¿Cómo puedo ayudar a un amigo cercano a superarme?

Parece que tu amigo está enamorado de ti. A pesar de que se trata de un amor no correspondido y de que eres claro al respecto, será difícil para ella apagar esos sentimientos. Parece que está considerando la idea de que ustedes dos estarán juntos algún día.

No estás siendo egoísta y probablemente llevará tiempo. Pero no es algo con lo que realmente puedas ayudarla, más allá de no complacer la fantasía. Al no acomodar la fantasía, quiero decir, no evites hablar de tu relación. No la trates de manera diferente a como lo harías con cualquier otro amigo cercano.

Mi mejor amigo en el mundo es alguien con quien salí una vez. Cambiar el marco de la relación tomó tiempo y esfuerzo, fue difícil hablar de nuestras nuevas relaciones por un tiempo, pero eventualmente se convirtió en un punto focal en nuestra amistad. Nos conocemos muy bien en un contexto romántico, por lo que estamos calificados de manera única para ofrecernos consejos sobre relaciones. (No es una comparación uno por uno con su situación, solo señala que es posible superar los sentimientos).

Algo que puede ayudar a la situación es tener una especie de conversación de "ruptura" con ella. Sé que ustedes dos nunca salieron, por lo que puede parecer extraño, pero tengan paciencia conmigo... En lugar de evitar una conversación incómoda, diríjase a la curva. Tenga una conversación directa sobre lo que está notando y cómo es perjudicial para su amistad. Comience con algo como:

Oye, parece que te incomoda mucho oír hablar de mi relación. Necesito poder hablar con mi mejor amigo sobre estas cosas, pero parece que no puedo.

Poner tus cartas sobre la mesa probablemente sea incómodo, pero es algo necesario si ustedes dos van a superar estas cosas. Es lo que hacen los amigos, ¿sabes?

Puede que necesite algo de tiempo para procesar sus sentimientos, puede que necesite algo de espacio para hacerlo, pero evitar el problema no va a ayudar.

Como este es su primer enamoramiento serio del mismo sexo... Es probable que las cosas sean un poco más difíciles para ella. Ella se siente segura contigo. Lo suficientemente segura como para dar un gran paso hacia ser queer, y eso cambia un poco las cosas de su parte... Todavía tienes que hacer lo que tienes que hacer, pero por favor sé amable. El rechazo en esta situación es un poco más tenso.

Recuerdo mis primeros enamoramientos en mi viaje. Una vez que le has expuesto tus cosas a alguien, y no estás realmente en un punto de autoaceptación... Es fácil obsesionarse con ellos. Como si fueran el único pez en el mar. La única persona que te conoce y te acepta.

Una vez más, en estos casos, sea amable, pero sea honesto. Ser honesto significa ser completamente honesto y no ocultarlos de la verdad, pero también significa tomar un poco de la mano.

Tienes la oportunidad de ayudarlos a encontrar su camino en su viaje. Hace algunas cosas de amistad realmente profundas y significativas. Muéstreles las cuerdas cuando pueda, y estarán listos para escucharlo. Recuérdales que no eres el único pez en el mar.

Maldición... Esto está golpeando cerca de casa...

Supongo que sé la persona que desearías tener cuando descubriste estas cosas por ti mismo.

Puedes ayudarla a superarte si no tratas de seguir siendo su amiga, al menos a corto plazo.

Sus sentimientos por ti no son los mismos que los tuyos por ella, y esto siempre causará angustia, hasta que resuelva estos sentimientos, lo cual lleva tiempo.

Tratar de continuar la amistad demasiado pronto, sin darle suficiente tiempo lejos de ti, podría generar resentimiento y dañar la amistad a largo plazo.

Los celos son un claro indicador de que todavía no está emocionalmente en un lugar en el que pueda ser tu amiga.

Tendrá que llegar a un punto en el que pueda verte cómodamente en los brazos de tu pareja y no sentir celos.

Primero, estoy de acuerdo con la respuesta de @apaul como primer enfoque. Si eso no es suficiente, tengo una perspectiva adicional para agregar.

He estado en una situación MUY similar a la de tu amigo ahora. Lo que puedo decir de mi experiencia personal es que interpretaría las interacciones normales de los mejores amigos como si fueran de naturaleza romántica. Este fue un sistema extremadamente difícil de creer para romper.

