Tenemos un niño de tres años y parece haberse dado cuenta de que los tiempos de espera no son más que sentarse en un rincón durante unos minutos. Recientemente comenzó a cometer una serie de malas acciones (tirar cosas a la gente, golpear a la gente, etc.), y cuando lo atrapan, sonríe traviesamente porque cree que todo lo que le sucederá es un tiempo muerto.
¿Cómo hago para que estas cosas se peguen? O, si hay un punto en el que no lo hacen, ¿cuál es el movimiento de escalada? Prefiero no ir hacia los azotes (estoy bastante seguro de que eso solo le hará pensar que golpear a la gente está bien en lugar de algo malo).
EDITO: Gracias por todas las respuestas. Puedo ver que las respuestas varían enormemente según el estilo de crianza, por lo que analizaremos estas cosas. No puedo dar un cheque hasta que vea cuál funciona para mi hijo, e incluso entonces, será solo para mi hijo y otro niño puede responder de manera diferente.
EDICIÓN 2: Probamos varias cosas a partir de estas sugerencias, pero hasta ahora, la idea con el mayor efecto parece ser a) encontrar un lugar específico y particular para los tiempos de espera (en este caso, pararse en un subwoofer mirando hacia la esquina ) yb) pelear las batallas para permanecer en tiempo fuera hasta que él permanezca en tiempo fuera. Todavía hace cosas malas, principalmente en un esfuerzo por llamar nuestra atención cuando estamos demasiado cansados para jugar con él al final del día, pero entiende que obtendrá el tiempo de espera y no peleará. En cambio, parece estar captando la idea de 'mamá y papá están agotados, solo colorearé por mí mismo' bastante bien.
Probamos la idea de los gráficos con calcomanías, pero no funcionó porque nos dimos cuenta de que no éramos consistentes. Sin nuestra propia consistencia, simplemente ignoró el gráfico también. Descubrimos que, en el caso de la mayoría de las ideas, nuestras propias inconsistencias conducen a que una idea no funcione. Es solo prestando atención a todo lo que lo notamos.
¡Gracias a todos!
No sé qué haces, específicamente para sus tiempos de espera (¿se sienta en una silla en la esquina? ¿Se para, mirando a la esquina? ¿Se sienta en el sofá o en una silla en algún lugar?), pero lo que encontré lo que funciona para mi hijo es sentarlo en un taburete en medio de la habitación e ignorarlo por unos minutos. El taburete es demasiado alto para que él intente bajar, y todavía tiene que ver a todos hacer cosas sin él.
Otra opción podría ser enviarlo a su habitación por un tiempo. Esto, por supuesto, solo funciona si no tiene ningún tipo de entretenimiento en su habitación, pero el completo aislamiento podría ser lo suficientemente desagradable como para que se lo piense dos veces antes de portarse mal.
Lo que también hago a menudo cuando mi hijo se está portando mal (especialmente cuando le pego a otra persona o algo parecido) es sentarlo en el piso (generalmente cuando mi hijo lo hace, está en el sofá) con un firme "no". ." Lo sobresalta lo suficiente como para captar la imagen.
Doug hace otra buena sugerencia: llevarse algo. Si simplemente quitar algo no funciona, también puede funcionar ponerlo en algún lugar donde él pueda verlo, pero no pueda alcanzarlo, lo que elimina el caso de "fuera de la vista, fuera de la mente".
La clave es encontrar algo que le parezca desagradable y hacerle aprender que esa cosa desagradable seguirá ocurriendo si se comporta de una manera que no apruebas. Puede requerir ser creativo, así que eche un vistazo a las cosas que le gusta hacer o usar y quítele eso. Puede tomar algo de tiempo de observación, pero será algo que solo usted pueda pensar.
Quizás la sonrisa significa que está recibiendo la atención que buscaba. Lanzar cosas a la gente o golpear a la gente parece que quiere llamar la atención. Mi hijo de 3,5 años actuará mal si se siente excluido.
Si este es el caso, tienes dos opciones: evitarlo antes de que actúe o castigarlo después de que actúe.
