¿Esto es intimidación? ¿Estamos exagerando/infrarreaccionando?

¿Se merece siquiera un correo electrónico de ella diciendo que se han distanciado como amigos antes de que ella lo bloquee?

No creo que sea la pregunta correcta para hacer en esta circunstancia. Se supone que las decisiones de las personas sobre qué dar a los demás no deben basarse en consideraciones racionales de lo que "merecen" los destinatarios.

Y no creo que un mensaje de "terminación de relaciones" sea un regalo tan increíble que alguien deba ser particularmente "merecedor" de recibir uno.

Si tu hija quiere enviar un mensaje final, déjala. ¿Cuál podría ser el daño en eso?

No podemos comentar sobre la aptitud mental del niño. No lo conocemos; tú haces. No creo que sea necesario concentrarse en su diagnóstico o especular sobre qué sustancias psicoactivas puede estar usando; no necesita ayuda para etiquetar su comportamiento (que es al menos insensible y en un caso grosero); sólo tiene que decidir cómo quiere proceder.

Mucha gente se distancia, y si él no es amable con ella, ella tiene derecho a distanciarse de él o bloquearlo de su vida. Sería amable si ella le enviara una breve explicación para que comprenda cómo la ha ofendido y tenga la oportunidad de aprender que no todos aprecian sus métodos de comunicación. Parece tener sentido común además de amabilidad, así que déjala que lo haga, pero ayúdala a esquivar el drama que podría seguir, es decir, apóyala en el establecimiento de límites con este chico.

¿Supongo que el chico también tiene casi 18 años? Su hija y su amiga son casi adultas. Nadie ha hecho nada claramente ilegal que yo pueda ver. Si ese es el caso, no creo que debas hablar con sus padres sobre él (todavía). Es poco probable que le crean o encuentren útil su información (y opinión). Ha sido insensible con su hija. Lo que deben hacer los adultos es establecer límites.

Si él es realmente abusivo (y no solo un insensible) y continúa enviándole pornografía (el único comportamiento que describiste que yo etiquetaría como posiblemente abusivo), ella debería decirle que si continúa, involucrará a la policía. En ese momento, podría considerar hablar con los padres del niño si han sido tus amigos en el pasado. Pero decirle a la policía es apropiado si continúa con el comportamiento potencialmente abusivo.

PD : "Mi hija dejó de hablarle. Le tomó un mes disculparse". "Ella lo ignoró durante aproximadamente un mes y finalmente se disculpó". Es posible que esté viendo a su hija a través de lentes color de rosa, ya que este no es el comportamiento de alguien que "se preocupa profundamente por los sentimientos de los demás". Ambos suenan como adolescentes normales. No hay necesidad de buscar etiquetar su comportamiento más que el de ella. Pero como dije, ella tiene derecho a distanciarse de quien ella decida.

Editado para agregar: es posible que desee leer y compartir un artículo sobre gaslighting , que podría estar sucediendo aquí.

¡Desafortunadamente, mi hijo adolescente está mucho menos interesado en las opiniones de mamá sobre tales cosas que la tuya!

Entonces, como no puedo dar muchos consejos en casa a nadie, ¡aquí va!

Puede ser doloroso aislar a alguien por completo sin previo aviso. Esto podría ser especialmente doloroso e incómodo dada la proximidad de sus casas. Si su hija aún no ha hecho esto, creo que debería establecer algunos límites con su amiga. Por ejemplo, "Hola Jack, tú y yo nos conocemos bastante bien ahora, y sé que esa pornografía que me enviaste fue una expresión de tu propio sentido del humor personal, y sé que eres una persona de fuertes convicciones , y que te preocupas por mí y te sientes infeliz cuando crees que estoy pensando o haciendo algo tonto. Entiendo todo eso. Pero no quiero que vuelvas a enviarme pornografía de nuevo. Me hace sentir muy incómodo". Y así sucesivamente, para cualquier otro límite que ella quiera establecer.

Al mismo tiempo, debe trabajar en el desarrollo de otras amistades en mayor medida, como una forma de equilibrar las cosas.

Con suerte, él respetará los límites que ella establece. Sin embargo, si alguna vez es necesario que ella lo bloquee electrónicamente, creo que debería enviarle una carta corta y tradicional, comunicándole su decisión, pero de la manera menos hiriente posible, por ejemplo, " Necesito un descanso del contacto contigo, Jack. Un descanso. Te deseo todo lo mejor para el resto de tu último año (o lo que sea)".

No creo que debas expresar tus preocupaciones a sus padres. Los adolescentes a veces se enfrentan a demonios internos, y parece que este chico tiene su parte, pero en este momento, al menos, no escucho ninguna señal de alerta realmente seria.

Si tiene suficiente altruismo, buena voluntad y tiempo de sobra, sin duda podría acercarse en amistad al niño y su familia y mantener abiertas las líneas de comunicación. Tal vez el contacto ocasional con un vecino cálido y amigable hará que pasar la adolescencia sea un poco más fácil para él (¡y los dos adultos que tienen que vivir con él!).

