Por lo que has dicho, mi reacción inicial es ver el punto de vista de tu amigo. No es raro que quiera proteger sus posesiones costosas, y no es como si las hubiera "sobreprotegido" desde el principio. Ha endurecido su postura en respuesta directa a la pérdida o rotura de algunos de ellos.

Dicho esto, tu actitud es muy admirable. Parece que quieres hacer las paces; valoras su amistad; tiene más herramientas, por lo que no parece que todo se trate de lo que puede obtener del acuerdo; y lo más importante, ha reconocido que no ha sido oportuno al reparar las pérdidas de sus herramientas y quiere arreglar eso. Cuando digo que veo el punto de vista de tu amigo, ciertamente no quiero decir que estés equivocado.

Cada amistad es diferente y lo que funciona para una amistad no siempre funciona en otra. Algunos amigos viven en los bolsillos de los demás, como dice el refrán, y nunca se pelean. Sin embargo, para muchos, algunos límites realmente ayudan a que la amistad prospere.

Obviamente tienes muchas cosas en común con tu amigo, a quien describe como tu más cercano, pero eres muy diferente en tu actitud hacia tus pertenencias. Él puede estar un poco tenso con ellos, mientras que usted se describe a sí mismo como mucho más relajado con las cosas perdidas o rotas. Esos dos tipos de personalidad chocan. Incluso si no rompes o pierdes sus herramientas, tu actitud por sí sola le hará pensar que no te tomas las cosas lo suficientemente en serio como para cuidarlas. Yo diría que se necesita un límite en esta área.

Le aconsejaría que aceptara su nueva limitación, y con sus acciones demuestre que la respeta. Mira, si él cree que no eres tan responsable con sus herramientas como él lo ha sido con las tuyas, demostrar que aceptas su decisión contribuirá de alguna manera a demostrar que no eres tan imprudente como él cree que eres.

Si puede, tal vez sea el momento de intentar construir su colección de herramientas para que no tenga que depender de la suya, siempre y cuando no anteponga el costo a nada más importante. Probablemente encontrarás que tu amistad funciona mejor cuando eres independiente de esta manera. De todos modos, es poco probable que la situación que tienes actualmente en la que vives en la misma casa que el novio de tu hermana dure para siempre. Eventualmente obtendrás lugares propios.

Con respecto a la amistad, tienes la opción de hablar con él sobre eso ahora , o simplemente dejarlo ahí y quizás abordarlo cuando mencione el tema de las herramientas prestadas.

Si realmente sientes que la amistad se ha dañado o que él está enojado y sientes que esto necesita arreglarse de inmediato, tal vez podrías decir:

Lamento mucho la situación con las herramientas. Si rompí o perdí alguno, me gustaría reemplazarlos por usted, y lo haré tan pronto como pueda. Respeto su decisión de ceñirnos a nuestras propias herramientas en el futuro. Lo más importante para mí es que todavía somos amigos.

Alternativamente, si las cosas se calman naturalmente ahora que te apegas a tus propias herramientas, puedes optar por dejar la conversación, pero asegúrate de continuar tratándolo normalmente y como un amigo.

Si él realmente menciona el tema, tal vez pidiéndole prestada una de sus herramientas, nuevamente tiene una opción: podría " predicar con el ejemplo" y dejar que él tome prestadas sus herramientas. Podría hacerle darse cuenta de que ha sido un poco injusto. O, si el arreglo recíproco realmente le importa, tal vez podría decir:

Me alegra que me prestes mis herramientas. Sin embargo, estoy un poco triste de que ya no confíes en mí con el tuyo. Nuestra amistad es muy importante para mí. ¿Crees que sería mejor si nos mantuviéramos solos? ¿O hay alguna manera de que puedas volver a confiar en mí para que podamos compartir?

