La filosofía budista dice que no debemos apegarnos y tratar de formar lazos con algo y desearlo o anhelarlo porque todo es esencialmente transitorio y esto conducirá al sufrimiento. Pero, ¿cómo puedes criar a un niño sin estar apegado? ¿No te convertiría eso en un pésimo padre?
Por supuesto, cuanto mayor sea el niño, más tendrá que soltar. Cada niño necesita encontrar su propio camino en la vida, pero eso no quita el hecho de que, especialmente en los primeros años, hay un gran apego a sus hijos.
¿Quizás estoy malinterpretando el concepto de apego? ¿O hay otra explicación?
El amor y el apego sólo se relacionan incidentalmente. Por supuesto, eso depende de cómo definas el amor.
Yo propondría que el amor puede entenderse crudamente como el acto de dar. Naturalmente, "invertirte" en cualquier "cosa" en particular causará apego a esa "cosa" en particular. Y cuando damos, tenemos una tendencia a, al menos subconscientemente, percibirlo como una inversión.
Sin embargo, puedes deshacerte de estos reflejos. Puedes dar sin esperar. Sin sucumbir al remordimiento si sientes que tu regalo no es aceptado o desperdiciado. Los niños tienen un talento para dar a los padres ese sentimiento.
Tenga en cuenta que no estoy diciendo que no deba tener expectativas hacia sus hijos. Creo que deberías. Pero no debes pensar en estas metas como los frutos deseados de tu amor. Debes amar incondicionalmente e independientemente establecer estas metas en términos de lo que realmente crees que hará feliz a tu hijo. Necesitará un cierto nivel de desapego/distancia para hacer esa evaluación. Incluso tendrá que aceptar que su hijo (o cualquier persona que ama) puede rechazar las metas y dirigirse directamente a algo que lo hace infeliz. Si es así, es una experiencia de la que se les debe permitir aprender (al menos en la medida en que el daño resultante para ellos no sea devastador). No esperar nada a cambio de tu amor hará que sea mucho más fácil para ti darlo incluso entonces.
Trate de ver al niño no como su hijo, sino como el niño que elige amar sin importar el resultado . Eso es amor sin apego.
Se supone que los padres deben practicar Brahmavihara hacia los niños. El apego no los beneficia de ninguna manera. Lo que los beneficia es la bondad, la compasión, la alegría empática y la ecuanimidad. El apego o el apego solo te entristece y te asusta. El Señor Buda no tenía apego. Pero aun así predicó el Dhamma, el Vinaya y creó un sistema que benefició a muchos seres. A veces viajaba una gran distancia para ayudar a la gente a alcanzar la iluminación. Aconsejó a Arya Sangha que hiciera lo mismo. Incluso después de 2500 años, millones de personas en todo el mundo todavía se benefician de él. Todo ese buen trabajo se hace por compasión. No por el apego.
Tú provees para tus hijos debido a Metta (amabilidad) . Cuando se enferman, los llevas al médico por Karuna (compasión) . Cuando estudian bien y obtienen buenos puestos en la sociedad, te vuelves feliz debido a Muditha (alegría compasiva) . Cuando se casan y te dejan o cuando están ocupados en la vida y no te visitan tanto como solían hacerlo, te quedas tranquilo debido a Upekkha (ecuanimidad) .
El archivo adjunto no hace nada de eso. Solo te pone triste y temeroso.
Soy psicóloga clínica. Me pregunto si las diversas definiciones de 'apego' podrían ser la causa de cierta confusión. En la literatura psicológica, el "apego" es un elemento crucial de una relación saludable entre padres e hijos. Se refiere al amor incondicional ya la crianza sensible, empática y compasiva. No se refiere a un sentido de propiedad fuera de lugar de los padres, o una forma de imponer ideales, o vivir indirectamente a través de sus hijos, todo lo cual (hasta donde yo sé) puede estar bajo el concepto budista de 'apego'.
Mientras tienes apego, también tienes amor por tus hijos. El apego es la causa de querer hacer cosas que crees que te harán feliz. (Y finalmente no lo hará). El amor es la causa de querer hacer cosas que hacen felices a los demás. El budismo (y la mayoría de las religiones, si no todas) argumenta que no hay mayor compasión que la de los padres, especialmente las madres, que trabajan tan duro y soportan tanto dolor (¡y caca!) por el bien de sus hijos. El amor cometerá errores, pero no conocemos el resultado de todas nuestras acciones, así que, si estás actuando con amor y tratando de actuar con tanta sabiduría y compasión como te sea posible, ¡creo que lo estás haciendo bien! Tú, un futuro Buda, estás criando niños, futuros Budas mismos. Eso es bastante impresionante. (Mis gemelos se graduaron de la universidad en 2013. ¡Dulce! y ¡Uf!)
