¿Cómo ayudar a un niño en edad preescolar a superar la sensibilidad a los contratiempos sociales?

Mi hijo (de 3 años y 9 meses) es inteligente y generalmente feliz, pero sensible y, a veces, muy ansioso. La sensibilidad me preocupa un poco para el futuro. Si algo en un contexto social no sale como él quiere (ejemplo: pierde momentáneamente su turno en algo porque otro niño tiene menos respeto por el protocolo de turnos que él), inmediatamente llorará, se retirará de la situación y se reacio a intentarlo de nuevo. Me gustaría ayudarlo a ser "más duro" y más robusto ante el rechazo, el fracaso y la confrontación. De lo contrario, me temo que corre el riesgo de pasar un mal rato con los matones cuando va a la escuela: sus reacciones (inmediatas, ruidosas, viscerales, genuinas) me parecen exactamente del tipo que los matones buscan provocar y con las que disfrutan jugando.

Tengo poca idea de cómo hacer esto. Aparte de las garantías en el momento de que no es tan malo, y tal vez si lo vuelves a intentar funcionará, o tal vez esto o aquello, mis únicos intentos sistemáticos en esta dirección se han centrado en el juego de roles. Hace un año, era un gigante gentil entre sus compañeros: aunque más grande y más fuerte que la mayoría, dejaba que los niños más pequeños y agresivos lo empujaran (sorpresa/conmoción, caída, llanto). Con un éxito moderado comencé a practicar con él un ejercicio rudimentario de artes marciales, en forma de "juego de empujar": voy a empujarlo hacia atrás sobre un colchón pero él puede decidir, cada vez, si quiere evitar que eso suceda bloqueando mis manos y desviándolas hacia un lado. Lo disfrutó, lo hizo bastante bien, pero no tengo idea si ha podido aplicarlo en la práctica. En cualquier caso, nocualquier negativa social.

A dónde ir desde aquí? Por lo que puedo observar, adoptar un enfoque de tipo duro para endurecer a los propios hijos con demasiada frecuencia parece contraproducente, en el sentido de afianzar la sensibilidad y las neurosis, por lo que desconfío de eso.

¿Se han observado estos comportamientos mientras ninguno de los padres estaba presente?
@IanMacDonald Pregunta interesante (lo suficiente como para hacerme querer profundizar en el razonamiento detrás de esto). Por ahora, erm, pasa. Los informes de interacciones de la guardería generalmente pintan una imagen que no es incompatible con la que yo he pintado. Los informes de incidentes aislados que se me ocurren tienden a confirmarlo (por ejemplo, me dijo que un amigo lo había llamado bebé por llorar cuando ocurrió una disputa menor entre ellos). Pero tal vez sea que tales anécdotas sólo se destacan en mi memoria cuando resultan confirmar mis impresiones/temores. Preguntaré a la guardería, cuando surja la próxima oportunidad. ¿Por qué?
A veces, las personas adaptan su actuación a su audiencia. Puede ser que lo estés viendo porque inconscientemente tiende de esa manera cuando estás cerca.
¿Es su hijo generalmente resistente a las frustraciones y decepciones, y específicamente sensible a las situaciones sociales, o es generalmente más sensible o reactivo incluso cuando juega solo?
@Meg, diría que tiene mucha paciencia para un niño de su edad, lo que se traduce en tener un umbral bastante alto para esas cosas. Sin embargo, cuando se supera su umbral, diría que no lo maneja bien, y cuando eso suceda, el incidente proyectará una larga sombra.

Respuestas (1)

Entiendo tus miedos. Es difícil ver a nuestros hijos luchar para recuperarse de los contratiempos, especialmente con la amenaza inminente de los acosadores escolares. Si te sirve de algo, creo que eres un buen padre por comprender la importancia de tener cuidado con las emociones de tu hijo y por buscar consejos sobre cómo ser aún mejor.

Dos conceptos que creo que ayudarán mucho con el crecimiento emocional de su hijo son la empatía y la curiosidad.

Creo que los padres a menudo nos preocupamos tanto por tratar de ayudar a nuestros hijos a "superarlo", que no los ayudamos a "estar en él" y "superarlo".

Lo que quiero decir es que, en lugar de tratar de convencerlo de que una experiencia "no es tan mala", simpatice con él. La experiencia es subjetiva, y en su experiencia, es tan mala. Simplemente puede reconocer esto y mantener un espacio seguro para que él sienta lo que siente. Esto podría sonar como:

  • "Veo que tus sentimientos están heridos. ¿Puedo darte un abrazo?"
  • "Veo que estás frustrado. ¡Que te salten la fila es muy frustrante!"
  • "Escuché que te sientes solo. A veces yo también me siento solo".

La empatía y la validación ayudarán a su hijo a identificar sus propias emociones y ver que está seguro y comprendido con usted. Sentirse seguro le permitirá moverse a través del sentimiento hasta que sea capaz de pensar en soluciones. Tu trabajo en este punto no es arreglar nada. Eres simplemente el lugar seguro donde él puede sentir lo que siente sin juicio ni expectativas.

Una vez que las emociones crudas de su hijo disminuyan, y lo harán, puede ser útil emplear la curiosidad. Hágale preguntas sobre la experiencia, con la intención tanto de comprender como de ayudarlo a comprender. Esto podría sonar como:

  • "¿Te sientes triste cuando la gente no es amable contigo?"
  • "¿Sentiste miedo de no tener un turno cuando ese chico te saltó?"
  • "¿Cuáles son algunas de las cosas que podríamos hacer para ayudarte a sentirte mejor acerca de volver a intentarlo?"

Las preguntas no solo le muestran a su hijo que le importa comprenderlo, sino que lo ayudan a pensar en su experiencia de nuevas maneras. Pueden ayudarlos a trabajar juntos y ser creativos con sus soluciones.

Tu hijo es todavía muy pequeño. Con su ayuda, todavía tiene muchos años para convertirse en un adulto resistente, seguro de sí mismo, emocionalmente inteligente, sensible y empático.

Esto es extremadamente simplificado, por supuesto, como lo son todos los consejos para padres. Hay muchos matices, se necesita mucha práctica y prueba y error, y usted y su hijo son personas únicas con sus propios problemas y necesidades. Pero espero que este consejo sea un paso útil en el camino. Recomiendo encarecidamente "Paternidad incondicional" de Alfie Kohn: https://www.alfiekohn.org/UP/

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