Lo que buscaba en una relación era bastante similar a una amistad cercana: alguien con quien pasar el tiempo, hablar de sentimientos, compartir aspiraciones y miedos, etc. A pesar de que la persona de la que estaba enamorado tenía claro que eran no interesado en una relación, percibiría esas interacciones normales como "pistas" sobre sus "verdaderos sentimientos". Esto era, por supuesto, incorrecto.

Al igual que tu amigo, cualquier mención de que mi amigo está interesado en otra persona sería recibido con un sentimiento terrible por mi parte. Fue extremadamente difícil de tratar. A pesar de ser muy hiriente, incluso eso no fue suficiente para entender el punto.

Dada esa perspectiva, sugiero tener cuidado con la idea de que decírselo al amigo, sin importar cuán directamente, puede no ser suficiente para que capte la idea. Eso no funcionó para mí, y puede que no funcione para tu amigo.

Si el comportamiento continúa después de ser directo con ellos , es posible que debas terminar la amistad. Pasé varios años en el puesto de su amigo, lo que afectó continuamente negativamente mi salud mental. No fue hasta que terminó la amistad que me vi obligado a enfrentar verdaderamente el hecho de que nunca iba a tener una relación y FINALMENTE seguir adelante. Es posible que, en algún momento, pueda comenzar una nueva amistad, pero es posible que eso no esté garantizado.

Recuerda, permitir que tu amigo permanezca en este tipo de posición no lo ayuda.

La "zona de amigos" es un lugar terrible.

Es obvio que ella quiere algo que tú no quieres, pero no parece ser obvio para ti que tú quieras algo que probablemente ella no quiera. Ella no quiere ser tu mejor amiga "solo amiga", quiere ser tu amante.

Al mantenerla cerca pero no tan cerca porque eso es lo que quieres , la estás poniendo en la zona de amigos. La forma de ayudarla a superarte es no dejarla en la zona de amigos. Como en, no llenes tu tiempo y espacio con ella. Déjalo ir.

La forma de ayudarla a superarte y al mismo tiempo obtener la amistad que deseas de ella es: dale tiempo y espacio para que te supere, para que haya alguna posibilidad de una amistad saludable en algún momento en el futuro. No hay posibilidad de eso ahora. Así que mientras tanto, déjate llevar.

• Deja de hacer un gran problema de esto.
  Simplemente continúa la conversación como lo harías normalmente.

  Si está un poco (o muy) distante y le das mucha importancia, eso resaltará la razón por la que está distante, y pensar en ello probablemente reforzará esos sentimientos.

  También la hará más consciente de ello y le dificultará dar una respuesta "natural" cada vez que menciones a tu pareja.

  Esas conversaciones generalmente no son agradables, por lo que tener tales conversaciones regularmente podría hacer que ella asocie cualquier sentimiento desagradable que la conversación en sí misma le traiga al mencionar a su pareja.

  Si no le das mucha importancia, debería volverse cada vez menos distante cada vez.

  Cambiar el tema podría ayudar, aunque idealmente esto implicaría una transición bastante natural. Si es dolorosamente obvio que ahora estás cambiando de tema porque el tema actual es incómodo, eso nos llevará de nuevo al mismo problema (aunque en menor medida).

• Esto tiene el riesgo de empeorar el problema, si sus sentimientos significan que no pueden ser amigos.

  Aunque diría que esto es algo que ella necesita resolver por sí misma.

  Para mí, renunciar a tu amistad (o ponerla en espera) implicaría que no crees que ella sea capaz de tomar decisiones basadas en sus propios sentimientos (lo cual es ciertamente posible, aunque no comenzaría con esa suposición) . Renunciar a la amistad porque su comportamiento como resultado de los sentimientos hace que las cosas sean desagradables para ti es, sin embargo, perfectamente razonable.

• Esto no es "evitar el problema".

  Mientras lo leo, ya has hablado de esto varias veces. Continuar haciéndolo solo empeorará el problema. No rascas una herida para abrirla repetidamente, la dejas en paz para que sane.

• Sin embargo, si no ha dejado en claro que nunca habrá una relación.

  ... definitivamente deberías hacer eso primero.

Además, tenga cuidado al leer señales que no existen . "Oh... eso es bueno..." no suena particularmente distante. Aunque eres mucho mejor para juzgar si ella está siendo distante o no.