Mi hijo de séptimo grado me gritó "Vete a la mierda" anoche. Estoy al final de mi cuerda. Su comportamiento es tan malo que siento que necesito enviarlo a un internado o algo así porque está causando tantos disturbios en nuestra casa y tanto estrés para mí que me hace odiar la paternidad. Hemos tenido problemas con él durante los últimos dos años de forma intermitente. Incluso odio escribir esto porque lo hace sonar como un niño realmente malo, pero él miente y es astuto/manipulador, constantemente agita cosas y pelea con sus hermanos, es súper codicioso y egoísta, descaradamente desafía las reglas y, lo peor, es constantemente grosero e irrespetuoso conmigo y con mi esposo. Estoy demasiado avergonzado incluso para escribir el tipo de cosas que dice, pero son malas. Me preocupa seriamente que no tenga compasión por los demás, ni conciencia.
Ayer me preguntó si podía invitar a amigos para un proyecto escolar y también si podía conseguirles bocadillos especiales. Dije que sí, conseguí los bocadillos, vinieron los amigos, todo fue genial. En el momento en que los amigos se van, es como un interruptor de luz. Comienza a discutir conmigo sobre a qué hora es su hora de acostarse, gritando, como de cero a 180. Tirando mierda, luego la bomba. Sé que debo mantener la calma y trato de no mostrar ninguna emoción porque siempre está buscando atención. Pero él diciendo eso me parece que se cruzó una línea muy seria. Y este tipo de conflicto ocurre todo el tiempo. Quiere algo, trato de dárselo, cuando se acaba o se va, se pone grosero. Luego lo castigo por las pantallas, etc. y él es más grosero y peor durante todo el período de castigo. Luego hay una ligera mejoría, y en uno o dos días todo el ciclo comienza de nuevo.
Realmente estoy perdido. Hace aproximadamente un año, estaba tan mal que lo llevamos a un terapeuta dos veces. Lograr que entrara ahí fue muy difícil. Simplemente se niega a hacer lo que decimos. Siempre quiere salirse con la suya y es un niño de voluntad muy fuerte, tiene cero respeto por cualquier autoridad y básicamente siempre es travieso y causa problemas. Pesadilla. De todos modos, el terapeuta realmente no pareció ayudar mucho, principalmente porque se negó a cooperar.
Agradezco cualquier sabiduría o consejo.
Tienes mi simpatía, y mucha. Siento mucho que estés pasando por esto. Parte de esto es la edad.*
TL;DR: No estás solo. Muchos han recorrido este camino y han llegado al otro lado con un "buen" niño. Encuentra un buen terapeuta familiar.
...el terapeuta realmente no pareció ayudar mucho, principalmente porque se negó a cooperar.
El cambio es difícil de efectuar. Ya es bastante difícil cambiar tus propios comportamientos; es casi imposible cambiar a los demás. Sin embargo, él tiene 12 años y tú eres su padre. Ayudarlo a convertirse en una mejor persona, utilizando todos los medios razonables a su disposición para hacerlo, está dentro de la descripción de su trabajo.
Supongo que has intentado hablar con él, decirle cómo te hace sentir su comportamiento, etc., y eso no te llevó a ninguna parte. Creo que el próximo y mejor paso para usted, debido a lo avanzada que está su agresividad, es encontrar un terapeuta familiar para todos (sus hermanos también están afectados). Vaya solo (o con el otro padre del niño) al principio y Trabaje en un plan multifactorial, incluida la disciplina, cómo desconectarse y cómo hacer que él venga a la terapia familiar. Si el dinero es un problema grave, llame a una línea directa de crisis y averigüe lo que podría estar disponible a bajo costo o sin costo para usted, como clases para padres, etc. Pero incluso si el dinero es un problema grave, un terapeuta puede trabajar con usted en muchos niveles. , así que esta es probablemente tu mejor opción.**
Aunque no te des cuenta, a los 12 todavía tienes mucho control sobre él. Eres su tutor legal, puedes tomar decisiones que estén de acuerdo con sus mejores intereses (una de las cuales es enviarlo a un internado). Tú controlas el dinero. Tú controlas la comida. Tú controlas la electrónica. En gran medida, controlas los viajes, controlas quién entra en tu casa, etc. Controlas muchas cosas importantes . Puede usar estas cosas como motivadores o disuasorios. Sólo necesita ayuda sobre cómo hacerlo de manera inteligente y eficaz . Una vez más, debido a que el retroceso será duro, es mejor contar con ayuda y apoyo para instituir el cambio, así que comience con alguien que pueda ayudarlo lo antes posible.
