Tenemos una hija de dos años y medio y nos peleamos por todo. Literalmente todo.
Cuando está sola con alguien, es buena la mayor parte del tiempo, sin embargo, cuando estamos dos con ella, quiere controlar quién hace qué. Nuestro principal problema es cuando ella dice "Quiero que mamá/papá haga X" y queremos que otra persona haga eso.
Por ejemplo, si trato de ponerle el pañal, a menudo dirá "Quiero que mamá me ponga el pañal" y se convertirá en un caos total. No podemos explicarle que, por ejemplo, mami está en la ducha y yo le voy a poner el pañal.
O quién le leerá cuentos, quién le dará de comer, quién le agregará algo, quién cerrará las puertas, quién llamará a un ascensor, quién... entiendes el punto...
El caso es que nos peleamos por cosas totalmente bizarras e irrelevantes y para ella da igual lo grande que sea, empujará hasta el final, empezará a llorar y estará al borde de un colapso, sin apenas poder habla de lo mucho que lloraba y gritaba...
Ella también está muy "basada en reglas" y si no hago algo que debería haber hecho, comenzará a llorar en un segundo. Por ejemplo, si salgo de la casa sin besarlos, o si tiro de la cadena y ella quería hacer eso, o algo pequeño como eso...
Realmente no sabemos qué hacer, realmente sentimos que estamos perdiendo el control sobre nuestras vidas. Mi esposa está con ella todo el día y cuando llego a casa a menudo quiere que haga algo mientras yo quiero ayudarla y es realmente frustrante...
Una cosa a tener en cuenta: ella no está haciendo cosas como "no puedes obligarme a hacer eso" o algo así. Ella solo quiere salirse con la suya y no tiene una razón. Si le preguntamos por qué quieres a mami nunca da una razón sólida, solo dice "porque"...
Mi hijo es el niño del cartel para los niños de voluntad fuerte. Recuerdo que me probó por primera vez cuando tenía 9 meses. No podía caminar pero se había subido a una silla y balanceaba unos cuadros que estaban colgados en una pared. Lo levanté, dije "no, no" mientras señalaba la foto y lo dejé en el suelo un poco más lejos. Volvió allí, volvió a subirse a la silla y lo hizo de nuevo. Nuevamente le dije que no y lo volví a poner en el suelo. Así que volvió a subir, me miró de reojo y, sin dejar de mirarme por el rabillo del ojo, extendió la mano y volvió a balancear la imagen. A los 18 meses empezó a pegar cuando no le gustaba algo que decíamos o hacíamos. Durante dos meses, fue diario, varias veces al día teniendo que lidiar con eso. Luego lo apagó un día y al día siguiente comenzó a morder. Dos meses de eso. Luego lo apagó y al día siguiente empezó a vomitar. Si pedía una galleta y le decíamos que no, se metía los dedos en la garganta y se hacía vomitar. Al principio, pensamos que solo estaba enfermo, pero después de unos días de que esto sucediera varias veces al día, nos dimos cuenta de que de alguna manera se había dado cuenta de que sus vómitos realmente nos preocupaban/perturbaban, así que lo estaba usando como un juego de poder. Es sorprendente cómo un niño, incluso a esa edad, realmente puede traspasar los límites de las formas más creativas. pero después de unos días de que esto sucediera varias veces al día, nos dimos cuenta de que de alguna manera se había dado cuenta de que sus vómitos realmente nos preocupaban/perturbaban, por lo que lo estaba usando como un juego de poder. Es sorprendente cómo un niño, incluso a esa edad, realmente puede traspasar los límites de las formas más creativas. pero después de unos días de que esto sucediera varias veces al día, nos dimos cuenta de que de alguna manera se había dado cuenta de que sus vómitos realmente nos preocupaban/perturbaban, por lo que lo estaba usando como un juego de poder. Es sorprendente cómo un niño, incluso a esa edad, realmente puede traspasar los límites de las formas más creativas.
Leí un libro llamado "El niño de voluntad fuerte", y tenía muchos ejemplos de cosas que hacían los niños de voluntad fuerte, pero seguía pensando que esos niños eran maricas en comparación con mi hijo. Por cada ejemplo que tenía el libro, tenía tres más, y 10 veces peores. Avance rápido a 14 años después. Mi hijo todavía tiene una voluntad fuerte, pero ha aprendido a elegir cómo usar esa fuerza, qué temas son lo suficientemente importantes como para pisar fuerte. Hace poco me dijo que yo era su mejor amigo, y no me sorprende, ya que es mío. Obtiene sobresalientes y está siendo cortejado por MIT y Caltech. Él, como sus hermanas, nos trata con respeto a mi esposa, a mí ya otros adultos. Todavía vemos la fuerza de la voluntad, pero aplicada de maneras impresionantes de contemplar.
No sé si hay una sola cosa que ayude a uno a lidiar con un niño así y entrenarlo adecuadamente. Es todo lo que hacemos. Pero yo diría que hay varias áreas que son importantes.
Primero, los mensajes que le damos a cualquier niño, como padres deben ser: 1) Te amo y siempre te amaré, pase lo que pase. 2) Eres increíble. 3) Si haces lo malo, te encontrarás con una disciplina amorosa, estricta y firme. 4) si haces el bien, celebraremos contigo. Esos mensajes son indispensables para un niño. Deben saber dónde están los límites, por eso prueban. Y sobre una base de amor y aprecio, esos límites serán una alegría para el niño, y la disciplina no los desanimará a largo plazo.
