Entonces, primero aceptemos que no puedes enseñarle a un niño cómo comportarse. A menudo es difícil instruir a un adulto.

La pregunta era cuáles son las herramientas para influir en el comportamiento del niño. Aquí están: ejemplo personal, juego de roles, narración de historias, entrenamiento (como se entrena a los perros;)), consecuencias. Veamos más de cerca cómo se pueden aplicar estas herramientas en el contexto de la pregunta y luego discutamos qué objetivo final queremos lograr.

1. Ejemplo personal. Demuestra cómo respetas la autoridad en diferentes situaciones: a) El semáforo está en rojo, nos dice que esperemos. Estoy obedeciendo el semáforo porque... b) No puedo ir directo a la caja para pagar tu chocolate, hay cola y tengo que hacer cola. Es descortés hacer lo contrario. b') En lugar de un argumento descortés, también puede decir que hay una seguridad en la tienda que monitorea el comportamiento de otras personas. Esto traerá a colación diferentes aspectos de respetar las reglas y la autoridad. c) No puedo quedarme en preescolar contigo, tengo que hacer mis estudios en la universidad (soy estudiante de posgrado). Tengo un supervisor que me dice lo que tengo que hacer y lo escucho porque es muy inteligente y me enseña todo. c') También le muestro a mi hija cómo estudio. Le muestro los libros que leo y mis cuadernos. Ella es feliz cuando puede reconocer las letras, números y formas en mis notas. Le explico mi motivación y mis deberes. Y así.

2. Juego de rol. Jugar es la mejor manera para que los niños practiquen sus habilidades sociales y prueben con seguridad diferentes formas de comportarse. Tenemos un conjunto de figuras de Lego que representan a mi hija, a mí, a papá, a mi abuela, a mis primos, etc. Con estas figuras modelo situaciones de la vida real y veo cómo mi hija desarrolla el juego, corrigiéndola suavemente o cuestionando sus acciones, cuando no estoy de acuerdo o quiero que se comporte de manera diferente en la vida real. Por lo tanto, puede agregar escenarios en los que desea cambiar su comportamiento en su juego y cambiar gradualmente su comportamiento mientras juega. Esto alternará su comportamiento en la vida real. O si no quieres cambiar su comportamiento, este método te dará una idea de cómo se comporta tu hijo cuando no lo ves, comprenderás mejor su motivación y actitud. Jugamos mucho a la "escuela" con mi hija.

3. Contar historias. Discuta el comportamiento de los personajes en las historias cuando encuentre ejemplos relevantes en los libros que están leyendo juntos o en las películas animadas que él está viendo. Cuando sea mayor, creo que verás Star Wars con él. ¿No es el episodio 3 un maravilloso y profundo ejemplo de conflicto entre autoridad, respeto y problemas personales?

Existe otra técnica relativa a los cuentos, cuya autora es Doris Brett. http://www.amazon.com/Annie-Stories-Special-Kind-Storytelling/dp/0894805282 . Es una herramienta poderosa para influir en el comportamiento de los niños. El esquema de la técnica es el siguiente: contarle una historia sobre un niño que estaba en la escuela y la maestra le pidió que hiciera algo. Cómo el chico decidió no hacerlo y qué pasó después. Pregunta si el chico tenía razón o no, qué harías tú en su lugar. Invente juntos una nueva historia, donde el niño se comportó mejor. O llegar a la conclusión de que el chico tenía razón, ya que no le hizo daño a nadie y solo quería hacer otra cosa que estaba absolutamente bien.

4. Capacitación. En preescolar suele haber una rutina simple que un niño tiene que obedecer. Pregúntale al profesor cuáles son las situaciones típicas en las que tiene que hacer lo que le dicen y enséñale a hacerlo en casa. Mi hija tuvo problemas para ordenar en el preescolar, pero por lo general disfruta el proceso en casa. Entonces, la próxima vez que ordenamos su habitación, le dije "ahora estamos en preescolar y yo soy la maestra", y luego con el tono de la maestra "¡niños, es hora de ordenar!". Aprendió el procedimiento y nunca más tuvo problemas.

5. Consecuencias. Ya se mencionaron en las respuestas, por lo que no repetiré.

Ahora veamos cuáles son los objetivos.