Si se niega a ir a terapia, rehúse llevarlo a cualquier lugar que no sea la escuela (o utilice cualquier motivación que usted y su terapeuta hayan decidido). Puede hacerlo. Si se sienta como un bulto en las sesiones de terapia, no significa que no esté escuchando y aprendiendo.
En la terapia individual, aprenda a comprometerse y desconectarse del tipo de comportamiento que exhibe su hijo para manipularlo. No debes tomar su comportamiento como algo personal , incluso si se siente muy personal. Ser racional mientras duele es difícil, así que aprende a involucrarte/desvincularte racionalmente de su comportamiento. Practica en tu mente, practica con tu terapeuta. (Las consecuencias del mal comportamiento deben resolverse con anticipación, mejor con el terapeuta, y exponerlas en una conversación tranquila con su hijo).
Cuando te grite o te lance bombas o cualquier otra cosa para interrumpir tu pensamiento, vuélvete al lado racional y lidia con el comportamiento . Por ejemplo, si está gritando, no importa lo que esté gritando, simplemente niégate a "tener esta conversación mientras gritas". Eso es todo lo que necesita hacer inicialmente y repetir sin emoción tantas veces como sea necesario. Dependiendo de cuál sea su objetivo final al gritar, simplemente puede abandonar la habitación si no se detiene o, si sospecha que quiere la habitación por alguna razón, sentarse y no decir nada en respuesta. Pero la vida como siempre no continúa. No recibe recompensas por abusar de ti; sin aparatos electrónicos, sin viajes a casa de amigos, etc. Las consecuencias deben aplicarse de manera consistente.
Lo que sea que elijas hacer, cuídate. Usted no es necesariamente un fracaso como padre simplemente porque tiene un hijo fuera de control. Los niños no nacen en este mundo como una pizarra en blanco. Ningún padre en su sano juicio cría a un niño para que tenga autismo, TDAH, TOC, ODD (busque este y lea al respecto; vea si se aplica), esquizofrenia o para convertirse en un sociópata. Así que, por el momento, tómese una generosa cantidad de holgura y trabaje para mantenerse cuerdo y saludable. Medite, lleve un diario, discuta en la terapia, discuta con su diario (genial porque ralentiza las cosas), discuta con Dios/la naturaleza/los poderes que sean, cualquier cosa. Pero déjalo salir en algún lugar, en algún momento.
Si nada funciona incluso con la terapia, y/o el terapeuta lo recomienda, un Psiquiatra especializado en Conducta Adolescente podría ser el siguiente paso.
Les deseo a usted y a su hijo la mejor de las suertes.
Editado para agregar: es posible que en la terapia deba abordar algunas de sus opciones de crianza, así como el comportamiento actual de su hijo. Un buen terapeuta sabe que la dinámica familiar es fundamental aquí y facilitará que su hijo tenga conversaciones importantes y significativas con usted si realmente hay un problema de su parte como padres. Debe estar preparado y dispuesto a escuchar lo que su hijo tiene que decir. El cambio real y duradero a menudo implica cambiar la dinámica familiar y el comportamiento individual.
