Mi hijastro de 8 años todavía es bastante sensible para su edad y, a veces, le cuesta mucho ser disciplinado. Cuando realmente se siente mal por algo que ha hecho mal y lo regañamos, a veces se "castiga" a sí mismo dándonos su juguete favorito, su última dosis de dinero de bolsillo, o decidiendo no salir / a la próxima salida familiar porque él "no se lo merece".
Mi respuesta a esto es siempre la misma - digo
te hemos castigado por X haciendo Y / hemos decidido no castigarte, así que se trata. Decidimos lo que no te mereces, y no te hemos quitado Z para que te lo quedes. Entiendo que realmente te sientes culpable por X, espero que aprendas por qué no deberías hacer X en el futuro.
Sin embargo, su respuesta suele ser insistir hasta el punto de dejar caer el artículo en el suelo frente a mí y salir corriendo a su habitación. A veces mi respuesta funciona, pero no todo el tiempo.
Entiendo que esto puede ser un comportamiento normal, pero quería saber si mi respuesta aquí es la mejor que podría estar dando. También tengo la molestia (posiblemente infundada) de que me está pisando los dedos de los pies, ya que la autoridad para castigar es únicamente mía y de mi pareja.
¿Cómo debo responder a un niño que intenta castigarse a sí mismo?
Editar: provocado por comentarios: "regañar" aquí significa esencialmente una conferencia: una explicación de lo que hicieron mal, por qué estuvo mal, cómo hizo sentir a los demás, las consecuencias involucradas y qué se puede hacer para corregirlo.
Utilizamos mayoritariamente las consecuencias naturales como castigo, con algunas impuestas ocasionalmente como castigar o quitar los videojuegos, etc. No utilizamos el castigo corporal.
El objetivo final de cualquier método de castigo o disciplina debe ser desalentar la repetición de ese comportamiento en el futuro. Parece que está más centrado en la parte en la que ha hecho algo mal y merece un castigo, sin dar el siguiente salto lógico a la parte en la que está aprendiendo de los errores.
Mi hija con frecuencia mete comida chatarra en su habitación a altas horas de la noche, y con la misma frecuencia la atrapan (y se mete en problemas). Una vez vino a mí, muy apagada, y me entregó una lista de castigos escalonados que pensó que la ayudarían a desanimarla en el futuro. Por la primera infracción: No hay libros por una semana. Sin postre durante una semana. Acostarse media hora antes. Para el segundo: Corte la tarjeta de la biblioteca. Sin postre durante un mes. Acostarse una hora antes.
Tuvimos una larga conversación sobre si algo de eso realmente ayudaría, o si simplemente la estresaría y la haría sentir poco apreciada (ambos estados emocionales que tienden a desencadenar sus atracones de comida chatarra). Ayudó de varias maneras:
La última fue la parte más importante para ella, en mi opinión. Cambió su perspectiva de "Soy una chica irremediablemente mala que no puede dejar de robar barras de chocolate" a más como "el azúcar es solo un sustituto de ser feliz": esto es algo con lo que puede lidiar, a diferencia de "irremediablemente malo".
Parece que ya tiene muchos elementos básicos para eso (basado en su comentario de que proporciona "explicación de lo que hizo mal, por qué, cómo hizo sentir a los demás y qué puede hacer para corregirlo") , pero su hijastro necesita participar más en la conversación y llegar al punto de autoanalizarse.
Al mismo tiempo, creo que la preocupación sobre quién toma la decisión final sobre un castigo está algo fuera de lugar. Es legítimo negociar un poco un castigo: más comúnmente el niño declara que algo es totalmente injusto....
¡Esto es totalmente injusto!
Lo que intento mostrarte es que hiciste algo realmente malo. ¿Tienes alguna sugerencia alternativa?
¡Solo debería perder tiempo de computadora por un día, no una semana!
Y en este punto tengo la oportunidad de calmarme, recapacitar, pensar en las consecuencias, etc.; ¿Estaba exagerando por la ira o estoy justificado? (Por lo general, estaba justificado. Ocasionalmente, no).
Pero esto también puede ir en sentido contrario.
¡Merezco perder mi juguete favorito para siempre!
Entiendo que te sientas muy culpable por esto. Sin embargo, creo que [nuestra alternativa] es una idea más proporcional.
No, definitivamente toma el juguete.
