¿Niño defendiéndose de su hermana o contraatacando?

Por supuesto que debe defenderse. algunos niños son más fuertes que las niñas, algunos niños son más fuertes que otros niños, nada de eso niega tu derecho a defenderte.

Él está siendo intimidado y en lugar de ayudarlo, su madre en realidad le dice que si se defiende, entonces él está equivocado, ah, y por cierto, no eres tan inteligente como tu hermanastra. Que cosas tan horribles que decir.

Mi hijo mayor tiene 6 años, le he dicho que si alguien lo molesta que hable vaya y le diga a su maestra oa mí oa su madre. Pero también le he dicho que nadie tiene derecho a lastimarlo y que si alguien lo golpea, puede devolver el golpe y siempre lo apoyaré en eso.

La niña necesita una supervisión y un entrenamiento más firmes, porque otros niños no serán tan tolerantes y lo tratarán de una manera "natural" cuando los adultos no estén mirando. Si no puede comportarse con otros niños, entonces debe alejarse de otros niños hasta que haya aprendido sus modales, o dejarla con otros niños que no tengan tales restricciones hasta que le enseñen los límites.

Como instructor de artes marciales, estoy muy sesgado del lado de "cuando no puedes alejarte del abuso físico, luchas duro y luego te alejas". Cualquier cosa que le prohíba al objetivo de un acosador defenderse a sí mismo habilita al acosador y crea un peligro a largo plazo para la seguridad y la salud del objetivo.

Oh chico. Hay una serie de cosas con las que debe lidiar aquí.

Primero está la idea de "Los niños son más fuertes, las niñas son más inteligentes. No puedes devolverles el golpe a las niñas". Esa es una declaración amplia y radical. Le muestra a su hijo que nunca será tan inteligente como una niña solo por la genética. También le muestra a su hijastra que no puede ser tan fuerte como un niño. También refuerza la noción de que debido a una diferencia cromosómica, las niñas son inmunes a las repercusiones físicas. Esa afirmación es completamente falsa ¹ . No todo el mundo va a compartir ese sentimiento. Decirle esto a su hija es simplemente rogarle que presione demasiado a alguien un día y que la golpeen porque pensó que no podía ser golpeada. Usted y su pareja deben dejar de decirles esto a sus hijos ahora.

En segundo lugar, debe enseñarle a su hijo cuál es la respuesta adecuada. A veces eso es simplemente alejarse o conseguir un adulto. Otras veces, una respuesta física es apropiada. Tendrás que mostrarle qué cosas debe hacer y cuándo. ¿Hermana empujándolo? Dile que se detenga y se vaya. ¿Está cantando molesta y siguiéndolo? Consigue un adulto. ¿Golpearlo? Defenderse y atraparte. ¿Recibir golpes más de una vez? Defiéndete para detener la paliza.

Nadie tiene derecho a lastimar a su hijo, nunca. Necesitan saber cómo defenderse apropiadamente y que está bien hacerlo. Necesitan saber que pueden protegerse a sí mismos. Siempre me enseñaron a protegerme y acabar con la amenaza, nada más. Eso significa que bloqueas los golpes y posiblemente atacas lo suficiente como para que alguien se detenga. Después de eso te desconectas.

¹ _{No estoy abogando por la violencia contra las niñas/mujeres. Me educaron para respetar y honrar a las mujeres. Pero también me enseñaron que esa creencia tiene un límite lógico, no otorga inmunidad general ni el poder de dejar que alguien me pisotee.}

Creo que se necesita una discusión con su madre:

su mamá le dijo: "Los niños son más fuertes, las niñas son más inteligentes. No puedes devolverles el golpe a las niñas".

Este es un enigma interesante. Deberías preguntarle sobre sus opiniones. Lo que veo es "Las chicas pueden usar su ventaja, porque son más inteligentes. Sin embargo, no puedes usar tu ventaja. Tienes que combatirlas en el dominio donde son mejores". Ese realmente no es un mensaje manejable a largo plazo.

Hay formas de resolver este tipo de problemas, pero son muy difíciles de enseñar porque la mayoría de los adultos no las entienden. Hay una delgada línea entre "responder del mismo modo" y "retribución" que uno tiene que pisar. La mayoría de los buenos instructores de artes marciales enseñan esto, pero las artes marciales no siempre son la respuesta correcta para un niño de 6 años. Tendrías que decidir si es adecuado para el tuyo.