1. Reemplace sus herramientas perdidas o rotas.

   Actualmente tiene una queja real (es decir, física, como en bienes raíces) en su contra. Has perdido o roto algunas de sus herramientas sin reemplazarlas. Rectifique esto comprando reemplazos. Además, cuando creas que has terminado, pregúntale si eso es todo. Puede recordar cosas que tú has olvidado. Y pueden ser las cosas que has olvidado las que realmente le molestan.

2. Ofrezca compartir sus herramientas sin reciprocidad.

   Él también tiene una queja emocional contra ti. Cuando él tomó una acción que le hizo la vida más difícil, insinuó que no era razonable. Para arreglar la relación, debes hacer algo por él. La próxima vez que necesite una herramienta que usted tiene y que él no tiene, ofrézcale prestarle su herramienta.

3. Menciona casualmente que necesitas una herramienta que él tiene y tú no.

   Si te ofrece prestarte su herramienta, genial. Has reconstruido la mayor parte de la relación. Si no lo hace, entonces pida prestada la herramienta a otra persona o compre la suya propia. Tienes más trabajo que hacer.

Los numeré porque el orden es importante. Además, no espere ejecutarlos todos juntos. Esta semana, podrías reemplazar sus herramientas. La próxima semana, podría mencionar o indicar de otro modo que necesita una herramienta que usted tiene y que él no tiene. La semana siguiente, es posible que pueda mencionar casualmente una herramienta que necesita en la conversación. Tal vez. No tengas miedo de posponerlo. Préstamo múltiples herramientas sin reciprocidad si es necesario.

Cuando digo casual, me refiero a casual. No sugiera que sería útil si pudiera tomar prestada su herramienta. Menciónalo como si no supieras que tiene esa herramienta. P.ej

Estoy planeando sacar mis bujías. No tengo un enchufe largo para eso. Me pregunto si puedo pedirle prestado uno a [otro amigo] o quizás tenga que comprar uno. ¿Está interesado en hacer un viaje a [la tienda de herramientas local]?

Ignore cualquier falta de verdad en ese ejemplo. Tal vez esa sea una herramienta o tarea completamente equivocada. Usted sabría mejor cuál sería el correcto. Y la redacción debe ser tuya, no mía. Considere escribir esto con anticipación para que sepa exactamente lo que quiere decir y no insinúe accidentalmente que debe prestarle la herramienta.

Si él no se ofrece a prestarte la herramienta, entonces claramente tienes más trabajo por hacer para ganarte su confianza.

Te describe a ti mismo:

Me resulta más fácil dejar ir estas cosas

Un par de cosas. Tu dices

En promedio, tengo más herramientas especializadas que él (y las herramientas que tengo serán más caras para él). También usa más de mis materiales que yo de los suyos. Desde una perspectiva puramente objetiva, tiene más que perder.

y

La resistencia a compartir me parece infantil. Trato de ver las cosas desde su perspectiva (él es un joven que actualmente vive con la familia de su novia, le gusta tener sus propias cosas, probablemente esté pasando por todo el proceso de "tallar su nicho" por el que pasan los adultos jóvenes, y probablemente se sienta un poco acorralado y no ser capaz de encontrar un lugar que sea su propio espacio). Entonces, la sensación de infantilidad bien podría ser simplemente diferentes perspectivas.

No por ser duro, sino por fomentar la introspección, creo que son casos en los que no estás dejando pasar las cosas. Si sus acciones lo lastiman más que a ti, ese es su problema. No es tuyo. Si está siendo infantil, ese es su problema. No es tuyo. Entonces, si decide tener una conversación sobre sus sentimientos con él, evite estos sentimientos como la peste. Expresar este tipo de sentimientos es el problema, no la solución. Sería mejor expresarlos abiertamente que en la forma pasiva/agresiva que tienes. P.ej

Mencioné que significaría que si quisiéramos tomar prestada una de sus herramientas, sería más difícil para él venir y desbloquearla, por lo que estaría feliz con eso, dada la forma libre y feliz en que comparto mis herramientas.

