Estoy empezando mi doctorado, que tardará 5 años en completarse, y estoy tratando con una persona en mi propio grupo de investigación que no puede dejar de menospreciarme cada vez que tiene la oportunidad.
En nuestro departamento de investigación en ingeniería de neurociencias, supongo que sería considerada una persona muy ambiciosa. Tiene buenas notas y tiene algunos trabajos publicados a pesar de estar en la universidad solo unos tres años. Pero ella tiene una personalidad muy mala y constantemente intenta menospreciarme comparándome con algunos de los otros investigadores del departamento.
Por ejemplo, ella se acercará y dirá sé quién está en el mismo año que tú y él ya tiene artículos publicados, tú no.
O conozco a esta otra persona a la que le fue muy bien en una clase e incluso obtuvo la recomendación de los profesores cuando solo eres un estudiante promedio.
Ella no parará de preguntarme mi GPA como estudiante universitario y cómo me va en mis cursos. Pensé que ella se preocupaba por mí al principio, pero me doy cuenta de que solo está explotando mis debilidades.
También me preguntará sobre el enfoque de mi investigación y me dirá que todo lo que estoy tratando de hacer no tiene valor o es demasiado pequeño. Se reirá abiertamente de mis planes de investigación frente a otras personas y dirá que no tiene ningún valor.
Incluso cuando nos conocimos, me preguntó sobre mis antecedentes, que le dije que era ingeniería industrial, y se rió un poco porque estaba en algún tipo de programa de investigación avanzada que, en su opinión, es más prestigioso.
Finalmente, no tiene reparos morales en hacer todo lo anterior frente a otras personas. De hecho, solo me hace esto cuando hay otras personas cerca.
Lo peor de todo es que está haciendo suposiciones en casi todo. Tengo algunos trabajos de investigación publicados, pero no en la universidad actual, por lo que no figura en la lista. Mi GPA se redujo durante los primeros años de la licenciatura, pero mejoró y al final obtuve un 4.0. Además, tampoco le está yendo demasiado bien, solo con algunas publicaciones menores sobre aplicaciones muy específicas, y solo es conocida para ciertas especies y no es muy generalista y sabe muy poco sobre los campos inmediatamente fuera de su investigación. ¿Pero crees que alguna vez le digo esto? ¿Llamarla por su falta de creatividad? ¿O preguntarle sobre su GPA y los cursos en los que le va mal solo para poder decirle que "al Sr. X le va mucho mejor que a ti en ese curso"? Por supuesto que no porque sea una persona decente.
Estamos en el mismo equipo de investigación. Deberíamos estar trabajando juntos y aprendiendo unos de otros, pero ella se comporta así conmigo. Me sentí muy aliviado durante los primeros meses cuando comencé mi investigación porque había escuchado mucho sobre este tipo de personas con las que te encuentras durante la escuela de posgrado, pero ni siquiera me he encontrado con una y todos son muy útiles, pero ahí está ella. Ya que no podemos avanzar en una relación amistosa, ¿cuál es la mejor alternativa para mí? ¿Estoy siendo demasiado sensible?
Estoy a favor de la Respuesta Confusamente Positiva/Neutral en estas situaciones.
Cuando haga estas acrobacias frente a los demás, te verás infinitamente más elegante que ella por negarte a jugar el juego.
Las respuestas anteriores son bastante buenas y me gustaría agregar otra posible línea de defensa.
Si es posible, minimice la interacción con ella. No aprenderá nada de ella (excepto cómo no comportarse), y es muy poco probable que mejore (los milagros ocurren, pero muy raramente).
Si no te sientes de humor para dar respuestas alegres/positivas, otra estrategia es responder de manera suave, como con un cortésmente interesado "¿En serio?"/"Eso suena interesante"/"qué lindo" o algo similar. La insipidez y el ser aburrido (para ella, no para los demás) quitan la diversión de tratar de molestarte.
Lo más importante es que te aclares a ti mismo que ella no tiene ningún papel en tu vida científica. Ella no es tu jefa ni tu consejera. Tú decides lo que necesitas. No mire cómo les va a los demás en su departamento. Las únicas personas a las que puede necesitar observar son los competidores en su campo de investigación en otras instituciones. El progreso de algún colega al azar en su institución no le dice nada sobre lo bien que lo está haciendo o lo que debería estar haciendo. Pueden precipitarse y retroceder con respecto a ti, nunca se sabe; Los campos no son comparables.
Tu colega claramente no tiene la capacidad de juzgar con confianza dónde se encuentra y está tan preocupada por los demás que trata de transferirte esta preocupación. No dejes que eso suceda, no eres su papelera de reciclaje emocional. En esta etapa, sin embargo, que usted describe, no veo la necesidad todavía de involucrar a una tercera persona.