* *La crianza de los hijos fue una alegría para mí hasta que mis hijos cumplieron 11. Honestamente, a los 11, fue como si un extraterrestre mirara un calendario y viera que era hora de hacerse cargo de mis hijos. Tuve que aprender más de lo que nunca pensé que lo haría en esa etapa. Por suerte, la última fue la más difícil, así que ya había pasado por eso.
** Tengo mucha experiencia con enfermedades mentales y abuso de sustancias. Debido a esto, he trabajado con más niños como estos de los que puedo contar, aunque no es mi campo principal. Pero como soy médico, también soy intervencionista. De ahí mi recomendación de terapia primero y segundo (psiquiatra). Tampoco descartaría un programa en la naturaleza si el psiquiatra lo considera beneficioso.
La terapia se volvió loca
Terapia en la naturaleza como modalidad de tratamiento para jóvenes en riesgo: un manual básico para consejeros de salud mental
Escribo esto como invitado porque no quiero que esto se asocie con mi cuenta profesional, pero siento que puedo ayudarte a entender a tu hijo porque suena igual que yo a esa edad.
Solía romper cosas, maldecir a mis padres, todas las cosas que enumeraste, etc. Comenzó cuando estaba en la secundaria después de ser rechazada por mis compañeros, especialmente por las chicas. Siempre quise tener una novia, pero seguía siendo rechazada, algunas de manera muy vergonzosa y traumática (para una adolescente). La gente se burlaba de mí y me llamaba Shrek por mis grandes orejas. Empecé a odiarme a mí mismo por todo esto y descargué mi enojo con mis padres y comencé a molestar a los animales.
Mi mamá lo empeoró cuando seguía tratándome como si yo fuera un problema. Me obligó a ir a un terapeuta, lo cual fue una completa pérdida de tiempo, y me hizo tomar antidepresivos. Dejé de tomar la medicación porque me adormecía. Mi papá me golpeó un par de veces y eso hizo que lo odiara. Cada vez que salíamos a comer siempre había una discusión verbal en público. Mis padres tratando de controlarme hicieron que los odiara, y comencé a pensar en huir o suicidarme ya que no tenía un lugar para sentirme seguro y feliz.
Solo para asegurarles, ahora estoy en mis veintitantos años y tengo una muy buena relación con mis padres nuevamente, tal como la tuve antes de la pubertad. Soy un profesional de los negocios y todo es genial. Toda esa ira desapareció cuando tenía alrededor de 21 años y me sentí muy mal por cómo trataba a mis padres. Al mismo tiempo, desearía que mi mamá y mi papá supieran cómo ayudarme.
Creo que lo máximo que puedes hacer es ayudarlo a sentirse amado. No estoy hablando de comprarle cosas y darle todo lo que quiera, sino simplemente abrazarlo todos los días, ¿sabes? Hay muchas veces que desearía tener a alguien que simplemente me abrazara y me dijera que no había nada malo en mí, que no era feo, etc. Pregúntale cómo fue su día. Si no quiere hablar de eso, no lo presiones. Pregúntale sobre algo que lo entusiasme, incluso si no te importa lo que sea.
Si comienza a verte de su lado, entonces se abrirá contigo. Pero si tratas de controlarlo y tratarlo como si algo anduviera mal con él, entonces te verá como a todos los otros imbéciles a los que no les agrada, y te odiará por eso porque se supone que eres su madre.
Pero dispararás el gatillo en el momento en que comiences a discutir con él o le digas qué hacer. Si puede, haga sugerencias y hágale creer que está eligiendo. Si comienza a convertirse en un verdadero idiota, haz algo divertido o ridículo para calmar la situación. Esto es un poco patético, pero trata de hacerle cosquillas cuando esté enojado. Mi papá solía hacerme eso cuando me enojaba cuando era niño y siempre calmaba la situación (desearía que hubiera seguido haciéndolo en lugar de golpearme). Miren algunos videos divertidos de YouTube juntos.