Pero mejor no expresarlos en absoluto. Sin querer lo insultaste con esto. Decirle que está siendo infantil y que no vela por sus propios intereses solo lo insultaría de nuevo. Cuando hable sobre sus sentimientos, asegúrese de que sean sentimientos sobre cosas que realmente se relacionen con usted. Algo de lo que dices parece algo condescendiente. Tiene tres años menos que tú, no treinta.

Antes de tratar de expresar sus sentimientos, tómese el tiempo para abordar los suyos. Conoces al menos una parte. Aborda eso primero. Luego, antes de tratar de comunicarle sus sentimientos, intente que él le comunique sus sentimientos. Y escucha lo que está diciendo. Porque a partir de este momento es más importante atender sus quejas contra ti que tus quejas contra él. Es posible que tengas que cebar la bomba con algo que sientas para que responda como se siente. Pero si empieza a hablar, escúchelo y anímelo a continuar.

Es posible que desee escribir cómo podrían ir las conversaciones. Luego, vuelva a leerlos varias veces y trate de ver las cosas desde su perspectiva. ¿Estás siendo condescendiente? ¿Te estás enfocando en cómo te sientes acerca de los resultados de sus acciones en él en lugar del impacto en ti? ¿Está haciendo que la relación sea transaccional con requisitos de quid pro quo? Si nota problemas como ese, arréglelos. Fija las conversaciones durante una semana y luego léelas de nuevo. ¿Notas nuevos problemas? Arréglalos, revísalos y espera otra semana para volver a revisarlos. Repita hasta que no pueda encontrar nuevos problemas.

Además, sé honesto contigo mismo. ¿Te molesta que sus acciones sean infantiles o lo lastimen más que a ti? ¿O realmente te molesta que te lastimen? Está bien preocuparse por cómo te afectan las cosas. No hay nadie mejor calificado para determinar eso. Pero no pases por alto eso contigo mismo. Si lo hace, sus verdaderos sentimientos seguirán apareciendo y ofendiéndolo.

Respeta las herramientas de una persona. Período. Punto final.

Una de las primeras cosas que aprendí trabajando en la construcción y los oficios fue que las herramientas personales de una persona son su sustento. Si bien ese puede no ser el caso aquí, probablemente valga la pena tratar las herramientas de todos con ese nivel de reverencia.

Si bien puede ser solo una herramienta para usted, muchas personas desarrollan un apego realmente muy serio a sus herramientas. Cada herramienta en su garaje o caja tiene una historia de fondo. Se vuelven un poco como viejos amigos. Cuando coges uno te acuerdas de todos los proyectos que habéis conquistado juntos. Recuerdas el sudor y la frustración de esos trabajos realmente difíciles, y la euforia de finalmente hacer que algo vuelva a funcionar... O en esos momentos realmente grandiosos, creando algo con tus propias manos.

Muchas de mis herramientas personales fueron heredadas. Eran las herramientas de mi padre y recuerdo haber aprendido a usarlas con él cuando era niño. Una herramienta de calidad suficiente para pasar de generación en generación es algo precioso, casi mágico. Puede parecer un viejo martillo de enmarcar golpeado, pero en realidad es Mjölnir.

Solo trato de ofrecer una perspectiva de por qué esta herramienta de préstamo es tan delicada como es.

Tomar prestada una herramienta en este contexto es una confianza sagrada.

Si tiene que pedir prestada una herramienta, es mejor que regrese en la misma forma, o mejor, que cuando la pidió, y mejor que regrese al lugar exacto donde se tomó prestada. Puede ser exasperante estar en medio de un trabajo y tener que buscar una herramienta o encontrarla dañada. Descarga completamente el estado de flujo por el inodoro.

Si has violado esta confianza sagrada, es más que comprensible que tu amigo esté herido. Probablemente esté cabreado por eso. Reemplazar una herramienta rota no resucita a su amigo. Tiene que hacer un nuevo amigo de esta nueva herramienta...