A corto plazo: bienestar en preescolar. Dígale al maestro que no sabe cómo enseñarle a hacer lo que le dice. No digas que no lo vas a hacer, sino pídele consejos constructivos sobre cómo puedes lograr lo que te pide. Supongo que no dará ningún consejo constructivo, sino que tendrá que cambiar sus requisitos para el niño. Luego discuta qué comportamiento concreto debe cambiarse, por qué y cómo.

A largo plazo: bienestar en la escuela. Asegúrese de que estudie bien y haga su tarea a tiempo. Los buenos estudiantes generalmente pueden salirse con la suya con mucho más;)

Largo plazo: vida. En mi opinión, hay dos cosas que debes enseñar a un niño a respetar: 1) la ley; 2) tradiciones de otros pueblos, al estar en un país extranjero. Todo lo demás depende de él. Entonces, mi sugerencia: déjalo como una pregunta abierta. Asegúrese de que surja en diferentes contextos y circunstancias, brinde orientación en casos parciales, pero no intente dar una respuesta preparada. Mejor, hágale preguntas apropiadas, como: "¿Qué piensas sobre el experimento de Milgram ?"

Por favor, dígame si fue útil.

La razón por la que la gente se somete a la autoridad es porque es una condición para asociarse con un grupo, para mantener las cosas armoniosas y eficientes. La principal diferencia con los niños es que tienen muchas menos opciones sobre con quién asociarse. En otras palabras, por lo general no tienen la opción de poner fin a una asociación con un grupo en lugar de someterse a su autoridad.

Desea enseñarle a su hijo a reconocer la diferencia entre cuando la solicitud de una autoridad es arbitraria y cuando se hace de manera justa en aras de la armonía y la eficiencia del grupo.

Esta es la diferencia entre esperar que un niño se apresure a arreglarse para salir de casa con la familia y esperar que se apresure a vestirse para jugar solo. El primero afecta a toda la familia, pero el segundo no.

El aspecto desafortunado de la escuela es la necesidad de eficiencia mientras que manejar un grupo grande supera con demasiada frecuencia la autonomía individual, pero nuevamente, ese es el costo de asociarse con ese grupo, y los padres eligieron esa asociación en nombre del niño incluso si el niño no lo hizo. . Los maestros simplemente no tienen tiempo para debatir con cada niño individualmente sobre las razones por las que el cumplimiento beneficiará al grupo.

Debe limpiar rápidamente como cortesía para el próximo niño que usará esos suministros. Debe prepararse rápidamente para que todos puedan almorzar más temprano. Debe guardar silencio cuando se le solicite para no molestar al grupo. Está bien tener preguntas, pero a menudo es necesario reservarlas para un momento más apropiado. Estas son cosas que incluso los adultos hacen en situaciones similares.

Parece que puede tener un hijo de voluntad fuerte , lo cual es excelente pero desafiante. Equilibrar la obediencia apropiada con el pensamiento independiente es un proceso difícil, y los saludo por emprenderlo. Tengo tres hijos de entre 10 y 18 años que he criado de esta manera, con éxito según todos los informes, así que espero poder ser de alguna ayuda.

Esto no tiene que ser un ejercicio de profunda comprensión psicológica o ingeniería social. El objetivo es criar a un adulto independiente y autosuficiente que sea capaz de funcionar en la sociedad sin doblegarse a la conformidad. Sin embargo, ser parte de la sociedad requiere un grado de conformidad, incluso si es solo para obedecer leyes razonables. Siempre habrá una autoridad con la que su hijo tendrá que tratar, aunque sea solo la policía. O, en este caso, una autoridad docente demasiado entusiasta que parece no estar familiarizada con el comportamiento de los niños pequeños.

En realidad, solo hay dos conceptos que necesita usar para criar a su hijo como lo está buscando. El primero es Elección y Consecuencia.

Elección y consecuencia

Un lado refuerza el libre albedrío dentro de su hijo, el otro enseña que el libre albedrío no significa pase libre. A esta edad no se puede razonar con un niño, carecen de la experiencia y los conocimientos necesarios, por lo que la demostración es más importante que la conversación.