Para agregar una perspectiva legal (como jefe de departamento, recibí capacitación sobre estos temas), algunos de los comportamientos que describió, en mi opinión, muy probablemente calificarán como una forma de acoso laboral en los Estados Unidos, suponiendo que pueda ser considerado un empleado (que no es seguro y dependería de las particularidades de su estado en el programa de posgrado). Se podría argumentar que la ocurrencia de tal acoso constituye un ambiente de trabajo hostil . Si se queja con su asesor/PI/jefe de departamento, será su responsabilidad legal tomar medidas para evitar el acoso. Como explica el artículo de Wikipedia al que vinculé anteriormente:
Se puede responsabilizar a un empleador por no prevenir estas condiciones en el lugar de trabajo, a menos que pueda probar que intentó prevenir el acoso y que el empleado no aprovechó las medidas o herramientas existentes contra el acoso proporcionadas por el empleador.
Incluso si no se le considera un empleado, puede haber otras leyes que se apliquen a la situación y, de todos modos, el sentido común dictaría que su asesor y departamento están en una buena posición y tienen buenos incentivos para abordar el problema si así lo desea. para quejarse de ellos.
Para concluir, no estoy diciendo que necesariamente deba quejarse, pero esta es una opción que debe tener en cuenta. Descargo de responsabilidad: como dije, recibí capacitación sobre acoso laboral, pero no soy abogado y recomendaría que busque información más autorizada sobre cualquier tema legal antes de tomar decisiones delicadas.
Trabaja en no dejar que te moleste. Está muy claro que te menosprecia para sentirse mejor consigo misma. Si internalizas el hecho de que ella no es la chica sexy que finge ser, y que si lo fuera, no te hablaría de esta manera., es más fácil ignorar sus comentarios. Por ejemplo, cuando diga "tal y cual obtuvo una puntuación mucho más alta que tú", di "¡Bien por ella!". en un tono de voz tan genuino como puedas reunir. Si ella dice que su proyecto de investigación no tiene valor, alegremente diga "¡Gracias por el consejo!" y vuelve a lo que estabas haciendo. Etcétera. Cuando te menosprecie, muéstrale que no te importa lo suficiente lo que ella piense como para enfadarte. Este enfoque tiene dos ventajas: 1. Será una tortura absoluta para ella no tener la satisfacción de verte molestado, y 2. Las personas que sean testigos de estos intercambios quedarán impresionadas de que no dejes que te afecte. Ellos ven ahora que te está acosando y probablemente sientan lástima por ti. Si adopta el enfoque "zen" que estoy describiendo, se reirán del matón con usted.
El consejo anterior no se ajusta a todas las situaciones de intimidación, pero su caso probablemente no sea lo suficientemente grave como para que valga la pena presentar una queja a su IP, a menos que las cosas se intensifiquen aún más. En esta etapa, alguien simplemente está siendo malo contigo, y el mejor enfoque es desarrollar una piel más gruesa. Esto es más fácil para algunas personas que para otras, pero es lo primero que deben intentar.
Una mujer en mi clase de ingreso a la escuela de posgrado suena exactamente como lo que estás describiendo: desprecio cruel, comentarios insensibles y súper competitivos sobre las calificaciones y el estado de la investigación, etc. un ser humano más feliz (ella también se quejaba constantemente de lo sola que estaba, imagínense), pero rápidamente quedó claro que ella era un agujero negro emocional, que absorbía energía positiva y no emitía nada de vuelta.
La investigación requiere colaboración, y NADIE quiere colaborar con alguien así. Mientras aún estaba en la escuela de posgrado, comenzó una prometedora beca de verano de la que se jactaba ante todos de haberla obtenido y la despidieron poco después de que comenzara porque era muy difícil trabajar con ella. Ahora, varios años después de que ambos obtuviéramos nuestros doctorados y nos mudáramos, casi nadie afiliado actual o previamente a nuestro departamento sabe lo que está haciendo. Claramente no logró dejar la marca en el campo al que parecía pensar que estaba destinada, y sospecho que la persona que estás describiendo cambiará su actuación o terminará de la misma manera.
Mi consejo: haz todo lo que puedas para evitarla e ignorarla, y cuando eso no sea posible, llámala por su mal comportamiento.
