Comportamiento antideportivo de mi hijo de 7 años.

¿Es su hijo capaz de seguir las reglas de los juegos? Si es así, entonces necesita que le expliquen que el comportamiento y la actitud son parte de esas reglas. A esta edad, puede pasar por encima de los árbitros, pero a medida que crezca, será penalizado por tales acciones, y si los árbitros lo dejan pasar, los entrenadores no lo harán.

¿Juegas cosas con él en otros momentos? ¿Te aseguras de que no siempre gane para que pueda adquirir habilidades para perder con gracia?

Todavía es bastante joven. A esta edad, usted se enfoca en ayudar a aprender a perder con dignidad, cómo lidiar con la frustración y la ira cuando hierve (como a través de ejercicios de respiración, diálogo interno correcto, etc.) y se asegura de modelar un gran espíritu deportivo frente al niño. también, por lo que debe tener al niño en una posición en la que lo vea perder (tal vez incluso en un juego de mesa) y manejarlo con gracia.

También les digo a mis hijos que si no están dispuestos o no pueden manejar las frustraciones involucradas en la actividad con amabilidad, me veré obligado a eliminar esa actividad hasta que estén listos para manejar todas las cosas involucradas. Me aseguro de decirles que no es un castigo. Les digo que está bien luchar con el afrontamiento, pero que tendremos que salir de eso hasta que se maneje esa parte y luego considerar la posibilidad de volver a unirse cuando estén más preparados para manejar las presiones de esa actividad.

Parece que a tu hijo le gusta ser un ganador; ¡está bien! Para usar esa actitud como herramienta de enseñanza, explique que los perdedores se portan mal, no los ganadores. Cuando actúe como un perdedor, recuérdele que está actuando como un perdedor, no como un ganador.

Los ganadores aprenden, los perdedores se enfadan.

Los ganadores son amables incluso si no ganan todos los concursos.

Para algunos perspicaces que puede comprender, Micheal Phelps no ha ganado todas sus carreras, ni tampoco ningún campeón. Elija su favorito para llevarlo a casa... ¿Beckham tal vez?

(PD: leí fútbol y no conecté que te referías al fútbol americano, por lo tanto, Beckham. ¡Sin embargo, el punto es el mismo!)

A menos que haya consecuencias en términos de su éxito en un juego, la simple penalización verbal puede no ser suficiente para cambiar el comportamiento.

Como mencionó el tenis, podría presentarle las reglas oficiales de la ATP que penalizan a los jugadores, incluidos los puntos en un juego, por conducta antideportiva.

Puede ser bueno explicar la deportividad como algo tan admirable como cualquier otra cualidad o habilidad. Por ejemplo, Federer en el tenis no solo es admirado por sus logros, sino también por ser un caballero (la mayor parte del tiempo) en la cancha.

Recuérdele también: actuar muestra debilidad a su oponente . Si un jugador del otro lado de la red lo ve molesto, eso puede hacer que tenga más confianza para poder ganar el juego.

Yo tenía el mismo problema que tu hijo cuando era niño, y ahora mi sobrino (también tiene 7 años y somos terriblemente parecidos) también tiene un comportamiento similar, y no solo en el deporte.

Obviamente, no puedo hablar por su hijo, pero puedo decirle cuál era/es el problema para nosotros.

Nos encantan los deportes. Somos buenos en eso. Y lo principal: es fácil para nosotros. Incluso el trabajo duro con una línea interminable de entrenamiento y ejercicios es fácil, porque el resultado/progreso/éxito se ve relativamente rápido después de eso. Mi sobrino y yo tampoco tenemos problemas para comunicarnos con otras personas en el nivel que necesitamos, y para estudiar; cuando realmente ponemos un esfuerzo en lo que hay que hacer, y no somos un holgazán infinitamente holgazán, tenemos algún resultado, a veces exactamente lo que queríamos, a veces no, pero aun así.

Por lo tanto, es muy fácil pensar que el mundo que te rodea principalmente sigue tu camino . Y es realmente frustrante cuando no lo es. Incluso con la cosa más simple y pequeña. Incluso si en el fondo sabes que todo está bien. Especialmente cuando algo sale mal con las cosas que te importan profunda y apasionadamente.

Tenga en cuenta, por favor, que tal comportamiento no es inusual para los niños a la edad de 7 años (y para los adolescentes, e incluso para algunos adultos :) - a menudo no había suficiente tiempo para que la crianza superara la naturaleza por completo. Los niños-extrovertidos suelen ser muy expresivos con su mal humor, especialmente en el deporte, actividad con alto nivel de carga emocional y física.

Mi madre me habló y me ayudó a descubrir y verla diferencia entre casos justificables que me ofendieron, y cosas que me molestaron pero que en realidad no fueron culpa de nadie. Por ejemplo, si algún árbitro cometió un error, debo recordar que la gente no trabaja con robots sin errores, por lo que el árbitro no puede ser perfecto y ver todo: por lo tanto, debo tratar de explicarle su error, si no es así. escuchando que él es un rtick (mi madre no usó esta palabra, pero me explicó que a veces la gente simplemente tira y actúa mal, y no puedes hacer nada para arreglarlo) y debería quejarme con los funcionarios más tarde si eso es posible, de todos modos, está bien omitirlo y continuar. Si alguien me empujó en el campo de juego y lo hizo sin querer, está bien omitirlo y continuar (si me empujó intencionalmente, eso) es todo el otro asunto sobre cómo lidiar con los acosadores). Si no puedo dominar algo en el primer intento, está bien... etc.

