Me doy cuenta de que soy un buscador de aprobación. Las opiniones de otras personas me afectan mucho.
Quiero entender qué tipo de incidentes infantiles conducen a tal comportamiento en la edad adulta y qué puedo hacer mejor para evitar que mi hijo pequeño se convierta en un buscador de aprobación.
Antes de que digas "ámala incondicionalmente", quiero entender lo que eso significa. ¿Quieres decir que si ella me miente repetidamente, aún debería amarla incondicionalmente? Bueno, no puedo amar a los mentirosos.
Según mi experiencia, tanto criticar en exceso como elogiar en exceso pueden llevar a un niño a buscar desesperadamente la aprobación de los que lo rodean. El problema con la mayoría de los elogios/críticas es que se trata de nosotros, los padres. Cómo nos sentimos acerca de lo que el niño ha hecho, no cómo se siente el niño. Nuestra aprobación es una recompensa externa, que no le enseña a un niño a motivarse internamente. Si el niño ve todo lo que hace solo como valioso (o no) según su opinión, entonces tiene que seguir acudiendo a usted para pedirle su opinión.
Dos sugerencias comunes para desarrollar la motivación interna en los niños:
Elogie al niño. En lugar de decir "Estoy muy orgulloso de ti", intente decir "Debes estar muy orgulloso de ti mismo".
Concéntrese en el esfuerzo, no en el resultado: "Realmente estudió mucho para esa prueba" dice que el esfuerzo interno fue importante, frente a "Buen trabajo obteniendo esa A", que dice que el resultado externo fue importante.
El libro "Cómo hablar para que los niños escuchen y Escuchar para que los niños hablen" tiene una sección sobre motivación interna/externa y elogios.
Cómo evitar criar a un adicto a los elogios
Cómo aprendí a dejar de molestar a mis hijos y comenzar a motivarlos
Me doy cuenta de que soy un buscador de aprobación. Las opiniones de otras personas me afectan mucho.
Esto es cierto para la mayoría de los humanos . Las personas a las que no les importa la aprobación la esconden bien o son sociópatas.
Quiero entender qué tipo de incidentes infantiles conducen a tal comportamiento en la edad adulta y qué puedo hacer mejor para evitar que mi hijo pequeño se convierta en un buscador de aprobación.
Estamos programados para querer ser amados, para querer estar en comunidad con los demás. No ser amado ni en comunidad se llama soledad.
Sin embargo, si no quiere que su hijo sea controlado por su deseo de aprobación , críelo para que sea resistente. Las personas resilientes tienen
- relaciones cercanas con familiares y amigos
- una visión positiva de sí mismos y confianza [basada en la razón] en sus fortalezas y habilidades
- la capacidad de manejar sentimientos e impulsos fuertes
- buenas habilidades de resolución de problemas y comunicación
- sentimientos de tener el control
- saber cómo buscar ayuda y recursos
- se ven a sí mismos como resilientes en lugar de como una víctima
- hacer frente al estrés de manera saludable y evitar estrategias de afrontamiento dañinas, como el abuso de sustancias
- ayuda a otros
- encontrar un significado positivo en sus vidas a pesar de los eventos difíciles o traumáticos
En otras palabras, si tienen integridad y se comportan con integridad, tendrán respeto por sí mismos. Las personas que se respetan a sí mismas (no es lo mismo que tener una opinión inflada de uno mismo) confiarán menos en el respeto y la aprobación de los demás.
Bueno, no puedo amar a los mentirosos.
no me gusta mentir De hecho, lo detesto. La confianza es un elemento tan crítico de una relación profunda con una persona que hubiera pensado que no podía amar a un mentiroso.
Uno de mis hijos es muy "dotado". Las personas superdotadas tienden a experimentar ciertos problemas como, bueno, la pereza selectiva. Y mi hijo optó por mentir para encubrir su pereza. Dijo tonterías tan descabelladas que todavía se repiten (con jolgorio) hasta el día de hoy.
Cuando tienes hijos, aprendes cosas, especialmente a odiar el pecado y amar al pecador. Lo que es como debería ser.
Editado para agregar: puedes amar a alguien pero establecer límites saludables para mantenerte a salvo y cuerdo. Esa es una forma apropiada de tratar con las personas que amas pero que aún podrían lastimarte. Y es, una especie de amor condicional. Pero eso esta bien.
Todo lo que puedo darle es un ejemplo de experiencia personal. Mi esposo es un buscador de aprobación. Yo no soy. Su madre lo elogió generosamente la mayor parte del tiempo, incluso cuando no se lo merecía. Creo que pasa su vida tratando de recuperar ese nivel poco realista de aprobación. Mis padres casi nunca me dieron aprobación, solo críticas, así que aprendí a no buscarla.