Entonces...

Ahora que hemos puesto esta situación en contexto. ¿Qué puedes hacer para recuperar la confianza perdida?

No pidas nada prestado por un buen tiempo. Trabaja uno al lado del otro y deja que te vea tomando el tiempo para cuidar tu equipo. Haz un esfuerzo real y genuino para demostrarle que tratas tus herramientas con la misma seriedad con la que él trata las suyas.

La confianza se gana, eso lleva tiempo y esfuerzo. No se puede esperar ni exigir. Ni siquiera se puede pedir cortésmente.

Si te vuelves a ganar su confianza y te presta algo, ten cuidado. Debes saber que estás usando algo que puede ser valioso para él en formas que no son evidentes.

Básicamente... Mostrar no decir. Muéstrele que cuida sus herramientas y que es lo suficientemente confiable como para cuidar las suyas.

Esta es una respuesta demasiado grande para ser un comentario, pero también es lo suficientemente similar a la respuesta de Astralbee que no repetiré algunas de las cosas que ya se dijeron.

Sin embargo, me gustaría agregar:

Nadie ha ganado nunca la confianza esperando confianza.

Este es el punto en su publicación que tomo como la fuente más probable de controversia:

Mencioné que significaría que si quisiéramos tomar prestada una de sus herramientas, sería más difícil para él venir y desbloquearla, por lo que estaría feliz con eso, dada la forma libre y feliz en que comparto mis herramientas.

Básicamente, le dijiste a tu amigo más cercano que esperas su confianza, porque confías en él, y aunque creo que podría haber respondido de manera más madura, no iría tan lejos como para decir que su reacción fue infantil, simplemente más juvenil.

Quid Pro Quo no favorece las relaciones saludables, y básicamente pediste un favor diciendo "porque te hice un favor similar".

Hay un artículo de Psychology Today que habla de esto en detalle. Sin embargo, una de las cosas clave de las que habla y es relevante aquí es que imagínese si invitara a su amigo a cenar. Les preparaste la cena y al final sacaron su billetera y te preguntaron cuánto te debían.

No dudo en absoluto de tus intenciones, suenas muy sincero en tu pedido, pero siento que es muy importante darte cuenta de cómo esto posiblemente le pasó a tu amigo en un esfuerzo por reparar esa relación. No te aconsejaré qué hacer en este momento, pero me pareció que había una exclusión tan flagrante sobre por qué tu amigo podría haber estado molesto que valió la pena lanzarlo como respuesta. Haga con él lo que considere apropiado de otras respuestas una vez que decida qué curso de acción desea tomar.

Creo que "me hace sentir herido" no es una queja relevante o apropiada, y es probable que agrave aún más el problema. Él no es responsable de tus sentimientos. Él tiene todo el derecho a quedarse con sus herramientas para su uso exclusivo, y no es probable que su insinuación de que hacerlo es una crueldad contra usted para mejorar la situación.

Me acercaría a esto como un acuerdo comercial cooperativo con reglas. Te sugiero que:

• Devuélvele todo lo que has perdido o roto. Y pagaría generosamente; por ejemplo, si hay que elegir entre el valor de reposición o algún tipo de valor depreciado, optaría por el valor de reposición.

• Pida disculpas por los retrasos pasados ​​en devolverle el dinero.

• Deje en claro que pagará por cualquier pérdida o daño futuro dentro de, digamos, tres días.

• Pregúntele qué lo haría sentir más cómodo acerca de volver a la política de préstamo mutuo de herramientas. ¿Quizás una carpeta en la que ingresa una nota de lo que ha eliminado y la vuelve a anotar cuando devuelve el artículo? ¿Un acuerdo de que no tocará herramientas específicas?

• Si simplemente no se siente cómodo contigo entrando en su espacio y tomando prestadas herramientas sin él, pero está dispuesto a prestarte herramientas cuando él está allí, acéptalo con gratitud.