En mi humilde opinión, la respuesta se reduce a la diferencia entre la actitud del principiante y la del practicante avanzado.
En la mente del principiante, existe un fuerte conflicto entre el Samsara de la vida cotidiana y la paz del Nirvana. La práctica budista es vista como un medio para cortar las ataduras que mantienen a uno reenganchado en el ciclo interminable de Samsara con sus actividades sin sentido y frustración sin fin. Los desafíos de la vida cotidiana se toman como molestias u obstáculos que distraen del estudio y la práctica.
Sin embargo, en la mente de un practicante avanzado, Samsara se ve como una proyección inversa de apegos, y Nirvana se entiende como una experiencia completamente integrada libre de conflicto entre lo deseable y lo indeseable, no como un lugar aparte de Samsara. Para tal practicante, toda actividad se convierte en práctica dhármica, con vislumbres del Nirvana escondidos en el aquí y ahora, detrás de la cortina de la mente dualista.
Como alguien que ha estado casado durante ~ 19 años y practicante budista durante casi el mismo tiempo, puedo decir que la vida de casado brinda infinitas posibilidades para superar los hábitos patológicos de uno, abandonar los complejos, abandonar las fachadas egoístas y sacrificar los mezquinos hábitos. objetivos personales en nombre del bien superior. Mientras uno opere en el contexto correcto, básicamente ese crecimiento requiere superar el ego, la vida matrimonial se convierte en la mejor escuela de dharma que uno podría pedir.
En cuanto a la paternidad real (mi hijo Matthew cumplirá 16 años en marzo), no hay nada más satisfactorio que ayudar a que otro ser sintiente emerja menos atrapado en ilusiones que tú.
Finalmente, cuando hablamos de apegos en el Budismo (Mahayana) no nos referimos a compromisos o responsabilidades. Nos referimos a los apegos a las ideas preconcebidas, los prejuicios, las certezas (ilusorias), la imagen propia, los apegos irracionales a las expectativas poco realistas, todo tipo de obsesiones, etc. En este contexto, la respuesta a "¿Cómo puedes criar a un niño sin apegarte?" se vuelve muy obvio: cuanto menos apegado esté, mejor lo hará como padre.
Hay muchas enseñanzas a considerar en el appx del budismo. 3000 años de historia. Hoy en día, la práctica prescrita del budismo para la era moderna permite que cualquier individuo comprenda mejor y experimente la propia iluminación, sin someterse a las austeridades que Shakyamuni tuvo que prescribir en función de la capacidad de comprensión de la gente en ese momento. Obviamente, hay muchas cosas transitorias que se considerarían necesidades "normales" en cualquier período de tiempo, como comida, vivienda, ropa, etc. En realidad, son esas mismas necesidades y deseos los que nos impulsan a luchar por ideales más grandes y mejores. y metas Aunque en la superficie, las enseñanzas del budismo podrían interpretarse en el sentido de que debemos deshacernos de todos los apegos, lo que sería imposible, la verdadera intención de las enseñanzas es que no debemos permitir que nuestra vida sea gobernada por apegos. En el cuadro completo, nuestra última misión como seres humanos es aliviar los sufrimientos de los demás. Ser padre es otro vehículo que nos da la oportunidad de manifestar nuestra iluminación innata. Abraza a tus hijos, anímalos a que siempre den lo mejor de sí mismos y vive tu vida plenamente para que puedan aprender con el ejemplo.
Hubo un hilo interesante sobre esto hace unos años en Dharma Overground, donde Stefanie Dunning dio un punto de vista de los padres . La "libertad real" que menciona es una especie de rama moderna de la práctica contemplativa muy difícil de entender (eso no es una crítica; simplemente los encuentro opacos) , pero creo que sus comentarios pueden aplicarse al practicante budista.
Sí. La pregunta es un completo malentendido del concepto budista del apego; haber aplicado incorrectamente la enseñanza del desapego al contexto o situación equivocada. Dado que el budismo se trata de prevenir y acabar con el sufrimiento, obviamente no enseña a los padres a no estar apegados a sus hijos, de una manera que conduzca a descuidar el bienestar y el buen fin de los niños.