Me alegra ver que te sientes mal, pero ¿realmente te ayudará esto a evitar hacer X en el futuro? ¿Cómo?
Y este debería ser su momento para calmarse, pensar en ello y preguntarse si esa pérdida realmente cambiará las cosas o es solo un castigo por el castigo.
Esto es algo que es difícil de hacer para los niños cuando ya están molestos, y él también es bastante joven todavía. Vale la pena intentarlo, y debería mejorar con el tiempo.
Me estoy enfocando en el concepto de él diciendo "No lo merezco", especialmente en un caso en el que el castigo autoimpuesto no está directamente relacionado con el "crimen" en cuestión.
Hasta ahora, el único castigo que impongo es enviar a mis hijos a su habitación para que averigüen qué hicieron mal y luego, después de un breve período de tiempo, se disculpen conmigo o con su hermano por lo que hicieron.
Cada vez que pierdo los estribos y le ladro a uno de ellos, me aseguraré de decirle en algún momento del día, tal vez cuando los acueste, que nunca deben imaginar cómo me siento acerca de ellos cambia según mi estado de ánimo y que incluso si estoy enojado por un comportamiento en algún momento, todavía los quiero y siempre los amaré mucho.
La razón por la que menciono todos estos antecedentes es que la declaración de no merecer un juguete o una mesada sugiere que, por alguna razón, puede haber una reducción en la autoestima basada en un error o un error de juicio. Si es posible, sería bueno deshacer la pérdida de valor propio como parte del castigo.
Si se encuentra con un problema en el que diferentes hogares han tenido diferentes modos de disciplina, entonces tal vez trabaje para desarrollar un entendimiento de que "así es como hacemos las cosas en esta familia" y tal vez mantenerlo así.
Como ha sugerido, no parece claro que el autocastigo tenga un impacto en el comportamiento mayor que el que tendría la comprensión del mal en sí mismo y su impacto en los demás. Puede expresar una opinión positiva del niño y decir que está seguro de que entendió lo que hizo mal y que confía en que aprendió una lección y lo hará mejor sin necesidad de autocastigo adicional.
Si insisten en autocastigarse, ¿quizás poner lo que dejaron en un lugar accesible y decirles que lo recuperen cuando quieran? Esto elimina tener que involucrarte, por ellos, en la aplicación de su castigo autoimpuesto.
Con suerte, esto lo ayudará a desarrollar la comodidad de su parte de que su valor, a sus ojos, nunca cambia con el comportamiento a corto plazo. Expresa confianza en su capacidad para hacer lo correcto y crecer. Y, potencialmente, podría funcionar para aislarlos del impacto de diferentes regímenes disciplinarios, ya sean actuales o anteriores.
La disciplina es delicada con los niños sensibles. Por un lado, desea dar una retroalimentación negativa para desalentar el comportamiento no deseado en el futuro; por otro lado, no quieres que su autoestima sufra. Puede ser útil dejar en claro que su comportamiento fue malo, pero no lo es, y aún lo amas. Si nota que su autoestima es frágil, es posible que desee ajustar la forma en que le habla después de un incidente para ser más amable. Es posible que las palabras o el tono que usted o su pareja utilicen a veces sean abrumadores para él. Puedes averiguar si este es el caso, si lo observas.
Si notas que se dio cuenta de lo que hizo mal y se arrepiente, puedes demostrarle que lo ves y lo aprecias. Incluso podrías saltarte el regaño por completo, si ves que realmente ya entiende.
Cuando elige una consecuencia adicional, siempre que no cuestione la consecuencia que determinaste, no creo que lo que esté haciendo equivalga a cuestionar tu autoridad. ¿Se sentiría bien darle las gracias por su expresión de arrepentimiento y permitirle que se asigne una consecuencia adicional si toma esa iniciativa? Con un niño sensible, puede ser útil aprovechar todas las oportunidades que pueda para mostrarle la persona especial que cree que es.
Una consecuencia no abrumadora podría ser que el niño no lo acompañe a la tienda de comestibles (si eso es algo que le gusta), o que le dé un par de tareas domésticas adicionales, etc.
Supongo que lo que estoy tratando de decir es que un niño sensible puede castigarse a sí mismo por sus errores mucho más que cualquier consecuencia que pueda aplicar. Su intento de aplicar una consecuencia adicional de su propia elección podría ser una ventana a lo que sucede dentro de él.
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nurgle
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