Introducción:
Todos hemos visto a una pareja que está tan enamorada que se dan largos besos en público, siempre muestran afecto, se llaman con nombres lindos y donde quiera que vayan o se sienten, siempre parecen abrazarse. Mucha gente lo encuentra asqueroso e incómodo de ver.
Mi situación:
Realmente no me importa cuando veo parejas al azar que hacen eso en el metro, en el parque, cuando estoy de compras, etc. Sé que probablemente no las volveré a ver nunca más.
Todo se vuelve más delicado si se trata de una pareja transexual (un chico y una chica, ambos trans) con la que convives, o ves regularmente en caso contrario. Cada vez que estoy cerca de esta pareja en particular, me siento realmente avergonzado. Claramente no les importa que toda la familia los vea acurrucarse en las áreas comunes, usar apodos y charlas románticas, lanzarse besos, sentarse en el regazo de los demás en la sala de estar, etc. Pero para mí parece que siempre estoy entrometiendo sobre su privacidad.
No quiero simplemente evitarlos por completo. De hecho, me encantaría tener conversaciones normales con ambos, pero simplemente no dejarían de estar preocupados el uno por el otro. Siempre se siente como si estuvieran en una burbuja y nada más les preocupa. También es casi imposible tener una conversación uno a uno con cualquiera de ellos, ya que casi nunca están separados. Por ejemplo, si estoy teniendo una pequeña charla en la cocina con el chico mientras él está haciendo chocolate caliente, la chica pronto entrará en la cocina e interrumpirá nuestra conversación diciendo "¿cómo va el chocolate caliente, cariño?" cara, e inmediatamente acurrucándose al lado del chico.
La pareja en cuestión ha desviado previamente comentarios sutiles sobre su comportamiento como "ser malos". Se ofenden con bastante facilidad. Obtengo esta actitud de ellos de que, a menos que te identifiques como LGBT+, no puedes opinar sobre lo que hacen en público.
Esto ha estado sucediendo durante mucho tiempo y pensé que este comportamiento disminuiría lentamente con el tiempo, pero no fue así. Parecen ignorar por completo el hecho de que las personas se sienten realmente incómodas debido a su comportamiento efusivo (y sí, otros en la casa tienen comentarios similares).
La pregunta:
Quiero discutir este tema con ellos, pero no tengo idea de cómo empezar. No sé cómo expresarme sin parecer transfóbico o mezquino. Me gustaría saber si alguno de ustedes conoce una buena manera de iniciar una conversación de este tipo y comunicar mis pensamientos de manera clara, educada y respetuosa.
Por un lado, el hecho de que una o ambas personas sean trans es totalmente irrelevante. (Voy a tomarte la palabra de que tu objeción es a las demostraciones públicas de afecto, ya sea con parejas del sexo opuesto que son ambos cis, parejas del mismo sexo que son ambos cis, o parejas del mismo sexo o del opuesto que incluyen uno o dos trans personas.) Diferentes personas tienen un nivel diferente de comodidad con los PDA. Como los ve mucho, puede expresar su problema con sus PDA en el acto.
Oigan, ustedes dos, ¿puedo simplemente [leer mi periódico]/[terminar de lavar estos platos]/[lo que sea] sin la muestra pública de afecto? ¿O al menos atenuarlo un poco?
[Nota: llamar cariño a la otra persona al saludarla, o seguirla hasta donde comenzó una tarea para preguntar cómo va la tarea no cuenta como un PDA en mis libros, sino besos largos, sentarse en el regazo y largas discusiones que los involucren solo a ellos dos e ignoren a todos los demás en la habitación, especialmente si el tema es el tipo de cosas "te-amo-más-no-te-amo-más", ese es el comportamiento que estás va a reaccionar.]
Si dicen algo acerca de que eres transfóbico o similar, puedes responder
Eso es injusto y falso. Diría lo mismo sobre cualquier pareja que sea tan descaradamente cariñosa frente a otras personas todo el tiempo. [Opcionalmente: no dije nada porque pensé que podría disminuir naturalmente, pero no es así, así que necesito mencionar, por favor, menos besos cariñosos si puedes.]
