comporte de cierta manera. Cuando esa expectativa se rompe, sufres. Comienzan las discusiones, el resentimiento, tal vez la violencia hacia esa persona. ¿Se debe esto al apego a la persona y no al amor? ¿Porque los esperamos, y exigimos, que se comporten de una manera que no nos lastime ni nos haga sufrir, que nos apeguemos a la idea de que tu pareja es sólo nuestra para tenerla?
Así que supongo que mi pregunta es esta: ¿Qué es el amor y qué es el apego en una relación con tu pareja? ¿Qué sucede con el amor y el apego cuando engañan con otra persona? (Para la mayoría de las personas que conozco, la muerte es menos dolorosa que ser engañado; el sufrimiento causado por la muerte eventualmente sana, pero el ser engañado persiste por mucho más tiempo).
¿Puedes amar verdaderamente a alguien sin apego para que, haga lo que haga, no termines sufriendo?
Respuestas (7)
Dhamma Dhatu
Si uno está en una relación íntima con otra persona, uno está apegado a ella. El Piyavagga dice:
Del cariño brota el dolor, del cariño brota el miedo. Para quien está completamente libre de cariño no hay pena, ¿de dónde entonces el miedo?
Del afecto brota el dolor, del afecto brota el miedo. Para quien está completamente libre de afecto no hay dolor, ¿de dónde viene el miedo?
Del apego surge el dolor, del apego surge el miedo. Para quien está totalmente libre de apegos no hay pena, ¿de dónde viene entonces el miedo?
https://www.accesstoinsight.org/tipitaka/kn/dhp/dhp.16.budd.html
Por encima y por debajo, el budismo enseña que cualquier participación en la intimidad sensual es apego:
Ahora el deleite en los sentimientos es apego/apego.
Uno está apegado a otra persona cuando, si esa relación termina, uno se siente solo. Uno siente que algo falta o está incompleto en su vida. Esta sensación de pérdida se llama 'dolor'. Es emocionalmente doloroso. El Piyavagga dice:
Del apego surge el dolor, del apego surge el miedo. Para quien está totalmente libre de apegos no hay pena, ¿de dónde viene entonces el miedo?
El budismo enseña a evitar lastimar a los demás, de la siguiente manera:
Este acto que estoy haciendo me lleva a lastimarme a mí mismo, lastimar a otros o lastimar a ambos. Es torpe, con el sufrimiento como resultado y consecuencia.' Entonces, Rāhula, deberías desistir de tal acto.
Esto significa que se requiere 'deber' u 'obligación' con respecto al comportamiento correcto en la relación (en lugar de 'amor incondicional'). Por ejemplo, las escrituras budistas enseñan que un esposo tiene cinco deberes u obligaciones hacia su esposa y, al cumplir con su deber, la esposa corresponde a su amor de cinco maneras, como sigue:
De cinco maneras, joven cabeza de familia, una esposa como Occidente debe ser ministrada por un esposo:
(i) siendo cortés con ella, (ii) no despreciándola, (iii) siendo fiel a ella , (iv) entregándole autoridad, (v) proveyéndola de adornos.
La esposa así ministrada como Occidente por su esposo muestra su compasión por su esposo de cinco maneras:
(i) cumple bien con sus deberes, (ii) es hospitalaria con los parientes y asistentes (iii) es fiel , (iv) protege lo que él trae, (v) es hábil y laboriosa en el desempeño de sus deberes.
De estas cinco maneras la esposa muestra su compasión a su esposo quien la atiende como Occidente. Así el Oeste está cubierto por él y hecho seguro y protegido.
https://www.accesstoinsight.org/tipitaka/dn/dn.31.0.nara.html
En otras palabras, el amor de una esposa y un esposo, en el budismo, es condicional. Una condición de una relación marido/mujer es que ambos sean fieles sexualmente.
Si los esposos y las esposas no son sexualmente fieles el uno al otro, la relación generalmente se desmoronará inevitablemente. El Samajivina Sutta dice:
Si tanto el esposo como la esposa quieren verse el uno al otro no solo en la vida presente sino también en la vida venidera [en el futuro], deben estar en sintonía [entre sí] en convicción, en sintonía en virtud , en sintonía en generosidad, y en sintonía en el discernimiento. Entonces se verán unos a otros no sólo en la vida presente sino también en la venidera.
https://www.accesstoinsight.org/tipitaka/an/an04/an04.055.than.html
Por lo tanto, generalmente no ayudará a mantener una relación si una pareja intenta amar incondicionalmente a una pareja infiel. En cambio, al intentar el amor incondicional, una pareja a menudo está permitiendo los malos hábitos de la pareja infiel. Las escrituras llaman a tal situación " miseria ", de la siguiente manera:
Aquí, el marido es alguien que destruye la vida, toma lo que no se le ha dado, se involucra en conducta sexual inapropiada, habla falsamente y se entrega al licor, vino y embriagantes, la base de la negligencia; es inmoral, de mal carácter; habita en casa con el corazón obsesionado por la mancha de la avaricia; insulta y denigra a los ascetas y brahmanes... pero su esposa es virtuosa, caritativa, generosa. Ella es una deva femenina (diosa; ángel) que vive con un esposo miserable .
