¿Cómo lidiar con un estudiante de posgrado entrometido?

En mi experiencia, cuando se trata de tratar con personas con problemas de límites, hay que hablar con ellos (en privado).

Esto no es agradable (puede parecer hostil), no es justo (solo quiere hacer su trabajo, no lidiar con este problema), pero es el mejor curso de acción, tanto para su satisfacción laboral como para (a la larga) para la otra persona (si puede aprender de la retroalimentación).

Enmarcar la conversación va a ser difícil. Sugeriría afirmaciones con "yo" ("Me doy cuenta de que miras mi material...") y enmarcar el problema como tu percepción ("Percibo esto como entrometido. Yo' Me gustaría hablar sobre mi trabajo, pero veo este comportamiento como una intrusión en mi privacidad"). Dado que probablemente la mayoría de la gente consideraría su comportamiento como "entrometido", incluso podría señalar que otras personas también podrían considerar mal este tipo de comportamiento. Hmm, solo apégate a describir el comportamiento y evita hacer juicios sobre la persona. Puedes cambiar el comportamiento, no puedes (fácilmente) cambiar a la persona.

(Nota: podría estar parcializado aquí. Recientemente intenté resolver un problema de límites a través de la comunicación no verbal, solo para notar, nuevamente, que las personas con problemas de límites no notan las señales no verbales (correctamente o en absoluto) Si lo hicieran, no habrían cruzado los límites en primer lugar. Por lo tanto, las "señales" no verbales se pasan por alto, se ignoran o reaccionan en la dirección opuesta al efecto deseado. Por ejemplo, notan que una persona está distanciándose de ellos, para que se acerquen aún más. Abordar el problema verbalmente no es nada fácil, pero creo que es el camino a seguir).

Esto es cierto en todas partes, pero especialmente en el mundo académico: tu vida mejora drásticamente cuando aprendes a decir "no" a solicitudes irrazonables. Considere esta una oportunidad para comenzar a aprender esta importante habilidad.

No estás siendo tonto; esta persona está cruzando la línea y usted debe sentirse libre de decir "no" a sus solicitudes.

Sin embargo, a menudo hay un término medio entre decir "no" (y probablemente sentirse inmerecidamente culpable por ello, porque suenas como una persona considerada) y dejar que alguien te pisotee. Puede tratar de abordar las necesidades subyacentes de la persona en lugar de lo que está pidiendo.

Considere por qué esta persona se está comportando de esta manera. Puedo pensar en dos posibilidades: (1) se siente intimidado por el proceso de hacer una búsqueda bibliográfica y le preocupa que le falten documentos importantes, o (2) no tiene idea de qué hacer para su investigación y espera para tomar una de sus ideas. Iría con la primera suposición, pero tenga en cuenta la segunda para estar seguro.

La próxima vez que te pregunte qué estás leyendo, puedes hacer uno o más de estos:

• Pregúntele si tiene problemas para encontrar la literatura adecuada. Pregúntele qué términos de búsqueda está utilizando y sugiérale algunos que le hayan resultado útiles.
• Sugiérale que solicite una sesión individual con el bibliotecario para aprender a realizar una búsqueda bibliográfica.
• Pregúntale en qué área se está enfocando en su investigación y ofrécete a pasarle cualquier documento que creas que podría ser útil para él, pidiéndole que haga lo mismo por ti.
• Sugiérale que le pida a su asesor o al PI sugerencias de artículos para leer.

Si continúa tratando de sacar provecho de su arduo trabajo al pedirle que le proporcione una lista de lectura, etc., entonces al menos sabrá que habrá hecho todo lo posible.

Es difícil saber cuáles son sus motivos aquí, y otras respuestas ya han abordado varias posibilidades. Solo quería agregar mi perspectiva como compañera (FWIW, departamento de CS en EE. UU.) que ha tenido que lidiar con compañeros incómodos antes. Mis sugerencias, en orden creciente:

Evitación.

Esto significa que está trabajando para minimizar sus oportunidades de crear situaciones incómodas. Lleva tus papeles en una carpeta sencilla para que no pueda verlos, trabaja en tu oficina o con la espalda contra la pared para que no pueda leer por encima de tu hombro. Si te acorrala en el pasillo, inventa una excusa para salir de la conversación. (Usé mucho este cuando los estudiantes intentaban retenerme después del horario de oficina...)

