Un niño de 6 años tarda demasiado en hacer algo.

Tenemos un hijo de 6 años que asiste a 1er grado. Le está yendo bien académica, social y físicamente. Sin embargo, tenemos el gran problema de que tarda demasiado en hacer algo al pasar el tiempo libre.

Se le dan 20 minutos en la escuela para el almuerzo. Pasa todo el tiempo hablando con sus amigos y trae el almuerzo a casa tal como está. En casa, le damos 20 minutos para terminar su cena, si no termina en esos 20, perderá 20 minutos de tiempo de pantalla ese fin de semana. Pasará el tiempo durante 19 minutos, comenzará a llenarse la boca, se atragantará o no terminará en 20 minutos, perderá el tiempo de televisión y luego comenzará a pasar el tiempo nuevamente.

Lo mismo con cualquier trabajo escolar. Probablemente le llevará 2 minutos terminar la hoja de cálculo de matemáticas. Sin embargo, se sienta frente a él jugando con el lápiz, o diciendo que no puede sentarse derecho durante una hora más o menos y que no comenzará hasta que uno de nosotros se enoje mucho y le grite (ira real, roja en la cara). .

No importa si la tarea es mundana (calzar zapatos, comer), fácil (tarea de matemáticas), moderada (escribir) o difícil (aprender un nuevo idioma). Siempre encuentra algo más para pasar el tiempo. Siempre ha sido así, esperábamos que eventualmente entendiera que es mejor terminar primero con la tarea en cuestión.

No tenemos ideas sobre cómo motivarlo. tratamos de decir que puede ir a jugar solo después de que haya terminado. No funciona. Por ejemplo, hace unos días, le pedí que escribiera algo que le tomaría 15 minutos. Pasó la mañana sin hacerlo. Vinieron sus amigos y les pedí que regresaran en una hora para que el niño pudiera terminar de escribir. Regresaron en una hora, siguen igual. Esperaron en nuestra puerta, y este niño todavía estaba rodando por el suelo. Esta fue una tarea de dificultad moderada para él. Sus amigos seguían llamando a la puerta cada 2 minutos y comprobando si había terminado. Finalmente me di por vencido, reduje un poco la tarea, insistí en que completara lo que quedaba y luego se fue a jugar con sus amigos.

Hemos puesto un temporizador para algunas de las tareas (como el baño, el cepillado, la comida), pero aún necesitamos recordatorios constantes de que el tiempo se está acabando y empuja a lo largo del camino.

Lo único que parece funcionar es enojarse mucho y amenazar con dar nalgadas. Y una vez en unas pocas semanas la amenaza se convierte en realidad. No estoy contento con esta forma de manejar las cosas y estoy buscando sugerencias.

No puedo decir por lo que dijiste, pero es posible que desees investigar ADD. La situación descrita aquí suena muy similar a la de alguien que conozco que tiene ADD pero que no sabía. ADD no es solo hiperactividad como mucha gente piensa.
@Justin Eso es interesante, lo mencionaré la próxima vez que hablemos con el pediatra. Sin embargo, también parece depender de su voluntad/estado de ánimo. Ayer, acaba de hacer el trabajo de escritura (difícil) y matemáticas (fácil) que le di en un abrir y cerrar de ojos. La rutina de la hora de acostarse era muy lenta, pero se preparó y desayunó normalmente esta mañana. Veamos qué tan bien se mantiene esto.
La parte de la tarea suena como un amigo mío que tiene un coeficiente intelectual de genio. Todo fue tan fácil, ¿por qué iba a empezar ahora cuando puede empezar más tarde y terminar a tiempo? El resto como el baño y tal me hace preguntarme si es otra cosa. Sin embargo, suena como muchos tipos de TI, algunos que tienden hacia Asperger. Vale la pena preguntarle a alguien, pero con suerte se recuperará cuando esté listo, lo que puede no ser cuando tú estés listo :)
@Tim, es gracioso que menciones el tipo de TI. Soy ingeniero y tipo TI, aunque alguien que no trabaja en TI. Me estoy esforzando mucho para que mi hijo desarrolle mejores hábitos :-)
¿Por qué darle un límite de tiempo en la cena?!? Entiendo que haya un límite de tiempo en la escuela, pero ese es un período dolorosamente corto para cenar en casa con la familia.
@LB, ¿no crees que 20 minutos es una cantidad de tiempo razonable para cenar después de que se sirve la comida y el niño está en la mesa? No creo que pueda sentarse en un lugar por más de eso... Además, 20 minutos es mucho tiempo en nuestra casa, todos los demás (incluida su hermana de 1 año) terminan en 10 minutos y se van.
@user61034 Mi familia se sienta a la mesa durante una hora durante la cena.

