El que hace la pregunta controla la interacción.

Descubrí que la parte en una conversación que hace preguntas tiene el control. Parece que la confrontación en estas situaciones es inevitable. Ya han hecho esta confrontación al insistir. Luego toman el control de la interacción haciendo preguntas que "inducen a la defensiva" para que cedas. (¿Qué daño haría una pequeña pieza? ¿Por qué no puedes simplemente celebrar con nosotros? etc.) Ya te estás encontrando a la defensiva. situación con cualquier respuesta que dé. En lugar de responder, busque una pregunta y pregunte hasta que se canse de responder. Aquí hay algunas sugerencias:

¿Por qué insistes en que coma/beba esto cuando he dicho "no"?

¿Sabes lo que significa "no"?

¿Es tu opinión más importante que la mía?

¿Por qué me insultas al no escuchar lo que ya he respondido sobre esto? ¿No soy importante para ti?

Nuevamente, cada vez que comience a sentirse a la defensiva, recuerde hacer una pausa y luego "Haga una pregunta en su lugar".

Lo que funciona para mí con los parientes que empujan la comida es:

• Decir algo como "Estoy seguro de que está delicioso / Eso se ve bien, pero no quiero nada en este momento" la primera vez. Esto debería dejar en claro a las personas bien intencionadas que no tienes nada en contra de su comida, simplemente no tienes hambre ni ganas.
• Decir un breve y neutral "No, gracias" de 1 a 3 veces cuando se repite el empujón.
• Después de eso, simplemente ignorando por completo más ofertas y hablando de otra cosa, si es necesario con alguien más. Simplemente no te involucres. Convénzase de que no es gran cosa y que es lo más natural rechazar la comida cuando no tiene hambre, porque lo es. No te disculpes, no expliques más, actúa como si fuera completamente normal y no fuera gran cosa. Tal vez su oferta de comida es una acción involuntaria para ellos, como toser o tirarse un pedo, así que ignórelo cortésmente.
• Si todavía insiste después de haber sido ignorado varias veces, hazte un favor y aléjate de su presencia. Están siendo activamente hostiles hacia ti y no respetan tu libre albedrío. Si otro pariente pregunta "¿Por qué te fuiste?" y sientes que la respuesta cambiaría algo, podrías decir "El tío Bob realmente me estaba poniendo las cosas muy incómodas cuando trató de forzarme a comer ese pastel, así que me fui".

¿O tal vez hay alguna excusa universal definitiva que no se puede socavar fácilmente y detendrá estas conversaciones sin sentido antes de que se intensifiquen?

Depende de cuán confrontativo quieras ser. Algunas de estas personas son miembros de su familia o amigos, y usted tiene interés en no molestarlos o hacer que no les guste. Ser confrontativo sobre esto tiene la posibilidad de hacer eso. Todo depende del carácter de las personas con las que estés hablando, por supuesto, pero si estás tratando con personas que simplemente no aceptarán un no como respuesta, inventar excusas generalmente empeorará las cosas.

Mi tía es así y, a veces, no deja de regañar. En estos casos, encontré que inventar una excusa era extremadamente perjudicial a largo plazo. Independientemente de lo que presente, intentarán encontrar una forma de evitarlo.

Uno de estos incidentes fue que no quise venir a un viaje de esquí porque no tenía ganas de pasar mis vacaciones de esa manera. No quería herir demasiado sus sentimientos, así que inventé algo sobre no tener dinero para ir, lo que resultó en que ella recaudara dinero de mi padre y de ella misma para pagar los gastos de mi viaje. Al final, hice el viaje en contra de mis deseos, un problema que podría haberse evitado si hubiera sido sincero.

No puedes evitar por completo molestar a las personas negándote a cumplir, pero puedes establecer tus propios límites. Por ejemplo:

No, no quiero hacer eso.

cuando insisten

no quiero hablar mas de esto

Y sigue diciendo eso. Mejorará después de las primeras veces. Una vez que se acostumbren, afirmarás tus límites, se relajarán más rápido.