Al menos en relación con una esposa, las escrituras dicen que una esposa inmoral puede ser expulsada del hogar familiar del esposo, de la siguiente manera:
Si una mujer tiene los poderes del atractivo, la riqueza, los parientes y los hijos, pero no el del comportamiento ético, la familia la despedirá, no la aceptarán.
De manera similar, el budismo enseña que los padres tienen cinco deberes hacia sus hijos, que incluyen evitar que sus hijos hagan cosas malas (dañinas/perjudiciales) y educar a sus hijos para que hagan el bien. De ello se deduce que el amor de los padres hacia sus hijos en el budismo no es incondicional. es condicional, de la siguiente manera:
De cinco maneras, joven amo de casa, los padres así atendidos como el Este por sus hijos, muestran su compasión:
(i) los refrenan del mal , (ii) los alientan a hacer el bien , (iii) los preparan para una profesión, (iv) les arreglan un matrimonio adecuado, (v) en el momento oportuno les entregan su herencia a ellos
De estas cinco maneras los hijos ministran a sus padres como Oriente y los padres muestran su compasión por sus hijos. Así es el Este cubierto por ellos y hecho seguro y protegido.
https://www.accesstoinsight.org/tipitaka/dn/dn.31.0.nara.html
Por ejemplo, si un niño desea involucrarse en el consumo de drogas, orgías sexuales y otras malas acciones en el hogar familiar, el deber de los padres es restringir a sus hijos. No es amar incondicionalmente a los niños para que los niños de la familia sean libres de consumir drogas y tener orgías sexuales en el hogar familiar.
Por ejemplo, en las Escrituras, está la historia de una esposa poco ética que se portó mal. El Buda, que estaba visitando el hogar familiar, domó a la esposa de la siguiente manera:
Amo de casa, ¿qué pasa con la gente que hace ese espantoso alboroto en tu casa? ¡Uno pensaría que son pescadores que tiran de una captura!
Señor, esa es mi nuera Sujātā. Ella ha sido traída aquí de una familia rica. Ella no obedece a su suegra ni a su suegro ni a su esposo. Y ella no honra, respeta, estima y venera al Buda.
Entonces el Buda se dirigió a Sujātā, diciendo: “Ven, Sujātā”.
“Sí, señor”, respondió ella. Se acercó al Buda, hizo una reverencia y se sentó a un lado. El Buda le dijo: ....
En conclusión, no parece haber enseñanzas en las escrituras budistas que digan que, en el contexto de las relaciones sociales codependientes vitales, puedes amar verdaderamente a alguien sin apego para que, sin importar lo que haga, no termines sufriendo.
El Metta Sutta , sobre el amor incondicional, dice:
Esto es lo que debe hacer Quien es hábil en la bondad, Y quien conoce el camino de la paz...
En otras palabras, el Metta Sutta parece no recomendar la práctica del amor incondicional a aquellos que no son expertos en la bondad.
CrisW
¿Cuándo es amor?
Hay una doctrina budista sobre los brahmaviharas , que son tres tipos diferentes de amor...
- espero que estés bien
- no quiero lastimarte
- Me regocijo en tu virtud/éxito
... más ecuanimidad como el cuarto.
Si amaras a tu pareja incondicionalmente, estarías bien con eso
En los viejos tiempos antes del "divorcio sin culpa" la gente (en los países anglófonos) solía demandarse entre sí por adulterio: y el presunto "daño" solía incluir la enajenación de afectos .
Creo que la teoría era que si tu pareja era adúltera, entonces recibirías menos afecto de ellos, un afecto que debería haber sido, como su cónyuge, legítimamente tuyo.
Y creo que eso contradice tu premisa, es decir
Tengo entendido que el amor es algo que das sin esperar nada a cambio.
Creo que otro tema budista es que haces cosas porque (acciones/intenciones) son moralmente correctas o virtuosas. Por el contrario, no haces las cosas solo porque te apetece (por ejemplo, presumiblemente no deberías lastimar a las personas si te sientes enojado o porque te sientes enojado).
¿Porque los esperamos, y exigimos, que se comporten de una manera que no nos lastime ni nos haga sufrir, que nos apeguemos a la idea de que tu pareja es solo tuya para tenerla?
Supongo que, esperar un comportamiento, podría funcionar si puedes formar un contrato, tener un acuerdo de mentes, con un socio cuerdo y confiable.
Por el contrario, a algunas personas (a veces niños) no les gusta ajustarse a las expectativas de los demás.
