Cómo responder a mi hija de 5 años por qué puedo decirle lo que tiene que hacer y por qué ella no puede decirme qué hacer

Intenta seguir esta línea:

Hay reglas que existen para todos. Tengo que ir a trabajar. Tienes que ir a la escuela. Te hablo de las reglas porque las conozco; No los invento solo para molestarte. En algún momento, simplificaré una regla o reagruparé algunas "reglas para adultos" para usted. Porque hay otras reglas más complicadas que no puedo explicarte directamente.

No olvides que a veces tú serás el malo.

Sí, le tiraste del brazo y le dolió y no es divertido y ella realmente quería perseguir su pelota. Pero ella no se precipitó a la calle debajo de un auto a alta velocidad.

Tu hijo no es tu amigo. Usted es responsable de su salud, de su educación y de su bienestar general. No sería una relación normal con un amigo. Puede cambiar después, pero ella tiene 5 años.

La sociedad tiene reglas de las que las personas individuales podrían prescindir, pero que son necesarias para que la sociedad funcione. Tienes que enseñarle esas reglas, escritas o no, a tu hija. Probablemente hagas esto tanto por amor como por responsabilidad, para que un día, ella pueda hacer lo mismo en el futuro.

Ir a la escuela no es una elección; es una regla Y, a los 5, tiene que aprender a seguir las reglas, antes de llegar al punto en que pueda juzgarlas, superarlas o romperlas.

Me parece que esto es algo donde la verdad es una buena respuesta.

Eres responsable de ella, por su falta de experiencia y falta de madurez. Cuanto más pueda mostrar madurez, menos tendrás que mandarla. Si ella puede arreglarse sola sin que tú se lo digas, ¡mucho mejor para los dos!

Creo que tienes una oportunidad perfecta para sorprenderla.

Ella debería ser capaz de decirte qué hacer.

Por la mañana tenemos que cepillarnos los dientes. Si me olvido, me dirás que me lave los dientes. Si quieres, podemos cepillarnos los dientes juntos. Podemos ayudarnos mutuamente a recordar.

Somos una familia. Somos un equipo. Todos debemos ayudarnos unos a otros a recordar nuestras tareas. Me ayudarás a recordar mis tareas y yo te ayudaré a recordar las tuyas.

Editar: en respuesta a la preocupación de @dwizum. Creo que el mayor error que todos cometemos como padres es no darles suficiente crédito a nuestros hijos. Estas reglas no son complicadas. Podemos explicar por qué necesita cepillarse los dientes y por qué debemos ponernos los zapatos. Creo que todos podemos tener mejores relaciones con nuestros hijos si NUNCA decimos las palabras "porque yo lo digo". Si no puedes explicárselo a un niño de 5 años, no lo entiendes. Si no lo entiendes, no es una buena regla.
Personalmente, no quiero criar a mis hijos para que hagan algo solo porque alguien lo dijo. Además, como seres humanos, creo que es mucho más probable que los niños se comporten de cierta manera si creen en su valor. Un efecto secundario positivo será una mayor madurez de sus hijos cuando sepan que todo tiene una razón. Tal vez incluso puedas preguntarles, ¿por qué crees que quiero que te vayas a la cama?

No tienes que dar explicaciones en el acto. Puedes simplemente decir "No tengo tiempo para explicarte, ya llegas tarde a la escuela. Solo hazlo y te lo explicaré más tarde".

Esto tiene el doble propósito de hacer que se ponga los zapatos, pero también el concepto de que hay momentos y lugares apropiados para las preguntas: algunas cosas tienen que esperar hasta que otras personas no te estén esperando. Nadie quiere plantear a "Ese tipo" que sigue deteniendo a todos al hacer preguntas válidas, pero en un momento extremadamente inoportuno.

Si tiene mucha energía al final del día, puede explicar algo como "todos tienen que prepararse por la mañana. Tus maestros tenían que hacer todo lo que tú haces, los conductores de autobús también, todos los adultos lo hacen". Solo estoy aquí para asegurarme de que lo hagas hasta que tengas la edad suficiente para hacerlo tú mismo. Ese es mi trabajo: asegurarme de que sepas hacer lo que hacen los adultos".

No creo que haya una buena respuesta a esa pregunta. Creo que se trata más de manejar todas las pequeñas cosas. Voy a tratar de explicar lo que hacemos en la mañana.