También tengo un viejo amigo que es un buscador de aprobación muy fuerte; su madre la criticaba constantemente. De esto solo puedo sacar la conclusión de que las personas son tan complicadas que no puedes tomar un conjunto simple de reglas y aplicarlas a todos. Todos tienen una composición genética muy diferente que interactúa con su entorno externo para producir una persona única con un conjunto complicado de defectos y fortalezas.
Pero todo esto no viene al caso.
Creo que deberías reconsiderar tu actitud hacia el comportamiento de tu niño pequeño. No debe amar la mentira (el acto), pero debe asegurarle a su hijo que siempre la amará (al niño). Si no puedes separar a una persona de sus acciones, te convertirás en una persona muy crítica. El amor incondicional es para las personas, no para las acciones.
Si solo amas a las personas que no hacen nada malo, serás una persona muy poco amorosa. No hay nadie que no haga el mal en algún momento, y no se espera que los niños distingan el mal del bien hasta que se les enseñe a hacerlo, y no se les puede enseñar hasta que tengan la edad suficiente para comprender. Castigar a un niño por hacer algo cuando no puede entender por qué está siendo castigado no es mejor que darle bofetadas al azar y esperar que aprenda algo positivo de la experiencia.
Para abordar específicamente su ejemplo, un niño pequeño no tiene la edad suficiente para comprender qué es una mentira. (AACAP: Niños y mentiras ) (Parenting.com: Por qué los niños mienten edad por edad )
También le recomendaría que piense en buscar asesoramiento. Todos tenemos heridas ganadas desde nuestra infancia. Es bueno que te des cuenta de que eres un buscador de aprobación; el primer paso hacia la curación de esas heridas es poder identificarlas. Ser un buscador de aprobación no es en sí algo completamente malo, es cuando tu necesidad de aprobación hace que te comportes de manera que dañe a los demás y tus relaciones con los demás que se convierte en un problema.
Cuando leo tus palabras, escucho ira allí. Debes entender que muchas veces tenemos mucha ira dentro de nosotros, y que la ira muchas veces sale contra aquellos que no la merecen. Esto no pretende ser una crítica contra ti, es mi deseo que escuches tu propio enojo y dolor y encuentres una manera de enfrentarlo y tal vez sanar de él. Busque un consejero si puede pagarlo, y si no, busque libros escritos por personas cuyas experiencias y sentimientos resuenen con los suyos. A menudo, lo que han escrito sobre sus viajes emocionales puede ayudarte con el tuyo.
Los enlaces de la respuesta aceptada pueden morir, por lo que estoy publicando el texto de los enlaces para uso futuro.
Como padre, me resulta casi imposible no elogiar a mi hijo. Quiero decir, él hace algo amable, considerado, empático, servicial, y "eres un chico tan bueno/dulce/inteligente" ¡simplemente sale volando de mi boca! Lucho con el "buen trabajo" a diario. Pero cada vez hay más sabiduría para los padres que nos aleja de elogiar demasiado a nuestros hijos con la esperanza de que les resulte más fácil lidiar con el fracaso, el perfeccionismo y cosas por el estilo. Nos pusimos en contacto con Amy McCready, autora y experta en crianza de los hijos para que nos diera algunos consejos sobre cómo tapar nuestras propias tendencias de elogios excesivos y darles a nuestros hijos un sentido sólido de autoestima sin necesidad de escuchar lo geniales que son todo el tiempo. tiempo. — Sam Kurtzman-Counter, vicepresidente ejecutivo de TMC
Por Amy McCready, fundadora de Positive Parenting Solutions
"¡Estoy tan orgulloso de ti!" "¡Eres un buen chico!" "¡Tu eres tan inteligente!" “¡Estuviste increíble!” "¡Eres un artista increíble!"
Admítalo, ha dicho declaraciones como estas a su hijo. Es una buena crianza, ¿verdad? Estás mostrando tu aprobación y eso hace que tu hijo se sienta bien. Cuando se sienten mejor consigo mismos, tienen más confianza y crecerán para ser adultos independientes y exitosos... o eso es lo que se piensa.
En realidad, mientras que los padres que elogian a sus hijos tienen todas las intenciones correctas, el resultado subyacente de los elogios es un niño que comienza a necesitar, anhelar e incluso depender de los elogios para su motivación, y se forma el hábito de "adicto a los elogios".