Estoy un poco consternado porque la mayoría de las respuestas aquí parecen dar por hecho que la OP está en una especie de concurso de voluntades con su compañero de estudios y da consejos para "ganar la batalla", "poner al otro estudiante en su lugar". " "efectuando su fallecimiento" y así sucesivamente. (No todas: hay algunas respuestas excelentes y, de hecho, algunas que están muy cerca de lo que estoy a punto de decir: muy pocas de ellas en el coro total). Esto es fundamentalmente equivocado: la escuela de posgrado no es una batalla de voluntades. con otros estudiantes de posgrado. Tiene (lamentablemente) un aspecto competitivo, pero la competencia no es por los primeros puestos en la jerarquía social/profesional de los estudiantes graduados: es por la excelencia académica y la oportunidad de continuar la carrera académica.
¿Cómo se promueven estas verdaderas metas de la escuela de posgrado mediante esta justa verbal con un compañero de posgrado? La respuesta es clara: no lo son . Ser el vencedor en una justa verbal se siente mejor que ser el perdedor, pero la victoria es completamente pírrica. La única victoria real es dejar de jugar este juego.
El OP puede hacer eso de la siguiente manera: debe pensar detenidamente en la gama de interacciones que tiene con su compañero de estudios y hacer una división mental clara entre las actividades que son necesarias (después de todo, es posible que tengan que trabajar juntas) y potencialmente productivas y actividades que forman parte del juego sin ganadores descrito anteriormente. Luego, en todas las interacciones futuras con este otro estudiante, simplemente debe negarse a comprometerse con todas las propuestas que sabe o sospecha fuertemente que serán improductivas. Debe responder positivamente a las interacciones que son claramente productivas/profesionales, y debe mover con firmeza las interacciones límite hacia la dirección productiva/profesional. Todas estas cosas que debe hacer completamente abiertamente y sin sutilezas. Que haya otras personas alrededor es algo buenopara esta estrategia: el OP está diciendo "ven a mí con cosas profesionales y solo cosas profesionales". Negarse a hacer eso cuando otras personas están cerca hace que la otra persona esté claramente equivocada.
Ejemplo de respuesta:
"Lo siento, he respondido preguntas como esa antes, así que sé que no conducirá a ningún lado productivo. ¿Tiene algo constructivo/relevante/sobre el proyecto X que preguntarme?"
La falta de sutileza de esta estrategia debería facilitar su implementación siempre que el OP esté comprometido con ella. El peor resultado posible que veo es que el OP ya está tan fuera de forma / su compañero de estudios es lo suficientemente malvado como para que el OP maneje las interacciones que parecen inocentes para otros observadores con frialdad y profesionalidad. Pero ese es un resultado aceptable. A los profesionales se les permite ser fríos siempre que dejen claro que esa frialdad está al servicio del desempeño de su trabajo. Además, después de algunos intercambios incómodos como este, todos, excepto las personas más malvadas/trastornadas, aprenderán a dejar de presionar el botón que no está obteniendo la respuesta deseada.
Tal vez simplemente bloquearla y cortar todas las comunicaciones posibles.
'Intimidación en el lugar de trabajo en la academia' probablemente se ajuste mejor a su situación.
https://en.wikipedia.org/wiki/Workplace_bullying_in_academia
Es una forma más específica de:
'Acoso en el lugar de trabajo', aquí hay un excelente sitio web para encontrar estrategias para detenerlo.
http://www.workplacebullying.org/individuals/problem/ being-bullied/
'Abuso psicológico' también describe los fenómenos que usted describe, aunque no se centra solo en el lugar de trabajo.
'Gaslighting' es otro término que se usa para describir el fenómeno de sabotear la confianza de alguien en sí mismo.
Habría publicado más enlaces, pero no me lo permitieron porque soy nuevo, una forma de 'acoso en el sitio web en la academia', supongo.
Siempre hay un idiota en cada lugar de trabajo, salón de clases u otro lugar donde la gente se reúne y siempre ataca a las personas más amables en un esfuerzo por salvar sus propias inseguridades. Atacan a las personas más amables porque son cobardes y saben que las personas más malas les pisotearán el trasero. No es tu culpa y se puede neutralizar con las estrategias adecuadas. Sin embargo, debe tratar de abordarlo antes de que explote porque una vez que lo hace, los superiores, como los padres, a veces castigan a ambos 'niños', independientemente de quién lo haya iniciado y el niño inocente generalmente recibe el peor castigo.
Esta persona es, en términos generales, un sociópata. El primer paso es identificar a esa persona. Tenga en cuenta que alrededor del 1% de la población general se ajusta a ese diagnóstico, pero hay una proporción mayor, como 3-4%, para puestos de mayor poder como empresas y gobierno (Wikipedia ) . Por lo tanto, tenderá a encontrarse con estas personas de vez en cuando; posiblemente espere 1 por clase de 30 estudiantes en educación superior.