Respuestas (4)

Esto no es fácil, pero con mi propio hijo, dejamos de preguntar y le permitimos enfrentar las consecuencias. Entonces, si llegaba tarde a la escuela, no la defendíamos de perder privilegios en la escuela. Si no terminaba la tarea, sus calificaciones bajaban y perdía recompensas por buenas calificaciones. (Dimos una recompensa diferente para A, B y C o notas mejoradas). Si había amigos esperando, ella se ocupaba de ellos y tenía que explicarles que no podía ir. Fuimos abundantes en elogios por las cosas que hizo. No dijimos nada cuando ella no lo hizo. Dejamos que ella se ocupe de eso. Tomó alrededor de dos semanas (ya veces teníamos que hacer un seguimiento si ella postergaba nuevamente) y fue muy difícil porque también llegábamos tarde al trabajo. (Nos turnamos.) A menudo, los comportamientos empeoran antes de mejorar, pero no podemos hacer que otros hagan cosas. Ser punitivo, especialmente azotes,ENLACE -- efectos de los azotes.

Las opciones son tan importantes. Sí, tal vez su hijo tenga que usar un uniforme, pero tal vez podría usar ropa interior de superhéroe. Pueden elegir la verdura (entre 2) para la cena, o el postre. Pueden elegir entre un programa de televisión o la música durante un viaje en automóvil. Camisa roja o verde. ¿Caminar o andar en bicicleta? Actividad de fin de semana, refrigerio después de la escuela: todas las opciones benignas que no hacen daño a los padres ni a la familia. Darle a su hijo el poder de elegir es una excelente manera de fortalecerlo y darle el poder que parece estar buscando. Asegúrese de que entiendan que tienen una opción. "Tú eliges: ¿Quieres budín o galletas de postre?"

Por favor, deja de dar nalgadas. Cuando se sienta frustrado, intercambie con otro adulto o tómese un descanso para usted mismo. En mi opinión, solo enseña que tu hijo es más pequeño que tú y que ser más grande que él es tu razón, no que estés tratando de enseñarle.

Todos estos enlaces conducen a artículos sobre la procrastinación y cómo ayudar a niños y adultos a cambiar el comportamiento.

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Cuidado con las amenazas vacías. No estoy diciendo que estés haciendo esto, pero es fácil caer en un patrón de consecuencias amenazantes sin siquiera cumplirlo. Esto solo le enseña al niño a ignorarte.

Esto suena como el comportamiento típico de un niño de 6 años. Trate de concentrarse en el comportamiento que desea ver en lugar del comportamiento que no ve. Así que en la cena, elógialo tan pronto como tome un bocado. Para la tarea, elógielo tan pronto como ponga la pluma en el papel y escriba algo. No espere hasta que la tarea haya terminado.

¡Mi hijo de 5 años hace lo mismo! A veces hace los deberes rápidamente, ya veces le lleva horas y horas.

Le traje un paquete grande de calcomanías y le dije que cada vez que terminara de escribir una línea, recibiría 2 calcomanías, y funcionó.

Trate de premiarlo durante su tarea, no solo al final.

Estoy un poco confundido de que expliques mucho el problema y también las amenazas y castigos que intentaste, pero ni una palabra sobre lo que dice al respecto. Suena lo suficientemente inteligente como para entender que su comportamiento no es beneficioso en todos los sentidos, y tengo muchas razones para suponer que ya lo sabe. Willow Rex ya señaló que es una buena idea dejarlo enfrentar las consecuencias, también creo que es un comienzo muy importante. En mi opinión, hacerlo tiene dos objetivos:

  • Deja de dar la impresión de que está haciendo estas cosas por ti. Es su vida después de todo, no la tuya. Si quieres enseñarle responsabilidad, deja de quitársela o le darás señales contradictorias.
  • Relájese más para comenzar a ver lo que realmente está sucediendo. Si te concentras constantemente en lo que no se está haciendo correctamente y te enfadas o incluso te enfadas por ello, dejarás de fijarte en los detalles y las pistas que te da entre líneas. La obsesión ciega, y estar preocupado con la idea que tiene de hacer estas cosas es una obsesión. O dicho de otro modo: lo que está pasando se puede describir de cien maneras diferentes. Elegiste describirlo como "pasar el rato", pero asegúrate de estar al menos al tanto de los otros 99.

