¿Cómo retratar sutilmente el abuso psicológico?

Tengo una familia con un padre muy dominante, mental, emocional y físicamente (pero no sexualmente) abusivo, una madrastra complaciente y complaciente (la madre biológica ha muerto) y una hija adulta joven rebelde y muy talentosa. Este es un escenario de fantasía pseudomedieval, por lo que el padre tiene el derecho legal (y hasta cierto punto social) de controlarla y disciplinarla como le plazca, pero es una parte importante del carácter de la hija que permanece, en esencia, intacta y continúa resistiéndose a él con los medios disponibles para ella (incluyendo pero no limitado a la magia).

Mi principal problema es que tengo (afortunadamente) relativamente poca experiencia con el abuso psicológico familiar y me cuesta mucho ser sutil con él. Sé lo que quiero que signifique el padre, pero siempre se siente demasiado en la nariz, demasiado artificial. Soy como un ateo de toda la vida tratando de escribir como una persona fielmente piadosa: aparentemente no tengo acceso real a la mentalidad en cuestión. ¿Cómo puedo expresar el comportamiento controlador del padre, la evaluación de la autoridad y el constante menosprecio sin que se sienta demasiado descarado?

EDITAR: Lo que encontraría especialmente útil es a) un recurso para los mecanismos psicológicos típicos que tienen lugar en el fondo de tales relaciones

yb) lo que más pedí son formas de expresar la relación en diálogo sin decir directamente lo obvio. Por ejemplo, en lugar de que el padre solo insulte a la hija, podría hacer cosas como menospreciarla indirectamente al descartar las cosas en las que es buena o valora, podría hablar de ella en tercera persona mientras está presente, no consideraría las nociones de ella tiene la opción de decir "Harás X" en lugar de pedirle que incluso le diga que lo haga, cosas así. Patrones típicos de comunicación en una relación con poder desigual y una persona controladora e hiperautoritaria.

tendrás que investigar. Lea libros, hable con un psicólogo o consejero, hable con personas que han sufrido este tipo de abuso. Si no lo ha experimentado, tendrá que hablar con alguien que lo haya hecho.
Para agregar al comentario de @LaurenIpsum, desea lectores beta que hayan experimentado este tipo de trauma. Solo asegúrese de advertirles sobre lo que les está pidiendo y qué tipo de comentarios desea.
Hay un dicho escrito antiguo: escribe lo que sabes. Una de las cosas que la ficción puede hacer bien es humanizar una experiencia traumática de una manera que un libro de texto de psicología no puede. Pero de la misma manera, un libro de texto de psicología no puede brindarle la experiencia humana de una condición que nunca ha sufrido. Por supuesto, puede lidiar con todo tipo de traumas que son incidentales a su historia porque no tiene que hacerlos profundamente auténticos. Pero para asuntos que son centrales para la historia, particularmente para la emoción de la historia, escribe lo que sabes que es un excelente consejo.
@MarkBaker Exactamente, por eso recomiendo que si el OP no "sabe" esto, debería hablar con personas que sí lo saben y tratar de aprender de ellos.
@LaurenIpsum, claro, pero la segunda mano sigue siendo la segunda mano. Para mí, la literatura se trata de estar ahí. Escribe lo que has vivido, no lo que has oído. No literalmente y en todos los detalles, por supuesto, pero en la esencia de la cosa, creo que tiene que salir de la experiencia, no de oídas.
@MarkBaker eso está bien hasta cierto punto, pero si se adhiere a eso de manera demasiado estricta, se limita a crear experiencias que usted (o cualquier otra persona) no puede tener. No puedo ir al espacio. No puedo viajar en el tiempo. no puedo volar Nunca seré un guerrero mercenario, un mago, un espía de la Segunda Guerra Mundial, un hombre gay o el Rey Arturo. ¿Tengo prohibido escribir esas historias? ¿Es la historia de Dorothy Gale menos auténtica porque fue escrita por L. Frank Baum, quien no fue arrastrado por un tornado en Kansas? Simplemente creo que "lo que sabes" a veces puede ser demasiado limitante.
@LaurenIpsum, sí, pero esa es una clase diferente de experiencia, o al menos la mayoría lo son. Puede establecer una historia en el espacio, pero la experiencia humana que se está retratando puede ser el aislamiento o la inmersión en una cultura extraña, y es difícil escribir ese aspecto si no lo ha experimentado usted mismo.
Creo que no se trata de si un autor ha experimentado algo o no, sino de si el aspecto emocional de la situación resuena con el autor o no. Cierto, en su mayoría resonamos con emociones que de alguna manera están conectadas con nosotros, pero también creo que la ficción se trata exactamente de explorar emociones por las que aún no hemos pasado. En este sentido, animo al OP a explorar el tema con la ayuda de testimonios externos, pero luego hacerlo suyo manteniéndose fiel a sí mismo, o mejor aún, al personaje.
Creo que Mark Baker tiene razón, pero estoy de acuerdo con Filip en que debería ser capaz de dar una representación decentemente justa si puedo adquirir una cierta comprensión intelectual del funcionamiento de una relación de este tipo y encontrar una conexión emocional volviendo a las situaciones. eso podría haberme dejado sintiéndome de manera similar a ella, permitiéndome imaginar lo que podría haber sentido en esta situación.