Con uno así, poco confiable, una posible estrategia ganadora podría ser (no sé si esto es aplicable a usted, factible o budista, pero basado en la experiencia) si preguntan, por ejemplo, "¿Qué esperas que haga? " aquí?", responde: "No espero que hagas nada. Puedes hacer ..."
Luego proporcione un ambiente seguro, donde no puedan lastimarse fácilmente. Y las necesidades de la vida. Y juguetes o herramientas apropiados para su edad. Y buenos amigos, algunas actividades grupales/sociales agradables: modelos a seguir.
Creo que el comportamiento/mal comportamiento es en parte condicionado/dependiente: si alguien está buscando alguna liberación, entonces tal vez sea prudente asegurarse de que su entorno sea moral, seguro, cuerdo, no opresivo y con oportunidades para que ellos mismos sean o se conviertan en buenos amigos.
¿Puedes amar verdaderamente a alguien sin apego para que, haga lo que haga, no termines sufriendo?
Creo que sí si estás semi-iluminado.
Ya sugeriste que puedes tener hijos sin que te causen sufrimiento.
Si conozco niños, cometerán transgresiones de varias maneras, grandes o pequeñas, y probablemente se supone que debes interactuar con ellos y corregir su comportamiento, tal vez sin dejar de amarlos.
Hay algo de doctrina aquí sobre la elección de un cónyuge o pareja, por lo que vale, preferiblemente uno que sea igual.
Creo que una o la clave para "no sufrir" es comportarse éticamente. Hay un sutta Kimattha Sutta: ¿Cuál es el Propósito? (AN 11.1) que comienza...
Escuché que en una ocasión el Bendito estaba cerca de Savatthi en Jeta's Grove, el monasterio de Anathapindika. Entonces ven. Ananda fue hacia el Bendito y al llegar, habiéndose inclinado ante él, se sentó a un lado. Mientras estaba sentado allí, le dijo al Bienaventurado: "¿Cuál es el propósito de las virtudes hábiles? ¿Cuál es su recompensa?"
"Las virtudes hábiles tienen la libertad del remordimiento como su propósito, Ananda, y la libertad del remordimiento como su recompensa".
"¿Y cuál es el propósito de estar libre de remordimientos? ¿Cuál es su recompensa?"
"La libertad del remordimiento tiene la alegría como propósito, la alegría como recompensa".
"¿Y cuál es el propósito de la alegría? ¿Cuál es su recompensa?"
"La alegría tiene etc.
Yo comparo esa "libertad del remordimiento" con el no sufrimiento - "No me arrepiento".
Véase, por ejemplo , Sīlānussati
En contexto, creo que un ejemplo de sīlānussati podría ser Akkosa Sutta: Insulto (SN 7.2) donde el buda parece estar feliz.
En mi experiencia, esa felicidad podría ser retrospectiva, es decir, el buen comportamiento ahora conduce a la "alegría" más tarde.
Ver también ¿Qué es la base?
Andri Volkov
El amor es amar (= aceptar) tal como es . "Como es" significa, sin condición o límite como "sólo cuando".
El amor que adora una cosa y rechaza la otra no es verdadero amor "tal cual", es apego o preferencia. El amor que divide el mundo en amados y no amados no es amor real, es apego o preferencia.
El verdadero amor es el Nirvana. Sé que esto es difícil de entender para ti. Déjame elaborar. El verdadero amor es amar todo tal como es, sin aversión, sin fronteras. El amor es la verdadera naturaleza de la mente. Cuando la mente está libre de apego, aversión, confusión, lo que queda es talidad, también conocida como amor.
sarathw
El budismo enseña compasión en lugar de amor:
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La compasión ( karuṇā ) tiene la naturaleza de ser movido por el sufrimiento de los demás. La tristeza que podemos experimentar por el sufrimiento o la pérdida de un ser querido no es verdadera compasión. Tal tristeza es sentimental, una manifestación de dolor. La verdadera compasión surge cuando la mente, desapegada de las preocupaciones autorreferenciales, se conmueve por el sufrimiento de los demás, sintiéndolo como propio.
https://www.accesstoinsight.org/lib/authors/mendis/wheel322.html
yeshe tenley
No te preocupes, casi todo el mundo está muy confundido sobre el amor y lo que es. Lo confundimos y lo ligamos con otras emociones tanto negativas como positivas y esto es lo que causa la confusión.
Afortunadamente, el amor verdadero es simple y claro de definir y una vez que comprendes lo que realmente es, puedes comenzar a desentrañar toda la confusión.
El amor no es más que el deseo de que otro tenga felicidad.
Eso es todo. En realidad. Es así de simple.
Se define como una de las cuatro mentes inconmensurables que debemos practicar y desarrollar. Y ahora que sabes lo que es el amor... te diré lo que es la compasión.