Solo mis propias proyecciones, pero tal vez puedan ayudar ya que la situación parece idéntica.
Lamento que estés pasando por esto, puede ser muy difícil.
Usted mencionó la terapia al final de su pregunta. Esto suena como el camino correcto que debes seguir. La terapia no es una cosa de una o dos veces, incluso con un paciente que coopera, y más aún con alguien que no coopera. La terapia es un proceso que incluye superar las barreras que alguien ha establecido (intencionalmente o no), para llegar al corazón del problema real. Parece que su hijo es capaz de ser razonable, pero es inconsistente con este comportamiento. Estos podrían ser indicios de trastornos reales, o simplemente podría estar "actuando mal", pero invertir el tiempo, el esfuerzo y el dinero (desafortunadamente) en ver activamente a un terapeuta y a un psiquiatra si se considera necesario, es la única forma en que va a estar capaz de determinar eso.
Sé que debo mantener la calma y trato de no mostrar ninguna emoción porque siempre está buscando atención.
Los niños no siempre saben cuál es la mejor manera de pedir lo que quieren, pero si sabes que está pidiendo atención, ¿cómo se supone que negarse a dársela ayudará en las cosas? (Tenga en cuenta que "prestarle atención" no significa necesariamente "darle lo que quiere").
Dices que siempre tratas de cumplir con sus pedidos y luego comienza a gritar después de que le has dado lo que quería. Tal vez deberías intentar darle la atención y retener lo que pide.
Lo que quiero decir es esto:
Quiere invitar a un grupo de amigos y te pide bocadillos específicos.
No acepte simplemente darle los bocadillos que pidió. Habla con él y recuérdale cómo sucedió todo esto la última vez. Dígale que no le va a comprar los refrigerios especiales a menos que pueda demostrar que es capaz de comportarse durante y después de la visita con sus amigos, lo que incluye aceptar que es hora de irse a la cama cuando llegue el momento.
Para esta próxima visita, puede picar cosas que normalmente tienes en la casa (idealmente cosas saludables) y luego, la próxima vez , pensarás en conseguir los bocadillos que quiere, según cómo se comporte esta vez. También aclare cuál será el castigo si no se porta bien (ya sea que lo castiguen, que no tenga televisión o lo que sea).
Esto le enseña que sus acciones tienen consecuencias: buenas consecuencias por buen comportamiento, malas consecuencias por mal comportamiento. Luego sigue adelante con lo que dijiste que sucedería. Si le prometes algo como recompensa y cumple su parte, entonces debes cumplir tu parte. Si no cumple con su parte, lo castigas como dijiste que lo harías. Todo lo que quiere hacer se corresponde con una recompensa y/o castigo sujeto a su comportamiento; nada se da "gratis" o sin condiciones.
Por supuesto, esto también significa que no debe prometer recompensas o amenazar con castigos que no está dispuesto a cumplir. Con el tiempo, la esperanza es que él aprenda que hablas en serio y que la manera de obtener lo que quiere es hacer lo que se le dice y comportarse bien.
Estoy dando una respuesta separada aquí porque después de leer su pregunta y sus comentarios, francamente tengo miedo por él.
Aquí hay algunas cosas que todos los padres deben saber sobre la salud mental que tuve que descubrir de la manera más difícil (y casi pierdo a un hijo en el proceso):
La vergüenza es un asesino. Evitará que usted y su hijo, o ambos, admitan que necesitan ayuda hasta que sea demasiado tarde si no tiene cuidado.
Los problemas de salud mental tienden a aparecer con la pubertad (el 7º grado sería el momento perfecto)
Afortunadamente, aquí en los EE. UU., la cobertura médica es (por ahora) obligatoria para cubrir la salud mental. Por lo tanto, la ayuda debe estar disponible sin tener que hacer una elección de Sophie entre la solvencia financiera y la vida de su hijo.
