Tenemos muchos conflictos con nuestro hijo (ahora tiene 7 años, pero esto no fue diferente a los años anteriores). Una situación común es: hay un conflicto entre él y mi esposa (y yo no estoy involucrado o solo parcialmente), p.
Esto es especialmente problemático si el segundo padre está presente o cerca, ya que él sabe que si está en conflicto con uno de nosotros, todavía tiene que acudir al segundo padre. Esto también sucede con mucha facilidad si los abuelos están presentes, ya que sabe que suelen ser más pacientes y menos consecuentes con su "mal" comportamiento. Luego trata de enfrentar a alguien contra el otro, y con los abuelos eso funciona bastante bien a menudo y luego conduce a un conflicto entre ellos y nosotros, los padres.
Tales situaciones son difíciles y me pregunto cómo manejarlas adecuadamente.
Nuestro hijo estaba de muy mal humor. Asumimos que podría estar demasiado cansado y/o hambriento y tratamos de recordarle con calma y amabilidad que sea cortés con nosotros y que averigüe qué es lo que quiere para ayudarlo a salir de esta situación.
Desafortunadamente, a menudo (¿en su mayoría?) no aprovecha la situación cuando tratamos de allanar el camino para que vuelva a su comportamiento normal y apropiado y nos metemos en una espiral descendente.
Siempre le ofrecemos abrazarlo en tales situaciones preguntándole "¿necesitas un abrazo?", pero él se niega en la mayoría de los casos.
Muy a menudo se le envía a su habitación para que se calme y regrese si puede comportarse adecuadamente.
En este caso en particular, se enojó mucho y le gritó a mi esposa, no quería quedarse en su habitación. Luego también me gritó, no recuerdo cómo siguió, pero un tiempo después volvió a estar en silencio en la cocina y preparó su comida.
Luego finalmente aceptó un abrazo mío y estuvo bien conmigo otra vez. Pero no trató de reconciliarse con mi esposa y mi madre (quienes habían salido llorando de la habitación durante este (para ella) conflicto innecesario de la nada.
Le propuse varias veces reconciliarme con los otros dos. Lo ignoró por completo, se sentó y comió su comida. Mi esposa estaba realmente muy molesta por eso.
Veo 3 formas:
Por un lado, sé que podría obligarlo a disculparse si detengo mi interacción con él siempre que no se haya disculpado con los demás. Pero esta disculpa es bastante inútil ya que solo lo hace para recuperar mi atención/tiempo.
Por otro lado podría -como se ha reconciliado conmigo- tratarlo con total "normalidad" e interactuar con él como si nada más hubiera pasado.
Esto se sentiría muy extraño para mí, ya que ha lastimado a personas que son muy importantes para mí (mi esposa, mi madre) y no quiero que las lastimen y no quiero jugar/pasar tiempo con el que lo hizo y no se arrepiente.
Como consecuencia de su comportamiento, me niego, por ejemplo, a no leerle un cuento antes de dormir (lo cual es bastante difícil para él).
Sin embargo, esto no debe ir unido al hecho de si se ha disculpado con los demás o no, sino que debe ser solo la consecuencia de su comportamiento, por lo que sigue siendo libre decidir si se disculpa o no.
¿Cómo lidias con este tipo de situaciones? ¿Qué podría hacer mejor?
Parte de cómo lidias con esto depende de cómo estás criando/disciplinando/etc. tu niño. Si está haciendo tiempos fuera (1-2-3-Magia, etc.), versus si está aplicando disciplina basada en castigo, versus si está aplicando disciplina sin castigo (Entrenamiento de Efectividad de Padres, etc.), habrá ser algunas diferencias.
Sin embargo, el núcleo será el mismo.
Cada uno de ellos necesita una resolución separada. Primero, si su hijo necesitaba quedarse en su habitación y se fue, debe regresar a la habitación. Segundo, necesita disculparse con su esposa. Tercero, necesita disculparse contigo. Las tres cosas son necesarias para que las relaciones vuelvan a estar en equilibrio. El orden no es importante, pero las tres cosas sí lo son. No puede volver a las relaciones normales entre los tres hasta que se aborden los tres.
En cuanto a cómo lograr eso, aquí es donde puede variar; Daré mi enfoque (no centrado en el castigo).
Su hijo necesita entender que gritar no es la opción correcta cuando no está contento con algo que se le pide que haga. Desglose por qué.
Luego háblale de por qué grita. Tiene la edad suficiente para responder, o al menos, en el método socrático (instálelo con preguntas útiles que lo lleven a comprender la respuesta). Algunas razones posibles:
Finalmente, continúe ayudándolo a descubrir qué puede hacer para lidiar constructivamente con esos problemas.
Además, explíquele que a veces todavía tendrá que hacer cosas que no tiene que hacer; todos lo hacen: usted va a trabajar, paga impuestos, etc., pero que usted y su esposa tendrán en cuenta sus sentimientos, y cuando sea posible cambiar las cosas de manera que él no se sienta tan frustrado, lo hará. Si le estás diciendo que vaya a su habitación porque tienes la compañía de un adulto y quieres un par de horas sin niños, tal vez pueda sacar un juguete que normalmente no tiene; o tal vez puede llamar a un amigo e ir a su casa. Tienes que seguirle el juego aquí también: si hay un compromiso razonable, debes tratar de alcanzarlo.