La compasión no es más que el deseo de que otro esté libre de sufrimiento.
De nuevo, muy sencillo y claro y otro de los cuatro inconmensurables. Y notarás que el amor y la compasión son como las dos caras de la misma moneda.
Todo el resto que normalmente asociamos con “amor” y “compasión” son solo confusiones de otras emociones que generalmente involucran apego y/o aversión.
En su pregunta cita ejemplos de amor que las personas sienten por sus parejas y/o hijos. La mayoría de las personas aman genuinamente tanto a sus hijos como a sus parejas, pero también sienten todo tipo de apego y deseo y otras emociones no virtuosas hacia ellos. Una vez que tenga claro qué es el amor real... ver arriba... entonces la pregunta es ¿cuáles son estas otras emociones que asociamos tan a menudo con el amor y cuál es su naturaleza? ¿Son virtuosos? ¿No virtuoso? ¿Provocan felicidad en nosotros mismos o en los demás? ¿Sufrimiento? Como eso...
usuario17511
Buda realmente amaba a todos, sin importar lo que hicieran, él no terminó sufriendo.
A su 'amor verdadero' se le dio un término como compasión. Él 'amaba de verdad' en la medida en que no importaba lo que hiciera Devdutta, siempre predicaba y le mostraba el camino Noble de 8 pliegues.
Su 'charla de amor' y 'charla de amor verdadero' siempre fueron las mismas, "el placer es dukkha, todo (incluidas todas las relaciones) es impermanente, así que no dejes que el deseo o la aversión te molesten o te hagan infeliz".
Es la imagen (dentro de nuestra mente) de alguien con quien permanecemos apegados por dentro. Este anhelo es dukkha, esta imagen no es permanente... tales eran las charlas amorosas de buda.
Brújula decidida
Una lección importante que aprendí como joven cristiano en ese entonces fue entender el contexto cultural de estas religiones. De hecho, me impulsaba el impulso enloquecedor de que las palabras del Nuevo Testamento no eran suficientes, no había era demasiado que la Biblia supone que ya sabes y mucho que no se puede agregar. Afortunadamente, mi pastor era un verdadero erudito.
Conozco bastante bien a los indios, ya que crecí en un país donde la mitad de la población está formada por minorías raciales.
Los indios idolatran el éxito material. BMW, mansiones de Beverly Hills, empresas de TI de miles de millones de dólares y, por supuesto, piel clara. Esta es su religión que el hinduismo se esforzó tanto en romper para salvarla del caos social y la destrucción. Es una verdad tácita que los indios que tienen casi tanto éxito como los indios con los mejores personajes son también los que asesinarán a la persona que exponga sus verdaderos colores. ¿Soy mucho mejor como chino? Yo también tengo ídolos que romper todos los días. Al menos, a diferencia de esos indios, puedo romper los ídolos de la mentira sin pensarlo dos veces.
El éxito del hinduismo resultó en una sociedad que consiste en personas que parecían condenadas a ser de cierta clase o hundirse hasta el fondo en su vida. Imagina ser de clase media; no puede evitar tirar de los hilos y hacer amenazas para que sus hijos tengan un futuro mejor o, de lo contrario, sus vidas futuras se convertirán en vinagre. Los rajás siempre los están aplastando con sus pulgares desde arriba mientras sus empleados siempre están tramando la desaparición de sus empresas. Por lo tanto, una simplificación excesiva de su sufrimiento, su apego.
El Buda vio esto y entendió mucho. Le dijo a la multitud que el apego es sufrimiento. Muchos discípulos con lealtades cuestionables hicieron que la definición de apego fuera lo más general posible, de modo que incluso alimentar al huérfano del vecindario también es un apego condenado. El Buda fue impotente para detener la corrupción de su doctrina porque una parte de lo que hizo que su rebelión contra la lucha social también lo hiciera flexible ante las partes interesadas con lealtades hacia la falsa justicia. El budismo, tal como lo conocemos hoy, tiene una multitud de adornos de personas que saben cómo pintar imágenes falsas.
Está bien sentir el amor que sientes. Digo esto como un hombre que ha conocido el amor de una mujer rubia. Este vínculo no es de los condenados, digan lo que digan los traidores. Conviértelo en un poderoso roble de legado. Se bendecido.
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CrisW
Indians idolise material successExcepto los que no: Ganesh, pero, ¿Shiva? ¿Podría intentar evitar hablar de otras religiones en este sitio? Debido a que otras religiones no están en el tema: la pregunta del OP aquí implica que les gustaría una respuesta informada por una perspectiva budista. Y, siendo los lectores inexpertos, es posible que no distingan si lo que dices es verdad, mentira o verdad a medias. OTOH, es bueno basar su respuesta en algo : "algo que le sucedió personalmente" o "algo que pueda respaldar con una referencia".