En mi caso, mi hijo mayor realmente tuvo dificultades para superar mentalmente el bache de que necesitar este tipo de ayuda lo vuelve "loco". Me refiero a un momento muy difícil.
No puedo diagnosticar al hijo de otra persona, pero pude ver fácilmente que existe un niño de esa edad cuya vergüenza por tener problemas mentales se está alimentando de ira, que esencialmente se desborda al azar, particularmente con las personas responsables de llevarlo a ese punto. (sus padres). Pero también algunas personas (particularmente los bipolares) simplemente descargarán sobre la próxima persona que los frustre de alguna manera trivial cuando sea el "tiempo" para un episodio.
Enderezar qué es exactamente y qué medicamento (si lo hay) ayudará, es el trabajo de un psiquiatra registrado. Eso debe hacerse lo antes posible.
Póngalo en deportes, en algún lugar con un buen y fuerte sistema de entrenamiento. Podrá desahogar toda esa energía no gastada, podrá concentrarse y calmará sus nervios. Tendrá que trabajar con sus compañeros, algunos de ellos más alfa de lo que está siendo ahora. Aprenderá a cooperar, se esforzará por trabajar duro por el reconocimiento entre el grupo y aprenderá mucho sobre los valores sociales en general.
Lo mencionaste y nadie siguió la idea, así que...
El internado puede ser un poco prematuro y las escuelas militares son para niños en edad de escuela secundaria. Podrías llegar a ese punto; puedes investigar un poco en caso de que llegue allí.
Sin embargo, necesitas un descanso. Estás en una situación en la que el amor se deja de lado solo para lidiar con el momento. Apesta que un padre se vaya a la cama enojado, frustrado o aterrorizado por su hijo. Sugeriría un campamento de verano de ocho semanas .
Si le va bien en otras situaciones fuera del hogar, déjelo pasar un tiempo rodeado de sus compañeros. Es muy posible, si no probable, que la ausencia haga crecer el cariño.
Solo quiero señalar algo importante que no vi mencionado. No puedo diagnosticar a tu hijo, pero te doy un consejo desde otro punto de vista: la hermana pequeña que fue golpeada todos los días por el hermano agresivo.
TLDR:
Su papel no solo será ayudar a su hijo, sino también proteger a sus otros hijos de él. Así que recuerda esto cuando te preguntes si le exiges demasiado a ese hijo agresivo.
No puedes arreglar esto solo. Obtenga ayuda de un terapeuta experimentado.
Tu esposo también necesita estar presente, y es posible que debas dar algunos pasos atrás algunas veces.
¿Qué cambia a los 21? Consecuencias para adultos... Eso hace que el interés propio entre en acción rápidamente.
También dudo que la violencia acaba de empezar. Sospecho que usted simplemente es la víctima ahora, pero su hijo tenía otros objetivos antes que ahora no toleran su comportamiento.
No sé cuántos años tienen sus otros hijos, pero es casi seguro que su hijo también está abusando de ellos, especialmente si son más pequeños, tienen una personalidad amable o están en el espectro autista/aspi. Esto realmente no debe tomarse a la ligera, ya que los niños que crecen con ese tipo de hermanos a menudo desarrollan problemas más adelante en la vida y trastornos de estrés postraumático, incluso si parecían manejarlo bien.
La manipulación también tiene un efecto muy negativo en el centro del lenguaje en el cerebro y la percepción de la realidad, y es aún peor en los niños que están aprendiendo todas estas habilidades sociales. Llámelo lavado de cerebro porque eso es realmente lo que es y un niño pequeño puede dominar mentalmente fácilmente a uno más joven.
Un hermano violento también puede crear ese problema en los otros hermanos vulnerables al abusar de ellos. Ellos también pueden desarrollar problemas de aceptación y enojo, y usar las mismas habilidades de afrontamiento que el hermano mayor usó con ellos.