Ver a un invitado con un plato o vaso vacío desencadena inmediatamente el instinto "No soy un buen anfitrión, necesito mantenerlos abastecidos". Para evitar eso, asegúrese de no dar la impresión de que se le acabó.

Con bebida, simplemente tome sorbos muy pequeños. Cuando no quieras beber más, simplemente lleva el vaso lleno a tus labios y finge estar bebiendo sin abrir la boca. Parece que sigues todos los rituales de bebida como se espera socialmente, pero en realidad no consumes mucho. Este truco puede ser vital para sobrevivir a cualquier evento social de consumo excesivo de alcohol si no puedes aguantar bien el licor.

Cuando se trata de comida, existen grandes diferencias culturales entre las diferentes partes del mundo. En algunas culturas, se espera que dejes comida en tu plato. Si te lo comes todo, entonces se percibe como una solicitud para que el anfitrión te dé más o incluso se percibe como codicioso. En otras culturas, se supone que debes terminar tu plato, porque no hacerlo le dice al cocinero que no te gusta su comida. Si no está seguro de lo que se espera de usted en el entorno cultural actual si ya no quiere comer, entonces por lo general no puede equivocarse si come muy despacio . No das la impresión de que estás acabado, pero tampoco la impresión de que no te gusta la comida.

Personalmente, creo que solo puedes ser amable hasta cierto punto, y después de eso tienes que empezar a poner el pie en el suelo. La primera vez que preguntan, puedes responder con algo como esto

No, no quiero nada de eso ahora; pero gracias por la oferta

Si continúan presionando, entonces puedes volverte más firme pero no agresivo.

No. Ya he dicho que no quiero hacer eso.

En este punto, cualquier ser humano civil recibiría el mensaje de que lo están presionando y renunciaría. Si ellos (por alguna razón tonta) continúan presionándote para que hagas algo, debes poner el pie en el suelo.

Mira, te he dicho que no quiero hacer eso y no lo haré. ¡Deja de intentar persuadirme para que lo haga!

Mucha gente parece tener problemas para decir que no porque creen que dará lugar a una discusión. El truco es ser firme, pero no agresivo. Tienes que apegarte a tus armas o de lo contrario la gente simplemente te pasará por encima. No te rebajes a su nivel.

La respuesta de AllTheKingsHorses es muy buena y estoy de acuerdo con ella, pero un "truco" adicional que he usado después de un par de negativas educadas es decir algo como:

Se ve demasiado bueno para desperdiciarlo en alguien que realmente no quiere comerlo.

Descubrí que mencionar el hecho de que es un desperdicio de comida dar algo a alguien que no lo aprecia a veces puede tener el efecto deseado.

Personalmente, cada vez que me preguntan si me gustaría un vaso de X o una rebanada de Y o un trozo de Z o incluso un paquete de J, a menudo digo "No". Sin embargo, recientemente noté que si digo "Sí", obtengo un paquete / bolsa / pieza / vaso de XYZJ y lo guardo para más adelante, o se lo doy a otros amigos que pueden no haber estado presentes cuando yo se le ofreció la "cosa".

Algunos de mis otros amigos piensan que esta es una forma excelente y divertida de abordar lo que puede ser un entorno familiar o de amigos complicado, para lo cual creo que lo anterior plantea una solución perfecta.

Respeto totalmente tu decisión de abstenerte de cualquier cosa que elijas sin explicación. Hay muchas buenas razones personales por las que muchas personas no beben (p. ej., la sobriedad o la medicación) o no comen pasteles (p. ej., la dieta o la diabetes). No quiero decir que ninguna de estas sean sus razones, esto es solo para reafirmar su derecho sobre este asunto. (Personalmente no me gusta comer ni beber nada si no sé quién lo hizo o cómo se hizo)

Las personas que insisten normalmente lo hacen desde un buen lugar. Tal vez piensen que estás siendo demasiado cortés al rechazarlo y quieren que te sientas cómodo. ¡Puede que no se den cuenta de que al insistir están teniendo el efecto contrario!

