Mi hija acaba de cumplir 12 años. Ella es la única hija para mí y mi esposo, pero ambos tenemos otros hijos (ya mayores) de los primeros matrimonios. Nuestra hija es como un ángel para nosotros y la amamos más allá de cualquier cosa y le compramos todo incluso antes de que ella pidiera nada. Y asi fue...
Ahora la situación está cambiando y no estoy seguro de qué puedo hacer con ella. Nuestra hija está creciendo rápido y entrando en la pubertad. Su actitud está cambiando. A veces es simplemente una chica amable y cariñosa, otras veces simplemente es desagradable con las palabras y sobre todo conmigo, su madre. Ella me dijo que soy sobreprotectora, lo cual puedo manejar, ¡pero al mismo tiempo que no la dejaré hacer nada! Estaba llorando como un niño cuando escuché estas palabras porque ella tiene todo lo que necesita y más: su propio celular, televisión en su dormitorio, todo lo que necesita para la escuela, desayuno casero todas las mañanas, todos los juguetes, DVD de películas y mucho. más.
Intento decirle solo palabras bonitas y animarla de la forma más amorosa posible. Casi siempre le respondo aunque haga otra cosa en ese momento. Solo dejo lo que sea que estaba haciendo a un lado por un minuto y respondo a lo que ella tenga que decir o preguntar. Quiero que sepa que estoy aquí para ella. Sin embargo, me preguntaba si esto es algo bueno en absoluto. Noté que si yo (¡muy raramente!) le pido que espere mi respuesta, su rostro cambia y sus labios se vuelven marea. Básicamente, a ella no le gusta esperar. Podría ser mi error ser demasiado receptivo.
Sin embargo, tengo un problema más grande aquí. Mi hija toma todo solo si o no, blanco o negro, y su respuesta al "no" lleva a: soy la peor madre de todos los tiempos, ella es controlada por mí todo el tiempo (!), es tratada como una niña pequeña (?), ella no quiere vivir más, etc. Como se puede entender, la última afirmación de que ella no quiere vivir más o estaría mejor muerta me asusta más. Hablé con mi hija sobre eso, todo lo que dijo fue que me ama a mí y a papá, pero que quiere más libertad, como: quedarse afuera incluso cuando oscurece, no tener prisa por hacer su tarea, no hacer tareas domésticas, a menos que ella decida. cuándo lo hará, para eliminar el control parental de su teléfono celular, y la lista continúa.
Estoy tratando de explicar en detalle POR QUÉ restrinjo su "libertad", pero ella actúa como si entendiera y no entendiera al mismo tiempo. Abordaría estos y otros temas como parte del crecimiento, pero me asusta que cada vez que ella no se sale con la suya, hable de no ver la razón para seguir viviendo. Por un lado, creo que podría estar manipulando mi miedo, pero al mismo tiempo tengo mucho miedo de que se haga algo a sí misma.
Ajustar los privilegios de un adolescente o preadolescente es una negociación constante: quieren más libertad (toque de queda más tarde, más Internet), tengo nuevas preocupaciones (drogas, sexo) y las responsabilidades/compromisos (trabajo, tarea, actividades, conducir) siguen aumentando a lo largo de la escuela secundaria y preparatoria.
El factor clave en cómo se establecen los límites para mi hija de trece años es si puede presentar un argumento maduro a favor de lo que quiere.
Si quiere privilegios de adultos, necesita una actitud de adulto cuando los pida. Esto modela cómo funciona el mundo real. Si me quejo y digo cosas groseras y pongo los ojos en blanco ante mi jefe, no me confiarán proyectos interesantes, no me darán flexibilidad para establecer mis propios plazos, me otorgarán promociones y aumentos, y eventualmente podría perder mi trabajo por completo. (Y luego no tengo ninguna de las cosas bonitas que hago actualmente, como una casa, un teléfono inteligente y un automóvil...) No puedo exigir que me traten como un adulto, necesito demostrar que lo soy. .