Luego, cuando haya llegado a este punto de estar más relajado y abierto a leer realmente su comportamiento, hable con él. Habla con él a la altura de los ojos. Parece que estás haciendo muchas suposiciones sobre lo que se supone que él debe saber de tus amenazas y castigos, pero empieza por asumir que no tiene ni idea y, en particular, la amenaza lo ha mantenido inconsciente, porque le quitó por completo la cabeza. centrarse en lo que realmente cuenta.

Comience su conversación explicando lo que observa. En ese punto, evite todos los juicios, incluso términos como "pasar el rato". Sea lo más neutral posible con respecto a sus observaciones. Por ejemplo, diga que se está tomando horas para hacer algo que personalmente cree que podría hacer en 10 minutos de manera regular. Si es así, dale ejemplos. Digamos que a menudo observa que le ha dado suficiente tiempo para hacer algo, pero ni siquiera comienza por mucho tiempo. Y así. Explícale en cada detalle cómo percibes la situación, sin juzgar nada todavía. Solo describe. Asegúrese de describir también situaciones en las que haga lo que se espera. Ser neutral incluye no ser unilateral. No tome nada como evidente.

Luego dígale cómo se siente acerca de lo que observa y por qué. Explícale que a menudo te irrita porque, como sus padres, te sientes profundamente responsable de su bienestar, que incluye una alimentación adecuada, éxito en la escuela, habilidades básicas para la vida, confiabilidad, etc., etc. No quieres irte. él solo, y verlo comportarse de la manera que lo hace en realidad te asusta porque estás imaginando en secreto que ya está perdiendo muchas oportunidades y que la cosa podría continuar hasta más tarde en la vida y que se quedará atrás de su potencial . Explícale que eres consciente de que no todas las vidas exitosas requieren estrictamente estas cosas que él no está haciendo, y que no tienes derecho estricto a exigírselas y que realmente lamentas la violencia que has estado usando hasta ahora, pero en nuestra sociedad hay' una fuerte predisposición a esperar que sean necesarios hasta cierto punto crucial, es por eso que estás realmente preocupado, y a veces ya no puedes contener esta preocupación, y no sabes qué hacer, así que intentas lo único que ha ayudado en el pasado, es decir, fuertes amenazas, gritos, azotes, pero no estás contento con eso, y estás buscando algo más, y necesitas su ayuda con el golpe. Expresa tu preocupación, expresa tus emociones. y necesitas su ayuda con hit. Expresa tu preocupación, expresa tus emociones. y necesitas su ayuda con hit. Expresa tu preocupación, expresa tus emociones.

Luego pregúntale cómo ve la situación y déjalo hablar. No interrumpas, no juzgues. Anímalo a ser abierto y honesto, con tu actitud y, si es necesario, también con las palabras. Esté preparado para que necesite tiempo para abrirse, probablemente haya destruido parte de su confianza en usted y su voluntad de aceptarlo tal como es y de la forma en que se sienta, especialmente en caso de que recién esté comenzando a descubrirlo por sí mismo (que no es tan improbable), pero estoy seguro de que con perseverancia por tu parte finalmente podrás hacer que se abra. Tal vez incluso lo esté esperando subconscientemente y hablará de inmediato, pero no está garantizado. Esté preparado, puede requerir semanas de esfuerzo y una actitud sin prejuicios de su parte.

Regla importante en este punto: ¡Escucha! ¡Pedir! No juzgues, no menosprecies, no discutas. Solo escuche y pregunte hasta que tenga una comprensión completa de cómo es desde su punto de vista.

Una vez que tenga esta comprensión completa de su perspectiva tal como la expresa después de haber escuchado la suya, estoy 99% seguro de que las mejoras ocurren automáticamente o los próximos pasos hacia ellas se vuelven obvios. No puedo predecirlos aquí.