Como ejemplo, tengo un radio de "espacio personal" bastante grande, y me doy cuenta de que ese es realmente mi problema y no el de nadie más. Así que mi táctica fue colocarme al otro lado de la mesa, en una sola silla en lugar de un banco, etc., para proporcionar una barrera natural sin tener que pedirle a otra persona que cambie su comportamiento (razonable).

Redirección.

Está actuando de manera inapropiada, así que haz que haga el trabajo. Los posibles motivos de su comportamiento se pueden categorizar como, a grandes rasgos, interés académico real pero habilidades sociales deficientes, o simplemente quiere molestarlo (por cualquier motivo).

Para manejar el primero, haz que demuestre que está seriamente interesado en tu trabajo. Por ejemplo: "¿Qué son cada uno de los artículos que estás leyendo?" "En este momento, X. Oye, pareces estar muy interesado en lo que estoy haciendo, ¿tal vez deberías hablar con tu IP sobre colaborar con mi grupo?" o "Sabes, hay un grupo de lectura para X, tal vez te interese unirte", etc. Esto le da una forma de mantenerse al día con la investigación, sin que tú seas el mediador involuntario.

Para el segundo, toma el control de la conversación. Cuando trate de leer por encima de tu hombro, cierra la tapa de tu computadora portátil y di "¿Puedo ayudarte?". (o el más suave, "Oye X, qué pasa"). Agregue un "Estoy realmente abrumado en este momento" para indicar que no está interesado en una conversación prolongada. Si te sientes bien, invítalo a enviarte sus preguntas por correo electrónico y responderás más tarde cuando tengas tiempo. Ojalá él capte la idea. Nuevamente, esto le deja una vía para la colaboración, sin que usted se vea acorralado en una conversación que no desea tener.

Confrontación.

Algunas personas tienen muy pocas habilidades sociales y no captan las indirectas, verbales o de otro tipo. Si aún no lo entiende, sea franco. Se sentirá incómodo y como si estuviera siendo terriblemente grosero, pero... comportamientos como estirar el cuello para ver lo que está cargando o leer por encima del hombro son groseros . (Aquí hay una verificación rápida de cordura: ¿ve a otras personas en su departamento actuando así? ¿No? Entonces su origen cultural no es una excusa, y tampoco debería hacerlo). Está bien ser franco en respuesta, especialmente si está ignorando lo que crees que son señales obvias. Creo que la respuesta de Daniel Wessel tiene algunos buenos consejos sobre qué decir si llega a este punto, por lo que no lo repetiré aquí.

Esta es una situación desagradable, y hay un millón de variaciones de cómo puede responder, medio millón de las cuales ya se propusieron en otras respuestas, por lo que me quedaré con una respuesta de alto nivel.

¿Cómo puedo tratar con este tipo sin parecer hostil?

Lanzaré una suposición descabellada basada en la poca información que ha brindado, a saber, que usted es una persona que valora la amistad quizás un poco más de lo que es bueno para usted. En mi experiencia, este es un fenómeno muy común: muchas personas en los EE. UU. (Supongo de dónde eres) y en otros países occidentales son educados para ser educados, amistosos, corteses y no conflictivos, incluso cuando la situación se pone muy incómodo. También me aventuraré a especular que las mujeres en esas sociedades están socialmente condicionadas para valorar la amabilidad y la cortesía más (quizás mucho más) que los hombres.

Sin embargo, la triste verdad es que esta es precisamente una situación que exige una respuesta poco amistosa . El tipo que estás describiendo es, simplemente, un idiota. Podemos pasar semanas analizando su comportamiento y construyendo explicaciones elaboradas de por qué se está comportando de la manera que lo hace, como lo hacen algunas de las respuestas y comentarios aquí, pero después de todo este análisis, seguirá siendo un idiota. Solo hay un tipo de respuesta que lo hará retroceder, y esa es una respuesta hostil y de confrontación. (Ejemplos: "no es de tu incumbencia", "no te involucres", "lo siento, no estoy dispuesto a discutir esto", etc. Supongo que has visto suficientes películas y programas de televisión para tener al menos una idea teórica. de cómo construir tal respuesta, así que no me molestaré en entrar en detalles innecesarios).