Por ejemplo, se le pide al pequeño Johnny que deje de tirar su plato de Cheerios al suelo. Si se niega, entonces debe haber una Consecuencia, como no más cheerios. Se negará, porque pondrá a prueba tu autoridad. El pensamiento independiente no es difícil para un niño, su universo está compuesto por ellos mismos, por lo que rechazar la autoridad es algo natural. Lo que tiene que aprender es que sus acciones tienen consecuencias y usted, como padre, debe ceñirse constantemente a esas consecuencias. Una vez que tenga alrededor de cuatro o cinco años, dependiendo de su nivel de madurez y habilidad para conversar, puede comenzar a explicarle las consecuencias antes de los incidentes. Lo conocerá lo suficientemente bien como para anticipar los problemas en este momento, para que pueda evitarlo.

Una interacción típica a esa edad sería "Johnny, ¿recuerdas que te dije que no dibujaras en la pared? No volverás a hacerlo, porque sabes que si lo haces, te quitarán los crayones". Johnny dirá que sí, y dependiendo de qué tan bien esté progresando, manténgalo en el papel o pinte un nuevo picasso en su sala de estar. Cuando eso suceda, vuelva a hacer referencia a la conversación anterior y, en lugar de solo imponer un castigo, explique que eligió desobedecer y, dado que decidió hacerlo, entonces debe haber una consecuencia .

Esta es la parte crucial que muchos padres se saltan, porque les preocupa aplastar el potencial o compensar su propia infancia de mierda. Eso es un error y, por lo general, puede saber qué tan bien les está funcionando según el nivel de destrucción en su hogar. Ser firmes y justos, no enojados, sino más bien actuar por amor y por su mejor interés no solo los ayudará a convertirse en adultos responsables y de mente fuerte, sino que también reforzarán su sentimiento de seguridad. A los niños les gustan los límites intrínsecamente, ayuda a definir sus zonas seguras.

A medida que su hijo crece, continúe con el concepto pero con interacciones y discusiones avanzadas. No solo fomentará la comunicación con su hijo, lo cual es increíblemente importante, sino que gradualmente se dará cuenta de que usted es un padre genial.

Hasta que se convierten en adolescentes, y en ese caso casi empiezas de nuevo. Te pondrán a prueba más allá de lo que creías posible, y comenzarás a preguntarte si cometiste un error al criar a tu hijo para desafiar la autoridad y afirmarse. Mi hijo mayor puede presentar los argumentos más razonables a partir de las infracciones más flagrantes, pero respeto su opinión, escucharé el argumento y, en más de unas pocas ocasiones, le he dado un pase solo por la forma en que se manejó. Todavía tendrás que apegarte a tus consecuencias, aunque en este momento están en la línea de "estás haciendo la cena esta noche", "y así es como pierdes tu teléfono celular" y mi favorito "mejor consigue un trabajo, ahora puedes pagar tu seguro de auto".

Sin embargo, es genial ver que tu arduo trabajo se convierte en una persona segura, completa y capaz con un profundo sentido de autoestima y una racha independiente de una milla de ancho.

Responsabilidad personal

El segundo concepto es la responsabilidad personal. Este parece una obviedad, pero es difícil hacerlo bien. Encuentro que muchos padres no quieren imprimir sus conceptos de lo correcto y lo incorrecto, sus propios prejuicios, en sus hijos y les permiten desarrollar los suyos propios. Esto es correcto, pero generalmente se hace mal.

Independientemente de la sociedad, el origen étnico o las creencias personales, siempre se esperará un conjunto de valores universales. Hay una razón por la cual los médicos, abogados y trabajadores del gobierno tienen que tomar cursos de ética . El asesinato es malo, la violación es mala, lastimar a otros es malo, robar es malo. Incluso si lo mantiene simple, tendrá que impartir este conocimiento a su hijo. Especialmente en nuestra sociedad actual, en la que los oficiales de policía se enfrentan incluso a problemas triviales de la escuela primaria con toda la fuerza de la ley.

Si no les enseñas lo correcto y lo incorrecto al nivel más básico, la sociedad lo hará. Una vez que son un poco mayores, es cuando pueden comenzar a determinar cómo se sienten acerca de los problemas.

