¿Qué tan estrictos debemos ser con nuestro niño de 14 meses?

Mi bebe tiene 14 meses. Creo que es crucial dividir los problemas de comportamiento en situaciones de "peligro" y "preferencia".

Situaciones de "peligro"

• El peligro obtiene la reacción más severa. Me reservo los gritos para situaciones realmente malas (meter la mano en el fuego, tratar de sacar monedas deliciosas del bolso de mamá, etc.).
• Peligro significa alejar al niño de la cosa o alejar la cosa del niño rápidamente, sin esperar a utilizar la situación como un ejercicio de enseñanza de la disciplina.
• Los niños pequeños escuchan la palabra "no" con tanta frecuencia que deja de tener sentido, lo que en realidad puede aumentar la probabilidad de que se lastimen porque no distinguen entre lo que crees que es peligroso y lo que simplemente no quieres que hagan.
• "No" no le dice nada a un niño acerca de por qué no debería hacer lo que estaba a punto de hacer.
• Trato de usar palabras que pertenecen específicamente a esa situación, como "caliente", "ay" y "peligro", para que mi bebé sepa que cuando escucha esas palabras significan negocios.
• No espere que su hijo lo entienda, todavía, pero tenga en cuenta que está sentando las bases para más adelante.

Por preferencias, disciplina por pasos según reglas

Si mi bebé está haciendo algo que no quiero que haga pero que no la pone en peligro inminente, trato de darle la oportunidad de revisar su comportamiento antes de revisarlo por ella.

1. He creado reglas cortas y fáciles de entender para casi todo.
2. Cuando ella comienza a hacer algo que va en contra de las reglas, uso un tono de voz bajo y resonante reservado solo para cuando está en problemas, y le digo la regla con firmeza.
3. Si deja de hacer el comportamiento, la elogio diciéndole que siguió la regla (repitiendo la regla misma) con una sonrisa y un tono de voz alegre y que a menudo la aplaudo. Si no se detiene, repito el paso 2.
4. Si realizo los pasos 2 y 3 dos veces y ella aún no se ha detenido, la retiro físicamente de la situación.
5. Si tengo que sacarla físicamente, explico la regla nuevamente con palabras/frases cortas y fáciles.

Ejemplos

Una de mis reglas es "no subimos". A mi hija le gusta apilar cosas en general, pero también descubrió que puede subirse a lo que apila. No quiero sofocar su juego innecesariamente. Sin embargo, si ella comienza a poner su pie en algo, le daré la advertencia número uno, diciéndole en un tono bajo, rápido y fuerte reservado para los problemas que "no escalamos". Por lo general, la sobresalta y la hace detenerse y bajar el pie. Si ella no se detiene y solo trata de trepar y corre el riesgo de lastimarse, la agarraré y la cortaré allí mismo, repitiendo la regla como lo hago. Si, por el contrario, quita el pie de la cosa, la elogio diciéndole algo específico como "así es, eres una buena chica, no trepas". Si se quita el pie y luego se lo vuelve a poner, vuelve a recibir la advertencia.

Otro ejemplo es "puedes tocar los aretes de mamá pero no puedes jalarlos". Mientras ella toca los aretes, repetiré "puedes tocar" y cosas como "buena niña", "buen bebé", "buenos bebés tocan suavemente". Si empieza a tirar, le digo "no, no tiramos". Repito esto si siento que lo necesito, y cambio a elogiarla de inmediato si vuelve a tocarla. Si es demasiado ardilla, simplemente le quitaré las manos, la bajaré o le quitaré los aretes. Pero usando esta técnica, no he tenido que dejar de usar los aretes largos, colgantes y brillantes que amo. También hemos podido evitar que arrebate las gafas de la cara de las personas o que tire de los collares.

Sea rápido, sea apropiado

• Recuerde que cuanto más pequeño es el niño, más inmediato es el mundo en el que vive. Si no disciplina de inmediato, no asociará la disciplina con el comportamiento correcto.
• Su hijo entiende bien las cosas concretas, las cosas abstractas apenas, si es que las entiende. Mantenlo simple.
• Su hijo tiene un vocabulario limitado. Usa pocas y cortas palabras.
• Su tono significa más que sus palabras, así que manténgalo constante y solo use su voz de "preferencias" cuando el niño esté haciendo algo en contra de sus preferencias. Solo use su voz de "peligro" cuando el niño esté haciendo algo que pueda lastimarlo.
• Tiempo lo es todo. Elogie al niño en el momento en que deje de comportarse mal y salte sobre él en el momento en que comience a hacer algo que preferiría que no hiciera.
• El elogio es tanto un componente clave de la disciplina como el castigo. La mayoría de los niños quieren complacer a sus padres a esa edad. La disciplina es un escenario en el que todos ganan cuando estás atento a reconocer el buen comportamiento.
• Considere otros factores al disciplinar. Un niño cansado, con dentición, hambriento, sobreestimulado o enfermo puede necesitar ser retirado de la situación, incluso si no es abiertamente peligroso, simplemente porque no tiene la paciencia para descifrar sus reglas.
• La disciplina tiene tanto que ver con la buena comunicación y los límites saludables como con la prevención de daños al niño. No puede proteger a los niños de la casa de un vecino o pariente, pero puede tomar sus límites saludables y una buena comunicación con usted (la regla clara "no sacamos cosas de las estanterías" es portátil). Poner tus preferencias como prioridad le enseña a tu hijo a respetarte como persona.
• Está bien no sentir que vale la pena hacer un alboroto por algo, pero considere si su hijo podría estar teniendo ese comportamiento en un intento de obtener alguna guía de usted. Su hijo puede sentirse más cómodo cuando incluso las cosas pequeñas tienen límites que puede aprender.