Nunca se debe tolerar la violencia de ningún tipo, sin importar cuán enojado se ponga su hijo. La violencia quita el respeto propio y la elección. Al obedecer a ese hijo agresivo, les estás diciendo a los otros niños que deben aceptar la violencia de las personas que aman. Como no es algo que se pueda cuantificar, abre la puerta a cualquier abuso por parte de cualquiera que actúe como el hermano abusivo. Algunas personas aquí le dieron muy buenos consejos para asegurarse de que sea respetado como padre. Ser asertivo es mejor que un abrazo a veces y tiene efectos duraderos.
La otra cara de esto no es solo la manipulación, el abuso psicológico y físico (y tal vez sexual, que no es nada raro) de tu hijo , sino también el hecho de que puedes terminar haciendo de ese hijo "tu proyecto" y estar menos disponible. /tolerante con tus otros hijos. Y agotándote en esto, mientras sea posible, no puedes hacer mucho sin importar cuánto ames a tu hijo.
Observe a sus mascotas (si las hay) en busca de reacciones de miedo, evasión, heridas, accidentes extraños, muertes, "mala suerte", etc. Haga preguntas a sus otros hijos sin mostrar su objetivo (cómo se sienten, cómo juegan cuando están con el otro hijo). (si son secretos, juegos con mascotas, etc.) Los niños tienen información que creen que usted, el padre que todo lo ve, sabe, pero usted no. Mi hermano mató a cientos de mascotas en secreto y estaba planeando cuidadosamente sus "episodios de Hitler", que lamentablemente yo presencié a veces. Mis padres solo lo supieron cuando les conté cuando tenía 30 años.
Si siente que su hijo tiene poca empatía, es posible que no se equivoque. Pero la empatía se puede desarrollar hasta cierto punto y es una elección. Necesita trabajo. No se puede forzar. Necesita ser recompensado. Tiene que convertirse en su nueva moneda (lo que quiere).
Una cosa muy importante es leer sobre la vergüenza y el control. El episodio con la fiesta de los otros niños ciertamente tiene más y no lo sabes. Si su hijo lo azotó de la manera que describió, tal vez hizo algo de lo que se avergonzaba frente a sus amigos, pero sabiendo que no tolerarían su enojo (pero usted lo hará), lo consiguió. Su hijo sabe que puede perder a sus amigos y obtener una mala reputación en la escuela porque probablemente ya experimentó esa consecuencia y no le pareció un "movimiento ganador", pero sabe que no puede perderlo a usted. Si su hijo está realmente enojado e incluso tiene signos físicos de estar en la "zona roja", no se trata de una simple manipulación para llamar la atención.
Tal vez trate de ver si algo de lo que se avergüenza lo disparó cuando se puso histérico. Lo más probable es que se perciba la vergüenza de su propia percepción de la realidad, por ejemplo. puede ser algo tan pequeño como no hacer una buena broma o no obtener la reacción esperada. Así que no se apiade demasiado de la vergüenza que pueda haber sentido, es necesario que los niños procesen estos sentimientos para desarrollar empatía y no se puede forzar. Tu lástima solo le permitirá escapar de este proceso e incluso crearle ansiedad porque no debería ser un proceso aterrador. Dale aceptación, un poco de libertad para pensar en ello y tranquilizarse, y no le des demasiada importancia a sus errores, pero tampoco los recompenses. Aplique disciplina, ofrezca consistencia y aceptación, no conformidad. Tu terapeuta te enseñará qué mentalidad debes tener. La ira, La agresión y las rabietas de 0 a 180 son a menudo habilidades de afrontamiento que algunos niños que carecen de "entrenamiento emocional" utilizan para obtener un "subidón" bioquímico que les quita el sentimiento que quieren evitar. No puedes recompensar o aceptar estas técnicas de afrontamiento, es un hábito terrible que es muy similar a lo que haría un drogadicto.