Y, desafortunadamente, también existe una tendencia de que las mujeres de alto poder en particular intimiden a las mujeres de bajo poder en el lugar de trabajo; esto ha sido llamado "síndrome de la abeja reina" entre los psicólogos ( Wall Street Journal ). Entonces, aunque sea estresante, tenga en cuenta que ciertamente no está solo al pasar por esta situación.
En 2010, el Workplace Bullying Institute, un grupo nacional de educación y defensa, informó que las mujeres acosadoras dirigieron sus hostilidades hacia otras mujeres el 80 % de las veces, un 9 % más que en 2007. Los agresores masculinos, por el contrario, generalmente eran torturadores en igualdad de oportunidades.
Una encuesta de 2011 de 1,000 mujeres trabajadoras realizada por la American Management Association encontró que el 95% de ellas creían que otra mujer las socavó en algún momento de sus carreras. Según un estudio de la Universidad de Toronto de 2008 de casi 1800 empleados estadounidenses, las mujeres que trabajaban bajo supervisión femenina reportaron más síntomas de estrés físico y psicológico que las que trabajaban bajo supervisión masculina.
En mi experiencia, lo más importante una vez que se identifica a un sociópata es cortar el flujo de información tanto como sea posible. No participe ni proporcione más datos de los necesarios; cada fragmento de información personal es solo más munición u otro vector de ataque para el sociópata. (Por ejemplo, estoy totalmente en desacuerdo con otros encuestados que sugieren conocer mejor a la persona, o responder a golpes particulares con sarcasmo o respuestas similares; el sociópata no responde como una persona normal en este sentido). troll" es una forma más concisa de decir esto.
(La única otra cosa que me funcionó, un poco, es posiblemente usar la estrategia de "dejar caer el martillo" como se llama en el póquer ( Urban Dictionary). Es decir, deje que los pequeños insultos necesarios generalmente queden sin respuesta, pero en una fecha posterior, cuando tenga alguna justificación para consecuencias/castigos realmente pesados, aplíquelo de manera rápida, completa y sin piedad. Por ejemplo: un estudiante sociópata puede tener reglas sobre ausencias aplicadas con total rigor; un miembro del comité abusivo podría ser llamado al presidente por su comportamiento en contra de las reglas de la organización; o los empleados saboteadores pueden simplemente necesitar ser despedidos [ver el enlace del Wall Street Journal arriba para este último]. Este es ciertamente un movimiento que quema el puente y, por supuesto, sería indeseable en todas las circunstancias excepto en las más extremas; las una o dos veces en mi vida que apliqué esto, la persona se puso incontrolablemente furiosa, pero no me molestó después de eso).
En su caso, es probable que sea mejor simplemente evitar y esperar a que termine la permanencia del acosador en su institución, que debería ser de dos años o menos, y saber que "mejorará".
Primero comenzaré con una cita de Mark Twain: "Manténgase alejado de las personas que intentan menospreciar sus ambiciones. La gente pequeña siempre hace eso, pero los realmente grandes le hacen sentir que usted también puede llegar a ser grande". - Mark Twain
Por lo tanto, el primer paso que diría es "mantenerse alejado" de ella. Además, tenga en cuenta que definitivamente se la considera una "persona pequeña". Ella puede tener algún conocimiento, pero ciertamente ninguna sabiduría.
Dado el alcance de su mal comportamiento como se describe, es posible que estés lidiando con un sociópata aquí, que puede ser difícil de tratar. No tiene sentido tratar de razonar o negociar con ella ya que los sociópatas no tienen empatía. Un enfoque que puede tomar es quedarse con algunos amigos cercanos, para tener fuerza en los números. Es más difícil para ella criticarte abiertamente cuando tienes amigos que te defienden.
"Orgullo precede a la caída." Creo que este dicho tiene algo de verdad. Si tienes una religión, puedes consolarte con el hecho de que a Dios no le gustan esas personas orgullosas, aunque puedan tener éxito exteriormente. Si usted y sus amigos detectan algún comportamiento delictivo en ella, por ejemplo, falsificación de resultados de investigación, repórtenla de inmediato según sea necesario.
¡Mis mejores deseos!
Soy un fanático de responder a las personas que obviamente están tratando de denigrar con un cumplido indirecto que roza lo ofensivo pero está redactado de una manera agradable. Esto se hace MUCHO en el sur, donde crecí. Las mujeres sureñas pueden matarse unas a otras con palabrería que para un extraño suena bastante bien.
Dicho en un tono de "No estoy realmente interesado pero estoy siendo cortés", como si estuviera hablando con un niño:
"Bueno, ¿no eres precioso?"
