Este es el comienzo de una historia corta que estoy escribiendo (no soy un hablante nativo de inglés):
Estaba tirado en la oscuridad, mirando el techo, contando telas de araña. Ella estaba acostada justo a mi lado. Estaba a solo unos centímetros de ella, pero en realidad era una distancia eterna. Todo lo que podía ver era su espalda. Su largo cabello negro y su mano izquierda apoyada en su hombro. Levanté mi mano en un intento de colocarla en su cintura. Tal vez ella sentiría mi cálida mano, se voltearía hacia este lado y me rodearía con sus brazos. Sentiría el calor de su cuerpo también. Hice eso, pero ella ni siquiera se movió. Ella era solo una figura mentirosa. Me di por vencido y volví a mi posición anterior. Nunca me he sentido tan solo. Me sentí aún más solo que cuando solía dormir solo en mi antiguo departamento. Me di cuenta de que, para mí, la verdadera soledad era perder a alguien que tenía, en lugar de no tener a nadie. Bueno, yo estaba un poco acostumbrado a esto. Después de todo,
Me gustaría lograr lo siguiente:
¿Alguna sugerencia?
Lo primero que noto sobre este pasaje de escritura es la tremenda falta de variedad en las estructuras de sus oraciones.
Esto crea una cadencia muy monótona para el párrafo inicial y lo hace sentir repetitivo y aburrido. Intente experimentar con diferentes estructuras de oraciones y enfoques para cada oración, en lugar de solo usar I..., I..., I... .
La otra cosa que evitaría es la presentación directa y repetitiva de los sentimientos del narrador. En lugar de simplemente decir "Me sentí solo", transmite la soledad del narrador a través de los detalles que nota y su elección de palabras. Ya lo estás haciendo un poco con frases como "una distancia eterna", pero podrías aumentar la descripción indirecta del estado emocional y eliminar las declaraciones directas. Cuando se trata de la descripción del estado interno, menos es más .
Esta es una oportunidad perfecta para expandir su párrafo de apertura con una descripción más vívida que ayudaría a los dos problemas mencionados anteriormente:
Me sentí aún más solo que cuando solía dormir solo en mi antiguo departamento.
Podrías reemplazar esto con algo similar a lo siguiente:
Esto era peor que mi antiguo departamento, donde dormía con solo las cucarachas y el grifo oxidado y goteando para mantenerme despierto.
Tal como está escrito actualmente, no encuentro que este párrafo sea un gancho eficiente. Y para ser honesto, "un tipo no se lleva bien con su novia" no es un punto de partida terriblemente original de todos modos, así que si quieres comenzar aquí, la escritura debe ser brillante .
La escena no suena auténtica. Que una persona dormida no responda no es tan raro. Faltan detalles, lo que hace especial esta situación.
Solo hay pistas visuales. ¿Qué huele, siente (piel/dedos, no emociones), saborea, oye el protagonista?
Necesitas mostrar sus emociones. ¿Cuál es la frecuencia de su pulso? ¿Él tiembla? ¿Ella puso una abrazadera de tornillo alrededor de su corazón?
Podría intentar usar más metáforas/imágenes.
Por ejemplo, empezaste con bonitos detalles como las telas de araña. Pero esperaba que volvieras a ellos, usándolos para describir los sentimientos de la protagonista (Me atrapó en la red de su apartamento).
Para describir su aislamiento podrías usar algo como:
Sólo un espacio de veinte centímetros separaba mi mano del calor de su cintura. Podría haber sido un abismo.
o
Mi mano acarició su cintura. Su cuerpo respondió tan cálidamente como un iceberg.
Muéstranos la soledad, el aislamiento, no lo describas.
Me gustan las tres frases iniciales como gancho. Me pregunto cuál es el problema en esta relación. Claro, puede que no sea la idea más original, pero las ideas simples son las mejores, especialmente cuando recién estás comenzando. También es un buen concepto: está utilizando la atmósfera oscura y silenciosa para expresar el estado de ánimo y mejorar la emoción en esta escena sin tener que detallarla con palabras.
La segunda parte se desarrolla como era de esperar en el anhelo interno del protagonista. Esto es razonable y sensato. Se siente como una buena transición de la descripción de una escena a un monólogo interno, y es apropiadamente malhumorado.
Sin embargo, el final del párrafo se siente discordantemente diferente. El estilo de escritura cambia hacia algo mucho más parecido a un diálogo casual; de repente, en lugar de sentir cómo se siente esta persona, es como si alguien empezara a hablarme. Eso se debe a que pasas de describir una situación que es dolorosa y solitaria a simplemente decir "Me siento solo". Deje que la historia explique el sentimiento de pérdida y soledad y la lección que se aprende.