Mi hija de voluntad muy fuerte (ahora de 10 años) estaba más que feliz de subir la apuesta cuando se trataba de mala conducta, por lo que diría que es mejor estar atento a él cuando comienza a portarse mal y abordar su necesidad de atención en ese momento. Tal vez explicando que ahora es el momento del tío Bob para hablar o el momento de Sally para jugar con lo que sea.
Habrá momentos en los que el castigo no funcione, en cuyo caso perder un juguete preciado por un tiempo puede ayudar.
Prueba otras cosas. Escalas. No le permites ganar. Si no le enseña a su hijo a respetar la autoridad, tendrá una adolescencia y una edad adulta excepcionalmente difíciles.
** Quita las cosas.
** Enciérralo en una habitación.
** Castigo corporal, si así lo desea.
Recomendé The Strong Willed Child de Dobson en otra respuesta . Lo recomiendo aquí también... cambió la forma en que mi esposa y yo criamos.
Tienes razón en que golpearlo solo le enseñará que es una forma razonable de resolver el conflicto.
Los niños básicamente quieren complacer y trabajar con nosotros (los padres/cuidadores), simplemente se expresa en, eh, formas menos que óptimas a veces. Esto significa que puedes trabajar con él; ¡él quiere! Es que tiene 3 años y aún no ha aprendido a hacerlo; ese es su trabajo y responsabilidad. :-) Me gustó mucho el libro " Tu hijo competente ".
Para nuestro hijo de 3 años y medio usamos una combinación de tiempos de espera (siéntate en el sofá, párate en el dormitorio, no quiero jugar contigo) para cosas particularmente malas, pero a menudo solo explicamos que nos pone tristes o molesto y no quiere jugar si tiras cosas/empujas a tu hermana/tomas el juguete después de que te dije que no lo hicieras/lo que sea.
Mantenlo simple, pero aún así explica que no quieres X y que te molesta/no puedes jugar/ -- no solo grites "¡no tires los legos!"
También miraría si hay otras cosas que puede hacer de manera diferente (¿mira la televisión? ¿Qué juegos juega? ¿Cómo es su rutina? ¿Necesita más/diferente atención/actividades/dirección? etc.).
El problema principal es que estás imponiendo un castigo. Si bien el castigo es necesario en algunos casos, es una estrategia perdedora a largo plazo. Te conviertes en el "chico malo" por administrar el castigo, y también envía la señal de que está bien hacer cosas malas siempre que no lo atrapen. Habrá problemas tan pronto como le quites los ojos de encima.
El segundo problema es que si tiene que castigar a su hijo, el castigo debe estar estrechamente relacionado con la fechoría. Si es posible, el "castigo" debe ser simplemente una consecuencia natural de su comportamiento. Por ejemplo, si golpea a alguien, tenga una conversación seria sobre cómo se sentiría si lo golpean, luego pídale que le pregunte a la víctima si está herido y pídale disculpas. Si hace un desastre, pídele que te ayude a limpiarlo y que también limpie algo más. Si arroja un juguete de manera inapropiada, "guárdelo para su custodia", por su propio bien.
Los tiempos de espera son como penas de cárcel. No aprenderá nada, desarrollará resentimiento contra usted y tal vez incluso considere que su culpa se pagó con su tiempo. Lo que quieres es que haga un servicio comunitario en su lugar. Independientemente de lo que haya hecho mal, debería tener que corregir las cosas de nuevo, tanto como sea posible.
Primero, puede ser útil pensar bien por qué se está portando mal. ¿Está siendo travieso para llamar la atención, ya sea que la atención sea negativa o positiva? ¿Está pasando por algún cambio de vida difícil (mudanza, divorcio, nuevos hermanos, pérdida de un ser querido, etc.), teniendo dificultades para adaptarse al preescolar, etc.? ¿Tiene dificultades para compartir sus sentimientos o expresarse de otra manera? Comprender por qué se porta mal puede ayudarlo a adaptar un enfoque para trabajar con las causas fundamentales que están fomentando el comportamiento.
