Entonces, lo primero es lo primero; Soy padrastro. Conozco a los niños (de 6 y 8 años, llamémoslos Tim y Robert, respectivamente) desde hace unos 18 meses, y me ven como una figura paterna (llamándome papá, escuchando y siguiendo mis consejos, por ejemplo, " Escucha y piensa", etc.) y mi pareja (su madre) me ha dicho que ella ve la forma en que me admiran.
Sin embargo, no estoy exactamente seguro de su historia, más allá del conocimiento de que al menos una pareja anterior (no estoy seguro si era su padre real o no) fue muy abusiva. Una vez más, exactamente cómo, no estoy seguro, pero por lo que me han dicho, creo que fue principalmente físico: me han dicho que su madre a menudo se colocaba entre él y los niños.
Dicho esto, no sé qué, o incluso si eso tiene un efecto en los chicos, principalmente en Tim. Me ha hablado de su "padre malo", pero no mucho más que un nombre y tal vez una o dos actividades divertidas (como jugar a los roly-polys en el trampolín). Lo que sí sé es que es víctima de intimidación, pero no estoy seguro de hasta qué punto: puede que simplemente tenga un acosador en la escuela, o puede tener un círculo de amistad disfuncional de amigos "abusadores" que ocasionalmente se molestan entre sí. otro.
Estoy trabajando para comprender mejor todo esto, pero eso llevará tiempo; especialmente con la pareja anterior, ya que requerirá revisar algunos recuerdos muy angustiosos de parte de su madre (hemos hablado sobre la terapia, y ella se está esforzando poco a poco para hacerlo).
Sin embargo, lo que sí sé con certeza es que Tim está intimidando a Robert. Tim está siendo en gran medida el "alfa" en su relación. Tim lidera y Robert debe seguirlo. Si algo sale mal, o si los atrapan, Tim inmediatamente intenta culpar a Robert. Ambos tienen miedo de ser disciplinados, especialmente físicamente (probablemente debido a su historial), así que hago el esfuerzo de hablar con ellos, ayudarlos a entender las reglas, ayudarlos a pensar en lo que deberían estar haciendo, como decir la verdad, no tomar cosas que no les pertenecen, ser justos, escuchar y ser amables con los demás, etc.
Sé que los chicos me escuchan; Llego a casa algunos días, y están siendo bribones, no escuchan a su madre, posponen sus tareas, hacen lo que quieren y no respetan las reglas. Así que "pongo mi pie en el suelo" al recordarles firmemente lo que se les ha pedido que hagan, señalo su mal comportamiento y me quedo "supervisando" para asegurarme de que hagan lo que se les ha pedido. Dependiendo de lo molesto que me ponga, trato de volver después para hablar con ellos con calma sobre lo que nos molestó a mí ya su madre, para intentar ayudarlos nuevamente a comprender qué hicieron mal. A partir de esto, he visto un cambio en su comportamiento a mi alrededor.
Lo que me preocupa es el efecto secundario no intencionado del "modelo a seguir masculino adulto" con el que han tenido que lidiar antes, y la ausencia de uno en el año más o menos entre la antigua pareja y yo, y en particular el "comportamiento instintivo " de Tim. Reaparece alrededor de nuevas personas; cada vez que mis padres se ocupan de ellos, vuelve a tomar cosas que no le pertenecen, pone a prueba los límites de "quién está a cargo" haciendo lo que quiere, sin escuchar, y cada vez que la "culpa" es colocado, automáticamente es culpa de Robert, por lo que Tim no recibe las consecuencias.
Tim es muy inteligente y, en este momento, usa su inteligencia para hacer lo incorrecto: escabullirse, encontrar dónde están las cosas y tomarlas, e incluso descubrir candados y códigos de acceso para llegar a lo que quiere. Así que personalmente tengo una leve duda de si su "buen comportamiento" a mi alrededor es solo para mostrar, o si simplemente asocia las lecciones de "buen comportamiento" a mí específicamente, y solo las recuerda cuando piensa en mí/estoy cerca.