Mi hijo me preguntó cuando tenía ocho años por qué algunos niños eran malos con los demás. Le dije que algunas personas simplemente no entienden que todos merecen ser tratados bien. Le pregunté cómo se sentía al respecto y dijo que lo enojaba. Así que le pregunté qué pensaba que debería hacer al respecto, y se quedó sentado pensando. Eso sucedió hace varios años, y desde entonces se ha esforzado por defender a todos los niños que ve que son acosados.

Tuve que apoyarlo yendo a la escuela y hablando con el director, o lidiando con otras consecuencias, pero toma sus decisiones en base a lo que considera correcto y está preparado para enfrentar las consecuencias.

Al aprender la responsabilidad personal, sus hijos aprenden no solo a tener una opinión o repetir como un loro la de los demás, sino también a tomar medidas basadas en esas creencias y a apegarse a un estándar. Esta es la fuerza impulsora detrás del desarrollo de una identidad personal que no sucumbirá fácilmente a la influencia de la manada.

Creo que el equilibrio está en el razonamiento. Los niños siempre tienen curiosidad sobre qué y por qué (si no cuándo y cómo) de todas las cosas. ¿Por qué nos cepillamos? ¿Es solo porque hay una regla o es porque algo "sucederá" si no nos cepillamos? En la gran mayoría de los problemas (aunque, puede que esté exagerando con esto), realmente estamos persiguiendo la fecha límite, ya sea para enviarlos a la escuela o llegar a la oficina donde los niños quedan atrapados con las preguntas sin responder.

Ahora, sin generalizar sobre por qué los padres fracasan o tienen éxito, diría que el razonamiento y la importancia del razonamiento que los niños aprecian cuando les preguntamos cómo deberían ver el mundo. Algunos puntos que pondría de mi experiencia:

• Atienda sus preguntas genuinamente
  Cuando un niño no parece apreciar, por ejemplo, '¿por qué debo ir a la escuela?' Hay varias razones por las que se produce esta pregunta. ¿Necesita razón de por qué estudiar? ¿O tiene un conflicto en alguna parte y quiere evitarlo? ¿Lo encuentra doloroso o menos interesante? Cuando damos una respuesta autoritaria a esto, tienden a agregar falta de respeto no solo por lo que se les dice (es decir, ir a la escuela) sino también por quién dice esto. Entonces, en todas las direcciones, la fuente de la pregunta es de dónde viene. Lo mismo ocurre cuando el niño no aprecia el esfuerzo o la autoridad de alguien. Tenemos que ver si surge de algún tipo de fricción o disgusto o si el niño necesita espacio.

• Desarrollar el respeto ante la autoridad.
  Antes de que se enseñe a los niños por qué deben obedecer a la autoridad, deben desarrollar un sentido de conexión con ellos. La mayoría de los niños, desde el nacimiento, desarrollan y se dan cuenta del sentido de su conexión y dependencia con la madre, y sin que se les diga que tratan a las madres como autoridad. Lo mismo se puede hacer con el padre, los ancianos y los maestros, ya que aprecian por qué las personas mayores los guían para mejorar. Como dicen, "el respeto debe ganarse", es aún más cierto para los niños. Cuando ven que su entrenador de fútbol puede hacer cosas que ellos mismos no pueden, se desarrolla un sentido de respeto por ese maestro. Y lentamente, a medida que ven más maestros, se desarrolla una generalización de que los maestros están más calificados y, por lo tanto, ¡escúchalos! De la misma manera,

• Establecer 'quién está a cargo'
  Lo que puede ser más directo es que podemos aportar claridad sobre el papel de las personas en su vida: lo que pueden o no pueden hacerle y lo que controlan, le guste o no. Defina que "mamá" va a decidir si compramos este juguete y papá decidirá si va a hacer "x". El conductor/conductor del autobús escolar lo llevará solo si llega a tiempo. Hay que obedecer al médico para que te cures. El maestro determinará que pasarás a la siguiente clase; y ella también decide si tu tarea está bien hecha o no. Esto puede sonar muy duro para decir "esta persona te castigará con X, si no haces esto". - y cumplirán con su deber sin importar si te gusta'.