El adicto a los elogios es una persona (niño o adulto) que necesita la afirmación constante de los demás para sentirse seguro de su propia capacidad o elecciones. Los adictos a los elogios más jóvenes pueden buscar la aprobación de los padres y maestros. “¿Te gusta mi pintura, papá?” "¿Fue un buen tiro?"
A medida que los niños crecen, el adicto a los elogios buscará la aprobación del grupo de compañeros, que no es lo que la mayoría de los padres esperan.
Los niños adictos a los elogios eventualmente se convierten en empleados de alto mantenimiento, que necesitan premios continuos, "at-a-boys" y reconocimiento para afirmar que están haciendo un buen trabajo. Las empresas de Fortune 500 lidian con la forma de motivar a los empleados que buscan elogios. Ron Alsop, autor de “The Trophy Kids Grow Up”, dice que “los millennials (nacidos después de 1980) buscan mucha atención y orientación de los empleadores. Una evaluación anual o incluso semestral no es suficiente. Quieren saber cómo les va semanalmente, incluso a diario”.
¿Qué puedes hacer para evitar criar a un adicto a los elogios? Aquí hay tres pasos clave:
1. Cambie el enfoque de la motivación externa a la interna.
Cuando tu hijo dice: "¿Te gusta mi pintura, mami?" Responda con, “Bueno, es más importante cómo se siente USTED al respecto. ¿Qué te gusta de tu pintura?”
En lugar de dejar que "Estoy tan orgulloso de ti" salga de tu boca, di: "¡Debes estar tan orgulloso de TI MISMO!"
Está bien que sepan que estás orgulloso de ellos, pero es más importante que estén orgullosos de sí mismos. Queremos inculcarles el orgullo interno y la motivación para asumir nuevos desafíos, trabajar duro y tomar sus propias decisiones, incluso si va en contra de la presión del grupo de pares.
Puede sentirse incómodo al principio cuando los padres dicen: "Debes estar orgulloso de ti mismo", pero notarás que tu hijo brilla con orgullo, ¡desde adentro!
2. Centrarse en el proceso frente al "producto final".
Preste menos atención al producto final (la 'A' en el examen de ciencias, el gol que anotó, la pintura "increíble") y concéntrese en el proceso que se necesitó para obtenerlo.
Por ejemplo: en lugar de decir: "¡Guau, obtuviste una 'A' en ciencias!" -- decir: "Vaya, debes haber trabajado mucho y haberte dedicado a estudiar". (Nuevamente, es genial sacar A, pero ¿cómo se sentirá su hijo si trabaja como loco, pero trae a casa una 'C' en español? ¿Debería sentirse mal por eso si hizo lo mejor que pudo?)
Los padres deben concentrarse en el proceso: el trabajo duro y la perseverancia, especialmente cuando las cosas se ponen difíciles. Fomentar esas cualidades puede ayudar a todos los niños a sentirse bien por dentro, sin depender de la aprobación de los demás.
3. Evite las etiquetas: positivas o negativas.
La mayoría de los padres saben que las etiquetas negativas desalientan a los niños. Sin embargo, para evitar criar adictos a los elogios, los padres también deben evitar las etiquetas positivas. Las etiquetas como inteligente, bonita y atlética son etiquetas externas que ejercen una presión innecesaria sobre los niños para que siempre estén a la altura de esas etiquetas.
La investigación de la Dra. Carol Dweck de la Universidad de Columbia sobre el impacto de los elogios concluyó que cuando los niños eran etiquetados como "inteligentes", sentían la presión de proteger su etiqueta de "inteligente". En su estudio, los niños del grupo de control "inteligentes" tenían menos probabilidades de enfrentarse a problemas desafiantes por temor a comprometer su etiqueta de "inteligentes". Por otro lado, los estudiantes que fueron alentados por su arduo trabajo estaban dispuestos a asumir tareas más desafiantes e incluso disfrutaron tratando de encontrar nuevas soluciones.
Lo mejor es mantenerse alejado de las etiquetas todos juntos. Cuando tenga la tentación de usar una etiqueta, piense en las cualidades o rasgos que componen esa etiqueta y fomente eso en su hijo. Por ejemplo: “¡Eso es lo que yo llamo perseverancia!”
Los padres también deben evitar el uso excesivo de "buen chico" o "buena chica". En su lugar, concéntrese en los comportamientos específicos que valora. “Realmente aprecio la forma en que te ofreciste a ayudar sin que te lo pidieran. Eso hizo mi trabajo mucho más fácil”. O, si el comportamiento no fue apropiado, hable específicamente sobre ese comportamiento en lugar de etiquetar al niño como "malo" o "travieso".