Respuestas (2)

Escribir sobre abuso psicológico no va a ser fácil. Como alguien que está con alguien que fue abusivo psicológica y físicamente en el pasado, es un estado de ánimo. Es algo que tienes que sentir y experimentar para entender.

Mire a alguien que ha soportado una década de abuso y aprenda sus entresijos, comprenda que incluso algo tan simple como mirarlo, incluso de una manera amorosa, podría causarle un ataque de ansiedad si mira demasiado tiempo.

Abuso significa que creen que esta persona tiene el control a través del miedo. Significa que creen que no valen nada para nadie más que para este abusador. Significa que a pesar de que la puerta de entrada está abierta de par en par para escapar, ellos creen y están convencidos de que en el momento en que pasan por ella, no hay nada que puedan hacer en el mundo y que el abusador los encontrará, los torturará y los traerá. espalda.

No sufrir abusos mientras... no es imposible, no es... probable. Puedes ser desafiante... por un tiempo. Puedes ser mentalmente capaz de soportar los latigazos verbales... por un tiempo. Si es su padre, este comportamiento abusivo es todo lo que conoce y no sería particularmente "resistente" a él porque es todo lo que conoce. ¿Algo se sentiría mal? Por supuesto, pero se racionalizaría que cada familia tiene sus problemas o que es solo su forma de demostrar que le importa. Habrá problemas profundamente arraigados que pueden no salir a la superficie hasta que alguien más venga y presione un gatillo.

Hasta que alguien les muestra la luz, la verdad, hasta que una mano amable los toca suavemente y los empuja hacia la puerta y les dice que no tienen nada que temer o que esta situación está muy mal, esta vida les va a parecer normal.

Tu idea no es mala, pero necesita más investigación. Un estado mental humano no puede soportar más de 10 años (especialmente si MC es un adolescente y el abusador es el padre) de abuso sin romperse. Habrá problemas de confianza con los hombres. Alguien como un Padre que es uno de los roles más importantes para los niños e hijas, rompió su confianza y voluntad. Hay una razón por la que la gente tiene "problemas con papá". No es una broma tan ligera como a la gente le gusta lanzarla.

Sería mejor que la chica MC estuviera en un estado de ignorancia, seguido de la comprensión del abuso a través de medios externos (personaje secundario), seguido de la lucha por romper el control abusivo y pasar el 90% de ese tiempo fallando (para aquellos de ustedes que no lo saben, en promedio le toma a alguien que está siendo abusado por lo menos 2-3 intentos para salir de una situación abusiva), seguido de cómo se las arregla para salir de una situación estresante (hay un gran shock emocional y físico una vez que deja un ambiente estresante lleno de abuso), y luego lidiar con las deficiencias de los desencadenantes del abuso desde problemas de confianza hasta tratar de recuperar su vida, su dignidad, para sentirse humanos nuevamente.

