¿Cómo puedo enseñarle a mi hijo a comportarse bien en el patio de recreo cuando otros niños se lo ponen difícil?

Tu hijo ha aprendido una lección importante, no puedes resolver todos los conflictos sin agresión.

¿Qué puedo hacer si otros niños no lo escuchan o no le muestran que pelear es perfectamente normal? ¿Y cómo debo decirle que reaccione si otros niños ignoran sus esfuerzos por resolver conflictos pacíficamente?

Ahora necesita decirles qué hacer cuando hablar no funciona. Dado que usted parece estar en contra de todas las peleas para resolver conflictos, incluso en defensa propia, debe decirle a su hijo que pida a una autoridad superior que resuelva cualquier conflicto que no pueda resolver pacíficamente con palabras. Esto podría implicar recurrir a usted, a un maestro o, en asuntos muy serios, al estado. Los tres tienen varios poderes para resolver problemas, pacíficos y de otra manera. Puede proteger a su hijo o encontrar al padre del niño que se está portando mal e informarle del problema. Los maestros pueden sacar a los estudiantes que están causando problemas en el patio de recreo. La Policía y demás agentes del Estado tienen la potestad legal para resolver los conflictos por la fuerza.

Cualquiera que sea la ruta que elija, sin duda su hijo aprenderá otra valiosa lección de vida.

Vives en una sociedad donde (como se ha señalado en los carteles anteriores) la vida definitivamente no es justa. Aún así, debemos ser lo suficientemente ingeniosos para evitar golpear. Que su hijo golpee a alguien que no lo golpea a él, es decir, no es una situación de defensa propia, es inapropiado. No se le puede permitir que resuelva un desacuerdo, disputa o muestre su disgusto golpeando. Tiene una respuesta poco saludable a no salirse con la suya, y ese es su desafío para ayudarlo a superarlo. Eso no es culpa del otro niño.

En un patio de recreo y otras situaciones, eres su protector y su maestro. Necesitas decidir qué lección de vida es la que quieres enseñarle. ¿Quieres enseñarle resiliencia? Entonces enséñale que no es el fin del mundo si un niño pequeño llena su agujero. Enséñele que el autocontrol es mejor que salirse con la suya. Enséñele a encontrar un lugar más tranquilo. Enséñele a mirar a su alrededor en busca de actividades que le gusten tanto como cavar un hoyo, que resultó ser un "fracaso", pero no fue causado por él. Enséñale a pedir tu ayuda (eso no es enseñarle a ser una víctima, es enseñarle que alguien está pendiente de él). Enséñele a encontrar y jugar con niños que jueguen bien. Enséñele a pensar en formas en las que puede ayudarse a sí mismo a sentirse mejor frente a estas pequeñas injusticias. pero no No espere que otros niños en el patio de recreo le enseñen estas lecciones de vida, o que las personas se lleven bien todo el tiempo. Simplemente no va a suceder.

Dale un vocabulario emocional para que cuando alguien llene el hoyo que cavó, puedas preguntarle cómo se sintió al respecto, pero no permitas que responda con golpes. Ayúdelo a controlar sus emociones, hablando de por qué los niños pueden hacer eso: no es necesariamente que sean malos o mal educados; puede ser simplemente una definición diferente de juego para la otra persona.

Déle perspectiva: al hablar, ayude a su hijo a recordar las formas en que él o ella ha manejado con éxito situaciones similares en el pasado. Ayúdelo a comprender que estos desafíos pasados ​​lo ayudan a desarrollar la fuerza para manejar los desafíos presentes y futuros. Si maneja algo apropiadamente, elogie su decisión. Realmente no es demasiado pronto para enseñarle resiliencia.

Finalmente, dale un hogar lleno de amor, apertura, empatía y respeto, para que las injusticias de la vida palidezcan en comparación con el calor y la seguridad del hogar.

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Has dado con uno de los grandes dilemas de la sociedad humana.
¡En la escuela nos enseñan a NUNCA GOLPEAR A OTRA PERSONA NUNCA O TE ARDERÁS EN EL INFIERNO! Pero a la primera señal de disturbios políticos, declaramos la guerra.

El problema es que "Todo se puede resolver a través de la comunicación" es mentira.
La mayoría de las cosas se pueden resolver a través de la comunicación, pero solo si la otra parte tiene la misma mentalidad.

Pedirle a un matón que se detenga, te da una bofetada.
Decirle a un maestro sobre un matón, te da una bofetada.
Nunca se pueden utilizar con eficacia estas técnicas idealistas en la infancia en todas las situaciones.

Creo que lo importante es ser honesto con el niño. Dígales que siempre habrá personas que no sigan estas pautas. Debe hacerles saber que seguir estas pautas es lo correcto y que deben sentirse bien al tratar de seguirlas, incluso si fallan.