Su hijo necesita saber la respuesta correcta después de haberle gritado a alguien.
A veces va a gritar; eso pasa. Probablemente tú también le grites a veces, incluso si eres muy cuidadoso con tu temperamento: yo lo hago, mi esposa lo hace, y somos personas muy tranquilas que hacemos todo lo posible para no perder los estribos. A veces lo hacemos, sin embargo. Cuando lo hacemos, nos disculpamos por gritar tan pronto como podemos, a menudo inmediatamente cuando nos damos cuenta de que perdimos los estribos de inmediato. No importa por qué gritamos, si nuestro hijo de 3 años mordió el brazo de nuestro hijo de un año, todavía no está bien gritar. Así que nos disculpamos. Luego abordamos la razón por la que gritamos, por separado.
Suponiendo que haga esto (o comience), la conversación debería ser más o menos así.
Hijo, cuando gritas, hieres los sentimientos de tu madre y los míos. Cuando hayas hecho eso, es necesario disculparte con la persona cuyos sentimientos lastimaste y darle un abrazo para demostrarle que todavía la amas. Incluso si todavía estás enojado con ellos, debes hacer esto, porque no importa cuán enojados estemos el uno con el otro, seguimos siendo familia y debemos demostrar que nos amamos.
no quiero Odio a mamá. Ella es mala conmigo.
Lo entiendo, pero todavía tienes que disculparte por gritar y darle un abrazo. Sé que no estás de acuerdo con lo que ella te dijo que hicieras, y eso está perfectamente bien. No es necesario que estés de acuerdo con ella o que te guste lo que te diga, y está perfectamente bien sentirte frustrado y enojado. Sin embargo, gritarle a alguien no está bien. Busquemos otra manera de lidiar con esa frustración. Sin embargo, antes de que hagamos eso, debes disculparte por gritar, porque hasta que no lo hagas no puedes comenzar a reparar tu relación con tu madre.
¡No quiero! ¡Yo no hice nada! ¡¡Ella es mala!!
Sé que te sientes así, y lamento que sientas que tu mamá es mala contigo. Ella te ama y no pretende ser mala. Definitivamente podemos abordar sus inquietudes y tratar de ayudarlo a encontrar una solución que no lo deje frustrado y molesto. No podemos hacer eso, sin embargo, hasta que te disculpes. Cuando no te disculpas con alguien a quien lastimaste, lo dejas herido hasta que te disculpas. Cuando tu mamá y yo nos peleamos, siempre nos disculpamos si nos gritamos, incluso si todavía no estamos felices; sabemos que nos amamos, y es muy importante cuidar los sentimientos del otro aunque estemos enojados . Disculparse es una parte muy importante de eso.
Algo así: uno, manténgalo hasta que comprenda, incluso si es una hora, e involucre sus preocupaciones cuando pueda. Si solo dice "No quiero" y nada más, lo pasarás mal, pero es posible superarlo la mayor parte del tiempo. El punto es asegurarse de que entienda que la disculpa es únicamente por los gritos en sí, no es una concesión de culpa o una admisión de que ella tiene razón; no es ceder terreno. Solo aborda el daño que se hizo al gritar .
También debe darle ejemplos del comportamiento de los demás, particularmente el suyo, en estas situaciones. Modelar un buen comportamiento para su hijo es vital, ya que esa es la forma principal en que aprende su propio comportamiento, y a cambio, mostrarle su buen comportamiento es crucial en momentos como estos para que pueda ver que, de hecho, es posible hacer las paces incluso en estos. situaciones
Habiendo dicho todo eso, parte de esto también puede requerir que usted y su esposa encuentren mejores formas de lidiar con su frustración con él. Es un niño de siete años y se va a sentir muy frustrado cuando sienta que no tiene nada que decir sobre lo que le sucede o que no tiene control sobre su vida. Por supuesto, tiene siete años y prácticamente no tiene mucho control sobre su vida, pero no obstante es frustrante.
Que grite y se moleste porque no puede elegir estar en la habitación que elija no debería ser una sorpresa, y debes estar preparado para aceptar cierto nivel de frustración de él, siempre que no sea (demasiado) personal. Debe dejarle en claro cuáles son los límites, cuáles son formas aceptables de ventilar la frustración y cuáles no, pero debe tener en cuenta esa frustración.
Muchos de los problemas que tenemos con nuestro hijo mayor se deben a que no esperamos que su frustración brote como lo hace; A medida que dedicamos más tiempo a pensar en nuestro propio estilo de crianza, nos dimos cuenta de que tenemos un chico muy emotivo y tenemos que ayudarlo a dejar salir algunas de esas emociones, sin tomarlo como algo personal cuando está molesto. Reaccionar a su desahogo con calma, sin perder los estribos ni estar visiblemente molesto, lo ayudará a calmarse, especialmente si le dejamos en claro que nos tomamos en serio su frustración, pero aún mantenemos la calma y no involucramos nuestras propias emociones.
José
José