He estado con mi esposa durante unos seis años. Tiene una hija, actualmente de 11 años, de su primer matrimonio que ha vivido con nosotros durante casi todo ese tiempo (a veces se queda con su padre, pero normalmente solo los fines de semana, aunque últimamente vive con él en exclusiva unos tres meses). Mi esposa y yo también tenemos una hija de cuatro años.
Mi hijastra es, y siempre ha sido, poco dispuesta a ayudar en la casa o cualquier otra cosa que los adultos le digan que haga. Siempre he pensado que sería beneficioso establecer una rutina de tareas básicas para ella, pero mi esposa se resistió y, como ella es la que está en casa la mayor parte del día, cualquier plan de crianza que no esté completamente respaldado ganó. no funciona
Diariamente, mi esposa y mi hijastra tienen interacciones que se parecen a esto:
Esto podría repetirse unas cuantas veces más, después de lo cual mi esposa comienza a gritar y puede golpear a mi hijastra. La hijastra es bastante sensible y, a menudo, comienza a llorar en el momento en que mi esposa comienza a gritarle. Mi esposa se molesta más por el llanto, lo que exacerba los gritos y, finalmente, uno de ellos sale furioso de la habitación.
Cuando estoy presente, trato de calmar las cosas, tratando de calmar a mi esposa y recordándole a mi hijastra que respete a su madre y haga las cosas que se supone que debe hacer. Esto solo tiene un éxito parcial y tampoco les ayuda a desarrollar una relación funcional.
Mi hijastra definitivamente no le está mostrando el debido respeto a mi esposa (oa mí, aunque no le pido mucho que haga las cosas directamente). También pelea regularmente con su hermana; Eso no es inusual, estoy seguro, pero el hecho de que se comporte como si también tuviera cuatro años es un poco preocupante. A mi esposa le falta paciencia y no quiere establecer el tipo de estructura que creo que se necesita aquí. ¿Cómo puedo ayudar a nuestra familia a construir una mejor relación para que mi hijastra pueda hacer lo que le dicen sin dramatismo excesivo y mi esposa pueda responder a los problemas de una manera más razonada?
Con un problema como este, siempre recomendaré asesoramiento profesional. A diferencia de otros problemas de comunicación, los problemas que está experimentando tienen un efecto directo en la salud emocional y mental de sus hijos.
Un terapeuta familiar podría ayudarlo a aprender a comunicarse con su esposa acerca de estos modales y cómo manejar sus arrebatos.
En este momento, el comportamiento de su hija es realmente un problema secundario. Mientras su esposa siga siendo abusiva física y verbalmente, no es probable que vea ningún resultado positivo en su hija. Tus hijas, ambas, también están aprendiendo que gritar, pegar y hacer berrinches son formas de conseguir lo que quieren, lo cual no es una lección positiva que quieras que aprendan.
Su esposa e hija también deberían recibir su propia consejería. Esto ayudará a su esposa a manejar su ira y le dará métodos para manejar adecuadamente su frustración. Su hija puede obtener ayuda para asegurarse de que se dé cuenta de que no se merece el tipo de respuestas que recibe de su madre, y que no es su culpa que su madre actúe de esa manera.
La consejería también puede ayudar a toda su unidad familiar a aprender cómo comunicar sus deseos y emociones entre sí de manera constructiva.
Me encantaría recomendar alguna acción inmediata, pero su situación específica involucra más detalles de los que podemos o debemos conocer. Necesita encontrar una forma de comunicarle a su esposa que no está de acuerdo con los gritos o los golpes, y una forma de prevenir o terminar esos episodios (posiblemente quitando físicamente a su hija, si es necesario). Sin embargo, un profesional capacitado puede conocer una mejor manera de hacer estas cosas en función de su situación e historial familiar únicos.
El paso 1 es hablar con su esposa sobre su comportamiento hacia su hijastra, pero a la luz de cómo puede ayudarla . Si te dispones a darle un sermón a tu esposa, ella no te escuchará. Si la buscas para ofrecerle tu apoyo, llegarás a alguna parte.
Por ejemplo, con la situación de la ducha, veo una conversación como esta.
Tú: "Oye, estaba pensando en la situación de la ducha el otro día. Me pregunto si hay algo que pueda hacer para ayudar a prevenir una situación como esa en el futuro".
Esposa - "No, así es ella".
Y - "Sí, tal vez. Pero tiene que haber algo que podamos hacer. Esa no es la mejor situación, y tiene que haber una manera de hacer algo".
W - "Si tan solo escuchara, esto no sería un problema".
Y - "Tal vez si intentamos algo diferente, será más efectivo. ¿Podría intentar algo la próxima vez que necesitemos que ella se ocupe de algo?"
W - "Claro, pero ella no quiere escuchar".
Etc.
La idea es lograr que su esposa compre su participación en la relación de paternidad con su hijastra. Una vez que acepte su participación, tendrá mucho más margen de maniobra para afectar el cambio.
Una vez que obtenga el visto bueno de su esposa para involucrarse más con su hijastra, ahora puede sentarse con el SD para hablar sobre su comportamiento y expectativas. Asegúrese de que sienta que tiene voz y llegue a la raíz de sus objeciones.
Para evitar abarrotar mi respuesta principal, quería plantear esta objeción por separado: me preocupa seriamente que su esposa le pegue a su hija de 11 años. Ese comportamiento a esa edad indica una importante falta de comunicación entre su esposa y su hija que se manifiesta como un arrebato emocional, en lugar de una autoridad restringida.
Sin embargo, plantear ese punto directamente con su esposa en este momento puede deshacer cualquier posibilidad que tenga de involucrarse más en la crianza de su SD. Mi estrategia sería centrarme en abrir líneas de comunicación, con suerte sorteando este problema sin tener que abordarlo directamente.
erik