Mientras da una presentación, hay una persona en la audiencia ( X un estudiante de doctorado y un amigo) que hace todo tipo de preguntas, incluso las que no están relacionadas. También están ansiosos por responder las preguntas de los demás mientras están en la audiencia. Xasiste a casi todas las charlas del departamento (información de colegas) y dispara sus preguntas. Durante mis primeras semanas considero que esto es una buena práctica académica, pero tuve que cambiar de opinión cuando ocurrió lo mismo durante mi charla, con alrededor de 7-8 preguntas durante una charla de 30 minutos; algunos de ellos estaban descaradamente fuera de tema (como preguntar por qué usé este método numérico sobre el otro, del cual ni siquiera he oído hablar). Asistimos a una defensa de tesis en nuestro departamento en la que el protocolo sugiere que el comité de defensa debe hacer preguntas primero en el tiempo asignado para preguntas. X no podía esperar, pregunta durante la charla y esto molestó al comité, ¡uno de los se puso de pie y le pidió a X que se detuviera!
Hablé con X y dijeron que están haciendo esto para llevar al presentador al límite y describieron al comité de tesis como un montón de idiotas. X dijo que eran muy tímidos en sus años escolares y trabajaron muy duro para alcanzar este nivel de confianza.
mi análisis
Aunque las preguntas son bienvenidas durante la presentación, X parece hacer preguntas por hacerlas. Solían hacer preguntas para comparar un determinado método o fenómeno con su línea de investigación de la que el presentador ni siquiera había oído hablar.
¿Cómo lidiar con él si esto continúa (¡seguro que lo hará!) durante una de mis presentaciones? No quiero ofender, ya que es uno de mis pocos compañeros en el campus.
Nota al margen : las preguntas de X no son preguntas tontas en referencia a algunos comentarios. A veces están fuera de tema, a veces buscan una explicación sobre una terminología particular (durante la charla). Siento que las preguntas se hacen simplemente por hacer una pregunta.
No está obligado a aceptar que alguien interrumpa sus charlas, particularmente cuando las preguntas están fuera de tema y cuando gran parte de la audiencia parece desaprobarlas. La solución básica es actuar como moderador de su propia charla.
Para las preguntas durante su charla que encuentre perturbadoras, una solución simple es simplemente decir, con voz tranquila y suave, algo como:
Voy a aplazar esa pregunta por ahora. Podemos volver a él al final.
Durante un período de preguntas, si una persona domina la discusión, puede decir algo como:
Creo que otras personas también querrán hacer preguntas, así que les pediré que esperen un momento mientras escuchamos a los demás.
La clave aquí es ser firme, amable e imparcial. Tu voz debe dejar en claro que no se trata de este interrogador en particular o de que estés a la defensiva, sino de mantenerte en el tema.
Después de decir algo como esto, la mayoría de la gente dejará la pregunta y le permitirá volver a ella más tarde. Si la persona que pregunta no lo hace, simplemente repítalo, manténgase lo más tranquilo y sereno que pueda, y luego siga adelante . Si la persona sigue siendo disruptiva después de ese punto, estará claro que está creando un problema inusualmente grande y es probable que otros ayuden a intervenir.
Mi sugerencia principal es que se queje con su asesor o con el profesor que dirige el seminario. Pídales que hablen con X y que baje el tono de sus preguntas agresivas, tanto durante su propia presentación como durante la de los demás. Como su compañero, usted no está muy bien posicionado para hacerle tal pedido, pero ciertamente es el trabajo del profesor a cargo ayudar a mantener una atmósfera saludable y productiva durante las charlas.
Un par de otros pensamientos:
A partir de su descripción de X (describiendo al comité de tesis como un grupo de idiotas, molestando a sí mismo durante la presentación, etc.), supongo que no durará mucho en el programa de posgrado, por lo que es probable que el problema se resuelva solo. a su debido tiempo, y tal vez incluso más temprano que tarde.
Esta es una idea poco ética, así que utilícela con mucha precaución y bajo su propio riesgo, pero estoy pensando que X podría beneficiarse si le dan a probar su propia medicina...