Los métodos más efectivos para rechazar algo verbalmente son aquellos que no dejan espacio para el cuestionamiento. Por ejemplo, si alguien te ofrece alcohol, en lugar de decir "no, gracias" , podrías decir:

no puedo

Sin reservas, esto hará que la persona piense en las posibilidades de por qué no puede comer pastel / beber alcohol. Con suerte, se darán cuenta en ese momento de que algunas de esas razones son personales y no indagarán más. La mayoría de la gente no querría tener una discusión improvisada sobre el alcoholismo y la sobriedad en su fiesta. ¡Pero ese puede no ser el caso con todos!

Digas lo que digas, puedes encontrarte siendo cuestionado. Desafortunadamente, una subsección de esas personas que intentan y lo presionarán para que beba sin pensar en sus posibles razones para decir "no, gracias" también pueden ignorar esas razones.

Pero tu pregunta es sobre evitar dar una explicación, ¡y el hecho es que no estás obligado a dar una explicación solo porque alguien pregunta! No creo que haya una manera universal e infalible de evitar que te hagan una pregunta; sin embargo, la solución interpersonal es simplemente negarse a responder.

Si te presionan después de tu primera declaración, podrías decir de nuevo, amablemente:

Realmente no puedo, lo siento.

Agregue cualquier declaración edulcorante que desee, por ejemplo, "aunque se ve delicioso".

Recuerda que tienes el control de ti mismo y de tus acciones. No puedes controlar a otra persona, pero puedes hacerte cargo de la conversación. Sin dejar ningún espacio para la discusión, podrías cambiar de tema. En algunas situaciones sociales, como en una fiesta cuando hay mucho ruido y todos se mezclan y dicen unas pocas palabras, puede que no sea tan descortés simplemente decir que no, o lo que sea, y luego mirar hacia otro lado o seguir adelante.

Suspiro, siento tu dolor....

Como ya señaló Philipp, creo que la mayoría de esas presiones provienen de la idea de que el invitado no come mientras el anfitrión tiene hambre y para calmar su conciencia sobre la avaricia que quieren que compartas tu comida.

Mi madre sabía que me gusta el Rosinenschnecken (que es una especie de bollo alemán) y cada vez que anunciaba mi visita compraba cinco (¡que es suficiente para 3 personas!) de ellos. Si estás fuera de casa, lo ves como un bonito gesto... las primeras veces. Pero luego te enfrentas a esos bollos cada maldita vez que vienes de visita... una y otra y otra vez... y mamá hace pucheros porque no te los comes todos . También era el tipo de madre que tenía 2 (!) congeladores llenos en casa, porque ya sabes, 2 equipos de fútbol completos podrían invadir nuestra casa y quedarnos con hambre . Tarde o temprano empiezas a temer esos viajes porqueles dices que ya no los quieres y se niegan a escuchar .

Así que aquí está mi lista incompleta de cómo abordé a las personas que son "no" sordas.

• El inofensivo "no"-sordo: a menudo puede evitar esta entrevista sin sentido aceptando un plato sucedáneo: en lugar de café, un vaso de agua y, en cambio, pastel, algo diferente para comer (incluso pan crujiente). Lo principal es que el anfitrión vea que estás comiendo y bebiendo algo y su conciencia esté contenta.

• Evita el "no": Ven más tarde a cenar e invítalos con anticipación para que tengas control de lo que se ofrece y lo que puedes comer. O traiga algo para ofrecerles porque es una especialidad de la ciudad natal . O dejar que se reúnan con personas en personas que conoce que no son insistentes.

• Déjalos temer las consecuencias: les dices que te gustaría comer, pero en el camino hacia ellos de repente tu estómago se sintió muy, muy enfermo... para el mejor efecto abre los ojos con una leve mirada de desesperación y eructar profundamente.