Para resumir: mi sensación es que cuando hablas de "no querer quemar puentes", este es un código para "He sido condicionado por la sociedad para mantener una actitud amigable en todas las situaciones, incluso a costa de sufrir una incomodidad extrema por mí mismo". ." Bueno, este incidente muestra que no puedes tener las dos cosas: puedes sacrificar tu propia comodidad para parecer amigable y complaciente; puede hacerse valer y proteger su espacio y privacidad a costa de enemistarse con otra persona; pero no puede disfrutar simultáneamente de los beneficios de ambos enfoques y no sufrir los inconvenientes de ninguno.

En cualquier caso, si el chico es un imbécil irredimible, entonces un "puente" con él es un puente que no deberías dudar en absoluto, ya que está bastante claro que nunca obtendrás ningún beneficio por tener una relación con él. Y si, por otro lado, no es un completo idiota y hay alguna esperanza de que mejore su comportamiento, entonces muy posiblemente afirmándose y enviándole una señal clara de que debe respetar su espacio y privacidad, entonces con una respuesta poco amistosa. usted tiene muchas más posibilidades de eventualmente desarrollar una relación sana y amistosa con él. ¡Buena suerte!

Tienes que tener un poco de cuidado aquí. Muchas de las respuestas asumen que él está tratando de trabajar contigo. En cuyo caso, las sugerencias sobre formalizar una colaboración son sensatas (suponiendo que quieras trabajar con él). Sin embargo, si sigues ese camino y esto es en realidad un intento de ser amistoso, entonces cualquier oferta para colaborar o hablar con él sobre el artículo más tarde u otras respuestas similares en realidad lo alentarán y posiblemente empeorarán su comportamiento.

Sugeriría una pregunta directa, que se puede hacer sin confrontación. Tal vez algo como "¿qué aspecto particular de mi trabajo te interesa?" Si él es capaz de dar una respuesta sensata, entonces usted podría (si lo desea) seguir adelante con "¿Se relaciona eso con su trabajo de alguna manera?" y luego seguir el camino de la colaboración.

Si él no es capaz de dar una respuesta sensata, entonces es posible que deba dejar de tener conversaciones uno a uno con él sobre su trabajo y definitivamente necesita disuadirlo activamente. La forma más fácil de hacer esto es desviarse hacia alguna discusión pública. ¿Tiene reuniones de laboratorio o seminarios de progreso? Si es así, puede decir que hablará de ello en la próxima reunión. Si no tienes algo como esto, es posible que tengas que confrontarlo con algo como "Ya que no hay nada en mi trabajo que te interese, ¿por qué sigues preguntando al respecto?".

Si esta persona te está molestando, aprende a evitarla, esquivarla y aléjate del área cuando esté cerca. No se sienta obligado a responder sus preguntas, no se sienta obligado a dejar que lean su trabajo y no se sienta obligado a 'ser cortés' solo porque esta persona está trabajando en la misma área académica que usted.

A esta persona se le permite ser curiosa, pero definitivamente se te permite tener privacidad y definitivamente no estás obligado a socializar con él solo porque compartes un espacio público.

también es importante hacerle saber a esta persona que está obstaculizando su privacidad. No solo porque es posible que no lo sepan, sino por una negación plausible: hágales saber, con firmeza pero con cortesía, que su comportamiento lo ha estado molestando y que no desea que continúe. Sea específico y no se preocupe demasiado por "ser grosero", simplemente transmita su punto de vista con la mayor claridad posible.

Si este comportamiento continúa después de que le hayas dicho que te ha estado molestando, considera tomar medidas para evitar encuentros incidentales con la persona. Y si constantemente están obstaculizando esa privacidad hasta el punto de impedir su carrera académica, considere presentar una denuncia por acoso.

Esto podría no ser relevante si esa persona es demasiado espeluznante, pero:

¿Ha considerado darle la vuelta a este problema?

Lo que quiero decir es que son dos estudiantes graduados que trabajan en la misma área en el mismo lugar. Pero a partir de su descripción, parece que en realidad no está colaborando en absoluto . Puede que lo esté haciendo de una manera muy equivocada, pero...

¿Por qué no tratar de hacer arreglos para una colaboración real adecuada? - ¿trabajar juntos en algo que sea interesante para ambos o para su grupo/área de investigación más amplia en general?