"Oh, cariño, apuesto a que te sientes mejor por decirme eso".
"Eso es adorable, estás tratando de 'negarme' ¿no? No funcionará, no voy a salir contigo".
"¿Es así, querida? ¿Te apetece saber algo así?"
Nada duele más a un matón que ser descartado como una no entidad. Es por eso que intimidan en primer lugar.
Ah, y si una mujer del sur dice que alguien es "perfectamente agradable", significa que piensa que esa persona es todo lo contrario. Como en "Bueno, no tengo mucho que ver con ella, pero es perfectamente agradable". Cuando alguien es muy querido, se la describe como "encantadora".
Generalmente trato de ser honesto y directo con este tipo de persona inicialmente para ver cómo responde. Por ejemplo, diría algo como: "Lo que acabas de decir hirió mis sentimientos y no es cierto, te agradecería que dejaras de hacerlo".
Si eso no funciona, paso a confrontarlos con medidas más drásticas: "Lamento que tu falta de autoestima te haga menospreciar a otras personas para sentirte mejor contigo mismo. Desafortunadamente, todo lo que hace es hacer que te ves mal con todos los que te rodean cuando lo haces".
Después de eso, lo discutiría con quien fuera apropiado para hacerlo, describiría sus acciones y lo que ha hecho para intentar mitigarlo. Esto demuestra que te has esforzado y te has defendido de una manera respetuosa y tranquila.
De cualquier manera, buena suerte con esta situación, sé que son difíciles, trabajé con alguien a quien no podía soportar durante dos años, así que lo entiendo totalmente.
Secundo las respuestas que recomiendan "rebajar" la importancia de las preguntas y no dejarse incitar de esta manera.
Quiero agregar un tipo de respuesta que no es, lo admito, del todo en esa línea:
Por ejemplo, ella se acercará y dirá sé quién está en el mismo año que tú y él ya tiene artículos publicados, tú no.
La respuesta que me vino a la mente de inmediato fue "Tengo una prima que tiene tu edad. Es muy agradable".
Ahora que es probablemente un poco sutil. Ya sea que quiera o no jugar esa carta, el punto es que su colega aparentemente no puede evitar aplicarle a usted alguna métrica con la que construyó su autoestima de manera obsesivo-compulsiva. Es una métrica a la que se aferra y anuncia, ya que no confía en otras métricas para que se vea favorable, y aparentemente tampoco confía demasiado en esta métrica en particular o no necesitaría impulsarla tanto. No juegues su juego. Desafortunadamente, no veo que tengas muchas posibilidades de hacer que ella detenga el suyo, ya que no parece pensar que tiene mucho a lo que recurrir de otra manera.
Lo hace por una de tres razones:
1) Se siente mal consigo misma. Al asumir ciertos hechos y comentar sus suposiciones en un lugar donde otros pueden escuchar, ella trata de afirmar una forma de dominio sobre otras personas para sentirse superior, evitando así sentirse inferior por un breve momento.
2) Ella quiere convertirte en un enemigo. Puede sentirse más motivada y realizar su mejor trabajo cuando siente que está compitiendo con alguien. Aunque claramente esta no es la forma más saludable de hacerlo. En cierto modo, esto posiblemente le parece "trabajar juntos": tratar de superarse unos a otros o, tal vez, incluso esperar unirse para superar a la otra persona de la que está hablando.
3) Es posible que se preocupe por su progreso y, de hecho, esté tratando de ayudarlo . Al igual que la n.º 2, probablemente se mostraría como una persona muy competitiva, y si alguien le dijera las cosas que no hizo tan bien como esa otra persona , bueno, ¡se esforzaría más y se pondría al día! Lástima que no tiene mucha experiencia con otras personalidades y está asumiendo erróneamente muchas cosas sobre tus logros.
Entonces, ¿cómo debes manejarla? Bueno, la respuesta va a depender de cómo prefieras manejar estas situaciones, pero esto es lo que haría:
Pregúntele por qué esta información es importante. Por qué debería importarte. ¿Por qué se molesta en decirte esto? Esto proporcionará más información sobre por qué lo hace, y posiblemente permitirá oportunidades para corregir suposiciones ( incluso si no le da la información correcta, puede indicar qué suposiciones son falsas y decirle que la preocupación no es necesaria ).
Transmita el mensaje apropiado de cómo espera que lo traten. Los puntos corresponden a los motivos enumerados anteriormente, pero independientemente del motivo que sospeche, exprese su deseo de poder trabajar juntos ya que están en el mismo equipo de investigación, pero la forma en que ella está actuando es inaceptable para usted.