Todos los padres quieren que sus hijos sean capaces, confiados y motivados. Sin embargo, elogiar demasiado a los niños puede tener el efecto contrario. Una buena regla para los padres es tratar los elogios como dulces: una pequeña cantidad está bien, pero una dieta constante puede ser tóxica.
Lo primero que entendí es que debería usar elogios/premios en lugar de críticas/castigos. El argumento es que criticar o castigar a menudo mata el espíritu y la autoestima de un niño. Si, en cambio, se enfoca en los elogios, refuerza la autoestima del niño y dado que los niños inherentemente quieren complacer a sus padres, esto hará que quieran comportarse en lugar de portarse mal.
Un par de consejos para manejar situaciones que requieren críticas/castigos:
Describa la situación en lugar de arreglar la culpa
Por ejemplo: En lugar de gritar. "Te dije que te sentaras mientras cenabas. ¡Ahora, mira qué desastre has hecho!", intenta decir "Si no nos sentamos cuando comemos, la comida se cae por todos lados y hace un desastre". Deténgase en eso y haga que su hijo adquiera el hábito de limpiar su desorden. Espere a captar al menos una instancia en la que el niño coma sin ensuciar y muestre su aprecio. Enjuague, repita, hasta que las cosas cambien. No decir nada
Los niños saben cuándo han cometido un error. En lugar de sermonearlos, simplemente aléjese de la situación y deje que ellos resuelvan. Una vez que se dan cuenta de que cometieron un error y se hacen cargo de él, es menos probable que lo repitan. Esto puede sonar simple, pero desde mi propia experiencia, ¡este es uno de los consejos más difíciles de seguir! 10 cosas que desearía haber sabido antes de ser padre
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En lugar de sermonear, simplemente expresa tus sentimientos: "Tenemos que irnos ahora, de lo contrario, mamá llegará tarde al trabajo y se meterá en problemas. Y mamá se pone triste si se mete en problemas". Sorprendentemente, esto funciona mucho mejor que criticar a mi hija mientras tratamos de salir por la mañana. Pon las cosas en perspectiva y deja que las cosas se deslicen
¡Ahí lo dije! Para alguien que es un poco fanático del control, incluso decir esto en voz alta es bastante doloroso. La mayoría de las veces, no puedo hacer esto, pero decirme a mí mismo muy a menudo "Ella solo tiene cinco años" parece ayudar. Poco a poco me acostumbré a evitar las críticas y esperar a sorprender a mi hija haciendo algo bueno y luego colmarla de elogios. Excepto que, mientras miraba más adentro, comencé a leer:
No todos los elogios son iguales (es decir, hay una forma correcta de elogiar y una forma no tan efectiva de elogiar).
Si bien puede resultar en buenas ganancias a corto plazo, los elogios excesivos pueden tener algunas consecuencias negativas a largo plazo.
Alabando el Camino Correcto
Cuando comencé a concentrarme en la forma correcta de elogiar, esto es lo que descubrí.
Haga que el elogio sea descriptivo en lugar de genérico.
Por ejemplo: en lugar de un genérico "¡buen trabajo!" di, "¡Me gusta la forma en que compartiste el juguete con tu amigo!" o "¡Hiciste un buen trabajo limpiando tus juguetes hoy!" El equivalente de "buen trabajo" en términos adultos es como decir "Encontrémonos en el centro", mientras que un elogio descriptivo equivale a decir: "Encontrémonos en la intersección de 2nd Street y Colorado Street".
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Este último es mucho más útil, ¿verdad? La lógica detrás de esto es que los niños necesitan inherentemente nuestra atención. Al decirles exactamente qué es lo que hicieron bien, los capacitamos con el conocimiento de exactamente qué repetir para llamar nuestra atención nuevamente. Centrarse en el esfuerzo en lugar del resultado
Cuando no tienes idea de cuál es la obra maestra que tu hijo te acaba de entregar, en lugar de fingir "¡Eso es tan hermoso!" decir, "Vaya, parece que pensaste mucho en ello, ¿qué tenemos aquí?" o "¡Guau, usaste tantos colores para hacer esta imagen tan hermosa!" La lógica es que, al centrarnos en el esfuerzo en lugar del resultado, podemos evitar generar adictos a los elogios cuya única intención es terminar el proyecto para recibir elogios de nosotros (en lugar de enorgullecerse de su propio esfuerzo y de lo que han logrado).