• Evita los horarios en los que están comiendo: Muchas familias tienen un ritual con la comida, si sabes cuándo están comiendo normalmente, coloca tus horarios de visita para que estés fuera de tiempo. Con suerte solo te invitan a beber algo.

• La solución final: "Dime, querida, ¿cuándo nos visitó X por última vez? Parece que fue hace mucho tiempo".

Aquí hay algunas sugerencias que quizás sean más efectivas para reuniones familiares más grandes o eventos de negocios, aunque pueden ser menos útiles en entornos más pequeños e íntimos, que algunas de las otras respuestas ya abordan.

El estancamiento puede ser una gran técnica para usar en estos entornos, por ejemplo, puede decir:

claro, lo haré en un rato!

y es probable que la persona insistente no lo siga en la reunión familiar para asegurarse de que pruebe la comida o las bebidas. Un poco más tarde, si te ven y preguntan de nuevo, puedes decir una mentira piadosa, por ejemplo, decir

Ya lo probé, fue genial!

Si en cambio te preguntan al final de la fiesta, puedes ir con

Lo siento, ¡se me pasó por la cabeza! ¡Me aseguraré de probarlo la próxima vez!

Si encuentra que demorarse no funciona porque, digamos, alguien lo sigue y se asegura de que tome un pedazo de pastel o una copa de vino, etc., entonces su próxima opción podría ser simplemente aceptar la oferta . diga gracias, aléjese y luego encuentre un buen momento y lugar para desechar la comida o la bebida. Por ejemplo, si es alcohol, puedes ir al baño con él y luego verter la bebida por el inodoro o el lavabo.

(Es posible que desee sujetar el plato y los utensilios, o la botella de cerveza vacía, para dar la impresión de que la ha consumido).

Ya sea que esté demorando o aceptando la oferta y luego descartando los contenidos más tarde, responda siempre con una sonrisa , para que la persona que está presionando sea mínima. Si responde agresivamente, tenderán a hacerle más preguntas, por ejemplo, "¿pero por qué no?" o "¿qué pasa?", lo que hace que sea más difícil para ti navegar por estas situaciones.

Fuentes:

https://www.webmd.com/diet/obesity/features/how-say-no-food-pushers#3 https://www.sparkpeople.com/resource/nutrition_articles.asp?id=1685

Lo más fácil que he encontrado que funciona es un simple:

está bien, [lo tendré] en un minuto

o

en un poco

A las personas no les gusta que las rechacen, especialmente cuando creen que están siendo amables y amables. Puede que no te sientas así, pero ellos ciertamente lo hacen. Esta es una buena forma de aliviar el dolor del rechazo, pero también de evitar que te lo imponga.

Descubrí que las personas: 1] ni siquiera te darán el objeto si les dices que lo tendrás más tarde. 2] ya habrán olvidado que les dijiste después, después. 3] nadie realmente quiere entrometerse en "más tarde", porque no es absoluto.

Te da mucho margen de maniobra y calma la situación.

Y quién sabe, tal vez lo quieras más tarde.

Muchas respuestas siguen una ruta muy diplomática. Lo cual es totalmente perfecto y funciona en muchos casos. Sin embargo, en algunos casos no lo hará. O el esfuerzo no vale la pena. Tengo un enfoque más confrontacional para ofrecer.

Recuerde, cuanto más conflictivo sea, mayor será el riesgo de arruinar una relación, pero puede tener un efecto más asertivo que las opciones más diplomáticas.

Así que alguien te molesta demasiado con algo que realmente no quieres. Digamos, un vaso de cerveza o un cigarrillo. Siempre debe rechazar cortésmente unas cuantas veces e incluir que realmente no quiere lo que le ofrecen. También deja en claro que te preguntarás si eso cambia, para que quede totalmente claro que no hay razón para seguir preguntando. Si vuelven a mencionarlo, asegúrate de señalar molestia. Si insisten, tómalo. Luego tíralo a la basura.

