¿Qué debe hacer después de haberle levantado la voz a su hijo?

Me crié en una situación en la que no había seguimiento después de que uno de mis padres perdiera los estribos. Debido a esto, nunca me enseñaron a disculparme por perder el mío. Esto es algo muy difícil de aprender cuando eres mayor...

Cuando pierdo la calma con mi hijo de 2 años, trato de disculparme y explicar (no justificar) mi respuesta. Cuando pierde la calma, le pido que haga lo mismo. Creo que esta simetría es una forma sana de demostrar que nadie es perfecto.

Hasta ahora, con mi hijo de 3,5 años, he intentado completar esa disculpa con una explicación de por qué perdí los estribos con él. Como "cuando te digo que no juegues con eso, es porque no quiero que te lastimes, es una herramienta muy peligrosa. Cuando me ignoras repetidamente y juegas con eso de todos modos, hiere los sentimientos de papá de que no eres escuchándome tratando de ayudarte a mantenerte a salvo". Como tiene 3.5 años, realmente no significa mucho para él todavía... pero estoy tratando de poner MI cabeza en su lugar para hacer eso, de modo que cuando tenga la edad suficiente para entender, todavía lo siga haciendo y él comprender.

Yo personalmente no le diría a mi hija que siento haberle levantado la voz, porque no lo estoy. No estoy de acuerdo con su afirmación de que "todos sabemos que es terrible levantarles la voz a los niños". A veces hieres los sentimientos de tus hijos. No me siento mal por eso.

Mis padres me criaron con (lo que veo en retrospectiva) un equilibrio saludable de una amplia variedad de emociones, todas las cuales tuve que aprender eventualmente. Como resultado, los adultos me veían constantemente como alguien que tenía una estructura emocional más avanzada que la de mis compañeros a lo largo de la escuela. ¿Por qué? Porque mis padres no ocultaron la ira, el disgusto o la decepción, así como no ocultaron la alegría, el placer o el orgullo por mí.

No fueron perfectos de ninguna manera, pero cuando lo recuerdo, su introducción de la amplia gama de emociones y comportamientos (incluida la ira y la violencia) me enseñó cómo manejar estos fenómenos naturales de manera responsable. (No te lo creerías, en realidad hay violencia en el mundo real. Deberías haber visto lo sorprendida que estaba mi esposa con el mundo cuando nos mudamos a Cleveland, Ohio para mi primer trabajo fuera de la universidad; resulta que su educación había sido la protegió de la mera existencia del nivel de violencia, racismo y odio que vimos allí).

Entonces, la conclusión es, aprovechar estas oportunidades como experiencias de aprendizaje. No estoy sugiriendo que levantes la voz constantemente, todo el día, todos los días. Pero cuando lo hace de vez en cuando, (siento) que está fortaleciendo a su hijo a largo plazo. Sí, puede que empiece a llorar porque mamá o papá levantaron la voz. Eso es parte de la vida. Ha sucedido antes, volverá a suceder, sucederá de una variedad de esposas a lo largo de su vida. (Ella percibe todos los aumentos de voz como gritos y gritos, lo cual no es necesariamente el caso, es importante que aprenda la diferencia entre las diferentes magnitudes y duraciones de los gritos y las implicaciones que tienen).

Descargo de responsabilidad:

Al igual que todas las publicaciones en este sitio, esta es completamente mi percepción adquirida por el autoexamen como padre y como hijo. Si alguien tiene un sistema que contradice esto (que millones tendrán, estoy seguro), por favor sepa que respeto lo que funciona para su delicado equilibrio entre usted y sus hijos, y qué relaciones tuvo entre usted y sus padres, y lo haría. apreciar lo mismo.

Si pierdo la calma, tiendo a tomarme un descanso, luego me acerco al niño, le explico que lamento haber gritado, les digo que no tengo derecho a gritarles, que nadie lo hace, pero luego les explico por qué sus acciones me llevaron a actuar así.

Pero si siento que he hecho algo mal, siempre me disculparé.

Si se siente mal, generalmente lo es.

Mi esposa y yo luchamos mucho con una niña de voluntad fuerte, que ahora tiene 18 años. Cuando era joven, nos encontramos perdiendo los estribos y peleándonos con ella y entre nosotros.

Un sabio amigo nuestro, que en ese momento tenía tres hijos en la universidad, nos dio una idea muy valiosa. Nos tranquilizó y nos ayudó a controlarnos a nosotros mismos y luego a nuestra hija.

La crianza de los hijos es como el béisbol; tienes muchos turnos al bate. Si pasas demasiado tiempo concentrándote en el último turno al bate, no estarás listo para el siguiente. Nadie al bate importa por sí mismo, sino que importan juntos.

Vas a cometer errores. Aprenda de ellos y haga ajustes, pero no pierda mucho tiempo pensando en ellos o tratando de arreglarlos. En ausencia de lo obvio, un error individual no tendrá un gran impacto negativo. Preocúpate más por la siguiente situación que por la última.

Dicho todo esto, creo que tu enfoque está bien. Pide disculpas si es necesario, y sigue adelante.

Otros dos puntos:

• No permita que el niño se escape por cualquier mal comportamiento que desencadenó el episodio. El niño no gana un pase incitando a mamá o papá a un arrebato emocional. " Lamento haberme vuelto loco. Sin embargo, golpeaste a tu hermano, y eso requiere un castigo. Te quedarás solo en tu habitación hasta la cena " .
• Si emitiste una consecuencia demasiado dura con ira, está bien ajustarla más tarde. " Me disculpo por perder los estribos. Me doy cuenta de que castigarte todo el verano es demasiado duro. No puedo dejarte libre. Estás castigado por dos semanas " .