He tenido un gran éxito con estos métodos; ¡Le deseo suerte para averiguar qué es lo mejor para su hijo!

pero hay otros momentos en los que creo que no deberíamos ser tan estrictos y simplemente dejarlo... tirar estos libros

Absolutamente no. Si esos libros están fuera de los límites, entonces siempre estarán fuera de los límites. A veces no, siempre que te sientas con ganas de lidiar con eso. Siempre.

La consistencia es clave cuando se trata de niños, especialmente de niños pequeños que recién comienzan a probar sus límites como lo es el suyo.

Los límites en el comportamiento son importantes a cualquier edad después de la infancia. Establézcalos y apéguese a ellos. A los niños les gusta mucho que los padres se rindan. Aunque a veces es más fácil ceder, solo hará que las cosas sean más difíciles más adelante.

Tenga en cuenta que los límites no son lo mismo que las expectativas. Los límites son los requisitos mínimos de comportamiento en el entorno de su hijo y no son negociables. Abarcan temas de seguridad y salud, así como medios sencillos del día a día para mantener la cordura. Las expectativas son lo que usted trabaja con los niños para obtener o mantener. Las expectativas se pueden modificar periódicamente. No fronteras.

Simplemente mueva las cosas que les causarían daño o con las que no quiere que jueguen. Si tuviera cuchillos, no los pondría en la mesa de café. Si no puede mantener el autocontrol porque solo tiene 14 meses, coloque los libros en una caja y coloque algunas cosas con las que pueda jugar en los estantes. Cuando sea mayor, devuelva los libros y vea si puede controlarse. Simplemente eliminando la oportunidad de hacer una mala elección, o causarles daño, funciona muy bien.

Disciplina Positiva habla de ser amable y firme, lo que significa que es importante tener reglas y límites, pero también es importante ser realista y apropiado para el desarrollo, y conectarse con su hijo.

A los 14 meses, tu bebé es, bueno, un bebé. No entiende que si tira libros pesados ​​de un estante se va a lastimar. Sí, el aprendizaje implica algunos baches literales en el camino, pero también es importante que su casa sea a prueba de bebés para que no pueda causar lesiones graves. Yo movería los libros a algún lugar que él no pueda alcanzar; cambiarlos por algo más ligero. ¡Y asegúrate de que tenga cosas que pueda construir y derribar! (¡Las cajas de zapatos son muy divertidas!)

Como otros han mencionado, la consistencia es clave. No puede estar bien un día cuando estás de buen humor y un problema al día siguiente porque estás cansado. ¡Eso es demasiado confuso! Pero, siempre que sea constante y evite esto en la medida de lo posible, cuando comience a hacer algo que no debería, responda con calma y firmeza con "No. No lo hacemos _ " y luego rediríjalo. Muévelo físicamente si es necesario (¡ciertamente si está en peligro!), pero de lo contrario solo llama su atención hacia algo que tenga permitido hacer.

Los niños pequeños son pequeños seres fascinantes que absorben información constantemente. Evito tanto los elogios como los castigos (con todas las edades) porque son manipuladores a corto plazo y dañinos a largo plazo (muchas investigaciones con las que puedo conectarte si quieres). En su lugar, solo redirige a esta edad. Ciertamente, a medida que crece un poco, puede comenzar a involucrarlo un poco más en el proceso, pero a esta edad simplemente no es útil ni productivo.

Recomiendo leer Disciplina Positiva, y hay uno específicamente para niños pequeños.

Solo sé consistente. Y sé estricto con tu consistencia.

Como dijo Afrasier: "Si esos libros están fuera de los límites, entonces siempre están fuera de los límites. No a veces, siempre que te sientas con ganas de lidiar con ellos. Siempre ".

y tenga en cuenta que es posible que no entienda completamente a esa edad y tal vez mueva los libros o los bloquee hasta que lo haga. Intente redirigirlo (asegúrese de que tenga estantes con libros que pueda tomar y 'leer') o muéstrele, cada vez, cómo quitar un libro y luego volver a colocarlo antes de tomar otro. Mis muchachos pasaron por esta etapa (con sus propios libros) pero con un refuerzo constante de cómo manejar y tratar los libros cuando estaban abiertos o la redacción cuando no lo estaban, ahora toman libros, uno a la vez, lo leen. y vuelva a colocarlo (la mayoría de las veces, hay pequeñas excepciones).