Mi hermano menor se gradúa de la universidad esta primavera. Su universidad está al otro lado del país y la graduación cae en un fin de semana festivo. Busqué opciones de viaje este fin de semana:
Eso es mucho para mí, aunque no imposible .
Mi hermano y yo no somos cercanos y no tengo idea de lo importante que es para él que lo atienda en persona. (Técnicamente, ni siquiera me ha dicho cuándo es su graduación, lo busqué en línea, así que tal vez no tanto, pero no quiero asumir).
Otro factor de complicación es que estoy seguro de que mi hermana separada estará allí, y por múltiples razones me sentiré muy incómodo al verla. En un par de ocasiones en el pasado, mi familia se molestó conmigo por sentirme incómodo. Por ejemplo, antes del distanciamiento total, pero después de que las cosas empeoraron, mi familia visitó mi área para ayudar a mi hermana a mudarse; Me dijeron que si iba a ser "incómodo, no vengas". No estoy seguro de si mi hermano se sentiría igual y preferiría que no arruine la feliz reunión familiar.
Por otro lado, ¿y si está ofendido de que incluso esté considerando saltearlo? Todos mis hermanos fueron a mi graduación de la universidad... por supuesto, todos vivían con mis padres a menos de una hora en coche en ese momento... (y personalmente no me hubiera importado tanto si alguien no lo hubiera hecho, pero sé ese no es siempre el caso). Una vez más, en el pasado me sorprendió la reacción de un miembro de la familia cuando mencioné que posiblemente no iría a algún evento que (erróneamente) pensé que no era gran cosa.
Si a él le da lo mismo, preferiría simplemente ver la transmisión en vivo, enviar una tarjeta y ahorrar mi dinero / tiempo / salud mental. Pero si es importante para él y me quiere allí, iré. Simplemente no sé cómo averiguar cómo se siente al respecto, sin herir sus sentimientos si es un gran problema para él.
¿Cómo le pregunto si quiere que asista sin ofender?
Yo diría que deberías hablar directamente con tu hermano sobre el asunto. Es su graduación, después de todo. Hablar con tus padres u otros miembros de la familia sobre tu asistencia probablemente girará más en torno a su deseo (a falta de mejores términos) de "soportar" la tensión entre tú y tu hermana, y menos sobre lo que tu hermano realmente quiere.
Cuando se trata de hablar con él al respecto, en lugar de ponerlo en aprietos con "¿Quieres que vaya o no?", trata de comenzar con algo como lo siguiente:
"¡Oye! Es el gran semestre, y vi que tu fecha de graduación está fijada para XXX. ¿Tendrán una transmisión en vivo que deba ver o debo ir a estar allí en persona?"
Esto transmite el mensaje de que te importa lo suficiente como para haber mirado hacia arriba cuando la graduación es para él. Además, ha considerado ambas opciones y se las está presentando por igual para que él elija, mientras enumera sutilmente su opción preferida primero. Esta es la forma más directa y menos directa para que ambos tengan esta discusión.
Creo que su mayor desafío es comenzar esta conversación de una manera que no ofenda a su hermano y le haga pensar que está tratando de dejar de viajar para él, al tiempo que no se encierra en viajar si a él no le importa de ninguna manera. Si esa es una evaluación justa, lo anterior debería lograr ese objetivo.
Posteriormente, si en lugar de responder con una de las dos opciones, tu hermano te pregunta "¿Quieres venir?", entonces puedes expresar tus propias razones:
"Bueno, es un poco como un viaje, pero lo haría si quisieras que toda la familia estuviera allí para ti el día de tu graduación".
El énfasis está en insinuar lo que quiere y al mismo tiempo permanecer neutral cuando le presente a su hermano sus opciones sobre su asistencia.
El distanciamiento con tu hermana es una razón perfecta para preguntarle a tu hermano. Sus preocupaciones sobre el costo y las molestias serán mucho más difíciles de comunicar sin ofender.
Habla por teléfono con él y dile que te preocupa la posibilidad de que un conflicto entre tú y tu hermana arruine lo que debería ser su evento. Dígale que cree que es importante para usted apoyar sus deseos, pero que no está seguro de cuál es la mejor manera de hacerlo. Entonces solo ofrece asistir de forma remota. Tal vez algo en la línea de:
Quiero asegurarme de que tu fin de semana de graduación se trate de ti , pero me preocupa que si estoy cerca de nuestra hermana, será incómodo. Cuando todos vinieron a mi área para ayudarla a mudarse, {miembro de la familia} me dijo que no viniera para evitar el drama. Es importante para mí estar ahí para ti, pero odiaría que tu graduación se convierta en una discusión sobre por qué {sister} y yo no nos llevamos bien. ¿Estarías bien si asistiera a través de una transmisión en vivo y luego tú y yo pudiéramos celebrar en una fecha posterior?
Las partes clave son:
Agregar una oferta para celebrar con él por separado es una demostración de buena fe.
Mi experiencia con las graduaciones es que al graduado solo se le permite un número limitado de asistentes. Es posible que tu hermano no lo haya mencionado, porque ya llegó a su límite. Es posible que se sienta incómodo diciéndote que estás bastante abajo en la lista, por lo que no hay un asiento disponible para ti. ¡Comida para el pensamiento!