A partir de aquí, tu relación laboral puede mejorar, aunque sea un poco, y volverse más tolerable, o puede que no. Los posibles seguimientos en los que otras respuestas entran en más detalles ( sin ningún orden en particular ) pueden incluir:
Nota: No estoy proponiendo esto como la solución segura 100% garantizada para trabajar, pero si crees que esto podría funcionar con ella, entonces definitivamente vale la pena intentarlo.
Invítela a comer algo (o encuentre alguna situación en la que puedan hablar a solas y no parezca incómodo), y discuta el asunto con ella en privado. Al hablar con ella, tenga cuidado de no molestarla, ya que se trata de un estudiante de posgrado con la inteligencia emocional de un estudiante de secundaria. Para evitar que esto suceda, hablaría con ella teniendo en cuenta las siguientes 2 cosas:
(1) Asegúrate de darle toda la validación que parece estar tratando de darse a sí misma al menospreciarte. Dale crédito donde se debe y hazlo de la manera más genuina posible.
(2) Habla en términos de sus intereses cuando le pides que se detenga. NO hagas la conversación sobre ti y tus necesidades, solo sobre ella. Por ejemplo, no estoy del todo seguro de cuánto contribuye, pero si se le considera un miembro indispensable del equipo, asegúrese de decir algo sobre cómo afecta a su trabajo el hecho de que alguien no pueda trabajar a plena capacidad, ya que estás haciendo un trabajo en grupo (o si esto no es del todo relevante busca alguna otra forma de relacionarlo con ella).
Ahora bien, si ella sigue siendo poco razonable incluso después de un intento de resolver las cosas uno a uno, hable con su asesor como se mencionó anteriormente en los comentarios.
Según tengo entendido, tu principal problema es que ella es alguien con quien debes trabajar. Yo he estado en situaciones similares, y te siento muy bien.
He desarrollado varios mecanismos de defensa.
De la forma más sencilla posible, dile que sus comportamientos te provocan resentimiento. Tal vez ella no sea mala del todo y se compadecerá de ti. Tal vez algo que hayas hecho la haya hecho comportarse así. Tal vez envidia tu trabajo. Solo toma un par de cafés con ella y cuéntale tus sentimientos. Trate de ser amigos. Es más difícil lastimar a un amigo que lastimar a un colega.
ella te entiende
Ella escucha lo que dices y trata de no menospreciarte. De esa manera, el problema está resuelto.
Actúa como si te hubiera entendido.
Ella te escucha, actúa como si te entendiera, pero continúa con su comportamiento. En este caso, debes recordarle que ustedes dos hablaron y que estos comportamientos te desanimaron. Pídele que no vuelva a repetir eso.
Si vuelve a repetir, disminuye tu interacción con ella. Muestre que no le gusta su comportamiento con sus imitadores y con su propio comportamiento. Al mostrar, no me refiero a amargarme y esperar a que ella entienda. Di una palabra aguda como "ocúpate de tus propios asuntos" o "No me importa lo que pienses".
ella ignora
Ella te escucha, pero no le importa. Entonces, debe hablar con su asesor. Cuéntale la situación y pídele que busque una solución a este problema. Antes de hacer esto, debe decirle a su colega que hablará con el jefe y le explicará todo.
El hecho de que ella ignore los sentimientos de uno de sus colegas significa que, de hecho, es una mala persona y merece que se le cuente.
Recuerda que hay mucha gente por ahí que se alimenta de las tristezas de los demás. Ella podría ser uno de ellos. Entonces, estar triste por esta situación solo la hace más feliz. No hay nada de malo en hacer feliz a una persona, pero eso no te costaría tu propia felicidad. Cada vez que diga algo malo, solo sonríe y asiente. Aunque te cause resentimientos, finge que no los tienes.
Si está 100% seguro de que no puede hacer frente a su mal comportamiento, simplemente vaya y explique la situación a su asesor (o al responsable del equipo de investigación). Trate de no ser tan agresivo al explicar, y trate de hacerle notar de alguna manera que tomará precauciones sobre esta situación.
Eso no significa "golpearla", sino "mostrarle que está equivocada". Concéntrese en su parte de la investigación y tal vez más. Recuerda que lo que ella dijo es imperceptible comparado con lo que realmente has hecho.
Lo que pienso es; tanto usted como ella tienen problemas de autosuficiencia. Desde su punto de vista, cree que tener un GPA bajo o menos o ninguna publicación es algo de lo que avergonzarse. Ella es consciente de eso también. No dejes que ella entienda este hecho. Aunque sepa que podría haberlo hecho mucho mejor, recuerde:
"La ira, el resentimiento y los celos no cambian el corazón de los demás, solo cambian el tuyo".