Al final, no existe tal cosa como estar libre de abusos. Incluso en los niveles más leves, todavía deja una mancha en nuestra alma. Alguien puede no estar completamente roto en todos los aspectos de su vida, pero algo, una parte de ellos se rompió y se romperá.

Los dejo con una cita que me dijo cuando me conoció, describiendo lo que significó para ella simplemente conocerme:

Estaba atrapado en una habitación enjaulada oscura [esa era mi mente]. Con miedo y contando los días hasta que muera. Incluso pensé en suicidarme. Me había rendido, para simplemente aceptar mi destino de que esta era la vida destinada para mí. Estaba en una habitación sin paredes, sin puertas, sin salida, y me sentía atrapada. Luego viniste, y gentilmente pusiste tu mano en mi cara y giraste mi cabeza lenta, gentilmente hacia una pared que nunca antes había visto. Esta pared tenía una puerta y una ventana. La puerta se estaba abriendo ya través de esa puerta, a través de esa ventana, pude ver los verdes prados. Me mostraste otra manera, que la vida no tiene que ser así.

Gracias, eso ya es algo útil. Ella se verá profundamente afectada por eso, y solo comenzará a superar eso a través de mucho desarrollo y una vez que esté fuera de allí. Pensé que su desafío podría estar basado en que no es todo lo que sabe, imaginé que (paralelamente a ciertos temas de cuentos de hadas) habría tenido una infancia decente mientras su madre estaba viva y su padre no estaba presente tanto. Pero su información sobre desencadenantes sutiles es valiosa. Todavía agradecería consejos sobre la exhibición de abuso en el diálogo cotidiano.
@Pahlavan, ¿estás pidiendo un ejemplo de cómo ser abusivo en el diálogo? En cuanto a ser desafiante, por supuesto que viene con el abuso. En mi situación, ella odia absolutamente si tomas alguna decisión por ella, quitándole ese control y como le gusta citar "si estuviera destinado a ser controlado, tendría un control remoto". Sin embargo, ser desafiante no quiere decir que desafían toda autoridad, sino más bien a las personas que controlan.
Los ejemplos ayudarían, pero creo que actualizaré la pregunta con puntos más específicos sobre lo que estoy buscando, puede ser demasiado largo para un comentario.
@Pahlavan: En la pregunta menciona que el abuso físico del padre se considera legal e incluso socialmente aceptable. ¿No significa eso que la gente podría ver su disciplina y control como algo natural en lugar de abusivo? Incluso los santos, en el siglo 12 y 13, hablaron en contra de la violencia doméstica, pero hablaban de hombres que golpeaban a sus esposas con tanta fuerza que les dejaban cicatrices o heridas de por vida. No estaban hablando del derecho del hombre a abofetearlos/golpearlos o llamarlos estúpidos, incluso si el trato respetuoso fuera un ideal. Del mismo modo, la violación en un matrimonio no existió porque la mujer...
... se suponía que no tenía voluntad en esa pregunta, sino más bien cumplir con su deber. Básicamente, una mujer no tenía propiedad sobre su propio cuerpo. No quiero decir que las mujeres no sufrieran abuso, aunque no lo reconocieran como abuso sino simplemente como la suerte de Eva en la vida. Aun así, así eran las cosas y la mayoría de la gente lo aceptaba sin pensarlo dos veces.
Sugeriría mirar a mujeres históricas fuertes para obtener ideas sobre cómo una mujer puede ser desafiante en una sociedad que no acepta el desafío de las mujeres. Recuerda: mirar a un hombre era una vez un gesto de desafío (ya sea porque no se sometía mansamente o porque se ofrecía y, por lo tanto, se deshonraba). Sin embargo, algunas mujeres superaron las limitaciones y el abuso y se volvieron poderosas dentro de sus comunidades.
@Pahlavan para un experimento real con lo que puede estar buscando, busque el experimento de la prisión de Standford realizado en 1971. Este experimento analiza las luchas por el control del poder entre un prisionero y un guardia de la prisión. Si bien puede que no sea una situación de abuso de padres e hijos, los efectos psicológicos que tuvo fueron muy profundos y cambiaron la vida. De hecho, el experimento estuvo tan bien hecho que tuvieron que terminarlo antes de tiempo debido a los riesgos para la salud del abuso que estaban recibiendo los "prisioneros" que cruzaban la línea entre el experimento y el deterioro mental real.
@SaraCosta Juana de Arco es probablemente una de las mujeres que más me viene a la mente considerando la cantidad de burlas que recibió y finalmente la mataron.
Una parte significativa de esto puede ser un abuso sutil. La persona dice y hace cosas que parecen totalmente inocentes en la superficie, y para cualquier observador externo, pero que pueden ser devastadoras para la víctima. Es realmente difícil de describir. Si lee un poco sobre el trastorno límite de la personalidad, es posible que obtenga algunas pistas. Para todos los demás e incluso para la víctima, todo parece normal. Simplemente se siente muy mal, pero sin razón aparente. El abusador es el bueno y la víctima es mala y probablemente lo acepte porque eso es todo lo que saben. Al estar totalmente socavado, es muy difícil encontrar fuerzas para resistir.