Podría ser que en este contexto podrías desarrollar una mejor relación. No estoy diciendo que eso vaya a suceder, pero ¿por qué no intentarlo?

La siguiente es una perspectiva personal, trata de responder a la pregunta, ¿ qué hubiera hecho yo en la situación mencionada?

Con frecuencia me pide que enumere exactamente (sus palabras) qué artículos estoy leyendo

No encuentro nada molesto en esta declaración, más bien siento que la otra persona está extremadamente interesada en mi trabajo y métodos. Estaría feliz de darle la literatura , pero no cuando estoy trabajando. Yo diría algo como

¿Por qué no lo discutimos mientras tomamos café mañana? Esta noche les enviaré algunos de los trabajos importantes en el campo. Por cierto, te propongo leer P1 para tener una comprensión preliminar de lo que estaríamos hablando, por supuesto si aún no lo has leído.

Si paso junto a él en el pasillo con un libro o un papel bajo el brazo, él (muy obviamente) torcerá el cuello para ver qué es.

Le mostraría felizmente. No me molesta si no estoy sosteniendo algo inapropiado.

Si estoy trabajando en un lugar público, se acercará a la mesa y comenzará a leer en lo que estoy trabajando.

Bien, ahora la línea está cruzada. Si me molesta, diría algo como

Si me disculpan, estoy leyendo algo importante, hablamos luego.

Me parece inútil perder el tiempo pensando cuál sería la motivación exacta detrás de su aparente curiosidad , más bien trataría el problema de manera objetiva, independientemente del género o la cultura.

Una nota al margen. Encuentro que surgen algunas ideas muy buenas durante los debates informales en las pausas para el café . Como investigador, agradezco este tipo de debates. También es una buena manera de juzgar si la persona está realmente interesada en su trabajo o no. Además, si es posible, invite a uno de sus compañeros de estudios de posgrado en su grupo a la discusión mencionada anteriormente.

Muchas de las respuestas aquí implican tratar de especular sobre los motivos de la persona o categorizar su comportamiento. Le sugiero que tome un curso de acción que no haga eso. Le sugiero que la próxima vez que le pregunte qué está leyendo, responda con algo como "Me complacerá responder eso si me responde una pregunta primero". Luego procedes a decir algo como "Me doy cuenta de que me preguntas qué estoy leyendo muy a menudo y quería preguntarte por qué sientes tanta curiosidad al respecto".

Escuche atentamente lo que dice y la forma en que lo dice. Déjelo hablar todo el tiempo que quiera, incluso si hay una pausa larga en la conversación (quizás hasta un minuto). Si te da una respuesta muy breve y que no responde, debes pedir más información sobre por qué tiene tanta curiosidad. Es posible que su respuesta revele su verdadera intención, y es posible que no. Esta conversación debe ser informal y no debe ser conflictiva de ninguna manera de su parte. Es solo una pregunta honesta que busca una respuesta honesta.

Si la respuesta que te da no te hace sentir cómodo con las preguntas que hace (y espero que no lo haga), entonces puedes terminar la conversación ofreciendo una solución alternativa. No digo que esta sea la única opción, pero podrías terminar la conversación diciendo algo como. "Suele distraerme siempre respondiendo las preguntas sobre lo que estoy leyendo. Lo que me gustaría hacer es enviarle un correo electrónico una vez al mes con los nombres de los dos o tres mejores artículos que leí en el último mes. . ¿Estaría bien?"

De esta manera, está tratando de manejar las cosas con cortesía y de determinar cuáles dice que son sus necesidades. Si su comportamiento persiste después de esta conversación, probablemente deberías discutirlo con uno de tus profesores.

También te animo a que hables con tus compañeros de posgrado para ver si se comporta de esta manera con alguien más. Además, ¿has considerado que esta podría ser su manera de coquetear contigo?