Mi recomendación es reconocer que la fuerza no es una dinámica binaria física/no física. No existe una línea mágica entre lo que es físico y lo que no es físico. Claro, podemos trazar una línea, pero he visto ataques físicos que se espera que ignores, y se sabe que los ataques verbales terminan en suicidio. Espere que esa línea sea borrosa. Si parte de la suposición de que es una línea clara en la arena, no podrá ayudar porque tiene las manos atadas.

Mi recomendación también sería enseñarle a su hijo a usar la fuerza mínima necesaria y recompensar las soluciones inteligentes para minimizar la fuerza. Alejarse es un ejemplo de cómo resolver la situación con la mínima fuerza... hasta que ya no resuelva la situación. Entonces debe aparecer una nueva solución. Incluso puede involucrar fuerza física. Que así sea. Cada vez que use demasiada fuerza física, trabaje con él para encontrar mejores formas que usen menos fuerza. Tal vez no necesita darle a su hermanastra un golpe en la nariz, tal vez todo lo que necesitaba era apartar su brazo. Tal vez todo lo que necesita hacer es sostener sus muñecas. Que aprenda cuán poca fuerza puede ser necesaria.

Eventualmente, llegas a un punto en el que la fuerza que usas es tan sutil que la otra persona no puede sentirla en absoluto. Esta es una habilidad increíblemente poderosa para desarrollar. Es lo que necesitas para difuminar situaciones tensas sin tener que ceder terreno. Sin embargo, es muy difícil desarrollar esta habilidad con una regla de "no forzar". La regla debe ser "haz tu mejor esfuerzo para minimizar la cantidad de fuerza que usas".

Deje en claro que lo está recompensando por desarrollar sus habilidades para buscar la solución de fuerza mínima. Sí, su hermanastra probablemente recibirá algunos golpes, pero la compensación es que tendrás un hijo que está aprendiendo una valiosa habilidad para la vida. Si bien defenderse físicamente puede no ser tan importante en esta época, aprender a usar la fuerza mínima en otros entornos (como negociaciones comerciales o relaciones) es muy útil en compromisos no físicos. Un hijo que aprende a usar palabras cuidadosamente elegidas para calmar a una novia enfadada, en lugar de ser un hijo que ha aprendido a decir lo que quiere siempre y cuando no la golpee, va a ser realmente respetado. Esa es una habilidad que uno puede desarrollar una vez que uno tiene el deseo de buscar siempre la fuerza mínima.

Con aproximadamente el 40% del abuso doméstico contra hombres por parte de mujeres, creo que estás alimentando un sistema tóxico cuando inicialmente le dijiste que "los niños son más fuertes, las niñas son más inteligentes. No puedes devolverle el golpe a las niñas". La gente no debería devolverle el golpe a la gente . Agregar el género y esas cláusulas anteriores es negativo.

Creo que necesitas interferir activamente en esto cuando suceda . Has equipado a tu hijo con las formas más comunes de evitar esto: simplemente alejarte. Enseñarle que una autoridad (un padre en este caso) debe involucrarse cuando alguien lo acosa tan intensamente es la mejor solución en mi humilde opinión. Imagina una situación como esta para él en la escuela secundaria, el trabajo o en un bar como adulto. Alejarse o ignorarlo resolverá el problema la mayoría de las veces. Necesita aprender, es decir, que usted le enseñe, que el acoso persistente requiere una escalada a una autoridad (un maestro, recursos humanos o la policía, respectivamente).

Como no tengo claro dónde ocurre la situación, simplemente puedo decirles cómo evito este problema con mis hijos y los que veo. Cada niño que miro y cada uno de los míos tiene una pequeña carpa emergente. Si dedica un poco de tiempo a buscar, puede encontrar opciones decentes a un precio no demasiado alto que se pliegan súper planas y son fáciles de almacenar. Actualmente tengo 7 de ellos y todos caben fácilmente debajo de mi sofá con espacio de sobra.

