Esta es la apertura de una historia corta que estoy escribiendo (segundo borrador):
Un profundo silencio envolvió la habitación mientras las palabras escapaban de mi boca. Me giré hacia un lado para mirar a Akiko. Tenía la mirada perdida en el techo, con ojos que no reflejaban disgusto, conmoción ni ira. Ninguna de las reacciones que esperaba. Ella tampoco estaba diciendo nada. Era como si mis palabras hubieran sellado algo dentro de ella, en lo más profundo de su alma. Me sentí a kilómetros y kilómetros de distancia de ella. Tal vez lo que estaba mirando no era mi esposa, solo su contenedor muerto y vacío. Probablemente estaba en un lugar muy lejano; en algún lugar al que no tenía y nunca tendría acceso.
"¿De verdad quieres eso?" Akiko finalmente dijo, su tono no era ni frío ni indiferente. Simplemente neutral.
"Sí", dije. “He estado pensando en eso por un tiempo. Pero si no quieres, está bien. No quiero obligarte a nada.
La habitación volvió a quedar en silencio. De repente, me arrepentí de haber sacado el tema. ¿Qué estaba pasando conmigo esta noche? ¿Qué me hizo pensar que ella estaría de acuerdo con todo el asunto? Miré por la ventana. Bajo la luz de la luna, los árboles zelkova tomaban todo tipo de formas extrañas. Se veían espeluznantes, siniestros, como antiguas criaturas del bosque. Quizás eso fue lo que Akiko vio en mí ahora; un monstruo que se había estado escondiendo en la oscuridad, y que finalmente había decidido salir. El pensamiento era insoportable. Incluso peor de lo que había imaginado.
Sin poder soportarlo más, salté de la cama y fui a la cocina a servirme un vaso de whisky escocés.
Me temo que no estoy proporcionando suficiente información para mantener al lector atrapado (o, lo que es peor, molestarlo por la falta de pistas). Solo revelo lo que el esposo le dijo a su esposa en las siguientes escenas (la siguiente comienza con algo así como: "El pensamiento me vino a la mente por primera vez hace unos meses..."). Así que el lector se queda con una sensación de vaguedad hasta entonces.
esto funcionara? ¿Debería hacer que la apertura sea más explícita (por ejemplo, decir directamente lo que estoy ocultando al lector)?
Quería detalles sensoriales en los primeros párrafos. No tenía idea de en qué tipo de habitación estaban los personajes. Al principio pensé que era una especie de quirófano, donde ocurriría algún tipo de procedimiento extraño: el MC en una mesa de operaciones y Akiko en otra. Cuando me enteré de que era su dormitorio, me sentí sacudido. Tuve que volver a imaginar lo que estaba viendo.
Entonces: más detalles sensoriales.
En cuanto a mantener secretos del lector: Eso es difícil de hacer en primera persona. Para jugar limpio con el lector, debes decir lo que está en la mente del personaje.
Otra forma de decir esto: para ocultar algo al lector, debes hacer arreglos para que el personaje no piense en ello.
En cualquier novela, le permitiré exactamente una aparición de "Y entonces supe lo que tenía que hacer", sin revelar el plan. O una aparición de "Y entonces supe quién era el asesino", sin revelar al asesino. Y en cada caso, tienes que hacer un salto de capítulo o un salto de escena y saltar hacia adelante en el tiempo. De lo contrario, el personaje pensará en el plan o en el asesino, y tendrás que decírnoslo.
Pero no puedes convertirlo en un hábito, o le gritaré a tu libro. Diré cosas verdaderamente horribles y tu libro se sentirá mal. Solo pregúntale a cualquiera de los libros de Dan Brown qué tan malo puedo ser.
Tengo la teoría de que la mayoría de las cosas que un autor quiere esconder del lector no valen la pena esconderlas. Y que cada vez que intentas ocultar información saltando a la abstracción ("Lo que vio a continuación le heló la sangre"), estás haciendo trampa. Danos cualquier detalle sensorial que el personaje esté experimentando. Danos los pensamientos del personaje. Juega limpio.
Estoy menos consternado por la falta de detalles sensoriales que por el desacuerdo en los detalles que proporcionó.
Un profundo silencio envolvió la habitación mientras las palabras escapaban de mi boca.
Esto implica que el silencio envolvió la habitación mientras hablabas, como si de repente te colocaran bajo un cono de silencio y no pudieras completar la frase. Un poco de división en el tiempo estaría bien.
Tenía la mirada perdida en el techo, con ojos que no reflejaban disgusto, conmoción ni ira. Ninguna de las reacciones que esperaba.
Debes usar "o" allí, no "ni". Tal vez:
... con ojos que no reflejaban disgusto, conmoción ni ira. No fue una de las reacciones que esperaba.
Pude ver "Ninguno de" si fuera una peculiaridad gramatical, pero me parece plano.
Tal vez lo que estaba mirando...
Sea definitivo en su opinión subjetiva. "Fue como si" es mejor que "Quizás", aquí.
Podría intentar recortar parte de la interpretación subjetiva y, en su lugar, agregar una imagen para hacer cumplir lo repentino que es el silencio. Podría escuchar un latido del corazón, o el eco de sus propias palabras, o, si desea mejorar su fluidez, podría escuchar la respiración de la esposa y relacionarla con su estado de ánimo.
usuario5881
SF.
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