Si te preguntan por qué hiciste eso o se agitan porque desperdicias el bien X, recuérdales que les advertiste, te lo dieron como regalo, lo que lo hizo tuyo y decidiste que era lo mejor que podías hacer con él.

De acuerdo, este es el caso extremo, más adecuado para jóvenes semi-borrachos que prueban alcohol barato que para reuniones familiares, lo apliqué solo una vez de esta forma (y fue efectivo).

Por lo general, basta con dejar en claro que está molesto y anunciar que, está bien, pueden dárselo, pero lo tirará. Esto puede molestarlos en breve, pero es un buen momento de "shock" que a menudo deja ver lo mucho que realmente no quieres lo que sea que te están ofreciendo o tratando de imponerte. Aún más diplomático y conectado con la respuesta de Kevin: puedes anunciar que solo le darás un vagabundo o un amigo.

El punto es escalar a un nivel en el que no los amenaces/ataques verbalmente personalmente, sino que los sorprendas lo suficiente como para dejar en claro que no solo eres cortés o reprimes tus propios deseos (comer un pastel sabroso/querer emborracharte). y que realmente te están molestando.

Asegúreles que no los está juzgando por no participar

Mira, cuando se trata de que la gente se enfade por haber rechazado una oferta, se trata de que la persona se ofenda porque eres "mejor que ellos".

Las personas que comen [cantidades excesivas de] dulces, beben alcohol o participan de cosas "divertidas" en la vida ya saben que lo que están haciendo no es necesariamente lo mejor para ellos. Tener a alguien que rechace eso o se abstenga les hace darse cuenta de que tampoco deberían hacerlo. Han elegido participar, y es abrupto escucharte decir que no.

En lugar de levantarse, tienden a preferir que todos estén por debajo de su nivel.

En estas situaciones, es útil tener una forma discreta de decir "no" al mismo tiempo que les aseguras que no los estás juzgando.

No mucha gente sabe esto, pero no bebo alcohol (por muchas razones), pero si alguna vez me lo ofrecen, desviaré el tema preguntando al respecto, interesándome:

[con una sonrisa]

Oh, ¿qué tipo es ese? ¿Es más dulce que las cosas que comiste la última vez? Estoy bien gracias, pero ustedes sigan adelante, tomaré un poco de coca cola si tienen un poco de mate.

o

jaja no gracias estoy a dieta

O si me ofrecen chocolate o golosinas que no me gustan o no me apetece en este momento, suelo distraerme diciendo algo tonto como

No gracias, soy lo suficientemente dulce como es.

o

Amigo, mírame, ¿parece que necesito pastel?

o

No gracias, estoy conduciendo

La última opción es demasiado tonta en ese momento para sentirse amenazado o desanimado.

Ahora, vengo de un entorno persa, y si alguna vez has presenciado el "Tarof" persa, entonces sabrás que es algo como esto:

https://www.youtube.com/watch?v=YIJBwBbLMMc

Es importante entender que el problema no eres tú ; ellos son Se sienten inseguros acerca de su elección de participar, o sienten que es una tradición y se les hace sentir que han hecho algo mal.

Así que encuentra una manera de hacer que se sientan bien con lo que están haciendo, o al menos que no estés participando no tiene nada que ver con que lo hagan.

It's not their business and I don't want to discuss this with them
Estoy de acuerdo, no lo es. Así que no lo expliques. Desviarse y continuar:

Ellos: Oye, toma una cerveza
Tú: No, todo bien. Oye, ¿viste el juego [x] anoche? Crikey, ¡qué pifia amigo!

o

Ellos: Come un poco de este delicioso pastel.
Tú: No, gracias, jaja. Soy lo suficientemente dulce como es [sonrisa descarada]. Oye, ¿sigues saliendo con esa Sheila de la última vez?