El punto de la tienda. Cada persona tiene un espacio de retiro. Los instalé en lugares apartados. El niño puede colocar cualquier elemento allí para no compartir. No se les permite llenarlo con artículos para no compartir, son uno o dos artículos de propiedad personal que no quieren compartir. Solo pueden usar esos artículos dentro de su tienda. También tienen una almohada y una manta si quieren. Cuando alguien entra en su tienda, es un momento de interacción. Nadie puede molestarlos, hablar con ellos, etc. Nadie entra en la tienda de otra persona, nunca. La carpa es para el tiempo a solas. Puse a mis propios hijos en su habitación. Esto ha funcionado muy bien para evitar conflictos, particularmente los físicos. Incluso les dejo entrar allí si no quieren hablar conmigo. Tendrán que hablar conmigo cuando emerjan, pero pueden elegir un momento de calma antes de que hablemos. Debo mencionar que no permito dispositivos electrónicos dentro de las tiendas. Estoy bastante seguro de que si lo hiciera, algunos podrían quedarse allí todo el día.

Así que os cuento todo eso por si esto puede funcionar. Le daría a su hijo un espacio para decir "BASTA", pero dado que ella también obtendría uno, que ella también querría que se respetara, es posible que vea la barrera con suficiente claridad como para retroceder cuando él intente alejarse de ella. Los artículos que compré y que recomiendo para que los niños guarden en su tienda de campaña son juguetes fidget (no spinners, hay un rango de tiempo), juguetes para masticar (apto para lavavajillas, así que no importa quién lo usó por última vez y sí, frustrado 6 A los niños de un año les encanta masticar, ¿recuerdas masticar tus bolígrafos/lápices o los niños que lo hicieron? La misma idea, solo que más segura ya que es silicona, mejor para los dientes y la salud), juguetes para apretar (del tipo para la frustración) y otros artículos similares. Tengo artículos en un contenedor grande, muchos artículos idénticos para que cada niño pueda elegir algo para masticar, apretar, etc. Pueden elegir artículos para sus tiendas de campaña para ayudarlos a calmarse, incluidas cosas simples, como hicimos botellas de agua junto con aceite, agua y colorante para alimentos, también hicimos algunas con brillo u otras cosas. Esas botellas de calma tienen todo tipo de tutoriales online. Recomendaría pegar las tapas en su lugar. Créeme, si haces eso, solo pégalo. Me agradecerías por ese consejo si supieras la desgracia que tuve con un niño pequeño y uno de esos. ;) Me agradecerías por ese consejo si supieras la desgracia que tuve con un niño pequeño y uno de esos. ;) Me agradecerías por ese consejo si supieras la desgracia que tuve con un niño pequeño y uno de esos. ;)

Si este conflicto está pasando en casa de mamá. Puedes comprarle una tienda de campaña para tu casa y empezar a usarla. Luego, puede decirle a mamá lo bien que ha funcionado y ofrecer tiendas de campaña para que los niños las usen allí, ya que a su hijo le encanta y no quiere dejar a la hermanastra afuera. Luego, también puede hacer que el hijo le regale la tienda de campaña a la hermanastra y tratar de elegir una que crea que adorará. También podría obtener una buena voluntad muy necesaria, ya que el mejor de los casos es que ella algún día quiera que le guste y, como tal, actúe de manera que inspire ese vínculo. Si está regalando, también puede pedirle que ayude a hacer botellas de calma y cosas por el estilo para que ambos obtengan artículos para sus tiendas de campaña que les ayuden a calmarse y reequilibrarse antes de volver a unirse a las interacciones.

Aquí hay un ejemplo (con instrucciones) en una botella de calma que a mis hijos les ENCANTA, sí, incluso a los niños. El brillo que cae es fascinante. http://mskcpotter.blogspot.com/2015/06/calm-down-jar-upgrade-and-recipe.html

También puede usar agua destilada sola y clips de colores. Agregué un par de tapas de peróxido porque todavía me preocupaba que se pusiera asqueroso. De todos modos, puedes atar un imán con una cuerda a la tapa y usar el imán para arrastrar los clips desde afuera de la botella. A los míos también les encanta mucho ese.