También me enseñó a canalizar la frustración excesiva en algo (como gritar o algún ejercicio si es posible) o tratar de calmarme primero: recitar un poema o contar en mi cabeza, o recordar algo, para distraerme de la forma que considere adecuada. Incluso si es la imagen del delincuente muriendo de muerte dolorosa (broma... casi). Me dijo que está bien tomarse un descanso, calmarse y volver a la tarea/diálogo después de un rato. Eso no funciona realmente para el juego, pero realmente ayudó al principio, solo la posibilidad de salir, relajarse un poco y volver.

Mi antiguo entrenador ayudó mucho con todo eso , porque tiene una política muy estricta sobre la disciplina: significa, " si tienes suficiente energía para hacer una rabieta, seguramente puedes correr un par de círculos alrededor del campo, así que siéntete libre de hacerlo". Entonces . Además, puedes volver al entrenamiento solo después de terminar esta tarea ". Se mantuvo firme en sus palabras: si no podíamos terminar nuestra 'penalización' antes del final del tren, el siguiente comenzó para nosotros con el resto del tiempo. el castigo ante todo. De alguna manera, en el camino, todos estuvimos de acuerdo en que mostrar a todos tu insatisfacción es realmente genial, pero definitivamente no vale la pena, así que... está bien omitirlo y continuar. :)

Principalmente se trata de lidiar con situaciones estresantes y encontrar la manera correcta de procesar este estrés y seguir adelante. La forma incorrecta de abordar el problema es "el deportista no actuaría así" o "el hombre no actuaría así". Un ser humano decente no actuaría así. Es genial ser genial porque enloquecer por todo te hace infeliz la mayor parte del tiempo. Si su hijo tiene problemas para competir y perder, asegúrese de explicarle que el deporte no se trata de superar a los demás , se trata de romper sus límites, superar sus puntajes, ser más fuerte, más rápido, más inteligente hoy que ayer.

Además, si es posible, recomiendo encarecidamente hablar con los entrenadores . Podrían tener una idea del comportamiento de su hijo, algunos consejos sobre cómo ayudarlo, tal vez incluso cambiar de alguna manera su rutina de entrenamiento: el grupo en el que se encuentra, sus oponentes/compañeros de equipo habituales, tal vez darle algunos ejercicios individuales o consejos útiles. Por lo general, para los niños, su entrenador es un fuerte modelo a seguir, especialmente si no hay otra figura paterna en su vida.

No recomiendo disciplinarlo autoritariamente con castigos por sus rabietas. Eso lo hará sentir como si lo hubieran castigado sin razón, sin importar cuál sea la situación real, y solo lo motivará a enemistarse contigo; eso te convertirá en el chico malo que no quiere entenderlo.

(¿Quizás combinar? Se da cuenta de que sus rabietas no son un buen comportamiento, por lo que puede involucrarlo en el proceso de arreglarlo: elija la noche, siéntese con él y escriba un cuadro, como 'culpa: penalización'. Incluso mejor si ganó No se trate solo de él y su comportamiento antideportivo. Establece algún tipo de reglas de la casa/familia, por las cuales tú también podrías 'meterte en problemas', para que vea que no se trata de castigarlo a él, sino de que ambos se mejoren a sí mismos. con la ayuda de los demás en su lugar, como 'plan de formación de la unidad familiar'. También podría ser útil en el futuro con preguntas sobre deberes, tareas, etc.

Si él mismo establece el castigo (realmente apesta para un niño, honestamente, porque:) ni siquiera puede quejarse de una madre demasiado estricta e injusta. Se lo hizo a sí mismo: se portó mal y recibió el castigo que eligió por su mal comportamiento).

Lo más triste de la situación es que debe haber mucha conversación (razonable y consecuente, debe defender su punto sin opción de respaldo), tal vez ajustar/arreglar algo de su propia rutina (recordatorio amistoso: en los asuntos de puntos generales de decencia humana como "Puedo hacerlo (/ lo estoy haciendo) porque soy mayor (%cualquier cosa sobre la edad, la posición, ganar dinero para la familia%)" (también conocido como 'haz lo que digo, no lo que hago porque yo lo dije') - están jodidos y son buenos solo para hacer que los niños odien a sus padres), y le llevará mucho tiempo comprender las fallas de su comportamiento, encontrar y aceptar las razones para ello y encontrar formas adecuadas arreglarlo.

Buena suerte a ambos.

UPD: sobre tumbarse en el suelo/permanecer al margen: puedes decirle que haciendo tales 'protestas' solo pierde su propio tiempo. Mi sobrino (y yo, hace mucho tiempo :)) solíamos hacer tales 'huelgas' para salirse con la suya saltándose la tarea. Ahora su tiempo de juego comienza solo después de hacer toda la tarea, justo antes de irse a la cama. Descubrir que podía quedarse más allá de la hora de acostarse para hacer la tarea pero no para jugar fue un golpe realmente doloroso para el pequeño). Pero al menos comenzó a intentarlo.