Cada acción tiene un motivo diferente. Cuando hacemos cada acción, generalmente hablamos con el niño al respecto (repitiendo a menudo). Ejemplo: al cepillarnos los dientes decimos "¿qué comiste? ok, estoy quitando todos los pedazos de comida para que las bacterias no te destruyan los dientes, etc...". Repetirlo todos los días de diferentes maneras simplemente se atasca en su cabeza.

Nos aseguramos de tener una rutina y tener la misma rutina que el niño para que sea la misma todos los días. También parece una cosa familiar en lugar de una cosa "solo tú". Al principio era sobre todo "todos tenemos que prepararnos antes de poder jugar".
- comer, limpiar la mesa, vestirse, cepillarse la ropa

Si hacen todo lo suficientemente rápido, la recompensa "natural" es tiempo de jugar.

Les damos suficientes opciones como sea posible. Siempre entre las opciones que queramos. Como el color de la placa, el sabor de la pasta de dientes, ...

También tratamos de preparar el día anterior tanto como sea posible
- "¿qué quieres comer mañana?"
- poner todos los platos, tazas, toalla de limpieza al nivel de los niños
- "¿qué te quieres poner mañana?" (pero pueden optar por cambiar)

Intentamos hacer las cosas divertidas, pero no demasiado. Les gusta construir una "persona" con su ropa en la cama mientras eligen. Dejamos que tiren el calcetín a la puerta cerca de las botas...

Cuando las cosas están tranquilas, explicamos nuestro día, explicando que también necesitamos hacer cosas que no nos gustan antes de hacer cosas que nos gustan. Explique que también tenemos tareas.

Hay cosas que dejo que el niño tenga la consecuencia por sí mismo. Especialmente para aquellas consecuencias a corto plazo que no tienen efecto a largo plazo. Pero necesitan solucionar el problema.

A veces, también decimos "Después de cenar, cuando todo esté listo, te dejaré decirme qué hacer", lo que puede ser un juego muy divertido para los niños.

Es el viejo "Mis hijos quieren ir a comer helado y recoger un cachorro en el camino de regreso, ¿y tengo que fingir que no es el mejor plan?" lado de la crianza.

Los niños quieren ser tratados como los adultos que claramente no son, así que tiendo a encontrarlos a mitad de camino; y se sienten mayores al (un poco) menospreciar a los niños más pequeños. Entonces, a los cinco años, son lo suficientemente inteligentes como para poder mirar atrás a sí mismos de 2 a 3 años (y recordar cómo no pudieron cruzar la calle de manera segura), o pueden ver ejemplos de niños más pequeños alrededor (persiguiendo pelotas sin considerar el tráfico o el comportamiento en los supermercados, etc., verá fácilmente opciones deficientes o miopes). Entonces verán que tu papel era detenerlos y hacer que hicieran todo, y antes de eso sostener su cepillo de dientes, y así sucesivamente.

Como dijeron las otras respuestas : hay miles de reglas y mecanismos que aprenderán uno por uno, cada vez más rápido; eres el padre que los entiende (con algún que otro error) y por tanto eres el encargado de trazar la línea que se mueve a diario. Al igual que los niños pueden cocinar u hornear para usted una vez que son seguros para manejar (hornos, fuego, agua hirviendo) y pueden seguir una receta, pueden hacer panqueques pero aún así no estarán a cargo del pavo.

Entonces, mi opinión es como la mayoría de las respuestas, pero enfatizando la parte empática, el ponerse en el lugar de un niño más pequeño o más grande. Y luego decir que puedes equivocarte de vez en cuando (¡y/o perder la paciencia!); a medida que crezcan, detectarán más a menudo las cosas que pasas por alto. Pero por ahora lo que saben antes es una gota, lo que saben es un vaso y lo que no saben es un lago (o barril, u océano, tú eliges).

Fui con "Puede que no tenga razón todo el tiempo, pero estoy tratando de ayudarte"...

Un caso fue sobre ponerse el abrigo de exterior: “No quiero mi abrigo”

Bueno, es tu decisión. 10 minutos después, el niño ahora tiene frío porque el viento es amargo, "tengo frío"...

¿Quieres tu abrigo? ¿Dónde está? Entonces cedí y dije que lo traje de todos modos... Ahora entiendes por qué te pedimos que hagas cosas...

Se hizo más fácil después de eso, no perfecto, pero más fácil.

Realmente me gustan la mayoría de las otras respuestas hasta ahora, pero una idea que aún no he visto, pero que yo mismo hago, es sentarme con ella en un momento en que no estés ocupado con otras cosas e inventar algunas reglas juntos. .