Simplemente me olvidaría de eso. Si te contacta, en base a lo que dice, entonces decide. Pero si no te avisa con suficiente antelación, tienes que decírselo. Basado en mi experiencia en asuntos similares relacionados con graduaciones, eso es lo que recomendaría
En situaciones como esta me resulta mucho más fácil realizar la consulta a través de un tercero. Pídele a uno de tus padres (o a un hermano con el que tengas una buena relación, si tienes uno) que averigüe por ti si es importante para él que asistas.
Es mucho más fácil que un tercero pregunte al respecto sin correr el riesgo de que tu hermano se sienta ofendido, incluso se puede hacer sin avisarle que consideras saltarte.
Estuve hablando con EM el otro día y él lucha por encontrar un vuelo asequible para tu graduación, ¿es importante para ti que él venga?
Si para él es importante que vengas te dirá que sí, si no es importante le será mucho más fácil decir que no a un tercero (también puede tener miedo de ofenderte diciendo que no es importante para él) .
Creo que todo se reduce a cómo planteas la pregunta.
Para ir al extremo, si dijera: "Hacer este viaje me costaría un montón de dinero y no eres lo suficientemente importante para mí como para llegar a ese punto. ¿Qué tal si simplemente no me presento?" ?", bueno, obviamente eso sería grosero.
Pero algo como "¿Es importante para ti que asista a tu graduación? Si realmente no te importa, no quiero gastar el dinero en el pasaje del avión, pero por supuesto, si es importante para ti, eres mi hermano". y vendré".
Además, ¿qué te ha dicho tu hermano, si es que te ha dicho algo? Mi familia está dispersa en un área amplia, y ha habido varias ocasiones en las que hemos tenido algún evento familiar y la persona me ha llamado y me ha dicho: "Entiendo que es un viaje largo, pero ciertamente eres bienvenido si me gustaría venir", versus "... pero me gustaría mucho que vinieras". Es decir, la redacción de la invitación a menudo indicará cuánto les importa.
Y, ¿qué tan bien conoces a tu hermano? Parecías indicar que no estás seguro de si esto es importante para él o no. Cuando mi hija se graduó de la universidad, le pregunté si quería que yo asistiera a su graduación y ella respondió que no asistiría a su graduación porque simplemente no le importaba el ritual. Lo cual supongo que resolvió esa pregunta. :-)
Finalmente, ¿qué tan difícil será para ti pagar el viaje? Si es, "esto costará casi lo mismo que gasto en almuerzos durante una SEMANA", eso es muy diferente de "esto acabará con los ahorros de mi vida". Hay ocasiones en las que les he dicho a amigos y familiares: "Lo siento, pero no puedo hacerlo", simplemente porque no tenía el dinero (o el tiempo de vacaciones o lo que sea). Si un pariente me va a odiar por el resto de mi vida porque no estaba dispuesto a perder mi casa para poder ser uno de los 500 invitados a alguna ceremonia, bueno, muy mal. No me voy a sentir muy culpable por eso. Supongo que los casos más difíciles son cuando está en el límite, cuando PUEDES pagarlo, pero será una tensión, o al menos, más de lo que parece que vale la pena para TI.
Si su hermano menor es consciente de que asistir a su graduación podría causarle un revés a su salud mental, le sugiero que le envíe un correo electrónico y le diga que sería mejor para usted no asistir a su graduación y, en su lugar, ofrecerle celebrar con él en algún momento del año. el futuro. Tu salud es lo primero, y debes ser un poco egoísta aquí y protegerte.
Hace poco estuve en una posición similar, pero en lugar de una graduación, fue una boda. Yo también tenía suficiente dinero para asistir, y el problema era ver a otras personas que realmente no quería ver, un problema que sabía que probablemente causaría un revés en mi salud mental.
Un amigo cercano me instó a tomar esta decisión sobre mí: que si no quería ir, por razones válidas, no debería pedir permiso para no asistir.
Fui en contra de su buen consejo, respondí y asistí a la boda, y vi a las personas que realmente no podía soportar ver. Me las arreglé para quedarme durante aproximadamente la mitad de la ceremonia, hasta que me sentí tan abrumado que salí en silencio y me fui sin despedirme de nadie. En retrospectiva, habría enviado un regalo (o dinero) a mi hermano y su esposa y les habría explicado que no podría asistir.
Sospecho que tendrá dificultades para administrar su estadía con su familia durante todas las actividades de graduación. Es mucho tener que aguantar, cuando hay personas con las que no deberías estar, debido a tu salud mental. Así que de nuevo, siéntete libre de ser un poco egoísta aquí y haz de tu salud mental una prioridad. Apuesto a que tu hermano apreciaría tu honestidad y está más que dispuesto a verte en una fecha posterior para celebrar y ponerse al día.
Preguntarle. Por ejemplo
¿Qué tan importante es para ti que vaya a tu graduación?
Tal vez podrías invitarlo a unas agradables vacaciones contigo durante una semana más o menos a principios del verano para celebrar su graduación contigo uno a uno. Si el dinero es escaso, podrías invitarlo a una estadía en tu casa.
En otras palabras, mientras estás dando un paso atrás (respecto a la ceremonia de graduación), podrías equilibrarlo con una invitación para celebrarlo de una manera diferente.
jessé
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