¿Alguien está obligado a pedir perdón si causa un malestar tangencial a otro?

Mi hijo me transmitió esto hace unos días.

Cuando estaba en la escuela secundaria yeshivá, el director entraba a cada clase unos días antes de Yom Kippur y les decía a todos los estudiantes que lamentaba haber herido los sentimientos de alguien.

Mi hijo me preguntó (se graduó de la ieshivá hace varios años) que, en retrospectiva, pensó que se trataba de una disculpa ingeniosa porque la mayor parte del tiempo estaba haciendo cumplir las reglas de la ieshivá que no le gustaban a mi hijo, y él (mi hijo) sabía que estaría haciendo lo mismo el próximo año, de todos modos.

Después de contarme esta historia, me pregunté a mí mismo que hay numerosos momentos a lo largo del año en los que me encuentro en una situación similar a la de un padre. Tengo que hacer cumplir los toques de queda y ciertas reglas en mi casa. A mis hijos se les asignan ciertas tareas durante la semana. Si no lo hacen, o encuentro que son flojos, etc., los "reprendo" ya veces los castigo. Si no hiciera cumplir estas reglas, sería un padre negligente y tendría un hijo rebelde. Los sentimientos de mi hijo a veces se hieren cuando hago cumplir estas reglas.

Entonces, ¿pequé al causar tangencialmente el malestar de otra persona? No intenté herir sus sentimientos intencionalmente, porque hacer cumplir una política se aplica a todos por igual. Es que a la persona le molesta seguir la política, y luego se ofende cuando tengo que penalizar a esa persona por no seguirla. ¿Todavía tengo que disculparme por esto?

Parte de la teshuvá es que no repito la misma acción. Ya sé que seguiría aplicando la misma política en el futuro. Entonces, ¿no sería inútil y poco sincero disculparse en tal caso? Sería casi como mentir o crear una falsa impresión.

Si ayuda a los lectores a entender una analogía: es como cuando los políticos ofenden a alguien y luego dicen "Lamento que te hayas ofendido por lo que dije". Eso no es lo mismo que decir: "Lamento haberte ofendido con lo que dije".

Parece que se estaba disculpando por herir sentimientos, no por hacer cumplir las reglas. ¿Podría aclarar? Después de todo, uno puede hacer cumplir las reglas de formas más o menos dañinas; ¿Quizás se trata del cómo y no del qué ?
¿Son las "reglas" un término con el que cuenta la halajá? Una pregunta mucho mejor sería (en mi humilde opinión) si uno inadvertidamente causa incomodidad a alguien en el curso de un comportamiento permitido u obligatorio, si necesita pedirle perdón. Es decir, si cualquier malestar requiere una petición de perdón, o sólo si se inflige en un entorno prohibido. Esto enfoca la pregunta en lo que realmente quieres preguntar, en lugar de distraerla con un término confuso como "reglas".
La respuesta es presumiblemente que uno busca el perdón de los pecados interpersonales. No malestar. El sistema judicial no necesita buscar el perdón de aquellos a quienes procesa, por ejemplo, siempre que sigan el procedimiento adecuado, no están pecando, incluso si el acusado prefiere no estar presente o se siente incómodo.
@mevaqesh El segundo al último comentario es útil. Intentaré reformular más adelante.
@mevaqesh Infórmeme si mis últimas ediciones mejoran las cosas, o sugiera cómo podría mejorarlo aún más.
@MonicaCellio Seguro que podría ser. Estoy más interesado en lo fundamental, aquí. ¿Se requiere que alguien se disculpe en este caso? Es un tema aparte si la sanción se emitió de una manera demasiado dura más allá de lo que dictan las reglas. A los fines de esta Q, suponga que la política se estableció de manera genérica en un documento escrito y que las sanciones también se definieron claramente. Todo lo que estoy haciendo es hacer cumplir la sanción por no obedecer las reglas.
@MonicaCellio En cuanto al director, podría agregar que su disculpa fue algo "genérica". No puedo decir exactamente lo que quiso decir en su declaración. Pero, tanto el director como los estudiantes conocen la dinámica estudiante/director. El director tiene que hacer cumplir las reglas lo más estrictamente posible pero de manera justa (trata a cada estudiante de la misma manera con respecto a hacer cumplir las reglas, bueno, LA MAYORÍA de las veces) y los niños, en general, quieren probar las reglas y la paciencia del director. ¡En la mayoría de los casos, realmente, el estudiante debería disculparse con el director por herir SUS sentimientos!
No estoy seguro de quién editó la etiqueta de crianza de niños. Lo usé solo como ejemplo. La pregunta es más genérica que eso. Tal vez, ¿ves algo más aquí que justifique dejar esa etiqueta?

Respuestas (2)

Mi rav explicó que una persona no necesita disculparse por hacer cumplir las reglas o castigar a alguien por no obedecerlas. Necesita disculparse si excedió los parámetros de alguna manera, como:

  • Explicar las reglas (oralmente o incluso por escrito) innecesariamente con dureza para herir los sentimientos de alguien. (Por ejemplo, usar lenguaje "severo" o "amenazador" cuando no es necesario).
  • Castigar duramente a la persona, más allá de lo necesario. Idealmente, el castigo debe explicarse claramente en el momento en que se explican las reglas.
  • No hacer cumplir u obedecer las reglas, igualmente. Por ejemplo, si ignora a algunos infractores pero castiga a otros.
  • El rabino no estaba seguro de si debía disculparse si no verificaba que la persona que recibía el castigo conocía y entendía las reglas. (Es decir, ¿es excusable la ignorancia?) La mejor manera de evitar esta duda es tener las reglas y las consecuencias escritas y hacer que sea responsabilidad (¡una regla para leer las reglas!) de todas las personas leer las reglas.

Estuvo de acuerdo conmigo en que, suponiendo que no se viole lo anterior, en muchos casos, ¡el infractor en realidad debería disculparse con el ejecutor! El ejecutor, por supuesto, puede aceptar la disculpa, pero, no obstante, está obligado a hacer cumplir la pena, ¡a pesar de la disculpa! Si no, ¡tenemos el tercer problema mencionado anteriormente!

Se requiere un padre y un maestro para disciplinar a los niños. De hecho, si un padre o un maestro golpea a un niño para castigarlo, pero el golpe es tan fuerte que muere, ¡no estaría sujeto a la pena de muerte! Dado que, como padre, se le exige que participe en la crianza de sus hijos, ¡el hecho de que algunas de las cosas requeridas puedan causarles incomodidad a sus hijos no significa que deba pedirles perdón! (y además, la Torá les exige que te respeten).

En este caso, el director no se disculpaba si causaba dolor o incomodidad a alguien al hacer cumplir sus reglas, sino si decía algo malo o ignoraba a alguien cuando no debía. No preguntaba si sus reglas molestaban a alguien, porque ese es su trabajo y se requiere para criar a los niños.

Causar la incomodidad de otra persona tampoco es necesariamente un pecado. por ejemplo, si un amigo tuyo se molestó cuando comiste melocotones, no se te exigirá que te absuelvas de los melocotones (o que le pidas perdón). Es solo un pecado causar molestias que no tienes derecho a hacer .

Dado que usted tiene derecho a criar a sus hijos, no está obligado a pedirles perdón si su crianza los molesta, solo si les causó un dolor que no era realmente necesario.

Bienvenido a Mi Yodeya, Rafael. Su respuesta suena lógica. Sería mejor si estuviera respaldado por algunas fuentes, particularmente por lo que declaró en la segunda oración.
¿Alguien está obligado a pedir perdón si causa un malestar tangencial a otro?
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