Vaya a ver a un terapeuta solo primero (o con su esposo) y luego con su hijo. Encuentra un hombre. Su hijo no tiene elección, necesitará terapia. Piensa que solo perfeccionará sus técnicas a medida que crezca pero mantendrá la misma actitud y falta de respeto hacia los demás. No solucionará ese problema solo. No compre terapeutas con él, vaya solo primero. Si busca terapeutas con él, perderá totalmente el respeto y la confianza en sus decisiones y en la terapia. Él no es un conejillo de indias, usted debe ser el primero en "probar" y conocer a los terapeutas. Su marido también debería ir. Querer arreglar esto solo no es justo para su esposo y los demás miembros de su familia.
Si tienes hijas: Tus niñas, si las tienes, te despreciarán después si decides "arreglar" al niño violento y siempre cumples. Especialmente si sufren de tu abandono o de esa violencia o de ambos, directamente o por apoderado. No querrán parecerse a ti si te ves débil, y obedecer a un niño de 12 años puede ser percibido como débil, especialmente si usa formas violentas y coercitivas. También les estás enseñando lo que crees que las mujeres deben aceptar y que está bien recibir golpes o sufrir la violencia de un ser querido. Si tienes hijos, ellos también pueden percibir esto porque ese es el estándar que estás estableciendo.
Dijiste que tu hijo estalló en ira incluso después de que cumpliste... Piensa en una situación similar como un ejercicio: ¿Cómo te sentirías si tu esposo, a quien amas y admiras absolutamente, permitiera que la gente lo insultara en tu presencia e incluso te dejara insultarlo, sin mucha reacción o consecuencia? Probablemente estaría molesto por su falta de respeto por sí mismo, querría que se enojara, se levantara y fuera fuerte. Probablemente tengas ganas de intimidarlo para ver si realmente puede ser fuerte. Cuando obedeces fácilmente a tu hijo, él también ve a un adulto al que puede dominar fácilmente, pero el problema es que el adulto también es su protector.Esto es aterrador para un niño, se supone que los padres son los pilares "más fuertes y seguros". Si él puede dominarla a usted y a su esposo, ustedes dos no se ven muy seguros para él. ¿Puedes imaginar cuánta ansiedad pueden estar creando en tu hijo tu cumplimiento y tus buenas intenciones? Por eso es posible que desee ver a un terapeuta con su esposo y ver si ambos tienen la mentalidad correcta. No excluyas a tu marido. Es importante que ambos sean sinceros el uno con el otro y estén unidos. Usted como madre absolutamente NO necesita lidiar con la disciplina de su hijo sola o tener pequeños secretos de madre e hijo, esto es un GRAN error.
No importa si su hijo tiene algunos problemas bioquímicos, problemas psicológicos o mentales, o es un futuro narcisista o psicópata o simplemente está en el límite... no se le puede permitir lastimar a otros. A esta edad probablemente no sea nada de lo anterior y haya esperanza para él pero no con soluciones caseras. Además, sepa que es muy difícil aprender a vivir con cualquiera de estos problemas anteriores y tratar con personas que sufren de esto es prácticamente una vida de esclavitud emocional. Es totalmente normal no entender o no saber cómo comportarse con ellos y cómo protegerse de sus dramas/ataques. Incluso como padre, a veces necesita protegerse de los ataques de culpabilidad emocional que se usarán contra usted. Incluso los niños "buenos" lo hacen.
Te digo todo esto porque tu hijo se parece terriblemente a mi hermano que era violento conmigo (diariamente), que estaba haciendo la rabieta que describiste y toda la destrucción de paredes, objetos y hasta animales, obsesión con su estatus social/apariencia. . Muy superficial, mentiroso, planeando trampas, haciendo triangulación para separar a las personas, no tolera perder, torpe en los deportes, poca paciencia, terriblemente inseguro, sin especial habilidad, sin arte, se miraba al espejo cada vez que podía, etc. Manipuló a todos los que podrían haberme ofrecido ayuda y terminé totalmente aislado y vulnerable, y aún más abusado.