Cuando esté negociando un ajuste a los privilegios, establezca claramente los límites y la responsabilidad . ¿Quiere hacer las tareas de la casa en su propio horario? Esto se puede resolver. Obviamente, "solo cuando estoy de humor" no es un comienzo, porque cosas como las comidas y la ropa suceden continuamente, ya sea que esté ansioso por la limpieza o no. Sin embargo, podemos decir "en algún momento de esta noche" se deben lavar los platos, o "para el domingo por la noche" se debe terminar la ropa de la semana. Si demuestra la capacidad de autoprogramarse, esos límites se pueden expandir continuamente. Si todavía estás en el último momento recordándole que los platos se están amontonando y que su ropa está sin lavar, ella.... Nuevamente, uno no puede simplemente exigir ser tratado como un adulto sin demostrar madurez y confiabilidad; a los niños se les enseñan estas cosas a través de la repetición, los recordatorios y la orientación de los adultos .
Y usted, como padre, debe estar dispuesto a dejar que fracase un poco; así es como aprenderá el valor de las reglas y la (auto)disciplina . Tomemos la tarea como ejemplo: tengo la experiencia de saber que es probable que procrastinar resulte en tareas descuidadas, apresuradas o tardías/perdedoras, por lo que he establecido la regla de que se haga puntualmente después de la escuela (antes de la electrónica, actividades recreativas). leer, jugar al aire libre, etc.). El año pasado, mi hija pidió llevar un registro de su propio tiempo y tareas.
Nunca antes había tenido problemas con la tarea. Pero ella se derrumbó por completo. Docenas de tareas no fueron entregadas, otras llegaron tarde, arruinó un par de exámenes porque no había estudiado o no había hecho la tarea de revisión... En retrospectiva, fue una experiencia excelente. Aprendió mucho, incluso que mi participación y "regañar" son útiles. (Obtuvo peores calificaciones de lo habitual ese trimestre, pero preferiría que eso sucediera en la escuela intermedia, donde hay menos en juego). Hemos llegado a un punto de compromiso y compartimos la responsabilidad de una manera que funciona bien para ambos.
Parece más fácil abordar primero las libertades específicas que dices que está pidiendo:
Por supuesto, no puede quedarse afuera después del anochecer (sin la supervisión de un adulto): eso ni siquiera es seguro para hombres y mujeres adultos. Intenté caminar solo a un cine cuando tenía 14 años, y un hombre me solicitó que me subiera a su automóvil. Se retractó cuando dije que tenía 14 años, pero podría haber ido muy mal para mí si no lo hubiera hecho. En otra ocasión, mi amigo (a los 17 años) salió de compras a Walmart después del anochecer y lo apuñalaron en el estacionamiento. Básicamente, la seguridad en números (números de adultos) es una cosa. Aunque, por supuesto, diferentes ciudades/barrios pueden ser más o menos seguros.
No tener prisa por hacer la tarea, bueno, depende de lo que se entienda por eso. Me gusta la sugerencia en la respuesta de @juditadovile de dejarla manejar su propia tarea durante un par de semanas para ver si puede motivarse y hacerla de manera oportuna, pero en general, un buen sistema para la tarea parece ser que tú puede ir tan despacio como desee (para que no se apresure en sí), siempre que lo haga antes de participar en cualquier actividad recreativa.
Por supuesto que tiene que hacer tareas. A menos que quiera contribuir con el hogar de alguna otra manera, lo que a los 12 años probablemente no pueda hacer, debido a que es demasiado joven para trabajar. Tal vez sea el momento de sentarse y explicarle que todos los que se benefician de la comida, la ropa, la vivienda y las comodidades que acompañan a vivir como parte de la familia deben contribuir a la creación/mantenimiento de esas comodidades. Los platos no se lavan solos, la comida no se cocina sola, la electricidad no se paga sola. Puede enumerar que mamá y papá contribuyen al hogar de estas maneras, y se espera que ella contribuya de estas otras maneras. Si cree que está haciendo demasiado o quiere manejar su propio horario de tareas, tal vez haga que sea responsable de su propia ropa además de cualquier otra tarea que tenga. ya que ella es la única que sufrirá si se le cae la pelota, y le dará la oportunidad de demostrar que puede manejar con éxito (parte de) su propio horario. Si su queja es que siempre interrumpe sus actividades habituales cuando le pides que haga sus tareas, tal vez intente darle plazos para las tareas, pero permitiéndole elegir en qué momento antes de esa hora hace la tarea. Puedes abordarlo como "Parece que me estás pidiendo más responsabilidad de adulto, así que voy a dejar que tengas más responsabilidad y veremos cómo va". pero permitiéndole elegir en qué momento antes de ese tiempo hace la tarea. Puedes abordarlo como "Parece que me estás pidiendo más responsabilidad de adulto, así que voy a dejar que tengas más responsabilidad y veremos cómo va". pero permitiéndole elegir en qué momento antes de ese tiempo hace la tarea. Puedes abordarlo como "Parece que me estás pidiendo más responsabilidad de adulto, así que voy a dejar que tengas más responsabilidad y veremos cómo va".