Concéntrese en el estímulo en lugar del juicio
Por ejemplo: En lugar de "¡Me gusta que hayas limpiado tu habitación!" lo que podría enviar la señal de que "le gusto a mami solo cuando me porto bien", diga: "¡Limpiaste todos los juguetes! ¡La habitación se ve tan limpia y hermosa! ¡Gracias!" La idea aquí es centrarse en "¡Lo hiciste!" y luego resalte las consecuencias y exprese su felicidad al respecto. No, no tiene que dividir todas sus respuestas de esa manera, siempre que el mensaje general que envíe a sus hijos sea que hicieron algo bien que resultó en buenas consecuencias. Esto ayuda al niño a desarrollar un sentido de evaluación interna, lo que le permite asumir la responsabilidad de sus acciones y sentirse orgulloso de sus logros.
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Como padre de un niño en edad preescolar, a menudo noto que me siento frustrado y me pregunto: "¿Por qué... Leer más Criar niños motivados internamente en lugar de niños motivados externamente
Eso nos lleva al santo grial del refuerzo positivo: cultivar niños motivados internamente en lugar de motivados externamente.
Francamente, estoy muy lejos de llegar a este punto. Espero que el ejercicio de ser positivo de este mes, y específicamente mi enfoque en el refuerzo positivo, me ayude a acercarme un poco más. Solo quiero poner algunas opciones sobre la mesa en base a lo que he leído. Tenga en cuenta que esto no es todo por experiencia (¡todavía!) y de ninguna manera es una lista completa. (Si tiene algunos consejos adicionales, me encantaría escucharlos, ¡solo deje un comentario a continuación!)
Reconocer, pero no elogiar explícitamente
Suena tan simple, sin embargo, es muy difícil hacerle saber a su hijo que está de acuerdo en que hizo lo correcto sin recurrir a lugares comunes como "¡Buen trabajo!" o incluso elogios descriptivos como "Me encanta que hayas limpiado tu habitación". Pero, una vez que se establece un buen vínculo entre padres e hijos, puede pararse junto a la puerta de la sala limpia y sonreír apreciativamente o darle una palmadita en la cabeza a su hijo para hacerle saber que sí, que está de acuerdo con su evaluación interna de que lo que está haciendo. hizo es correcto.
Haga preguntas, en lugar de saltar con elogios
Mientras trabajas con solo asentir con la cabeza, hay otras opciones para hacerle saber a tu hijo que te has dado cuenta sin tener que colmarlo de elogios excesivos. Una de las sugerencias del Dr. Alfie Kohn en el artículo Five Reasons to Stop Saying "¡Buen trabajo!" es solo hacer preguntas. En el ejemplo anterior, podrías simplemente describir lo que ves en forma de pregunta: "¿Hiciste algo de magia aquí? ¡Este lugar se ve tan limpio y ordenado!" o "¡Oye, parece que volviste a poner todos los juguetes en su lugar! ¿Descubriste por ti mismo qué va a dónde?" y luego deje que los niños describan con una sonrisa radiante cómo guardaron todas las cosas y limpiaron la habitación. Cómo manipular a tus hijos para que hagan lo que tú quieres
En un mundo ideal, los padres siempre serían pacientes y comprensivos, y los niños siempre serían... Leer más
Di gracias
Como señaló Dionna en el artículo 7 Alternativas a decirle a su hijo "¡Buen trabajo!", muchas de las situaciones en las que usamos "¡buen trabajo!" son situaciones que nos hacen la vida más fácil. ¿Por qué no salir y decirlo? En el ejemplo anterior, "Gracias por limpiar su habitación. Ahora, ¡esa es una cosa menos de la que tengo que preocuparme cuando lleguen los invitados!" transmitirá mucho más que "¡buen trabajo!"
No, tenemos todo el espectro de refuerzo positivo, y aquí hay una ilustración muy práctica:
Cómo aprendí a dejar de molestar a mis hijos y comenzar a motivarlos
Para mí, pasar de regaños/críticas a lo que sea que deba hacer para que ella quiera sentarse y disfrutar de una comida en paz no ha sido fácil. En lo que a mí respecta, mi objetivo es quedarme fuera del rosa/rojo y avanzar hacia el verde/azul. Pasos de bebé, ¿recuerdas?
¿En qué parte del espectro de refuerzo positivo te encuentras? (Es normal estar por todas partes, incluso en el transcurso de un solo día, ya que reaccionamos de manera diferente a diferentes situaciones. Solo piense en un período de tiempo, por ejemplo, esta mañana desde el desayuno hasta el almuerzo, y trate de averiguar qué hizo más: ¿castigar, criticar, sobornar, recompensar, elogiar, alentar o trabajar para lograr un mayor nivel de motivación interna?) ¿Qué es lo único que debe dejar de hacer cuando interactúa con sus hijos para comenzar a moverse hacia la derecha de ¿el espectro?
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Hans Peter Störr