Sin embargo, personalmente aconsejo no preguntarle a un médico todavía (eso es ahora). No está mal en sí mismo, y puede ser necesario en algún momento, pero antes de hacerlo, es su responsabilidad como padres hacer varias cosas primero:

  • Hágale responsable del problema en la medida que sea razonable para un niño de 6 años de su inteligencia, y esto no parece TAN poco. Él debe estar involucrado en una decisión de gran alcance como ver a un médico al respecto.
  • Hable con él a la altura de los ojos, siga hablando durante algún tiempo, discutan el problema a fondo juntos y LUEGO, en algún momento, si se vuelve obvio, nadie de ustedes tiene otra idea de lo que se podría hacer ni él es capaz de explorar sus sentimientos más profundamente. PUEDES mencionar que hay enfermedades que promueven tal comportamiento, y si cree que un médico podría ayudarlo, entonces OFRECE verlo. Si duda, convéncelo, no decidas sobre su cabeza a menos que sea absolutamente necesario. Dale suficiente tiempo para tomar una decisión propia.
  • Nunca le des a tu hijo la impresión de que lo ves roto desde tu punto de vista subjetivo, y le estás pidiendo a otra persona que lo arregle de la manera que te gustaría, A MENOS QUE también sienta que necesita esa ayuda.

Como regla general, asegúrese de ver su comportamiento como una fortaleza, que ciertamente lo es. Solo depende del punto de vista. Es muy especial, eso ya se nota, y ninguno de nosotros sabe lo que le espera en su interior para ser revelado a lo largo de su vida. Actualmente no tienes otra apuesta que no sea asumir que las buenas notas en la escuela lo ayudarán, pero si tienes que imponerlo con violencia, sigue cuestionándolo. Probablemente no sea necesario. Hay muchas vidas/carreras que pueden desarrollarse desde donde él está ahora que te harían sentir como idiotas golpeándolo ahora por cosas tan insignificantes. Véalo en perspectiva: no roba, no es violento, tiene amigos con los que le gusta jugar y que incluso vienen muchas veces a recogerlo, por lo que obviamente es popular y respetado, y probablemente muchas cosas más.

Tengo la fuerte sensación de que la situación se aliviará mucho. Mis mejores deseos.