Aparte de eso, puede elegir entre premiar y fomentar el buen comportamiento y/o castigar el comportamiento indeseable . No ignore el buen comportamiento, asegúrese de que sea reconocido y recompensado por ello. Qué tipo de recompensas y reconocimiento depende de usted. Pueden ser abrazos y besos y palabras de afirmación, pueden ser m&ms o una golosina deliciosa, puede ser un juguete o una calcomanía en una tabla de calcomanías para ganar un premio que le emociona. Lo que motiva a un niño es diferente de lo que motiva a otro. El punto es que si haces tanto alboroto y le prestas atención por comportamientos positivos, puede comenzar a buscar atención haciendo cosas buenas en lugar de buscar atención por cosas malas.
En cuanto a desalentar los comportamientos traviesos, si busca atención por su comportamiento travieso, un castigo que elimine la atención puede ser una opción eficaz y debe llevarse a cabo de tal manera que no sea recompensado con atención por su mal comportamiento. Si el aislamiento o ser ignorado no es efectivo (podría ser demasiado similar a un tiempo de espera regular), también se puede optar por la pérdida de privilegios. Tal vez un juguete favorito entre en tiempo fuera en lugar de él. A los 3 años, todavía es lo suficientemente joven, la consecuencia probablemente deba ser inmediata para que establezca la conexión con el comportamiento y el resultado, por lo que la pérdida del desierto o no ir al patio de recreo más tarde en el día puede no ser efectivo.
Además, recuerda ser claro y coherente con las reglas. Dele una clara advertencia verbal de que si continúa o repite un mal comportamiento específico, la consecuencia será x, y luego asegúrese de cumplirlo para que sepa que usted quiere decir lo que dice y que su voluntad no se puede doblegar para que coincida con la suya. voluntad. Tampoco estaría de más sugerir una buena conducta alternativa para hacer en su lugar. "¡No, no le pegues a papá, dale un fuerte abrazo a papá!"
También podría ser útil representar el buen comportamiento y el mal comportamiento.
¿Qué tal si lo hacemos oficial? Cuando el niño esté tranquilo y tengas un tiempo a solas, habla con él sobre este comportamiento y pregúntale qué piensa al respecto, y cuando llegues a un punto en el que esté de acuerdo en que la acción no es una buena elección.
Después de eso, pídale que dibuje un cuadro en el que registre el comportamiento opuesto cada día. Entonces puedes escribir: No tirar cosas a los demás: Lunes: x,x,x Martes xxx
Al final del día, si obtiene 5, 10 estrellas, obtiene lo que le gusta, actividad o algo más especial. Animo a mis hijos a hacer las cosas correctamente haciendo un seguimiento durante algunas semanas y entienden el punto. Luego lo elimino gradualmente hasta que se necesite de nuevo.
He tenido niños que responden al tiempo fuera y niños que no. Para mí depende del comportamiento, pero en general, ¿qué le sucede al final del tiempo muerto? Obligarlo a decir lo siento por... lo hace dueño del comportamiento y es posible que no salga del tiempo fuera (después de 1 minuto por cada año de edad) hasta que esté listo para decirlo. Tuve una hija que permaneció en tiempo fuera durante 45 min. porque se negó a disculparse. Pero... si el tiempo fuera sigue sin funcionar, mi otra sugerencia viene del libro Love and Logic. Dependiendo del comportamiento dar un castigo que se ajuste al crimen. Por ejemplo:
Mi hija discutió conmigo y, por lo tanto, me cansó demasiado para aspirar el piso, por lo que tuvo que hacerlo mientras yo descansaba.
Mi hija golpeó a su hermano, así que necesita compensarlo haciendo una de sus tareas.
Mi hija salta sobre el sofá y luego debe limpiar el sofá para arreglar lo que hizo.
Mi hija se negó a hacer una acción solicitada, ella debe hacer la acción, disculparse y hacer otra cosa que no le gusta hacer para demostrar que sabe escuchar.
Espero que eso ayude.
Me parece que a él no le importa mucho que estés cansada y no tengas la energía para jugar con él, y tiene razón. Si no recibe la atención que desea y necesita de usted, seguirá intentándolo hasta que lo logre. Realmente no hay castigo que arregle esto. Y realmente, si usted tiene que pasar tiempo con él lidiando con los problemas, usted podría tratar de manera preventiva de tratar con él de una manera positiva para evitar los problemas. Puede ser tan simple como pasar veinte minutos con él y una caja de crayones por la noche.
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Torben Gundtofte-Bruun
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Torben Gundtofte-Bruun
james snell
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