Si se preguntan por qué los otros niños no los siguen, tal vez asegúreles que con el tiempo aprenderán y que los otros niños quizás no tengan tanta suerte de que se les enseñe de la manera correcta tan temprano.
Al enseñarles a manejar las situaciones como tú lo has hecho, les has dado la ventaja en la edad adulta. Todavía no lo verán, porque en la infancia, la voz más fuerte y el puño más fuerte tienen la sartén por el mango, por lo que debe asegurarles que así es como funciona el mundo, aunque todavía no puedan verlo.

Pasé mis años de infancia tratando desesperadamente de implementar estas tácticas pacíficas, sin éxito. Pero estoy agradecido de que mis padres me los hayan enseñado, porque ahora me creo más maduro emocionalmente y más adecuado para la vida adulta que algunos de aquellos con quienes crecí.

Como menciona el usuario 1873, puede ser difícil, pero es una lección importante.

A los 3 1/2 años, su hijo es un aprendiz en el trato con otras personas. No necesita enfrentarse a estos desafíos del patio completamente solo.

Al caminar con su hijo al parque, está haciendo la mitad de su trabajo. La otra mitad es involucrarse en el juego cuando sea necesario, en lugar de simplemente relajarse en el banco charlando con los otros padres.

Tendrás que intervenir cada vez menos a medida que pase el tiempo.

Puede intervenir de una manera gentil y amistosa, por ejemplo, "Oye, amigo mío, ¿te gustaría poner un poco de arena en el hoyo que hice, por aquí?" O, "¡Pongamos un poco de arena en este balde! ¡Podemos darle la vuelta y hacer un pastel de cumpleaños imaginario!" En el tobogán, puedes decir: "¡Estamos esperando turnos! Creo que esta niña pequeña es la siguiente. ¿Te gustaría ir tras este niño pequeño [el que está al final de la fila]?".

Si un niño en el patio de recreo se está portando particularmente mal, puedes preguntar "¿Dónde está tu adulto?". o "Muéstrame dónde está mamá". Siempre y cuando sea amable al decirle al padre lo que ha estado pasando, en mi experiencia, el otro padre se alegra de saber que las cosas se han ido de las manos. Puedes decir, por ejemplo, "Hay muchos niños esperando su turno para el tobogán y tu pequeño se estaba frustrando mucho. ¿Puedes venir y echar una mano?". No tienes que decir explícitamente: "Tu hijo está empujando a todos fuera del camino y los niños están siendo lastimados".

Se necesita un pueblo.

Primero consideraría la edad del otro niño que estaba llenando el agujero. si el niño tiene aproximadamente la misma edad o menos que su hijo, simplemente asumiría que si un niño disfruta cavando un hoyo, el otro disfruta llenándolo.

Si su hijo está golpeando al otro niño por llenar el agujero, entonces le pediría que espere y vea qué hará el otro niño después de llenar el agujero. ¿El otro niño quiere que su hijo lo vuelva a cavar? o lo cavará él mismo. Acaban de crear un juego para jugar entre ellos.

No todos los problemas pueden resolverse pacíficamente a menos que estés dispuesto a capitular y eso es ciertamente frustrante. Damos mucha importancia a la justicia, pero la vida no es justa y tampoco lo son todas las personas que vas a conocer. Habiendo dicho eso, suena por su descripción de los eventos, que generalmente es su hijo el que escala un conflicto a un altercado físico. Eso no les va a servir bien en la vida. Entonces, aunque no, no puedes influir en las acciones de los otros niños, seguro que puedes influir en las acciones de los tuyos.

A mis hijos siempre se les permitió defenderse, de hecho, se les animó a hacerlo. Y siempre me decían (especialmente a mi hija) que cualquiera que te tocara donde no era deseado era inaceptable, y que ella tenía pleno permiso para hacer cualquier cosa y todo lo que estuviera a su alcance para detenerlo. Punto y con todo mi apoyo. No quiero criar futuras víctimas. Quiero formar personas que pongan fin a las peleas, no que las inicien.

Pero si mi hijo fue el primero en golpear a otro, ¡era hora de irse a casa! Justo en este instante, sin segundas oportunidades y sin terminar lo que sea que estabas haciendo. ¡Hecho! Sí, el otro niño no estaba respetando mi derecho a jugar. Y sí, encontrar formas de compartir la comunidad adecuadamente puede ser difícil. ¿Pero empezar a golpear? ¡El tiempo de juego ha terminado! Período. Pueden alejarse y encontrar otra cosa que hacer. Pueden pedirme ayuda para tratar con el otro niño si no pueden comunicarse con ellos, y YO me enfrentaré verbalmente con el otro padre si su hijo es el problema. Siempre defenderé enérgicamente los derechos de mi hijo.

Y, en el corto plazo, si su hijo hace lo correcto y se va, recompénselo por eso para dejar claro que tomó la decisión correcta.