Deje que (con un poco de insistencia de su parte) proponga las reglas y deje que proponga las consecuencias apropiadas si no se cumplen las reglas. Si se le ocurre una regla que no le gusta, hable con ella para que sepa cuál es el problema con la regla.

Si tiene un problema con las reglas, déjela que lo hable y explique por qué no cree que sea justo. Luego intente llegar a un compromiso con el que ambos estén contentos. Además, puede ser útil escribir las reglas solo para que sean más oficiales y siempre puedes volver atrás y señalarlo cuando rompa las reglas.

Es fácil caer en la trampa de jugar al dictador con mis hijos. Haz esto... Haz aquello... A pesar de mis mejores esfuerzos, a veces me ponen nervioso y no hay mucho que hacer al respecto. Salir por la puerta a tiempo es una lucha constante. La mayoría de las veces, no cumplo con mis propias reglas.

Dicho esto, el enfoque que se debe seguir es simplemente dar órdenes con una razón... Aquí hay algunos ejemplos:

• Yo: Por favor, ponte los guantes.
• Niño: No quiero.
• Yo: Tenemos que ponernos los guantes para que no se nos enfríen las manos.
• Niño: No quiero.
• Yo: Sabes que si tus manos están expuestas al frío durante mucho tiempo, entonces es realmente malo para tus manos. Podría enfermarse o, si sus manos se enfrían mucho, es posible que tengamos que llevarlo al hospital para que lo congelen.

Otro ejemplo:

• Yo: Por favor, cepíllate los dientes.
• Niño: No quiero.
• Yo: Tenemos que cepillarnos los dientes para que no nos salgan caries.
• Niño: No quiero.
• Yo: Si te salen caries, entonces tienes que ir al dentista.
• Niño: No me importa.
• Yo: Pero si las caries se ponen muy feas, tendrán que sacarte los dientes. Y si no tiene dientes, no podrá comer (inserte la comida favorita de los niños).

Casi todo lo que hacemos como padres se hace por una razón. Trate de que el niño entienda por qué estamos haciendo las cosas que hacemos. Descubrí que este enfoque comenzó a funcionar con mi hija alrededor de los 3 años. Los niños más pequeños no entienden. Pero generalmente alrededor de las 3, lo hacen.

Puede pasar toda su infancia luchando con su hijo discutiendo, explicando, racionalizando y resistiendo, o puede enseñarle la verdad de la situación:

1) En última instancia, usted es la autoridad legal, de seguridad y económica sobre ellos, el niño. Si se lastiman o se enferman, USTED, el padre, paga por ello. Si rompen una ventana, TÚ lo pagas. Si quieren un juguete, TÚ lo pagas. Pagar por ello puede significar horas en el trabajo, o tener problemas con la policía, o tener que limpiar después de ellos, o consecuencias sociales, etc. Sería mucho menos trabajo para ti si tuvieran menos juguetes, menos visitas con amigos. , no se les permitía hacer nada remotamente arriesgado (divertido), y si hacían más trabajo en la casa.

2) No quieres hacerles eso, porque los amas y preferirías que ambos la pasaran bien.

3) Pueden presentar su caso, quejarse, tratar de convencer, sugerir cosas, pedir cosas, incluso discutir, pero cuando invocas tu autoridad como padre, ahí es cuando se detiene; de ​​lo contrario, los privilegios comienzan a desaparecer rápidamente. "¿Por qué?" Porque cuando hacen lo que quieren, las consecuencias caen sobre TI. Entonces, si cooperan, pueden ser amigos en lugar de su jefe.

Si cada vez que su hijo quiere hacer algo que usted no quiere que haga, lo reduce a una discusión de ida y vuelta sobre por qué, ¿qué hará cuando no esté allí para hablar con él? Les has enseñado que si no tienen una razón para hacer lo que les indicaste, no tienen que escuchar. Efectivamente, la decisión ahora depende de su razonamiento, no de su autoridad. Si estuvieran listos para esa responsabilidad, no les estarías diciendo qué hacer en primer lugar.

Por todos los medios, dé razones, explique, negocie, etc., pero la razón fundamental tiene que ser porque usted está a cargo, porque esa es la realidad de la situación.

¿Es cierto que puedes decirle qué hacer y ella no puede decirte qué hacer? Creo que solo tienes derecho a persuadirla para que haga las cosas, en el mejor de los casos con una buena explicación. Así que háblale sobre las razones de tus "mandamientos", que quieres lo mejor para ella y explícale en qué está bien lo que haces. Lo mejor es preguntar "¿Cómo crees - por qué?" antes de explicarse a sí mismo porque estimula a un hablante a pensar en el caso por sí mismo y le permite comprenderlo más profundamente.