Si insisten en que no, que tu objeción es transfóbica, puedes ir más allá:
¿Alguna vez he malinterpretado a alguien, nombré a alguien, dejé pasar un comentario transfóbico de otra persona, te traté de manera diferente a cualquier otro de mis amigos? Creo que merezco algo mejor que ser llamado transfóbico si alguna vez no estoy de acuerdo contigo en nada. Eres un hombre, eres una mujer, y preferiría que ustedes dos se acurrucaran y se abrazaran menos frente a mí. Lamento que esto se haya convertido en algo completo, solo fue una pequeña solicitud para bajar el tono de las muestras públicas de afecto, si es posible.
Ahora bien, ¿por qué empecé con "por un lado"? Porque dependiendo de cuánto tiempo haya pasado desde que hicieron la transición, uno o ambos pueden estar en su primera relación. La gente siempre está un poco "exagerada" y ensimismada y "en una burbuja" cuando eso sucede. He escuchado a personas que hicieron la transición como adultas hablar sobre ser "como un adolescente" y "tener una segunda pubertad". No sé qué edad tienen estas personas, cuándo hicieron la transición o cuántas hormonas tienen, pero es posible que algo de esto, tanto emocional como físicamente, sea más de lo que pueden controlar. No lo digo con certeza, pero es algo a considerar. No significa que no les pidas que lo suavicen, pero trata de imaginar que es la primera vez que lo hacen. he podido estar con un novio o una novia en un ambiente de aceptación y hacer las cosas que ven hacer a otras personas de vez en cuando. Así que pueden estar haciendo esas cosas con demasiada frecuencia, o frente a demasiadas personas, por pura euforia de poder abrir este capítulo en sus vidas. Tenga en cuenta esa emoción al elegir sus palabras.
Por supuesto, estar cómodo en su propia casa es importante. Así que adelante y pregunta. Pero tenga en cuenta que no son exactamente como cualquier otra pareja, por lo que lo que está pidiendo puede ser más difícil para ellos.
La respuesta corta:
Háblalo de la misma manera que lo harías con cualquier otra pareja cariñosa, demasiado sensiblera y dulce:
Oigan, ustedes dos, consigan una habitación.
La respuesta larga:
El hecho de que se trate de una pareja trans no importa, o al menos no debería importar. El hecho de que creas que sí es un poco revelador... No te voy a dar una paliza por eso, pero sentir la necesidad de hacer esa distinción en tu pregunta me dice que hay al menos un poco de sesgo o incomodidad adicional en la situación porque estás tratando con una pareja trans en lugar de una pareja cis.
La gente a veces se refiere a esto como una "microagresión". Antes de que alguien se vuelva loco por el uso del término, déjame explicarte que... Una microagresión no significa necesariamente que seas un fanático horrible y odioso. Simplemente significa que probablemente te criaron en un entorno en el que no tuviste mucha exposición, en este caso personas trans, y no estás muy seguro de cómo lidiar, y eso puede conducir a estos pequeños pasos en falso. La mayoría de las personas están un poco inseguras de cómo abordar a las personas y situaciones que son nuevas para ellos, esa parte está bien, solo haga un esfuerzo por reconocerla y superarla cuando surjan las situaciones.
En este caso, la forma más fácil de evitar las microagresiones es hacerse una pregunta simple. ¿Cómo manejarías la situación si fuera una pareja heterosexual cisgénero?
No hay vergüenza en tomarse el tiempo para hacer una pequeña autoevaluación. La mayoría de las personas tienen sesgos subconscientes, que no creemos que tengamos, hasta que salen a la superficie. No es necesariamente el primer pensamiento lo que te hace transfóbico, sexista, racista o lo que sea; es lo que decides hacer con ese primer pensamiento.
Si fueran mis compañeros de cuarto siendo todos efusivos y dulces el uno con el otro, estaría feliz por ellos. No suficientes personas llegan a tener ese tipo de amor en sus vidas, y aún menos personas llegan a experimentarlo durante mucho tiempo. Si puedes sentirte honestamente feliz por ellos, esa es probablemente la mejor manera de hacerlo. Si por lo general te sientes incómodo con las demostraciones públicas de afecto, utiliza la respuesta corta anterior.
Si responden mal a una solicitud general de "conseguir una habitación" y afirman que eres transfóbico por decir algo:
En primer lugar, no te pongas a la defensiva. Una fuerte respuesta defensiva probablemente solidificará su impresión de que simplemente eres fóbico. La respuesta de Kate Gregory es bastante sólida hasta ese momento... Ponerse a la defensiva, en mi experiencia, tiende a sonar como:
Algunos de mis mejores amigos son...
Me conoces mejor que eso.