Shannon L. Aliso
Obtuve resultados sorprendentemente buenos llamándolos por su juego. Pero ese soy yo, tal vez no puedas. Yo también soy un buen tipo, pero cuando alguien me fastidia, empiezo a pensar mucho.
Además tampoco le está yendo demasiado bien, solo con algunas publicaciones menores...
Sus humillaciones provienen de sus inseguridades. Un patrón muy típico, como ya has encontrado. Probablemente lo está haciendo mucho peor de lo que crees. Para no sentirse tan mal consigo misma, te menosprecia. ¿Y probablemente otros? Probablemente esté sufriendo de depresión; esta es una enfermedad mental muy común y ella lo tiene mal. Sus pensamientos son irracionales y puedes capitalizar eso.
A menudo, los insultos reflejarán sus propios problemas. Si ella está obteniendo una B-, tiene que hacer que obtengas una D+ o peor, y cuanto peor, mejor, en su mente. Esto es difícil para ella si realmente obtienes una A-, por lo que usará la exageración o las mentiras descaradas, como has visto. O cambiará el lugar: hablará sobre las calificaciones de la licenciatura o algo así. No siga el juego y responda con naturalidad; en su lugar, dígale insultos similares y llámela sobre lo que realmente está pasando: sus inseguridades. Por ejemplo:
ella: Conozco a George que está en el mismo año que tú y ya tiene trabajos publicados, tú no.
piensas: ella está menospreciando mi número de trabajos porque su número de trabajos es bajo, o de alguna manera la avergüenza. Puede que no te parezca vergonzoso; no te dejes engañar porque lo que importa son sus miedos y percepciones, no los tuyos.
usted dice: ¿Cuántos artículos ha publicado? [ajusta esto para que se ajuste a lo que sabes sobre ella] Tengo más artículos publicados que tú, ¿no? De hecho, ¿no tiene todo el mundo en este departamento más artículos publicados que usted? [puedes exagerar un poco si ella ya está exagerando, especialmente como pregunta].
ella: reacciona enfadada...
no responde a sus preguntas, simplemente continúa: Entonces, ¿mencionó los artículos de George porque no ha publicado ninguno? Tienes que dejarme porque no tienes papeles, ¿no?
Una vez más, ajuste esto a las realidades y lo que sabe sobre ella. Deja de intentar ser 'preciso'. Quiere decir, en voz alta, lo que dicen sus propios miedos sobre sí misma. Tal vez todos los demás que lo escuchen piensen que su número de papeles está bien, pero eso es irrelevante.
Observe cómo trabaja, especialmente cuando menosprecia a otras personas: no tiene que hablar para que pueda escuchar con más atención y pensar qué inseguridad está tratando de cubrir. Puedes usar las mismas armas contra ella: ¡practica! Pruébalo con amigos, para eso están los amigos.
Recuerdo tratar con una mujer que arremetía contra las personas con insultos, y cuando la víctima le devolvía el ataque, ella actuaba realmente dolida y parecía llorar. En voz alta, describí este juego a todos en la sala. Era como la bruja malvada del oeste: estalló en insultos y llantos, fue realmente asombroso. Nadie más volvió a hablar con ella. Ella se calló y se fue. Problema resuelto.
ella: Entonces, ¿cuál es tu GPA este semestre?
piensas: no tengo que responder a eso; de hecho, si no respondo a su pregunta, eso en sí mismo es una humillación. Está paranoica con su propio GPA. Probablemente no demasiado bueno. Me alegro de haber buscado ya su GPA o de haber hablado con mis compañeros de trabajo para tener una idea de su GPA. Así que ahora puedo devolver el golpe y exagerar como ella lo hace conmigo.
dices: Bueno, ¿cuál es tu GPA este semestre? [sea cierto o no:] Está caído, ¿no? ¿Qué harás si suspendes? [Estás haciendo una pregunta que sugiere que reprobará; no estás mintiendo al decir que reprobará. Es una pregunta, pero la enojará porque eso es lo que está temiendo en su cabeza, racionalmente o no.]
Estos regresos realmente la enfadarán. Esa es la idea. Ella es una acosadora, y al igual que un acosador en el patio de recreo, no tienes que ganar la pelea, solo tienes que asegurarte de que ella sufra. Actualmente, has estado recibiendo sus golpes como un debilucho en el patio de recreo, y no devolviendo los golpes.