Un truco simple que se me ocurre es hacer una pregunta en lugar de expresar tu punto de vista, de modo que tus familiares (o cualquier otra persona en la reunión) piensen en lugar de insistir. Un ejemplo de la pregunta es

¿Es posible que no me guste $product_name (por el momento)?

No lo he probado yo mismo para ser honesto, pero parece que vale la pena intentarlo.

PD: déjame saber cómo funciona en los comentarios, si lo intentas.

En primer lugar, tus respuestas no son groseras, solo te estás defendiendo. Imagina que alguien te amenaza con un cuchillo, ¿es de mala educación si le das un puñetazo? Si insisten, puedes simplemente repetir "No, gracias". Tal vez puedas iniciar una conversación con otra persona, para que sea menos probable que te moleste nuevamente. Si te vuelven a preguntar, simplemente apégate a tu respuesta "No, gracias". Otra posible respuesta, después de que preguntaron más de una vez, es "¿Con qué frecuencia tengo que declinar?", que es una forma educada de decir "¿No entiendes el significado de la palabra No?".

Posiblemente último método:

El alcohol y la torta generalmente señalan el final o casi el final de la hora de la comida. Así que tal vez podrías dejar la fiesta o lo que sea o desaparecer momentáneamente hasta que termine la "hora del pastel".

Pequeñas tácticas Para evitar dar una excusa, intente:

-Toma el pastel o bebe, pero en realidad no comas bebida. Evita la confrontación simplemente yendo con ella. Sin embargo, es posible que sepa que debe tomar algunas medidas adicionales para que no comiencen a acosarlo por no comerlo. Es posible que tengas que tirarlo en secreto cuando no estén mirando.

-Evita a estas personas en los momentos en que creas que te acosarán.

-Dígales algo como "tal vez en un rato"

Una buena manera de hacer esto es decir que estoy lleno. Mucha gente aceptará esto, como si el objetivo de comer juntos fuera que todos se atiborraran de estupor.

Si eso no funciona, siempre hay engaño, como se mencionó anteriormente.

También se mencionó anteriormente cuando se espera que comas todo lo que hay en tu plato. Otra razón de esto es que en algunas culturas, no terminar lo que tienes equivale a desperdiciar comida. (Aunque mejor ir a la basura que a la cintura.)

Por alguna razón, las personas intentan que las personas coman más, quieran o no. Ignorarán las dietas, las alergias, las protestas y lo que sea, y te dirán que lo comas de todos modos, como si tuvieras que dejar de lado todas tus objeciones y profundizar.

(Tengo esta fantasía sobre esta abuela anticuada que empuja la comida a su nieta, que está tratando de mantener su figura atractiva. tanto?" Podría ser un tema recurrente en una comedia).

Mi método, que me parece muy efectivo, si no demasiado, es ofrecerles otras drogas ilegales en respuesta a su oferta. En algunas áreas donde la marihuana es ilegal, ni siquiera tiene que ser una droga ilegal, pero aun así debe ser tratada como ilegal para la persona.

Dice así. En primer lugar, debe asegurarse de que la persona no esté metida en las drogas y tiende a seguir la regla más del tipo respetuoso de la ley, o se darán cuenta de su farol y es posible que tenga que seguir adelante. Cuando te ofrezcan algo de alcohol, simplemente di que no, gracias. Realmente no bebo alcohol. Si insisten, mencione que no estaba seguro de si las drogas eran aceptables aquí, pero como parece que lo son (el alcohol es una droga), diga que tiene algunos brownies con hierba que le encantaría compartir. Los brownies no tienen que tener hierba, pero aún puedes traerlos y si nadie los come, entonces tienes una justificación para no beber el alcohol que te dieron.

Esto debería ponerle fin. Ayuda a revelar las creencias fascistas, a poner las cosas en perspectiva y les ayuda a comprender que otras personas tienen costumbres y creencias diferentes.

Las situaciones sociales a veces son como un juego de ajedrez para mí. Si alguien te hace algo, puedes defenderte o moverte para atacar su pieza.