Escuché a alguien decir ayer que si no fuera por el apego, el anhelo, el deseo de una madre por su hijo, entonces es más probable que lo deje y no lo cuide. Hasta cierta edad, un niño necesitará que alguien lo cuide y es importante que tenga a alguien que lo cuide. La bondad amorosa, la compasión, la alegría simpática y la ecuanimidad pueden proporcionar al niño la seguridad emocional que necesita, pero eso se romperá si el padre abandona al niño o no proporciona esos elementos a la relación en los momentos adecuados o la atención es impredecible ( esto es lo que discute la teoría del apego).
He mirado el budismo y medito con regularidad, pero no soy un experto en lo que dijo el Buda. Sin embargo... Creo que lo más importante es que reconozcamos nuestras emociones e impulsos y actuemos sobre ellos si son sensatos y en ese sentido. manera no estamos tan 'apegados' a las emociones y los impulsos en un grado que podría causar angustia.
En una relación de madre e hijo, tendrán un fuerte vínculo biológico y psicológico natural, pero si la madre está apegada hasta el punto de que el deseo por su hijo anula la lógica, entonces surgirán problemas. ¿Qué tan buena sería una madre si mantuviera a un niño en una situación peligrosa porque estaba muy apegada al niño? ¡Nada bueno! Por supuesto, es natural que la madre se sienta angustiada después de separarse de su hijo, pero sentirlo y actuar a ciegas son dos cosas diferentes.
El niño todavía puede gatear hacia la madre y ponerse en peligro, por supuesto, pero eso se debe a que es un niño y no ha aprendido a separar sus emociones de sus acciones, no sabe nada mejor y literalmente necesita a su madre (o a alguien más). ) para sobrevivir. Esta programación está codificada en el cerebro del niño.
Esto es para mí lo que el buda entendía por desapego, lo practicamos, reconocemos cuándo es sensato cuidar a alguien a través de nuestras responsabilidades y amor (ecuanimidad, compasión, bondad amorosa, alegría solidaria) y la situación actual y las personas que estamos tratando y somos capaces de resolver fácilmente la situación correcta independientemente de nuestro apego. El buda habló sobre la ignorancia en igual medida; la madre también necesita sabiduría al mismo nivel que el desapego.
Siento que las relaciones de esposo y esposa son ligeramente diferentes porque si, en un mundo ideal, estuviéramos tan libres de apego que la gente pudiera salir y hacer lo suyo en un abrir y cerrar de ojos, ¡entonces no permaneceríamos en una relación por mucho tiempo! Sin embargo, tenemos una preferencia por estar en relaciones, posiblemente una ligera preferencia por las relaciones monógamas (basado en mi relación abierta / experiencias de amigos 'poliamorosos', ¡parecen más complicados!). Conocer a alguien toma tiempo por lo que cortar y cambiar de pareja puede causar dificultades, también es beneficioso saber que tienes a alguien comprometido contigo en momentos de apuro, además nuestras 'necesidades' sexuales te ponen en riesgo si tienes muchas parejas sexuales y la angustia natural de una ruptura creo que también se puede tener en cuenta aquí (sería natural sentir tristeza pero no t necesita estar unido a él y puede dejar que se desvanezca). Las emociones pueden llevarnos a separarnos (odio, insatisfacción) o a mantenernos unidos (necesidad), pero es posible superar las dificultades al no estar tan apegados a nuestras emociones y permanecer juntos o separados si eso es lo que realmente nos dice nuestra buena sabiduría. es el mejor curso.
Practicar el desapego y la comprensión nos permite desapegarnos de nuestras emociones que surgen de forma natural y ser capaces de comportarnos de maneras que, en última instancia, son más compasivas, amables y amorosas.
Ayudante de cabeza de familia, padres, interesados,
Un arma dispara a sus hijos, sus balas, hacia afuera. Disparamos el nuestro hacia adentro, hacia nuestro corazón. Cuando son buenos, nos disparan en el corazón. Cuando son malos, nos disparan en el corazón. Son un asunto de kamma, nuestros hijos. Los hay buenos, los hay malos, pero tanto los buenos como los malos son nuestros hijos a pesar de todo.
Cuando nazcan, míranos: cuanto peor están, más los amamos. Si uno de ellos contrae polio y queda lisiado, ese es el que más amamos. Cuando salimos de la casa les decimos a los mayores: "Cuida a tu hermanita. Cuida a esta", porque la amamos. Cuando estamos a punto de morir les decimos: "Cuídala. Cuida a mi hijo". Ella no es fuerte, así que la amas aún más.