En la escuela de posgrado, hay momentos para la colaboración y momentos para establecer la independencia de un compañero. Estas son elecciones personales basadas en la naturaleza del trabajo y también en su instinto personal. Basado en la forma en que ha hecho la pregunta, asumo que simplemente quiere que se respete su espacio sin drama y sin quemar puentes. Creo que es importante especular sobre su motivación, pero no es necesario. En cualquier caso es tu elección. Si te hace sentir incómodo, entonces sé profesional, pero sé muy directo para que no haya confusión. Establece tus límites como mejor te parezca. Si eso no funciona para ti, entonces le has dado una oportunidad y es hora de discutirlo con alguien de autoridad en tu área. Es mejor que te acostumbres a establecer tus límites ahora,

En primer lugar, excelente pregunta. En segundo lugar, experimenté un problema similar durante mis estudios de doctorado. Otro estudiante de doctorado (llámelo S) solicitó ver mi trabajo en papel mientras estaba en progreso antes de enviar el trabajo. Para ser franco, no era ni humilde cuando hablaba con otras personas ni una persona amistosa.

Mi estrategia fue la evasión. Trabajábamos en el mismo instituto. Porque supuse que iría al profesor asesor y/oa mí después de leer mi borrador. Y él decía algo como 'Démosme un crédito de autor porque hice una revisión en papel'.

Vale la pena mencionar que no estaba al tanto de los detalles de mi trabajo --- no estaba al tanto del dominio de mi estudio (ni el artículo ni la tesis). Él no usó LaTeX a diferencia de mí. (No hay necesidad de una discusión de Word vs LaTeX con este tipo). Trabajamos en diferentes temas. Por lo tanto, no pudo (desde mi perspectiva) darme una retroalimentación adecuada sobre los detalles del papel.

Con respecto a mi capacidad para escribir una gramática inglesa adecuada: no es la mejor, pero los revisores de los artículos siempre me dieron muchos comentarios sobre las mejoras para la gramática aplicada (aparte de varios consejos sobre el contenido en sí). Durante todo el tiempo durante mi estudio de doctorado, hubo confidentes disponibles (1 persona con doctorado y 2 personas sin doctorado) que revisaron mi papeleo. Obtuvieron un crédito de autor o una referencia en la sección de reconocimiento.

No había necesidad de mostrarle a S mi papeleo antes de la aceptación.

Estaba escuchando sus palabras y mi cadena de pensamientos era 'de ninguna manera --- nop'. Afortunadamente, este problema nunca fue solicitado por él. (Pero algunas otras cosas, que son otros problemas).

Finalmente, que yo sepa, S (visto por última vez en 2011) no terminó su doctorado a diferencia de mí. :-) Por lo tanto, algunos problemas son temporales.

Por favor, diferencie cuidadosamente qué estrategia está usando --- la evasión es una opción. Pero también tienes la opción de confrontación o redirección como menciona whrrgarbl.

Tal vez, quieras escalar el problema. Pero luego debe escribir la historia de todos los eventos que sucedieron, solo hechos sin animosidad.

Te deseo lo mejor.

A veces nos encontramos con alguien cuyo comportamiento es un poco extraño. Hay un numero de posibles explicaciones. Una posibilidad es que esté en el espectro del autismo, pero lo que a menudo se llama "alto funcionamiento".

El comportamiento "apagado" puede ser desconcertante o molesto, hasta que comprendamos la razón del comportamiento extraño. Luego, nuestra empatía se activa, podemos desviar su atención de algo en lo que está obsesionado y podemos ignorar, sin confrontación, y buscar los aspectos del individuo con los que podemos conectarnos y disfrutar.

Quién sabe exactamente por qué el comportamiento de esta persona es un poco extraño. No necesitamos saber con precisión. Todo lo que tenemos que hacer es operar con una hipótesis de trabajo de que esta persona está conectada de manera diferente a la mayoría de las demás personas, y darnos cuenta de que es poco probable que confrontarlo cambie su comportamiento.

Una vez que comience a pensar en la persona de esta manera, podrá usar algunas medidas preventivas simples, como (1) guardar los papeles en una carpeta manila mientras camina del Punto A al Punto B (2) desviar su atención a otra cosa, para ayudarlo a salir de la rutina si está un poco atascado (3) usando un poco de humor suave (pero no a su costa)

Tenga en cuenta que los tres serán más fáciles de llevar a cabo y más exitosos, si se ha tomado el tiempo para construir un poco de relación con él, en torno a cosas que no tienen nada que ver con lo que ha escondido en sus carpetas de manila. Vea qué puntos en común puede encontrar. Por ejemplo, tal vez a ambos les gusten los perros.