Mi hijo de 11 años ahora está en la clase 5. Hasta la clase 4, era bueno en los estudios, sacando alrededor del 90 %, pero desde este año académico no muestra interés por los estudios. No completa su trabajo de clase ni termina el trabajo en casa a tiempo. Él no me escucha. Si le digo algo me grita y me pega y su comportamiento también es muy malo. Siempre quiere jugar y usar su teléfono móvil.
Para variar, si lo llevo de compras o a jugar afuera, entonces creará algún problema. Por ejemplo, el domingo fuimos de compras, seleccionó un juguete y le dije: "Ahora no. Primero tienes que portarte bien y ser un buen chico y sacar buenas notas en el próximo examen, luego compraré ese juguete". Luego se enojó y no vino a casa conmigo, estuvo dando vueltas por la calle casi una hora, luego volvió... Muchas situaciones de este tipo pasan cuando salimos.
Soy una señora muy paciente y de voz suave, pero solo con mi hijo tengo que gritar. Me hará gritar... Me preocupa cómo manejarlo y temo por el futuro si sigue igual. Por favor, ayúdame.
Esto suena como una situación muy difícil y compleja, y potencialmente peligrosa para él y para ti. En el mejor de los casos, tardará mucho tiempo en resolverse.
La pregunta, naturalmente, carece de suficiente información para dar una respuesta realmente matizada, pero mencionaría 3 fragmentos que, para mí, resaltan las dificultades y los enmarcan en el contexto de que recuperarse de una relación profundamente dañada requiere tanto el establecimiento de líneas rojas dentro de las cuales el comportamiento debe permanecer, y también, contrariamente a la intuición, el redesarrollo de la empatía en ambos lados, para comprender las dificultades que cada uno está teniendo en el contexto del otro. Es muy difícil hacer ambas cosas al mismo tiempo sin un consejero.
Primero, líneas rojas:
"Si le digo algo, me grita y me pega"
Esta es la señal más preocupante y peligrosa, tanto para él como para ti. Él no puede estar en un lugar donde golpearte es un comportamiento viable. Puede que no sea con la intención de dañar, o puede que sí, pero esta es una línea roja. Cualquier forma de violencia es inaceptable, y si no aprende esto, puede haber impactos que le destruyan la vida en el futuro.
Tienes que imponerte de alguna manera que golpear es inaceptable, alejándote como mínimo de la situación cuando suceda y, por un tiempo, dejando de relacionarte con él.
Desde una perspectiva empática, si bien su decisión de ejercer la violencia es, en última instancia, su responsabilidad, no es necesariamente culpa suya . Es muy probable que si el estado de cosas en el que te está golpeando se enmarca como su culpa, caerá más lejos de un lugar donde pueda ser reparado. Necesita ayuda para encontrar formas de comprender sus emociones y usar palabras en lugar de violencia. Esta es una habilidad que debe enseñarse, como leer, cocinar o practicar un deporte.
Luego empatía:
Me hará gritar.
¿Puedes llegar a un lugar empático donde ves que él no te obliga a hacer nada, estás eligiendo gritar? ¿Entiendes por qué estás haciendo esta elección?
"Si lo llevo de compras, creará algún problema... seleccionó un juguete y luego dije..."
¿Puedes llegar a un lugar donde veas que él no creó este problema como se describe, pero tú sí? ¿Por qué decidiste cambiarle las condiciones del viaje?
En resumen, recomiendo encarecidamente encontrar un consejero, a través de su escuela o de un familiar de confianza que también tenga una relación con él, que pueda ayudarlos a ambos a comenzar a reparar su relación.
Es absolutamente esencial que aprenda que pegar no es un medio aceptable de expresar enojo y frustración.
Pero también es esencial que ustedes dos, y deben liderar esto, encuentren una mayor empatía y comprensión mutua.
Mi corazón está con usted. Buena suerte.
A los 11 años, probablemente esté entrando en la pubertad. Uno de los efectos conocidos de la pubertad en los niños (o más específicamente de la testosterona en los humanos) es el aumento de la agresividad. También es probable que esté llegando a una edad en la que las bonificaciones por comportamiento no relacionadas se vuelvan ineficaces, es decir, ha llegado al límite del soborno y necesita empezar a ser responsable de su propio comportamiento, porque el equilibrio de poder ha cambiado significativamente en su dirección.
Puede que sea el momento de comenzar la transición de tratarlo como un niño a tratarlo más como un adulto (siempre y cuando actúes como un adulto, te trataremos como tal). Todavía es lo suficientemente joven como para que eso sea una recompensa potencial en sí mismo.
Si tuviera 21 años en lugar de 11, ¿cómo manejarías la misma situación?
Elige no gritar. Esto no significa que tengas que hablar con suavidad. Todavía puedes hablar con fuerza. Pero él sabe que ha presionado un botón si consigue que grites.
Estructura su vida.
una. Después de la cena es hora de hacer los deberes. No hay televisión, ni teléfono, ni juegos hasta que haya examinado su tarea. En un internado trabajé a un niño que le iba mal y tenía un libro de tareas. El maestro tuvo que firmar que la tarea estaba escrita correctamente en el libro para que el maestro de guardia pudiera llamarlo en la sala de estudio. "Matemáticas p 103 problemas impares", dice. No me digas que no tienes tarea de matemáticas.