Esto comenzó cuando tenía alrededor de 7 años y tal vez su hijo también comenzó antes, pero con los otros niños (o mascotas). Ahora probablemente encontraron una técnica de autodefensa (por ejemplo, apoyo mutuo, lucha, etc.) para que él no pueda dominarlos y recurrieron a ti porque funciona. Si está absolutamente seguro de que es reciente, tal vez algo más haya provocado esto (p. ej., abuso). Pase lo que pase, no teorices sobre sus acciones y acude a un terapeuta. Necesita obtener su condición y comportamientos en papel en alguna parte. Su hijo pronto aprenderá que puede usar el sistema contra otros, incluido usted. ¿Crees que las rabietas son malas? Espera hasta que sea mayor y planea falsos intentos de suicidio para hacer sentir culpable a la familia cuando no pueda hacer frente a los horribles "errores" (con consecuencias) que cometió o cuando le mienta a la autoridad...
No puedo escribir demasiado, pero puedo decirles que no mejora si se deja solo. Eso destruyó mi vida y me puso en un ciclo de abuso como adulto. Para mi hermano, le da aún más poder para abusar de los demás una vez que es adulto, ya que tiene éxito y no le molesta la empatía. No se detuvo como adulto, solo cambiaron las técnicas y las usó en otros, incluidos sus propios hijos. Es desgarrador.
Desarrollé esos problemas traumáticos en la edad adulta (PTSD, pesadillas) y habilidades sociales muy malas desde que me enseñaron que estos hombres-niños violentos y cobardes pueden lastimarme si emocionalmente "se arrepienten". Siento que fui un chivo expiatorio y que mi mamá dejó que sucediera compadeciéndose de mi agresor y evitando que mi papá supiera algunas de las cosas malas que ella sabía, para proteger a mi hermano de las consecuencias que debería haber enfrentado.
Mi hermano está perfectamente bien ahora en sus propias formas criminales enfermizas, rico, tiene una familia, un buen trabajo, una casa grande, dinero, es respetado. Parece un adulto normal para los demás. Mis padres tomaron su decisión y probablemente subestimaron los efectos negativos.
No estoy preocupado en absoluto por su hijo, estoy preocupado por usted y sus (cualesquiera) otros hijos.
Lo más probable es que mi hermano sea un psicópata o un narcisista, pero primero fue un niño con problemas de autocontrol, problemas de ira y una madre sobreprotectora. Para evitar cualquiera de estos problemas en la edad adulta, deben solucionarse ahora en la juventud.
Llévalo a pasear por el bosque. Este niño necesita ser castigado. Y pídale que se quite los zapatos y camine, si el suelo lo permite. Si no, solo pasa un par de horas con él cada fin de semana si es posible. Muéstrele cómo pescar, recoger leña para hacer fuego, asar malvaviscos, almorzar. Le encantará y volverá como un chico más conectado a tierra. A los niños les encanta jugar en el mundo "real".
La idea de la terapia funcionará si la toma en serio. Si su hijo no quiere ir, vayan ustedes.
Entiendo por qué es un shock. Me sentaba en un momento tranquilo y explicaba la diferencia entre una amenaza agresiva como "F*** you" y una maldición como "F***, eso duele". Creo que necesita entender que las primeras son "palabras de pelea" y que obtienen una respuesta negativa. Es posible que este último no sea su primera opción de idioma, pero es comprensible.
Establezca metas y hágale saber las consecuencias de acciones particulares. Nunca retrocedas, a menos que estés equivocado.
Además de lo que otros han dicho, recomiendo "The Explosive Child" y "Raising Humans" de Ross Greene. Más información en http://www.livesinthebalance.org/ y en línea en grupos de padres llamados "Plan B":
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