Mirando su edición, decidí dar una sugerencia, pero necesita obtener la ayuda de un amigo/familiar en el que realmente pueda confiar y asegurarse de que comprenda completamente lo que debe hacer.

Dígale a su 'asistente' que le gustaría someterse a un experimento social por un día. El experimento se basa en hacer un viaje corto a algún lugar.

Primero, tratará a su asistente como si fuera una mascota o un niño pequeño. No es que estés tratando de lastimarlos, simplemente no tienen idea de lo que necesitan o quieren, o incluso de cómo funcionan las cosas. Si dicen algo sensato, es sorprendente o probablemente solo estén repitiendo sin pensar lo que han escuchado en otro lugar.

Elige lo que comerán en función de lo que creas que es bueno para ellos y, si no están de acuerdo o se quejan, siéntete libre de irritarte por este comportamiento irrespetuoso. Ahí estás, siendo consciente y tratando de hacer que las cosas funcionen, ¡y esta persona no muestra respeto ni aprecio! Y no es que sean estúpidos per se, sabes que no está en su naturaleza entender cómo funciona el mundo, pero deben ser obedientes precisamente porque no pueden actuar apropiadamente sin que alguien les enseñe el bien y el mal. Deberían poder entender eso y actuar sumisamente por su propio bien. Y dado que su intelecto no es fuerte, es necesario un buen recordatorio físico de su posición (aunque no tiene sentido incluir el abuso físico o verbal en la experiencia).

La idea es que te pongas en la piel de una persona que tiene derecho a ordenar a los que están por debajo de él y tiene todas las razones obvias del mundo para hacerlo . Interrumpe esta primera etapa cada vez que sientas la rectitud de tus decisiones sobre tu 'asistente'. Luego pídale a su asistente que asuma el papel del que tiene el control.

Es esencial que el asistente entienda que se supone que no debe hacer todo lo posible para enemistarte contigo. Simplemente deben descartar sus deseos e ideas y seguir los suyos. Esta etapa debe ser más larga. Deje que la sensación de ser ignorada y tratada como intelectualmente inferior, aunque sea de una manera leve, se asiente. Todavía no sabrá qué es el abuso activo, pero tendrá una idea de lo que muchas mujeres en la Edad Media. Sentía que era parte de la forma natural de las cosas. Tal vez te ayude a comprender mejor el comportamiento de los que tienen el control (sin incluir la racha cruel real del padre) en tu sociedad antes de agregar el abuso activo.

Esta es una gran sugerencia, aunque me gustaría agregar que esto debe hacerse con alguien que tenga un buen carácter. Es decir, no debe elegir a un amigo cercano que haya sufrido algún tipo de abuso anteriormente (incluso si se trata de acoso escolar). Hacer este experimento puede desencadenar una respuesta real y negativa que puede terminar dañando a esta persona y su relación.
@Pahlavan También tendría en cuenta el cambio de roles. Averigua si tienes algún amigo que esté dispuesto a ayudarte a realizar un experimento social durante uno o dos días en el que seas tú quien sea tratado como una mascota. Esto le permitiría ver y sentir desde ambos lados de la moneda.
¿Cómo retratar sutilmente el abuso psicológico?
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