[1] Un pequeño consejo que tomé de las presentaciones en la sala de juntas cuando estaba en la industria...
Imagina que eres un orador principal en una conferencia. Comience su presentación con las palabras "Responderé a cualquier pregunta al final de la presentación". Si alguien, incluido X, intenta hacer una pregunta, repita las palabras "Responderé a las preguntas al final de la presentación".
Cree una diapositiva final, después de su resumen, que diga simplemente "¿Alguna pregunta?". Si su motivación es interrumpir, X probablemente hará muchas menos preguntas de esta manera.
[2] Si X pregunta por qué eligió la metodología Y en lugar de la metodología Z, piense en las razones por las que utilizó la metodología Y. Es perfectamente aceptable responder que se trata de una preferencia personal. Si no ha oído hablar de la metodología Z, también está bien decir que está familiarizado con la metodología Y, pero puede considerar usar la metodología Z en el futuro, cuando esté más familiarizado con ella. (No se comprometa a usar la metodología Z, su manera puede ser mejor).
Como la persona que califica su presentación, no lo penalizaría por esto a menos que se mencionara la metodología Z en el resumen de la tarea.
[3] Cierto conocimiento de Psicología de la Educación sugeriría que los intentos de X de mostrar su conocimiento experto y menospreciar a otras personas al exponer sus limitaciones son fuertemente sugestivos de baja autoestima (o psicopatía, pero sigamos con el escenario más probable). Los hechos de que afirma estar tratando de 'empujar al presentador hasta sus límites' y de haber perdido la confianza en la escuela lo respaldan firmemente. Es posible que estas acciones no sean intencionalmente maliciosas, pero pueden hacerle sentir que es un estudiante comparativamente fuerte y que merece estar en el curso.
Parece que X está confundiendo la arrogancia con la confianza y si su amistad es lo suficientemente fuerte, es posible que pueda, sutilmente, señalar que sus acciones no siempre son interpretadas por los demás como asertivas y confiadas, sino que pueden ser vistas como arrogantes o simplemente simples. irritante. Dado que esta es una amistad relativamente nueva, entiendo que esto puede ser difícil, especialmente si ambos son hombres y han sido condicionados a no hablar de esas cosas.
Sin embargo, muchas personas que carecen de autoestima responden de manera desproporcionada a los elogios, por lo que podría probar 'Parenting 101': acumular elogios y elogios para X, o al menos asegurarse de que se dé cuenta de que está 'impresionado' cuando hace cosas que aprueba (pero trate de no ser DEMASIADO obvio) y absténgase de comentar si hace algo que la mayoría de la gente consideraría inapropiado. Si X está buscando atención y validación, ignorar su comportamiento no deseado hará que esas acciones sean gradualmente insatisfactorias para él y se detendrá.
[4a] Junto con [1], puede valer la pena enmarcar su respuesta como una pregunta: puede responder a la primera pregunta con "¿Por qué hace esa pregunta?" Si responde, entonces usted está en el papel de interrogador y ha cambiado el equilibrio de poder en la discusión. Esto le permitirá recuperar el control y recuperar su confianza.
[4b] En aras de la exhaustividad, he visto a un matón misógino en la oficina silenciado por la siguiente técnica, pero NO me inclinaría a usarla con jóvenes (y como conferenciante sería inapropiado). Como su compañero, si te sientes particularmente mal, puedes construir a partir de [4a] y hacer preguntas cada vez más profundas hasta que X llegue al límite de su conocimiento, lo que generalmente requerirá de 3 a 4 preguntas cuidadosamente consideradas. Hay un delicado equilibrio que se debe alcanzar aquí: no trates de hacerlo parecer estúpido; además de ser moralmente incorrecto, eso solo te hará parecer vengativo.
Esta es una estrategia muy arriesgada. Probablemente solo tengas que hacerlo una vez, pero puede poner una tensión irreparable en tu amistad. Sin embargo, si X es tan disruptivo como sugieres, puede ganarse el respeto de tus compañeros de clase y ¿has considerado que X puede ser la razón por la que tienes pocos amigos?
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