Asegúrate de que, a menudo, cuando te hable así, la castiguen con alguna respuesta cortante; requerirá práctica, pero la habilidad te servirá bien a medida que te encuentres con más asquerosos como ella en tu carrera. Las respuestas más cortantes son a menudo las que son trágicamente ciertas. Así que estudie sobre ella: búsquela en Google, búsquela en su universidad o departamento, consulte su página de Facebook o donde sea. Y usa sus insultos para descubrir qué la está asustando en este momento: sea lo que sea por lo que te corta, es probable que sea un problema para ella, y puedes girar la hoja 180 grados.
Sí, se enfadará contigo; ya estaba enfadada contigo antes, así que nada se pierde. Con el tiempo, dejará de intimidarte y criticará a alguien más. La gente no te odiará porque eres malo con ella; de hecho, la gente te considerará un héroe porque finalmente te estás defendiendo. Así que no tengas miedo de ser malo.
¿Estoy siendo demasiado sensible?
Sí.
¿Qué tengo que hacer?
Escuchas y respondes a tu asesor ya nadie más.
Por supuesto, la administración y algunos otros relevantes deben ser atendidos sin la ayuda de su asesor, pero cuando se trata de la evaluación de su progreso académico y la cantidad de publicaciones durante su doctorado, en mi opinión, es mejor no escuchar a los demás . Déjala hacer lo suyo , todo lo que necesitas para cuidar es tu trabajo en la mano. No eres responsable de lo que ella piensa (problemas del mundo en un sentido más amplio).
Eres parte de una institución y tu asesor es el líder del equipo. Si encuentra a alguien que intenta deliberadamente menospreciarlo, lo que a su vez interfiere con su trabajo, hable con su asesor y deje que él o ella se encarguen de ello.
Lo más probable es que el colega del que hablas sea un psicópata.
No, eso no significa "asesino en serie". Pero sí significa alguien que nació con un trastorno de personalidad genético y hereditario. La estructura de su cerebro es diferente a la nuestra, y eso la hace físicamente incapaz de sentir culpa o remordimiento.
¡Te está haciendo sentir mal porque lo disfruta! Así de diferentes son de ti y de mí. De hecho disfrutan lastimando a la gente, es como un deporte para ellos.
Esta perra parece que ni siquiera es sigilosa al respecto. Algunos de ellos lo hacen durante décadas sin que la víctima se dé cuenta.
De todos modos. Este es uno de esos casos en los que el único movimiento ganador es no jugar. No te asocies más con ella, y tu problema se resolverá.
No intentes razonar con ella, o hacerle ver el error de sus caminos - ella no lo ve de esa manera. Simplemente le importa un carajo nadie excepto ella misma, y no ve nada malo en su forma de ser o en lo que está haciendo. A ella simplemente no podría importarle menos.
Ella puede actuar de otra manera, pero aunque pueden ser extremadamente convincentes, tienen que hacerlo para hacerse pasar por humanos, puedes estar seguro de que solo está fingiendo para poder abusar de ti un poco más.
Obviamente estoy hablando de experiencia personal aquí. De lo contrario, no sabría mucho sobre estos monstruos. Siéntase libre de investigar un poco sobre "psicopatía", "sociopatía", "narcisismo", "trastorno límite de la personalidad", "ASPD", etc., todos son esencialmente lo mismo. cosa, pero con diferentes etiquetas para distraernos.
Puedes dejar que gane el juego tonto que está jugando.
"Por ejemplo, ella vendrá y dirá sé quién está en el mismo año que tú y él ya tiene artículos publicados, tú no".
Su respuesta: "Es aún peor, me rechazaron dos artículos y, como resultado, necesito comenzar de nuevo con algunos elementos centrales de la investigación que se llevó a cabo".
"O conozco a esta otra persona a la que le fue muy bien en una clase e incluso obtuvo la recomendación de los profesores mientras que tú solo eres un estudiante promedio".
Su respuesta: "¡Ojalá! Desafortunadamente, me está yendo mucho peor que el estudiante graduado promedio aquí".
"Ella no deja de preguntarme mi GPA como estudiante universitario y cómo me va en mis cursos. Al principio pensé que se preocupaba por mí, pero me estoy dando cuenta de que solo está explotando mis debilidades".
Deberías decir mentiras sobre lo malo que fue tu puntaje de GPA.
"También me preguntará sobre mi enfoque de investigación y me dirá que todo lo que estoy tratando de hacer no tiene valor o es demasiado pequeño. Se reirá abiertamente de mis planes de investigación frente a otras personas y dirá que no tiene valor".
Simplemente dígale con seriedad que su juicio es correcto, es bastante inútil lo que está haciendo, pero debido a las circunstancias tiene pocas opciones para continuar con lo que está haciendo. Puede decirle que dado lo malo que fue como estudiante universitario, está contento de tener la oportunidad de hacer cualquier tipo de investigación, por insignificante que sea.
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