Cuando he tenido que romper amistades, hago esa verdadera "ruptura". Creo que si ha invertido mucho en alguien y en algún momento se sintió cercano a esa persona, tomarse el tiempo para manejar el final de esa relación abiertamente puede ser beneficioso para todas las personas.

Lo que debería hacer dependerá de lo que sienta que es correcto para ella. Ella necesita determinar si se siente justificado comunicarle que preferiría no mantener una amistad por más tiempo.

Y por lo demás, para mí es más grosero que abusivo y la gente puede ser grosera. También creo que es de mala educación darle a alguien el trato silencioso, por lo que también es un problema. A veces, los amigos pueden reaccionar de manera grosera cuando no lo esperas. Solo usted puede determinar si va a abordar eso, hablarlo y dejarlo atrás, o si ha habido suficiente como para que ya no vea el valor en la relación. Tuve un amigo (cuando era joven) que me pagó una factura telefónica masiva y me mudé fuera del estado. Unos años más tarde volvió a la ciudad y me atrapó como si nada hubiera pasado. Le dije que, de hecho, estaría interesado en volver a ser amigos, tan pronto como me pagaran esa cuenta. Inicialmente estaba enojada porque yo estaba "guardando rencor". Simplemente le recordé que $ 300 o más era una gran cantidad de dinero para mí en ese momento y me vi obligado a pagarlo. No sería diferente para mí si ella hubiera tomado mi tarjeta de crédito y se hubiera comprado $300 o más en ropa nueva. Dinero de mi bolsillo que nunca acepté porque tú lo gastaste, es una forma de robo. Tuvo su pequeño despertar y no me volvió a contactar hasta que me preguntó si podía dejar algo de efectivo. Me devolvió el dinero por completo (durante varios meses) y cuando llegó el pago final, me pidió que me invitara a cenar. Hemos sido amigos desde entonces. Imagínese si la hubiera descartado por completo como la persona grosera con la que había actuado. Por eso digo que tiene que hacer esa llamada. Me dolió que me pegara una cuenta. Luego evitó hablarme después porque no tenía dinero para pagar y no No quiero sentirme mal por lo que hizo, así que simplemente me dejó. Aunque eso fue hace 20 años. No somos la suma de nuestros peores comportamientos. Ella vio algo bueno en este chico antes de ahora. Él tampoco es la suma de sus comportamientos desagradables recientes y puede o no valer su tiempo y solo ella sabe la respuesta.

Las malas noticias de este tipo. La idea de "bloquear su número, dirección de correo electrónico y perfiles de redes sociales" es absolutamente lo correcto.

"Considerado" es un buen atributo para tener, pero no en todo momento y en todo lugar. Usted y su hija están siendo muy generosos al enviarle al joven un último correo electrónico y darle una última oportunidad. Las probabilidades de que lo tome parecen ser pequeñas.

Haría esto solo desde una posición de fuerza absoluta. Si conoces a sus padres lo suficiente como para sentir que hablar con ellos podría ser bueno, hazlo. Pero si hay alguna duda, aléjate.

Proteger a su hija es su primera prioridad. Proteger o tratar de reformar al joven está muy abajo en la lista. Este último es el material de las novelas románticas (la mía, por ejemplo), pero esto es la vida real y no la ficción. Entonces, si hay algo que temer, ni siquiera emita la última advertencia. Y la advertencia de la novia es escalofriante; que otras chicas tienen problemas para "superarlo". Nuevamente, esto se desarrolla mucho mejor en la ficción que en la realidad.

Interesante pregunta. Yo tendería a hacerlo simple. Su hija no le debe a nadie una explicación sobre si elige o no ser su amiga, sin embargo, sería algo amable de hacer. Una larga amistad podría merecer un adiós. A uno no se le puede obligar y es su llamada a su edad. Los correos electrónicos se pueden compartir y editar para que parezca que la persona dijo una cosa u otra. Si ella quiere un adiós, hazlo en persona.

La intimidación puede ser difícil de definir. Puede que a algunos no les parezca intimidación, pero independientemente, si su hija lo siente así, es así de simple. es intimidación.

Su vida, su salud, su cuerpo y su mente son sus posesiones más preciadas. Ella debe valorarse a sí misma.

Si el niño está enfermo o no, está más allá de nuestra capacidad de saber.

También cuestiono que ella le haya dado el trato silencioso y luego se haya lastimado cuando se volvió contra ella. Me pregunto cómo resultó.

Digo que hables con sus padres y te laves las manos. Si este es un comportamiento atípico, algo puede estar mal. Alguien dijo que lo único predecible de los adictos es que son impredecibles. Si está mental o drogado, sus padres probablemente puedan ayudarlo. Él no es tu responsabilidad. Él molestó a tu hija y ella puede dejar de hablar con alguien que la sigue lastimando. Parece que usted y su hija entendieron la situación y la manejaron bien.