En cuanto al teléfono celular, le preguntaría qué quiere específicamente poder hacer que actualmente no puede, y partir de ahí.
En cuanto a ser agradecido, diré que fue necesario convertirme en padre para apreciar realmente a mis padres. Además, aunque claramente te dolió la afirmación de tu hija de que eres sobreprotectora, etc., en realidad no me parece particularmente duro, especialmente viniendo de una preadolescente/adolescente. Si puede, intente responder: "Está bien. Entiendo que se sienta así. Sigo creyendo que el enfoque que estoy adoptando es el mejor para su crecimiento, salud y seguridad, tanto ahora como en su vida futura". . Así que no voy a cambiar nada en este momento. Pero si quieres venir a mí con argumentos lógicos de por qué las cosas que estás sugiriendo serían mejores para ti , entonces estaría abierto a escucharlas y considerarlas. ."
En pocas palabras: creo que se volverá más agradecida si se espera que haga más y experimente el trabajo que conlleva la vida como ser humano. Pero, no espere que realmente lo entienda por mucho tiempo, tal vez hasta que esté sola, tal vez hasta que tenga sus propios hijos. Solo date cuenta de que probablemente sucederá eventualmente a medida que ella pasa por la vida, y sé paciente. Porque la adolescencia también pasará.
Ha obtenido todo lo que quiere y necesita durante la mayor parte de su vida y posiblemente le resulte muy difícil escuchar un "no".
¿Quizás necesita una pequeña lección sobre responsabilidad o ganarse tu confianza? Por ejemplo, dijo que no quiere que la apresuren a hacer la tarea. Intenta hacerle un trato, dejarás de apurarla para que haga la tarea durante 1 o 2 semanas, PERO al final de las 2 semanas (no estoy seguro de cuánto tarda la tarea en reflejar las calificaciones), si sus calificaciones bajan, o si ella no está haciendo nada de su tarea, etc... esta es una prueba concreta de por qué "la apuras para que haga su tarea". y por qué ella NECESITA que USTED "tome el control" y puede aprender por qué es tan "injusto" y "controlador". Porque no quieres que suspenda la escuela y que le resulte mucho más difícil lograr grandes cosas en su vida en el futuro.
Si se las arregla para mantener sus calificaciones en las mejores condiciones, entonces ha demostrado que puedes relajarte en algunas reglas y tal vez sienta que tiene más control sobre sí misma. Si no mantiene sus calificaciones altas, no merece ese control para hacer su trabajo cuando le da la gana. O las tareas de la casa cuando le da la gana.
Posiblemente, si muestra que tiene suficiente responsabilidad para hacer x, puede permitirle uno a uno más control para hacer más. Pero tiene que demostrar que puede, y no puede demostrar que puede o no puede hacer nada si no le das una pequeña oportunidad.
Quedarme afuera hasta que oscurezca es algo que no haría a menos que fueras con ella o hubiera un padre que conocieras que la acompañaría de regreso o algo así.
Pero tómese el suicidio en serio y posiblemente obtenga más ayuda si ve más signos de ello. Es posible que solo esté diciendo algo porque está enojada y no sabe nada más que pueda decir que pueda afectarte, pero aún así no lo tomes a la ligera.
Sin embargo, no estoy seguro de cómo hacer que aprecie las cosas que ya has hecho por ella. Me tomó un tiempo apreciar lo que mis padres hicieron por mí (quizás alrededor de los 13 o 14 años... cuando mi mamá perdió su trabajo). ¿Es posible que lo supere cuando crezca?
usuario26011
Acire