Nuestro niño pequeño tiende a ponerse 3 minutos en el punto malo cuando ha hecho algo mal. Después de este tiempo, uno de nosotros trata de explicar por qué ha sido descubierto de manera traviesa y qué debería hacer diferente la próxima vez. Luego se libera del lugar travieso y sigue su camino alegre;].
Me preocupa que durante esta explicación él no esté escuchando ya que tiende a apartar la mirada mientras hablo. Suele estar mirando uno de sus juguetes o lo que hace su hermanita.
A mi media naranja le preocupa que esté siendo demasiado conflictivo aquí. ¿Debería imponer esta atención/contacto visual, o debería esperar hasta que sea mayor?
Soy hombre si eso hace una diferencia en la psicología de la situación.
Cualquier consejo recibido con gratitud.
Por lo general, termino el tiempo de espera con una conversación breve y lo más agradable posible en la que hago que el niño reconozca lo que hizo mal. Encuentro el contacto visual menos importante que las palabras que se hablan.
Ejemplo:
Padre: "¿Sabes por qué estás en tiempo fuera?"
Niño: "Le pegué a mi hermana".
Padre: "¿Se supone que debes hacer eso?"
Niño: "No".
Padre: "¿Vas a hacer eso otra vez?"
Niño: "No"
Si son un poco mayores, trato de que digan las palabras ellos mismos:
Padre: "¿Qué se supone que NO debes hacer?"
Niño: "Se supone que no debo golpear a mi hermana".
Mis hijos mayores solían hacer lo mismo. No porque estuvieran evitando la conversación, sino porque eran (todavía son) muy distraídos.
Independientemente de cuál sea el motivo de la distracción, no creo que estés siendo "confrontador". No creo que sea inapropiado esperar que su hijo preste atención y escuche lo que tiene que decir, incluso para un niño de 3 años. Siempre y cuando no espere o intente tener una conversación prolongada y la mantenga breve y dulce como se sugiere (simplemente porque él es muy joven en este momento), está sentando las bases para el resto de su crecimiento y sus roles y profesor y alumno.
En mi caso, mientras hablaba con mis hijos, después de que demostraran por caso que no podían mantener la concentración durante la conversación de 15 segundos que quería tener con ellos, ponía mis manos alrededor de su cabeza en la sien y hacía un pequeño túnel solo para nuestros ojos, entonces diría mi pieza. Luego volvíamos a construir trampas para ratones o tallar figuritas de cuarzo o reparar la sierra de cinta.
El contacto visual durante una conversación no es un comportamiento inherentemente humano. Diferentes culturas lo usan o lo evitan bajo diferentes condiciones. Es posible que aún no haya aprendido que "el contacto visual es lo que hacemos cuando hablamos".
Como maestra de secundaria, me he encontrado con cientos de niños que no miran a un adulto a los ojos cuando están bajo estrés emocional. No leería nada y no insistiría en ello.
(a) Mirar hacia otro lado cuando alguien te está regañando es normal, tanto para niños como para adultos. Cuando alguien dice algo que nos avergüenza, tendemos a mirar al suelo, etc.
(b) Personalmente, creo que es innecesariamente cruel obligar a un niño a ayudar en su propio castigo, y enseña servilismo en lugar de buenas costumbres y ética.
Del antiguo "¡tráeme mi cinturón!" al moderno "pararse en la esquina sosteniendo este cartel que dice 'Soy un mentiroso'", creo que esto agrega una dimensión innecesaria a un castigo. Exigir que alguien te ayude a castigarlo me parece cruel.
¿Qué pasa si el niño se niega a ayudar a castigarse a sí mismo? ¿Hay otro castigo por no ayudar en el castigo? ¿Y si él no ayuda con eso? Puede crear un ciclo de castigo en el que el castigo sea por algo muy alejado de la ofensa original. Como en este caso, si dices: "¡Mírame mientras te regaño!" ¿Qué pasa si no lo hace? ¿Y que? ¿Tendrás algún castigo adicional por no mirarte? ¿Qué pasa si él no te mira mientras lo regañas por no mirarte?
Esto pone al niño en control en lugar de usted. Puede convertir una confrontación en un concurso de voluntades. Si necesita su cooperación para castigarlo, entonces si se niega a cooperar, frustra el castigo. Mientras tanto, te sientes más y más frustrado porque tus esfuerzos por castigar no son efectivos.
Tal vez más filosóficamente, cambia el tema de la ofensa real a la obediencia a la autoridad. Cuando mis hijos estaban creciendo, quería enseñarles que, por ejemplo, robar y agredir sin provocación están mal, no que desobedecer a la autoridad está mal. Supongo que hay una línea muy fina allí, ya que todas las reglas implican cierta autoridad, pero no quería enseñarles a mis hijos: "Debes hacer esto porque yo lo digo", sino "Debes hacer esto porque es correcto". Me parece que exigir que un niño ayude en su propio castigo es decir: "Debes obedecer dócilmente todas las órdenes" en lugar de "Debes aprender lo que es correcto".