• Dales una imagen más grande
  No debemos olvidar que el niño ha pasado mucho menos tiempo en la tierra que nosotros, y aunque pensamos que esa es la razón por la que debe seguir lo que decimos, en realidad es al revés. Porque no han experimentado las cosas que usted tiene, no tienen motivos para creer en un montón de cosas que está diciendo. El ángulo táctico de cómo suceden las cosas en el mundo creo que es mejor dejar que ellos se den cuenta por sí mismos; o, en otras palabras, ¡aprenderlos de la manera difícil! Lo crucial sigue siendo que cuanto mejor y más claro podamos desarrollar sus mentes para comprender el orden del mundo, más fácilmente apreciarán por qué existen todas esas "autoridades" en primer lugar. Esto sólo viene con el tiempo, supongo. Pero podemos hacer algunas cosas pequeñas (historias, interacción y guía en ocasiones) para establecer su visión del mundo correcta.

• Persuadir con razón
  Cuando el niño ha tomado una decisión sobre algo o si tiene serias dudas sobre por qué y por qué no algo es bueno, la presión recae sobre nosotros para convencerlo. Incluso con niños razonablemente pequeños, digamos alrededor de 6+, he visto una respuesta irrazonable que simplemente no funciona. Para superar esto, necesitan que se les diga la razón, más vívidamente. Cuando llegue el momento de contar historias, elija historias de ejemplo que muestren por qué cierto comportamiento es bueno y malo. A medida que construya una relación de causa y consecuencia de una manera más simple con la que él / ella pueda relacionarse, apreciará el punto de vista de otras personas.

No sé si puede encontrar esto práctico o demasiado teórico, pero realmente radica en su interacción diaria con su hijo y cómo lo implementa. Además, el proceso es completamente progresivo.

Ahora, su pregunta era cómo equilibrar la 'autoridad de seguimiento' frente a la 'autoridad de decisión', en mi opinión, debería hacerse mientras los niños tratan de acatar la autoridad por sí mismos con plena conciencia (como pueden tener) con su propio razonamiento. Esto no los hará cojos y sumisos, pero tampoco los hará arrogantes e ignorantes.

-pero es el conjunto de pequeñas cosas que haces todos los días lo que les permite evolucionar cosas.

Espero que esto esté en línea con lo que estás buscando.

¿Me estoy perdiendo algo aquí, o todos los que respondieron están asumiendo que el niño necesita cambiar su comportamiento... y puede cambiar su comportamiento... y el padre necesita hacer que esto suceda?

Este maestro es un punto de datos. Vea si ustedes, como padres, se sienten preocupados por alguna manifestación de la tendencia observada por el maestro. Fíjate si tiene problemas en este sentido con otros adultos. Vea cómo le va con sus compañeros. Es posible que desee pasar medio día como una mosca en la pared del salón de clases; ¡esto puede ser extremadamente esclarecedor!

Si su hijo comienza a verse perjudicado por las reacciones negativas del maestro, entonces deberá hacer algo al respecto. De lo contrario, mi sugerencia sería que dejes que sus comentarios te inunden como el agua en el lomo de un pato.

Editar

Voy a empezar de nuevo desde cero con una respuesta diferente. No estoy seguro de si debo hacer una nueva publicación y si debo eliminar mi primera respuesta.

De acuerdo, a partir de las premisas, el padre quiere ayudar al niño a cumplir con las expectativas de comportamiento del maestro (que pueden o no ser razonables), y la falta de cumplimiento del niño parece deberse principalmente a las transiciones a nuevas actividades:

1. Entrénate para trabajar con listas de tareas muy cortas. Puede usar algunos símbolos junto con cualquier texto que use, para que le resulte más fácil entender la lista. En algunos casos, puede dejar que dicte los elementos de la lista y, en la mayoría de los casos, podrá dejar que desarrolle la lista con usted en colaboración. A veces deja que él decida el orden de llevar a cabo las cosas, a veces tú prescribes el orden. Incluso pueden ser cosas divertidas, como los pasos de un proyecto de cocina divertido. Permítale garabatear y tachar un elemento a medida que lo complete. Como una variante de esto, cuando lo lleves a hacer la compra, dale una pequeña libreta, libreta o portapapeles, con una lista pictórica, dejándolo tachar/garabatear cada artículo a medida que va en el carrito. Haga un gran escándalo por agradecerle su ayuda para mantenerlo organizado y evitar que se olvide de algo.