Gracias por la sugerencia, le preguntaré por qué. En general, no nos dice lo que le molesta/lo inquieta/lo hace feliz. Actúa como un tonto o cambia de tema cuando se le pregunta. Entonces, creo que sacarle una razón llevará mucho tiempo.
OK, dijo que es divertido! ¡Aparentemente nos encuentra pidiéndole que se concentre en lo que se supone que debe hacer más divertido que terminar su trabajo y luego hacer lo que quiere! No creo que esto sea "cualquier atención de los padres es buena" porque prefiere jugar solo si no hay trabajo...
Interesante. ¿En qué escenario te dijo esto? ¿Explicó su perspectiva primero, de manera similar a lo que sugerí (observaciones neutrales primero, luego sus propios sentimientos sobre la situación)? ¿Qué tan relajado y concentrado estaba cuando hablaste? ¿Hasta qué punto tuvo la sensación de que comprendía su punto de vista? Cuando habló sobre la "diversión", ¿este sentimiento también brilló en el tono de su voz? ¿Cuánto tiempo duró su charla aproximadamente? ¿Con qué fuerza lo sentiste en tu corazón?
¿Cómo te sentirías si le pidieras que te explicara qué es exactamente gracioso y cómo es gracioso? Quiero decir, cuando encuentro algo divertido, generalmente me río, pero no sonaba como si esto fuera lo que él hace en tus situaciones. Veo una posibilidad de que sea gracioso cuando hay alguien gritándote con la cara roja y tratando de parecer fuerte cuando en realidad es totalmente débil e indefenso. Pero también tengo la sensación de que su respuesta todavía no tiene mucho sentido para mí.
Y una pregunta más: ¿Qué tan feliz estás con tu vida? No necesita dar detalles, un número de 0 (más bajo) a 10 (más alto) ya me ayudará a comprender mejor la configuración.
¿Él puede estar pidiendo más atención de sus padres? No sé ustedes, pero después de llegar a casa del trabajo, solo hay entre 30 minutos y una hora de diversión con los niños. Tal vez encuentre más tiempo en algún lugar, entonces no será tan divertido molestarse con sus padres.
Bastante contento con la vida, tenemos una familia estable. Ambos padres se aman (sin cosas pasivas agresivas), estamos en la misma página con respecto a casi todo. Creo que lo encuentra divertido porque por lo general lo involucra huyendo de mí y yo tratando de atraparlo. Entonces, un juego de persecución. Puedo ver que se está divirtiendo. Si no le pedimos que haga su trabajo, se contenta perfectamente con salir a jugar con sus amigos o solo.
Bien, esto podría tener sentido. Ustedes son padres felices y alegres y él simplemente disfruta la parte lúdica de ustedes persiguiéndolo y haciendo otras cosas divertidas en un intento de motivarlo. Si realmente te enojas al final, es más como un accidente que está dispuesto a arriesgar por diversión, al igual que otras personas se arriesgan a destrozar sus autos en carreras de velocidad.
¿Podría ser que se siente incómodo al establecer reglas claras porque ha experimentado lo horribles, aburridas, rígidas y absolutamente inútiles que pueden ser las reglas si se aplican a ciegas? Tal vez subconscientemente han decidido nunca ser así como padres, sino ser comunicativos, receptivos, "fluidos", divertidos, abrazando lo inesperado. De todos modos, la cosa es: si tienes una "agenda" oculta como esta, debes darte cuenta de que esta en sí misma es una regla que se aplica a ciegas, sin estar en contacto con la situación en cuestión, y es por eso que está destinada a ser destructiva. también. Evite combatir el fuego con fuego.
Para ser más práctico: su hijo parece disfrutar de cómo se vuelve divertido, creativo y emocionante cuando no hace inmediatamente lo que se supone que debe hacer. Si esta es realmente la parte principal de la explicación, cambiar este patrón por el contrario sin duda ayudaría: sea divertido, creativo y emocionante cuando esté satisfecho con su comportamiento (sin embargo, no se pierda esta parte), y no sea divertido y no creativo y no emocionante cuando este no es el caso. (No es necesario que su estado de ánimo se congele artificialmente, ser neutral ya debería hacer mucho).
A nivel personal, debe contemplar cuidadosamente lo siguiente: ¿Cuáles son las cosas que absolutamente exige de él, sin discusión, cuáles son las cosas que exige, pero son negociables, cuáles son las cosas que le gustaría pero que no No les exijas, ¿cuáles son las cosas que no te importarían? No se lo tome con demasiada calma, contémplelo durante horas, días, semanas, tome notas escritas en lugar de no hacerlo. Sugiero esto porque lo que estás describiendo indica que estás en algún lugar desgarrado sin darte cuenta, y la contemplación cuidadosa de tus expectativas y deseos te ayudará.
probablemente lo revele y haga un gran esfuerzo para resolver el problema con su hijo. Esto se debe a que conocer su verdad auténtica (= respaldada emocionalmente) sobre estas cosas es esencial para darle señales claras. Las cosas que exige deben explicarse claramente y luego aplicarse. Las cosas que son exigidas pero negociables deben ser discutidas y luego respaldadas por una regla mutuamente acordada. Las cosas que le gustarían deben expresarse como solicitudes, usando la palabra "por favor". Debe ser aceptado si su hijo decide rechazarlos. Las cosas que realmente no te importan no deberían convertirse en un tema en absoluto.
Una última palabra sobre el cumplimiento de las demandas: si una demanda es lo suficientemente estricta como para que usted se sienta con derecho a hacerla cumplir, obviamente debe haber una buena razón para ello. No importa si su hijo ya entenderá esta razón, lo que importa es que esta razón tiene sentido para usted desde un punto de vista ético, práctico y emocional, y podría explicárselo a alguien (por ejemplo, a su cónyuge). Si esta razón está ahí, entonces naturalmente hay una sanción lógica si su demanda no se cumple, TIENE que haberla,
pero a veces no es obvio, tienes que pensarlo por un tiempo y no debes tratar de encontrarlo en la situación. Ejemplo: si su hijo no come su cena y esto viola una de sus estrictas demandas, entonces una sanción lógica podría ser que él mismo tenga que prepararla más tarde y limpiar la cocina después, o que tenga que irse a la cama con hambre. o no le prepararás la cena la noche siguiente. Una sanción ilógica sería gritar o azotar. Encontrar sanciones lógicas es fundamental para ser efectivo con ellas porque solo ellas son empoderadoras.
No tenga miedo de ser claro con sus expectativas y "sin gracia" a veces. Incluso es necesario que él sea feliz. Piense en los mejores maestros que haya tenido y probablemente se dará cuenta de que lo que los hizo geniales fue que pudieron combinar el corazón, la habilidad y la estructura. Además, la estructura no es solo una limitación, también es relajante, protectora, una necesidad para ser creativo (si no hay paredes en ninguna parte, no puedes dibujar sobre ellas, en sentido figurado, y tampoco tienes un lugar cómodo para poner tu cama). (que es una analogía importante en este caso, piénsalo)).
Un niño de 6 años tarda demasiado en hacer algo.
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