-Disculpas por la larga respuesta!-

mi principal filosofia

Para mí, siempre he encontrado su clave en respetar a tu hijo, trátalo lo más posible como un adulto y él te respetará a cambio.

El "porque yo lo digo" siempre falla en algún momento porque en algún momento se preguntarán por qué, ya sea porque ahora son mayores/más grandes/'más inteligentes', etc. Pero "Confía en mí, necesitas hacerlo" tiene sentido siempre y cuando de hecho, confían en ti.

Mi enfoque general

Cuando tienes un desacuerdo y hay tiempo para romperlo, creo que es importante arrodillarse (ponerse a su nivel) y darles la oportunidad de hablar, dar sus razones y luego puedes contrarrestarlos.

Con cosas como ir a la escuela, si es una discusión que tienen la noche anterior, pueden hablar sobre cómo los adultos tienen que ir a trabajar para ganar dinero y los niños tienen que ir a la escuela para aprender y eso es importante, y que como padres deberíamos meterse en problemas si no iba. Entonces remata con, y te diviertes, ¿no? tienes amigos ahi no? te gusta tu maestro, etc. Creo que esto es importante porque no solo les das las reglas "tal como son", sino razones positivas que les gustarán a nivel personal. También es una gran oportunidad para que te digan cosas que quizás no sepas y posiblemente la verdadera razón por la que no quieren ir, como "X persona me ha estado golpeando".

Si haces esto por las cosas que puedes, entonces cuando hay prisa puedes usar "Necesitas confiar en mí" porque con suerte lo harán. Reitero a menudo con ellos: "Cuando uso esta voz, deben hacer lo que digo porque es importante. Entonces, cuando se trata de un escenario peligroso o un problema sensible al tiempo, puedo usar esa voz y ellos saben implícitamente "sabes que necesitas hacer lo que estoy diciendo ahoraLo siento y los amo. Nuevamente solo trato de tratarlos con el respeto que le daría a un amigo oa mi pareja.

Cómo abordaría su problema actual

Entonces, en su escenario específico, tómese un tiempo para hablar con ellos por la noche y hable con ellos,

Para

"¿Por qué tú [padre] puedes decirme [hijo] lo que tengo que hacer y por qué yo no puedo decirte [qué hacer]?"

Mencionaría lo que ella dijo y respondería a esto con algo como

"A veces es importante que me escuches, y a veces es importante que yo te escuche. Si tienes un juego que quieres que juegue, quieres que te escuche, ¿verdad? De lo contrario, no sé cómo jugarlo". No es tanto que estoy haciendo lo que me dices que haga, estoy haciendo lo que quiero que hagas, porque te amo y quiero jugar contigo. Y si me pides algo, tengo que hacerlo. escucha bien? Para que pueda considerarlo. Pero también necesito que hagas cosas por mí, algunas de esas cosas que tal vez no creas que quieres hacer, pero necesitas hacerlas. Es posible que no quieras cepillarte los dientes. pero sé que si escribes, se romperán y se dañarán y eso no te gustaría, ¿verdad? (Puede parecer mucho, pero mientras los ejemplos resuenen, se sorprenderá de lo comprensivo que puede ser un niño pequeño)

Es posible que desee convertir esto en una discusión sobre irse a la escuela o abordarlo en un día diferente. Personalmente, probablemente intentaría hacerlo en un día separado. Podría probar algo como lo que tenía arriba con sus propios puntos personales, intente agregar puntos personales como:

" últimamente no has querido ir al preescolar, sé que preferirías quedarte conmigo, pero tengo que < > porque < > y es importante que vayas a la escuela, puedes aprender <___> y llegar a ver a tus amigos: "

Luego, puede señalar que no querrían dejar de ir por completo porque se perderían las cosas que les gustan. En cuanto a la tardanza, esto suele ser más difícil, el mío solía desayunar en la guardería que se perderían si llegábamos tarde, a veces lo único que puedes hacer es explicar por qué llegar tarde es malo para ti y cómo eso afecta las cosas (por ejemplo, más dinero = más cosas divertidas)

El punto importante es sobre la escucha, podría decir algo como:

Así que por las mañanas me pueden escuchar por favor, quiero que empecemos bien el día y nos despidamos bien, esa sería una buena forma de empezar ¿no? Entonces, si estoy ___ entonces necesito que me escuches de inmediato, no porque te esté diciendo qué hacer, sino porque necesito que confíes en mí porque solo estoy tratando de asegurarme de que podamos llegar a tiempo. y que tengas un buen día, si tienes razones por las que no quieres ir, quiero escucharlas al 100%, pero a veces tenemos que dejar eso para más tarde y a veces realmente necesitas escucharme, de inmediato. porque es importante"

Es posible que desee tener una conversación por separado sobre la seguridad y cuándo es realmente MUY importante escuchar. Tengo una forma particular de decir "ALTO" que reservo para escenarios potencialmente peligrosos y ellos saben que absolutamente tienen que congelarse.

Otras cosas que mezclamos

Usamos 1, 2, 3 cada vez que podemos/recordamos que es una excelente manera de mostrar que las cosas se están poniendo serias sin alzar la voz (créanme, eso todavía sucede, pero nos ayuda a hacerlo menos), también es bueno para problemas sensibles al tiempo. :) "ponte las botas de agua", "no", "lo siento, voy a empezar a contar, tenemos que irnos", "no", "1"....

También tuvimos un sistema durante un tiempo de fichas verdes y fichas rojas , por lo que sabían que un 3 iba a ser una ficha roja (si hacían cosas buenas o simplemente iban a la escuela, bien podrían obtener una verde). Luego traducimos eso en consecuencias, por ejemplo, si tienen más fichas verdes que rojas al final de la semana, vemos una película el fin de semana. Esto puede funcionar muy bien, pero últimamente hemos eliminado los tokens porque comenzaban a decir "¿Recibiré un token verde por esto?" :p (¡los niños descubren cómo explotar los sistemas rápidamente! :p).

Conclusión No existe una bala de plata y tendrás que tener este tipo de conversación mucho si quieres apegarte a esta idea en contraposición a "porque yo lo digo" y es posible que tengas que mezclar tus consecuencias. Pero personalmente creo que vale la pena, nadie es perfecto y te equivocarás y terminarás sintiéndote como un padre de mierda durante algunas semanas a veces, pero para ser honesto, trato de hacérselo saber a mis hijos también, siempre y cuando lo recuerdes. ellos los amas y todos esos jazz kids aceptan bastante tus defectos y prefiero ese tipo de relación con mis hijos a una relación de "tengo razón en tu error", estoy seguro de que probablemente sea más difícil, pero vale la pena hacer la mayoría de las cosas son.

Buena suerte, descubrirás tu propio camino, estoy seguro :)

Creo que estás haciendo la pregunta equivocada aquí. A la mayoría de los niños muy pequeños les gusta el preescolar (y la escuela). Es muy probable que se resista a algo sobre la escuela sin poder articularlo. Tal vez deba preguntarle POR QUÉ no quiere ir al preescolar y resolver el problema real, no el síntoma.

Una lección de poder y la injusticia del mundo

Este es un buen momento para una de las lecciones de vida más importantes que una persona puede tener:

Soy más grande que tú, puedo vencerte y tú no puedes vencerme.

Yo tengo dinero para comprar comida y tú no, sin mí te morirías de hambre.

Soy mayor y creo que puedo juzgar mejor que tú. Si no está de acuerdo, podemos discutir, eso es bueno. Pero yo tengo la última palabra y tú no, porque yo tengo el poder.

En la vida, muchas decisiones sobre cómo vivir se reducen a creencias personales, y es posible que no haya una buena razón por la que su hijo deba compartir sus creencias.

Será amargo, pero más adelante hará que el mundo sea más dulce para su hijo.

Dependiendo de su madurez, debes darle alguna variación de "El universo es una jerarquía de autoridad, con Dios en la cima. Estás sujeto a mí porque soy tu padre y así es como Dios diseñó las cosas, así como yo estoy sujeto". a mi empleador y a otros. Llegará un día en que la gente estará sujeta a ti, pero no es ahora ". Si tiene una mascota, puede decirle que la mascota está sujeta a su autoridad porque es humana y la mascota es un animal. Para que no sea idiota, explícale por qué la orden que le estás dando es la mejor opción siempre que sea posible, pero cuando no esté de acuerdo con que hayas elegido bien, tu única defensa es "Dios me hizo responsable de ti". El conocimiento de que Dios está a cargo le dará a su vida un significado y un valor que no encontrará de otra manera y, aparte de lo espiritual,