2. Una vez que haya aprendido a usar una lista como se describe, pídale a su maestro que le dé una lista de actividades para el día en la escuela. Con suerte, algunos elementos serán opcionales; con suerte, la lista estará desordenada a veces, para darle la libertad de elegir lo que hace primero.

3. Incluso sin el uso de listas, ella todavía puede canalizar su energía positiva sin tanto bloqueo de cuernos ofreciéndole opciones, como, ¿quieres hacer cuentas ahora o quieres hacer bloques de números ahora? ¿O quieres hacer cuentas en la mesa del pez o en la mesa del oso polar? La forma más fácil de hacer sugerencias a los maestros es compartir con ellos lo que funciona en casa.

4. Si es una escuela lo suficientemente grande, es posible que pueda conseguir que un trabajador social o el director entre y tenga una idea de lo que está pasando y haga algunas sugerencias (para todos los interesados).

5. Puede explicarle a su hijo la idea: cuando esté en Roma, haga como los romanos y dé ejemplos de la vida real con los que ya esté familiarizado. Inventaré un ejemplo: cuando estamos en la casa de Kim, nos quitamos los zapatos tan pronto como entramos por la puerta. La regla de Kim es que no hay zapatos en la casa. Seguimos sus reglas cuando estamos en su casa. Y cuando Mickey nos visita, sigue nuestra regla de la casa, que no apuntemos con pistolas de juguete a personas o animales. A pesar de que no tienen esa regla en su casa. Entonces podrías preguntar, ¿Cuáles son las reglas en la escuela? (Por cierto, las ideas pedagógicas modernas hacen que el maestro coloque las reglas en la pared, manteniendo el conjunto de reglas pequeño y asegurándose de que los niños las entiendan).

6. A veces, un cuadro de comportamiento simple puede ser útil. Puede pedir que se lo envíen a casa todos los días o una vez a la semana. Una de las razones por las que esto suele ser útil es que alienta a un maestro frustrado a reducir las cosas e identificar un objetivo principal.

7. A algunos niños se les dirige más fácilmente en las transiciones mediante el uso de una canción especial.

8. En algunas aulas, hay un ayudante, o maestro asistente, que podría acompañar al niño a la nueva actividad y ayudarlo a comenzar.

Para obtener sugerencias adicionales con transiciones, consulte http://blog.playdrhutch.com/2013/05/28/trouble-with-transitions/

Definitivamente estoy de acuerdo con su principio básico: no quería que mis hijos crecieran para ser robots serviles y sin mente. Quería que aprendieran a tomar decisiones por sí mismos.

PERO, hay que aplicar este principio teniendo en cuenta la edad y madurez del niño. No permití que mis hijos "decidieran por sí mismos" si jugar en medio de una carretera transitada cuando tenían 5 años.

Cuando su hijo es un recién nacido, no es capaz de tomar ninguna decisión por sí mismo. Debes hacerlo todo. Para cuando se gradúe de la escuela secundaria o la universidad, debe ser responsable de todas sus decisiones por sí mismo. Entre el punto A y el punto B hay que ir cediendo al niño cada vez más responsabilidad.

Cuatro años es demasiado joven para que un niño entienda por qué necesita ir a la escuela y obedecer a su maestro. Sí, puede explicarle que necesita aprender su alfabeto para que pueda aprender a leer para que algún día pueda funcionar en un entorno empresarial. ¿Un niño de 4 años realmente entenderá y apreciará eso? Realmente lo dudo. Puede explicar por qué necesita seguir las instrucciones del maestro porque eso es necesario para tener un ambiente donde todos los niños estén seguros y puedan aprender. Lo más probable es que solo quiera jugar con sus autos de juguete o lo que sea. Es demasiado joven para tomar decisiones sobre si ir a la escuela y cómo comportarse allí. Estás tratando de moverlo demasiado rápido. ¿Dejas que tu hijo de 4 años decida si quiere ir al dentista o si come verduras o helado para la cena?

Si estuviéramos hablando de un adolescente, sí, una discusión sobre por qué debemos tratar a las personas con autoridad con respeto, incluso si no las respetamos personalmente, podría ser apropiada. Pero un niño de 4 años es demasiado joven para entender los conceptos.