Entonces, ¿qué puedo hacer para que las lecciones se adhieran mejor a Tim (más allá de simplemente ceñirse a ellas) y cómo puedo enseñarle que su comportamiento hacia Robert es inaceptable?
El acoso se filtra. Si así es como se trata a su hijo menor en la escuela, entonces este es el comportamiento estándar que adoptará y tendrá una inclinación a perpetuar la intimidación, para no estar en el último peldaño de la escalera él mismo.
Obviamente, debe hacer lo que debe hacer para asegurarse de que su hijo mayor esté bien. Diría que es más importante comunicar en su presencia que el comportamiento no está bien, que trabajar uno a uno con el acosador. Pero al trabajar con el agresor, tenga en cuenta que él también es la víctima en otro contexto. Si ningún adulto interviene cuando lo tratan de esta manera en la escuela, pero lo regañan por hacer lo mismo con otra persona, entonces seguramente tendrá buenas razones para sentirse tratado injustamente por la comunidad de adultos (y no solo por los matones del patio de la escuela). ).
Dado que él es tanto un acosador como una víctima, creo que la mejor manera de tener una conversación sobre el acoso es centrarse en cómo deberían tratarlo los demás, en lugar de cómo debería tratar él a su hermano. Eso satisface su necesidad de ser fortalecido en sus derechos de no ser intimidado en la escuela, mientras que al mismo tiempo presenta la charla sobre intimidación en un formato al que será más receptivo.
Con respecto a la otra parte de su pregunta, la astucia y el descifrado de los códigos de acceso, supongo que pueden no ser más que travesuras apropiadas para la edad, por lo que no estoy diciendo que debe haber algo malo con su enfoque actual. Lo que agregaría es que si esta supervisión, como la describe, es el motor del buen comportamiento, entonces esto es lo que podría esperar razonablemente cuando no esté cerca. Si el incentivo es, en términos muy generales, "portarse bien o habrá una consecuencia", entonces salirse con la suyael mal comportamiento, para aquellos que pueden, es una elección lógica. El problema se enmarca de modo que el mejor resultado obvio sería si pudieran hacer lo que quisieran y evitar la consecuencia. Si el incentivo es, en cambio, "si te portas bien, eso me haría muy feliz", has manipulado el juego a favor de la honestidad. Ya no hay nada que vencer. Si la recompensa es que pueden ver que te han enorgullecido o alegrado, y saben que es porque te han engañado, ese sentimiento no es tan gratificante como evitar un castigo. Y hacerte feliz es genuinamente significativo para ellos.
Mi enfoque a esto sería "todos los humanos tienen los mismos derechos". Por lo tanto, no está bien intimidar, pero tampoco está bien ser intimidado.
Es algo complejo, pero nuestro mundo debe basarse en ello. El principio fundamental es simple (Todos tienen los mismos derechos + Mis derechos terminan, donde otros comienzan), pero la implementación es complicada, especialmente si los demás no se comportan de acuerdo con estas reglas.
En la segunda parte (tomar cosas) es una cuestión de confianza. Explique la confianza como algo de valor, que los niños no quieren perder. Explicar cómo funciona la confianza en una familia (incluidos los abuelos) y qué ganan con ella. Tomar cosas destruirá esta confianza y hará que la vida sea muy complicada. La confianza funciona en ambas direcciones, porque si haces trampa, te asustará la venganza. Si el niño no puede confiar en los padres/hermanos/otras personas, la vida será muy difícil.
Tal vez desee analizar las leyes y cómo se basan en los "derechos" y cómo construyen la base para la "confianza" (por ejemplo, contratos).
En conclusión, los niños deben tener reacciones predecibles de usted. No para engañarte, sino para confiar en ti como un componente estable de su vida.
(Y si son inteligentes y preguntan por qué usted parece tener más derechos que ellos, no debe explicarlo con el concepto de "poder", sino con algo de "más experiencia". Como si uno confiara en un experto en la materia. más, incluso si es de la misma edad que uno mismo. En conclusión inversa, es posible que deba seguir el conocimiento experto de los niños en algunos casos también...)
Jax
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