Agregue ya que veo que ahora la situación está sucediendo en su propia casa. Eso es mejor de todos modos, ya que puede tener más influencia en su propio hogar que en cualquier otro lugar. Así que en mi casa hacemos reglas juntos como familia, a los niños realmente se les pide que las propongan, generalmente todos están de acuerdo fácilmente (como que no puedes entrar en la habitación de otra persona sin permiso, no pegar, etc.). Puede configurar reglas que ayuden a cubrir este problema y puede generar preguntas como "¿Qué pasa con cuándo ......" y ver qué reglas se les ocurren por sí solos. Luego, cuando se está rompiendo una regla, también puedes decir "oye, pensé que eras tú quien dijo...". También todos firmamos el contrato de reglas. En nuestra casa ese contrato es de todos.

Definitivamente creo que mamá está equivocada en su mensaje aquí. Parece como si ella tolerara las agresiones verbales basadas en ser mujer. Incitar a alguien y correr la boca no está bien, sin importar el género de quien lo esté haciendo, lo mismo ocurre con los golpes. Y esta idea de que ser más pequeño significa que puedes ser derribado fácilmente tampoco es realidad. Tengo aproximadamente la mitad del peso de mi esposo y un pie más bajo y él le dirá en la lucha libre, etc., que soy mucho más difícil de abordar que muchas personas más grandes que yo. Depende de si tienes muchas ganas, poca preocupación por el dolor o un umbral alto del dolor y si sabes lo que estás haciendo. No digo que esté bien, pero cuando tenía 5 años le puse un ojo morado a uno de mis hermanos adolescentes a propósito (le pegué a propósito, el ojo morado fue más de lo que había planeado). Ser más pequeño no No significa que tenga licencia para salirse con la suya golpeando ni significa que no sea capaz de infligir un dolor grave. Les digo a mis hijos que se les permite usar suficiente fuerza para escapar en una situación en la que están siendo golpeados. No ha sido algo que hayamos necesitado usar, pero creo que es algo razonable decirlo y no puedo decirles que nunca golpeen a nadie. Así no es como va la vida a veces. Sin embargo, quiero que lo eviten cuando sea posible y generalmente es posible evitarlo. No les digas que nunca golpeen a nadie. Así no es como va la vida a veces. Sin embargo, quiero que lo eviten cuando sea posible y generalmente es posible evitarlo. No les digas que nunca golpeen a nadie. Así no es como va la vida a veces. Sin embargo, quiero que lo eviten cuando sea posible y generalmente es posible evitarlo.

Por lo tanto, creo que debe trabajar en los mensajes que reciben sus hijos, que son fuertes, firmes, que generan confianza y establecen límites. No está bien decirle a un niño que las niñas son más inteligentes. No está bien para un niño que los niños sean más fuertes. Esas están lejos de ser verdades universales y no ayudan en la formación del carácter de ninguno de los niños. Lo que encuentro útil en mis hijos es que hablo lo que quiero ver. Digo cosas como "Sé que tienes un corazón amoroso. ¿Qué está pasando en este momento que no puedes mostrar esa parte de ti?" Lo encuentro mucho más efectivo que decir "¿Por qué estás siendo tan malo?" Tu hijastra, a los 5 años, no es una horrible y diabólica pequeña tirana por mucho que lo parezca. Ella tiene razones para hacer lo que hace y cuando averiguas por quéella está haciendo esas cosas, a menudo las soluciones son mucho más alcanzables. Los niños actuarán cuando no estén felices. Lo llamamos "actuar" en su lugar. También decimos cosas como que el niño me está "haciendo" pasar un mal rato en lugar de ver que el niño está teniendoun tiempo duro. Los niños no se levantan y deciden ser agresivos. No le puse un ojo morado a mi hermano sin ninguna razón. Si recuerdas tu propia infancia y las cosas que hiciste, hubo razones por las que las hiciste. Si se hubieran resuelto antes de tiempo, lo más probable es que nunca se hubiera equivocado. Incluso podría ser algo como los celos, especialmente si no ve a su padre con frecuencia, o podría ser inseguridad si cree que su madre lo quiere más que a ella, o o o. Los niños generalmente tienen algo debajo de la superficie cuando su comportamiento parece este nivel de propósito, repetitivo y desagradable.