Parte de esto también tiene que ver con entrenar al niño para que sepa qué está mal y qué está bien. Un principio básico que hemos fomentado fuertemente en nuestros hijos es la idea de hacer a los demás lo que te gustaría que te hicieran a ti, o amar a los demás como te amas a ti mismo. Quejarse y exigir a los padres es una falta de respeto, un comportamiento sin amor y está mal. Eso no se puede tolerar, por el bien del niño.
Una última cosa sobre la disciplina. La disciplina debe ser, ante todo, acerca de la formación del niño. Tendrá un elemento de castigo por las malas acciones, pero la buena disciplina no consiste principalmente en castigar. Se trata de entrenar y enseñar y reforzar lo que está bien y lo que está mal. La disciplina nunca debe ser un vehículo para que los padres descarguen el enojo por lo que hizo el niño, así que cuando nos enojamos, debemos dar un paso atrás y esperar hasta que podamos disciplinar con la cabeza fría. Y la disciplina nunca debe ocurrir por algo que es un error, un accidente o algo que el niño no sabía. La leche derramada, tirar accidentalmente el jarrón favorito de mamá de la mesa y romperlo, esto no debería ser motivo de disciplina. Pero una vez que se le ha dicho algo (por ejemplo: no toques el florero de mamá), si el niño lo hace,
Y una cosa en la fuerza de voluntad. Mientras pensaba más en esto, me preguntaba si otros padres con hijos de voluntad fuerte tienen muchos más problemas que yo porque tienen menos voluntad de voluntad que su hijo. Resulta que soy una persona extremadamente terca (como padre, como hijo). Y esto me sirvió bien con mi hijo. Necesitaba aprender que no solo se saldría con la suya quejándose o actuando hasta que me agotara. Soy demasiado terco para desgastarme así. Los padres menos obstinados pueden tener que estirarse a niveles de firmeza con los que no se sienten cómodos naturalmente. Pero tenga cuidado, debe ser una firmeza suave, no una terquedad áspera, o de lo contrario podría convertir la relación con su hijo en un lío antagónico. El niño debe entender que puedes ser absolutamente firme, por una buena razón (explícala),
Ama a tu hijo y regocíjate en la fuerza de su voluntad. Esto no es algo malo. Hay colinas en las que vale la pena morir (espero que conozcas esa expresión en inglés), y es la fuerza de voluntad quien sostendrá esas colinas. Se trata de enseñarle a un niño por qué vale la pena luchar y qué no. Necesitan saber lo que está bien y lo que está mal, y lo que no lo es, muchas cosas en las que tenemos libertad para elegir, y cómo notar la diferencia de una manera basada en principios.
Mis oraciones por usted y su familia: ¡este hijo suyo tiene un potencial increíble!
¿Ha intentado proporcionarle opciones más estructuradas?
Por ejemplo:
Tal vez si le respondes "Quiero que otro padre haga X" simplemente haciéndole otra pregunta en la que ella pueda tener el control, podrías no participar en su toma de poder.
Al hacer esto usted -
(A) Ignorar el comportamiento no deseado haciéndolo menos divertido.
(B) Distraerla de su lucha de poder elegida.
(C) Brindarle una manera de sentirse en control y, con suerte, liberar parte de este deseo de "Estoy a cargo" que viene con ser 3.
Vale la pena intentarlo. Solo asegúrate de que la pregunta sea mucho más emocionante que el dilema del pañal. Sugerencia, actividad divertida o refrigerio sabroso, etc.
Los dos y los tres son años de mucho comportamiento contrario (lo sé por experiencia con mis hijos; tres es lo peor en mi opinión -_-). Entonces, si bien ese tipo de comportamiento es generalmente normal, parece que hay algo que realmente la molesta.
Me pregunto si ella está sintiendo algún tipo de incomodidad físicamente. O tal vez tiene problemas para comunicar sus sentimientos, lo cual es totalmente normal a esa edad y se convierte en un gran problema a menudo. Los niños de dos años se frustran muy fácilmente y son demasiado pequeños para que usted pueda razonar con ellos tan bien como con un niño mayor.
¿Alguna vez le dices que su comportamiento no es el de una niña grande y que luego, cuando se calme, puedes hablar con ella sobre lo que le pasa? Me parece que ayuda con mis hijos. Mi hija ahora tiene 4 años, pero recuerdo que a los 3 descubrió que necesitaba calmarse porque no quería que la dejaran llorar, quería atención. La ayudó a concentrarse en mostrarnos lo que necesitaba. En los primeros años, todo es importante para ellos, por pequeño que sea.
Espero que sea más fácil para todos ustedes. En cuanto al comportamiento basado en reglas, los niños prosperan en la rutina y cuando la vida se desvía de las rutinas, puede ser muy estresante para ellos. Con el tiempo aprenderá a manejar el flujo de la vida que a veces puede interrumpir una rutina. Me inclino a pensar que esto es más una fase que un problema de larga duración, pero si está muy preocupado, debe consultar a su pediatra para obtener más consejos.
Además, puede buscar en línea guías sobre cómo manejar el comportamiento desafiante en los niños pequeños, si aún no lo ha hecho. Buena suerte para ti :)
Vikki
Arsak