Haz esto en la mesa del comedor, no en su habitación.
b. Dale tareas para ayudar en la casa. Idealmente, estas son cosas que se hacen regularmente. Lavar los platos, barrer el suelo, cortar el césped, pasear al perro. Una buena idea es un tarro de tareas para trabajos ocasionales. Las tareas deben estructurarse en unidades de aproximadamente 5 a 15 minutos. Entonces, "Cortar el césped" es un trabajo de 4 tareas, y "Recortar el césped" es un trabajo de 2 puntos más. Por lo tanto, puede tener 30 minutos de tareas diarias y un requisito de 8 puntos de tareas a la semana. No va a ninguna parte el sábado hasta que haya hecho sus tareas.
C. No le des una orden que no puedas verificar. Por lo tanto, está bien si él llega a casa antes que tú para comenzar su tarea, pero no ordenes esto, ya que es difícil de hacer cumplir.
una. Se balancea hacia ti, agarras su brazo y lo inmovilizas. Todas las personas que trabajan en el cuidado toman cursos sobre el manejo de personas que no cooperan. Hay formas en que una pequeña enfermera puede mantener bajo control a un gran hombre. Mira youtube si quieres aprender por tu cuenta.
b. "¡No!" en tu mejor voz de perro malo es una herramienta útil.
C. Cada vez que actúa hay una consecuencia. Kimberly era una niña de 3 años que tenía rabietas. La línea estándar de Helen era: "Ve a tu habitación hasta que puedas sonreír". Por lo general, Kim estaba de regreso y burbujeante en menos de 2 minutos.
A los 11 años, las consecuencias deberían ser inmediatas. A esa edad, algo que sucede el próximo martes no es muy real. Idealmente, las consecuencias deberían estar vinculadas al evento. Por ejemplo, tenía un hijo que llegaba crónicamente tarde a clase. Así que le dije que si quería irse a casa el fin de semana, tenía que practicar para llegar a tiempo a los lugares. Entonces, durante su tiempo libre después de la escuela, tenía que presentarse cada 15 minutos más o menos 1 minuto. Cada vez que fallaba, añadía dos informes más.
Él grita: Pásale una tira de cinta adhesiva. "Pon esto sobre tu boca durante la próxima hora, y piensa cuidadosamente antes de gritarle a la gente". El acto de hacer que se ponga la cinta en sí mismo es una forma en que está aprendiendo a disciplinarse.
Pon una caja en medio de la habitación. (Una caja de leche es excelente para esto). "Párate en la caja hasta que estés lo suficientemente calmado para hablar".
Si valora su teléfono, quitárselo es una opción viable. Si cree que necesita un teléfono por razones de seguridad, busque un teléfono desechable que pueda limitarse a llamar solo a ciertos números. El acceso al juego funciona de la misma manera.
A una edad más avanzada, una buena táctica es pasar por el proceso de lo que se necesitaría para vivir solo. En realidad, esto era parte de un curso de décimo grado en mi escuela, "Administración de la carrera y la vida". para encontrar un lugar para alquilar, una manera de ir y volver del trabajo y lo que les quedaba para comer. La mayoría de los niños estaban asombrados de que incluso a $ 16 a $ 18 por hora (estoy en Canadá) necesitaban un compañero de cuarto para llegar a fin de mes, y no había mucho en el presupuesto para fiestas. Parte del curso también fue un poco de cocina básica, y cómo hacer comparaciones de compras de alimentos... Hizo que un grupo de niños testarudos fueran un poco más reflexivos.
Entonces, comienza preguntándole qué quiere. Hace una lista: mayor asignación, salir hasta tarde, emborracharse, lo que sea. Pregúntale qué necesita. Esta es una discusión más larga e implica sacarlo en términos de necesidades inmediatas: comida, ropa, vivienda, así como necesidades a más largo plazo: educación, independencia. Señale que toda libertad tiene su precio. "Quiero ser capaz de conducir para poder ir al centro comercial por mi cuenta". Esto tiene varios precios: Conducir con responsabilidad y seguridad; pagar el coche, la gasolina, el seguro.
Pregúntale qué cosas necesita. Extraiga la noción de cooperación como una mejor manera de hacer las cosas. Pregúntele qué está dispuesto a hacer para obtener las cosas y las libertades que desea.
A esta edad, lograr que se ponga en tu lugar es una decisión difícil, pero es una buena práctica. Quiere que se dé cuenta de que una de las cosas que quiere es que le vaya bien en la escuela.
Esto es un concurso de voluntades. (En los viejos tiempos, este tipo de comportamiento se recibía con una paliza, al menos hasta que no eras físicamente capaz de manejarlo. Esto parece estar pasado de moda ahora, pero es bueno para los niños educados).
No debes retroceder. A veces significa que dejas lo que estabas haciendo: abandonas el carrito de la compra y te vas directo a casa. Si los dos tienen que vivir de avena durante una semana debido a su rabieta en el supermercado
Todavía no tengo un hijo adolescente, pero recuerdo que cuando tenía más o menos su edad, el instrumento más eficaz para controlarme era mi asignación semanal. También debes demostrarle que tú eres el que está a cargo. No es popular hoy en día, pero creo que el castigo físico suave en algunos casos está bien solo para detener el comportamiento inaceptable y mostrarle que cruzó todas las líneas rojas. Buena suerte.
FRD
Jonás Benton