Cuando mis hijos estaban creciendo, nunca les exigí que ayudaran o cooperaran en ningún castigo. No les dije: "No se les permite jugar con ese juguete". Tomé el juguete y lo puse en un lugar donde no pudieran conseguirlo. En las raras ocasiones en que azoté a un niño, no exigí que vinieran a mí. Los perseguía si era necesario. Etc.
He notado que falta algo en el procedimiento:
Nosotros hacemos esto:
Al final de TO:
Ese último paso es importante para hacerles saber que ya no tienen problemas y que todo vuelve a estar bien una vez que hacen la TO. Encuentro que vuelven a ser felices después de eso.
En realidad, hablar DURANTE la disciplina suele ser contraproducente. Es probable que ambos estén molestos y, para los más pequeños, generalmente no los escuchan de todos modos. Usualmente uso un tiempo fuera con estas palabras. "Estoy realmente frustrado por las elecciones que estás haciendo, así que vamos a tener un tiempo fuera hasta que ambos estemos listos para hablar de eso". Entonces pudo volver a mí y pudimos tener una discusión. Si aún me sintiera lo suficientemente enojado como para saber que tampoco podía escucharla, entonces le diría que aún no estaba listo, pero que intentaría estarlo pronto.
De cualquier manera, Alice sabía que cuando hablábamos, necesitaba una disculpa honesta en la que me dijera lo que había hecho mal (en lugar de lo contrario) y tenía una idea sobre lo que podría hacer de manera diferente la próxima vez, o que ella venía a mí porque estaba confundida y sinceramente quería hablar sobre cómo mejorarlo. A veces se tarda una hora antes de que esté lista para hacer esto y, a veces, 30 segundos. Nunca le he puesto un cronómetro porque, en lugar de pensar en una solución a su comportamiento, solo piensa en cuándo se acabará el tiempo y podrá levantarse de la silla.
En la nota de contacto visual, si Alice realmente había tomado una decisión equivocada, esperaba que no me mirara (no es que nunca le dijera esto). Es una indicación de un sentimiento de vergüenza. Algo así como un perro metiéndose la cola entre las piernas. Él realmente te está mostrando que tú eres el jefe y él lo sabe y se siente mal (ya sea que se sienta mal por la acción que le dio el tiempo fuera o simplemente se sienta mal por el tiempo fuera es una incógnita, pero se siente malo). Dejaría que el contacto visual fuera personal.
También puede probar un enfoque de los tiempos de espera en el que invite al niño a considerar la calma (si está enojado, frustrado, hiperactivo, etc.). Salen cuando deciden que están listos y juntos pueden pensar en soluciones al problema. (es decir, alguien resultó herido y le vendría bien una disculpa, etc.).
Esto le enseña al niño a darse cuenta cuando está molesto (¡una habilidad que muchos niños mayores no han aprendido!) y a tomarse un tiempo para calmarse (pueden tocar música, leer, cualquier cosa que les ayude), y luego volver al problema. y hacer una reparación.
Esto es importante porque el propósito de la disciplina es enseñar, no lastimar, a un niño. Poner a un niño en tiempo de espera realmente no envía a casa ninguna lección, excepto que cuando eres más grande puedes mandar a las personas más pequeñas. Y hablar durante este proceso solo te hace sonar como el maestro en los dibujos animados clásicos para niños (wah wah wah). Esto también significa que si el niño no es emocional más allá del punto de funcionamiento, entonces un tiempo fuera no es realmente útil: el propósito es que se calme. Cuando no estén demasiado emocionales, vaya directamente a "Vaya, en esta familia somos útiles, no dañinos, ¿cómo puede reparar este error?". Permítales hacer una lluvia de ideas y luego elegir algo que puedan hacer.
Prefiero ayudar a mi hijo a mejorar su autorreflexión y autorregulación, comprendiendo que los errores están bien y que hacer reparaciones es necesario y genuino (es decir, no forzado). Esperemos que pueda ver cómo estas habilidades se aplicarán directamente al patio de recreo más adelante (¡y eventualmente al lugar de trabajo y más allá!).
Las relaciones conectadas, genuinas y respetuosas con los niños son mi mejor medicina para formar niños conectados, genuinos y respetuosos.
No prestar atención cuando alguien le habla puede abordarse a los 3 años.
Lo hacemos recordándole lo que se supone que debe hacer cuando alguien está hablando (es decir, pararse derecho, con las manos a los lados, mirando a la persona).
Esto no es específicamente un problema para la conversación posterior al tiempo de espera, por lo que se puede trabajar en cualquier momento.
Definitivamente es más fácil obtener esta atención cuando se baja al nivel de los ojos del niño, así que intente sentarse y tenerlo de pie frente a usted y ver si es más fácil.
Pero no esperes magia, mi hijo de 5 años todavía actúa como si su cabeza estuviera completamente vacía a veces y puede ser un poco frustrante.
chico pojo