¿Alguna vez he dicho algo sobre... antes?
Este tipo de respuestas no hacen mucho para disipar la sensación de que alguien se siente incómodo contigo por 'razones' . Honestamente, generalmente se presentan como lo que realmente son; declaraciones defensivas que cavan un hoyo más profundo al diferenciar aún más a la persona a la que se dirigen.
Lo que probablemente debería hacer en su lugar es el autoexamen mencionado anteriormente, y luego sentarse con ellos y hablar sobre ello honestamente, de la misma manera que lo hizo en su pregunta. Explique cómo las muestras públicas de afecto lo hacen sentir incómodo y que dudó en decir algo porque no quería que lo malinterpretaran.
Yo empezaría con lo simple:
Oigan, ustedes dos, consigan una habitación.
Si responde diciendo que solo te molesta porque tienes fobia:
No, en general me siento incómodo con las demostraciones públicas de afecto. Me hace sentir como una tercera rueda y no estoy seguro de cómo responder a eso. ¿Podemos tal vez resolver algo?
Terminar con una pregunta invitándolos a trabajar contigo es probablemente un enfoque mucho mejor que insistir con enojo en que no eres transfóbico. Ofrece algo de espacio para una solución más colaborativa con la que todos puedan sentirse cómodos, en lugar de simplemente lanzar una demanda y una réplica enojada cuando la demanda no se recibe bien.
Si las demostraciones públicas de afecto se consideran groseras en su cultura, simplemente expréselo.
Disculpen, ustedes dos me están haciendo sentir incómodo con las constantes PDA
Si reaccionan y acusan, simplemente digan la verdad.
Las demostraciones públicas de afecto me incomodan.
La forma en que reaccionan depende de ellos y, francamente, está más allá de su control.
Conocía a esta persona que era extremadamente promiscua y también era gay, y no me gustaba que hablara y hablara sobre sus aventuras.
Al principio se sintió ofendido hasta que señalé que sonaba como el lotario de la oficina alardeando de sus últimas conquistas.
Manténgalo sobre el comportamiento y solo sobre el comportamiento y debería estar bien.
NO
Si es un problema, es su problema. Si no te importa con las personas que no conoces, no hay razón para que te moleste con ellos también, mira mi lista de puntos.
Si lo hacen en público, asegúrese de que sean conscientes de que hay personas preocupadas y apuesto a que alguien ya ha gritado "Ve a buscar una habitación" más de una vez.
Incluso después de 1. No se detienen, por lo que es poco probable que los detengas.
Algunas personas lo hacen a propósito. Yo lo llamo el "efecto primavera". Cuando algún grupo o comportamiento fue severamente "presionado" y esa presión se libera, estas personas reaccionan de forma exagerada (¿quién puede culparlos?).
Algunas personas no solo lo hacen a propósito, sino que esperan la primera reacción ingenua para comenzar a trolear. No digo que este sea el caso, pero ten en cuenta que ese tipo de persona realmente existe y no quieres discutir con ellos.
Déjalos ser.
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De la sección de ayuda de IPS SE ¿Cómo hago una buena página de preguntas?
Mantenga una mente abierta Puede que la respuesta a su pregunta no siempre sea la que deseaba, pero eso no significa que esté equivocada. Una respuesta concluyente no siempre es posible. En caso de duda, pida a las personas que citen sus fuentes o que expliquen cómo/dónde aprendieron algo. Incluso si no estamos de acuerdo contigo o no te decimos exactamente lo que querías escuchar, recuerda: solo estamos tratando de ayudarte.
Esta respuesta recibió muchos UPVOTES y DOWNVOTES y, para aclarar, sé que OP quiere encontrar una manera fácil de decir algo sin causar conflicto. Además, no puedo prever el resultado de ninguna acción OP ni la reacción de la pareja (no soy clarividente ) , lo único que estoy enfatizando aquí es la posibilidad de que no haya una manera fácil de hacerlo e incluso la imposibilidad de evitar el conflicto. Además, invito a OP a juzgar el riesgo de causar conflicto. No por simplemente ignorar el problema, sino por darse cuenta de dónde está el verdadero problema. Si es el problema de las parejas, no es asunto de OP entrometerse. Si es un problema de OP, significa que la pareja no es consciente ni está dispuesta a resolverlo, por lo que OP deberá resolver su problema, en este caso no es un problema interpersonal.
Oveja_mítica
cascabel
Estudiante de inglés
Sr.Mindor
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