Las reacciones emocionales a las cosas son una respuesta automática a sus propios valores subyacentes. El hecho de que experimente un sentimiento de culpa por su rechazo de estas creencias sugiere que no las ha abandonado por completo, o al menos, no ha abandonado por completo las creencias asociadas que las sustentan. Si está tomando un curso de acción que es contrario a un estándar de comportamiento que rechaza como irracional, no debería haber culpa. Si experimenta culpa, esto significa que no ha integrado completamente su rechazo del estándar de comportamiento en cuestión; todavía hay una aceptación subyacente del estándar que le hace sentirse mal cuando lo rompe, o alguna regla normativa asociada. eso es inducir a la culpa.

En mi experiencia, la solución a este tipo de problema es indagar más profundamente en el origen de su reacción emocional (es decir, dedicarse a la introspección) e identificar por qué se siente culpable por infringir un estándar de conducta que rechaza. Una vez que haya identificado esto, podrá determinar si la fuente de su culpa es racional y luego rechazar más creencias irracionales (eliminar la culpa) o concluir que su sentimiento inicial de culpa fue la respuesta correcta y modificar sus creencias. respectivamente.

Dado que no ha especificado las creencias en cuestión en su lucha, es difícil dar un consejo específico sobre el camino de la indagación introspectiva adecuada. Sin embargo, leyendo un poco entre líneas, supongo que está hablando de la adhesión a alguna convención social que considera irracionalmente restrictiva, pero que se considera valiosa y deseable en "la cultura". Si este es el caso, entonces es posible que tu culpa provenga de la sensación de que deberías estar obedeciendo los valores dominantes de tu cultura y no deberías estar en desacuerdo con la mayoría. Si ese es el caso, entonces puede haber preguntas filosóficas además del problema de comportamiento específico que debe examinar.

Puede encontrar útil la siguiente cita de Rand (1964) (énfasis agregado) en la discusión de la interfaz de emociones y valores:

Una emoción es una respuesta automática, un efecto automático de las premisas de valor del hombre. Un efecto, no una causa. No hay choque necesario, no hay dicotomía entre la razón del hombre y sus emociones, siempre que observe su relación apropiada. Un hombre racional conoce —o se esfuerza por descubrir— la fuente de sus emociones, las premisas básicas de las que proceden; si sus premisas están equivocadas, las corrige. Nunca actúa sobre emociones de las que no puede dar cuenta., cuyo significado no comprende. Al evaluar una situación, sabe por qué reacciona como lo hace y si tiene razón. No tiene conflictos internos, su mente y sus emociones están integradas, su conciencia está en perfecta armonía. Sus emociones no son sus enemigos, son sus medios para disfrutar la vida. Pero no son su guía; la guía es su mente. Sin embargo, esta relación no puede revertirse. Si un hombre toma sus emociones como la causa y su mente como su efecto pasivo, si se deja guiar por sus emociones y usa su mente sólo para racionalizarlas o justificarlas de algún modo, entonces está actuando inmoralmente, se está condenando a sí mismo a la miseria, al fracaso. , derrota, y no logrará nada más que la destrucción, la suya y la de los demás.

Disonancia cognitiva

El fenómeno que estás describiendo se llama disonancia cognitiva .

En el campo de la psicología, la disonancia cognitiva es el malestar mental (estrés psicológico) que experimenta una persona que sostiene simultáneamente dos o más creencias, ideas o valores contradictorios. La aparición de disonancia cognitiva es consecuencia de que una persona realice una acción que contradiga creencias, ideales y valores personales; y también ocurre cuando se confronta con nueva información que contradice dichas creencias, ideales y valores.

Por lo tanto:

Los consejos que apuntan a reducir la incomodidad de la disonancia cognitiva probablemente lo ayuden .

Aquí hay un ejemplo :

Según Festinger, podemos intentar superar la disonancia cognitiva de tres formas:

• Cambiar la creencia, actitud o comportamiento

• Adquirir nueva información que supere la creencia disonante

• Reducir la importancia de las creencias y actitudes.

Pero ahora nos estamos acercando peligrosamente a hacer que esto se trate de autoayuda o de buscar ayuda profesional, lo cual no está dentro del alcance de Philosophy SE.

Por lo tanto, mi consejo final para usted es: si la disonancia cognitiva continúa causándole molestias, busque el consejo de un psiquiatra/terapeuta autorizado .

He aquí un ejemplo trivial:

En la universidad, el rival de mi escuela era rojo, así que nunca vestíamos de rojo. Yo estaba en la banda, y llevaron esta posición a un extremo absurdo: los miembros se deshacían de la ropa con un punto rojo, una etiqueta roja, un hilo rojo, etc.

Ahora, cuando me gradué de la universidad, supe la verdad, que no hay nada de malo en vestirse de rojo. Pero algunos de mis sentimientos personales tardaron un tiempo en resolverse lo suficiente como para volver a comprarme una camiseta roja.

Las personas que ven la moralidad como parte de la realidad toman los sentimientos de culpa como evidencia real de algo. ¡Pero sentirse culpable no siempre es racional! En mi caso, me había sentido culpable porque tenía miedo de que algunos amigos no estuvieran contentos con mi elección, pero cuando me di cuenta de que no era cierto, el sentimiento desapareció.

Cuando te preocupas por alguien, es suficiente para causar culpa si temes que a él o ella no le guste algo que estás haciendo. Creo que es necesario, también.

Así que digo que la culpa persistente es cuando alguien que te importa no estaría feliz con lo que estás haciendo, y que no puedes ver cómo eso cambiaría alguna vez.

Tu pregunta está asociando dos cosas. Una creencia sobre el mundo y una culpa sobre el comportamiento.

La culpa tiene que ver con el daño que estamos causando a los demás, y los marcos de comportamiento que nos dicen que este comportamiento está mal. La culpa es una emoción, relacionada con la conciencia y las cosas que apreciamos.

De la pregunta surge el deseo de no tener culpa por alguna conducta, que es algo que se siente, pero racionalmente se siente que la conducta no debe generar culpa.

Vi una historia de un hombre que viajó por el mundo y tenía una buena relación con su esposa, que era su ancla emocional. Mientras viajaba, entabló relaciones con mujeres en el camino. Esto finalmente resultó en el divorcio, pero él nunca había resuelto su necesidad por su esposa y su desprecio por cómo se sentiría ella con respecto a sus asuntos. Después de su divorcio, descubrió que había cambiado y comenzó a necesitar tranquilidad de una manera que no necesitaba antes. Son estos sentimientos y vínculos fundamentales que construimos y no reconocemos, los que cuando se lastiman, nos causan daño, que no se basan en creencias sino en quiénes somos y a qué pertenecemos.

Se necesita tiempo para resolver estas cosas y aprender quiénes somos y cómo estamos compuestos. Cualquiera que comience a trabajar en esto, podrá responder el por qué del sentimiento de culpa y cómo encontrar nuevos caminos y soluciones, en lugar de descartar algo que obviamente todavía les importa.