Y luego la parte con "Después de todo, ha sido lo mismo durante más de seis meses" solo grita "¡Soy una persona muy joven que nunca ha tenido una relación que haya durado más de una década!" Aunque es posible que algo haya sucedido en su historia hace seis meses, evitaría especificar un período de tiempo en su párrafo inicial.
Aunque no sé cómo concluirá la historia, podría sugerir una oración más que presagia o alude al final.
Aquí hay una reescritura sugerida. Cambié la parte sobre las telas de araña porque parece que la pareja vive en la miseria, pero tal vez esto es lo que deseas transmitir.
Estaba recostado en la oscuridad, mirando la luz de la luna trazar líneas tenues en el techo. Ella estaba justo a mi lado. Apenas nos separaba un palmo, pero lo sentía como una distancia eterna. Cerrando los ojos, dejé que el ojo de mi mente se deslizara a lo largo de su espalda. Respiré el olor de su largo cabello negro y entrelacé mis dedos con los de ella, saboreando el sudor en su piel. El recuerdo de nuestras cálidas noches era tan palpable que abrí los ojos y estiré la mano hacia su cintura. Tal vez en las sombras de su sueño, se olvidaría y me rodearía con sus brazos. Volvería a sentir el calor de su cuerpo. Pero cuando mi mano tocó su cadera, su respiración se mantuvo tranquila y regular. No se volvió hacia mí como antes, y supe que nunca cerraría la distancia entre nosotros.
Tu apertura serpentea un poco, pero tu última oración es un gran gancho (quería saber por qué habían pasado seis meses). Como señalan los otros comentarios, eres demasiado visual: no estás dirigiendo una película, ni estás tomando fotos a medida que se desarrollan los eventos, así que deja de narrar de esa manera.
En lugar de algunos consejos abstractos, traté de reescribir su párrafo (todavía no soy un escritor de ficción, y este es un primer borrador):
"Acostada en la oscuridad, el contorno de su figura dormida contrastaba con la extensión oscura de la habitación. En la cama, solo nos separan unos centímetros, pero la distancia se siente mucho mayor. Han pasado casi seis meses. La oscuridad revela solo algunos detalles: su cabello largo y negro flotando sobre su espalda y su mano cerca de su hombro. Me imaginé extendiendo la mano, tomándola por la cintura, cerrando la brecha aparentemente infinita y durmiendo con ella en un cálido abrazo. , mi toque no tuvo ningún efecto en absoluto. Estoy solo, aunque no solo. ¿Cuánto tiempo más puede seguir así?
Estoy cambiando entre narrar el evento y el punto de vista del personaje, tratando de borrar la distinción entre yo como narrador y yo como personaje para hacer que la situación se sienta más inmediata e íntima. Muevo tu gancho a la tercera oración porque soy un lector impaciente. Me gusta saber cosas sobre el punto a lo largo del camino en lugar de esperar un punto que podría parecer que no se mantiene comprometido.
Tu párrafo original tiene algunos problemas con la ortografía ( Lying probablemente debería ser Laying ), cómo construyes algunas frases ( Estuve a solo unos centímetros de ella... ) y la elección de palabras ( ...la verdadera soledad fue perder a alguien que tuve , en vez de no tener... ). Estos problemas son relativamente menores; un editor puede ayudarlo a corregirlos.
Le sugiero que se concentre en su estilo eliminando las imágenes de sus descripciones, luego regrese y agregue algunas imágenes para aclarar la situación o escena. Consiga un editor y prepárese para muchas revisiones: se convertirá en un escritor mucho mejor.
No estoy seguro de qué libros ha leído, pero le recomiendo que intente leer los clásicos y algunos libros más modernos. Leer los clásicos (en inglés) te ayudará a construir mejores oraciones y te expondrá a diferentes estilos de escritura. Si ya has leído mucho, tal vez sea un buen momento para volver a leer algunos pasajes que te gusten (en inglés) para descubrir qué te gusta de ellos y cómo están construidos. ¡Buena suerte!
Sugeriría usar más imágenes y técnicas de demostración para hacer que este párrafo sea más interesante, en lugar de usar la declaración repetitiva "Me siento solo". Por ejemplo, en lugar de usar la frase "Nunca me he sentido tan solo", podría intentar personificar y decir "La soledad parecía acercarse sigilosamente a mí como un depredador, acechando y esperando para atacar". También podría intentar usar un generador de suspenso periódico para hacer, lo adivinó, crear suspenso. Por ejemplo, aunque me gusta la primera oración, probablemente la modificaría y diría: "Mirando hacia el abismo sin fin del techo oscuro, el entorno sumergido en una oscuridad apagada, escuchando solo el latido cíclico de mi propio corazón, me acuesto de espaldas". , contando las telarañas en el techo polvoriento". Si desea intentar usar oraciones periódicas/constructores de suspenso,
Espero que esto ayude con su escritura. Buena suerte con tu historia!
Carlos Caldwell