Una vez que haya recibido un invitado que desee hacer uso de su oferta y dependa en muchos, casi todos los aspectos, de usted hasta que pueda continuar si lo desea, es un gran regalo suyo, casi irreembolsable, por grande o pequeño que sea.
Tener un invitado significa no sólo darle la bienvenida, sino también que no es propio, no se puede controlar, y en todos los casos partirá algún día.
Todo lo que haces es cuestión de tu generosidad, libre albedrío, y nadie tendría un derecho inherente a tus muchos sacrificios. Siendo así, un hijo tiene enormes deudas y, tanto si las ve como si no, los padres son los primeros dioses de los hijos , a veces los únicos.
Cada vez que un hijo cumple con sus deberes para con los padres, es apropiado recompensar los deberes principales:
"De cinco maneras, joven amo de casa, los padres así atendidos como el Este por sus hijos, muestran su compasión:
- (i) los refrenan del mal,
- (ii) los animan a hacer el bien,
- (iii) los capacitan para una profesión,
- (iv) arreglan un matrimonio adecuado,
- (v) a su debido tiempo les entregan su herencia.
Si siendo no sólo el primer dios, sino capaz de dar el segundo, maestro en el mundo, el tercero, maestro hacia los cielos, o incluso el más alto, maestro hacia la liberación, eso de lo que vuestro hijo os debe aumenta fuertemente.
El último tipo de dioses tiene ciertos deberes con respecto a dar paso a la libertad y la liberación, y esto es algo en lo que uno debe concentrarse principalmente, ya que en el día habrá separación. Qué puede ser más gozoso para un Dios que ver a sus herederos en estados ilimitados, venciendo las miserias de los límites.
Incluso el Señor Buda, sin deudas ni deberes en absoluto, miró siempre hacia esto para sus hijos, sus monjes, y partió en su último viaje solo después de saber que su invitado podría obtener lo que deseaba alcanzar, la visión correcta y la camino a la liberación.
Así que no hay más obsequio para un invitado que darle muestras de la visión correcta, entregarse a lo más alto y Sublime y no tender hacia atrás y hacia lo más bajo.
De esa manera, las personas con la visión correcta, correctamente dirigidas, no están atadas por sus seguidores, sino que los "atraen", yendo en la dirección correcta, si el huésped así lo desea, hacia la liberación.
Así que sea realmente un Dios para ellos, alguien "liberal" y no alguien dedicado a rebajar, atar y adorar a aquellos que en realidad le deben mucho. Todo lo que uno da, uno lo gana: así que no hay mayor regalo que el de dar hacia la liberación.
Los niños son como las vides. Donde brota una vid, tiene que buscar un árbol para trepar. Si un árbol está a 15 centímetros y otro a 10 metros, ¿a qué árbol crees que trepará la enredadera? Subirá al árbol más cercano. Probablemente no trepe al árbol a 10 metros de distancia porque ese está demasiado lejos.
Del mismo modo, los maestros de escuela son las personas más cercanas a sus alumnos. Son las personas que es más probable que los niños tomen como ejemplo. Por lo tanto, es esencial que ustedes, los maestros de escuela, tengan buenos modales y estándares de comportamiento, en términos de lo que deben hacer y deben abandonar, para que los niños los vean. No les enseñes solo con la boca. La forma en que te paras, la forma en que caminas, la forma en que te sientas, cada uno de tus movimientos, cada una de tus palabras, tienes que convertirlo en una enseñanza para los niños. Seguirán su ejemplo porque los niños son rápidos para recoger las cosas. Son más rápidos que los adultos.
Así que ten cuidado de qué y de quién te enamoras, venera y considera digno de ceder. Esa será la principal orientación que su hijo podría recibir de usted.
Nadie está más perdido si ha sido enviado a un orfanato pseudo liberal sin orientación.
Bueno mira que tú mismo, no vuelvas a ser una carga tan pesada para muchos, como el sufrimiento viene de lo que es querido, no teniendo más nacimiento en ninguna matriz, rumbo al cielo y más allá. Cuidado con las luchas masivas y los asesinatos por sus hijos.
The sorrows, lamentations, the many kinds of suffering in the world, exist dependent on something dear. They don't exist when there's nothing dear. And thus blissful & sorrowless are those for whom nothing in the world is anywhere dear. So one who aspires to the stainless & sorrowless shouldn't make anything dear in the world anywhere.(para probar a la madre Upasika Visākhā )
(Tenga en cuenta que esto no se otorga para el comercio, el intercambio, las pilas, el entretenimiento y las obras de kusala , sino como una parte de los méritos y continúa así para la liberación)
CrisW
Andri Volkov