Visito a mis padres una vez al mes, durante uno o dos días. A veces me las arreglo para visitarlos dos veces, en casos raros tengo que saltarme un mes. Así que nos vemos en persona regularmente (y, por supuesto, durante algunos días festivos, pero esto se trata de las visitas más cortas). Saben que no puedo visitarlos más a menudo. Viven a unas 3 horas de distancia, y he estado fuera de casa durante unos 4 años.
Mientras que mi papá está bastante relajado al respecto, mi mamá trata de tener todo en perfectas condiciones y planeado exactamente a mi gusto (por ejemplo, reflexionando sobre toda la semana y preguntándome qué me gustaría cenar o encargándose de conseguirme un pequeño regalo). También se asegura de cuidarme de otras maneras, por ejemplo, comprándome artículos útiles que pueda necesitar.
Ella no es una mamá helicóptero y nunca lo fue. Así que no te hagas una imagen equivocada de ella. Tampoco interfiere con mi vida cotidiana (desde lejos), en realidad solo se trata de sus preparativos para mis visitas.
Aprecio mucho sus esfuerzos, pero a veces soy un poco indeciso y tampoco quiero que planeen todo de acuerdo a mis deseos. Le causa más estrés del que me gustaría. A veces incluso lo menciona de pasada, algo así como
Mamá: No pude hacer X porque tenía que hacer Y por ti y luego...
Yo: Te dije que no tenías que haber hecho Y por mí.
Mamá: ¡Está bien! ¡Siempre me alegro cuando nos visitas!
o
Mamá: Esta semana fue muy estresante para mí. Hubo... durante la semana, luego tu visita el fin de semana. Y ahora todavía tengo que hacer...
Yo: Lamento haberte causado más estrés. ¿Por qué no dijo nada?
Mamá: ¡Ay no, no es nada!
Pero sé que ella le causa demasiado estrés incluso si no dice nada.
Por lo general, trato de decirle que no necesita hacer tanto alboroto al respecto, cuando me pregunta ("No es necesario que tú..."), "No sé, como lo harías tú". si no viniera..."). Me temo que parezco molesto, especialmente si lo enfoco desde el punto de vista de cómo me siento al respecto, y ella responde que no debo preocuparme y que siempre está feliz cuando la visito. Mi padre no es de ayuda en este problema.
Mi objetivo es que ella trate mis visitas como si todavía viviera allí, como si nada demasiado especial. Después de todo, visito a mis padres para verlos, pasar tiempo con ellos y hablar con ellos. Y me gustaría que ella pudiera disfrutarlo sin estrés innecesario.
¿Cómo le digo a mi mamá que aprecio todo lo que hace por mí durante mis visitas, pero que no necesita causarse demasiado trabajo y estrés?
Una vez incluso tuve la idea de sorprenderlos (me había asegurado de antemano que no interferiría con sus planes), pero le causó aún más problemas.
Tu preguntaste:
Mi objetivo es que ella trate mis visitas como si todavía viviera allí, como si nada demasiado especial. Después de todo, visito a mis padres para verlos, pasar tiempo con ellos y hablar con ellos. Y me gustaría que ella pudiera disfrutarlo sin estrés innecesario.
¿Cómo le digo a mi mamá que aprecio todo lo que hace por mí durante mis visitas, pero que no necesita causarse demasiado trabajo y estrés?
Su objetivo es que ella esté más relajada con respecto a sus visitas y le pregunta cómo hablar con ella al respecto. Decirle clara y compasivamente cómo te sientes acerca de esto es un paso para alcanzar tu meta, pero aquí hay un problema subyacente. Es probable que tu madre actúe de esta manera contigo porque es una forma de mostrarte su amor. Incluso si logras convencerla de que lo que está haciendo es innecesario (y tal vez incluso una fuente de estrés e incomodidad), aún tendrá la necesidad de mostrarte su amor, pero ahora sin su forma habitual de hacerlo. Asumo que no es el caso que quieras que te ame menos (o que lo demuestre menos), sino que te gustaría cambiar la dinámica en tu relación que hace que ella demuestre su amor haciendo cosas por ti todo el tiempo.
Creo que la respuesta de Mirv dio en el clavo con esto:
tenga en cuenta que hay muchos lenguajes de amor: a las madres se les enseña que los "actos de servicio" son la forma de demostrar su amor.
Algunas respuestas existentes hablan sobre formas de redirigir este impulso para que tu mamá haga cosas que a) realmente te complacen yb) no le causan demasiado estrés. Esa es una gran idea, pero recomiendo complementar ese enfoque con otra táctica: trate de abrir más formas para que usted y su madre se comuniquen y muestren amor al cambiar la naturaleza de su relación.
Ahora eres un adulto, y tu mamá también lo es. Su relación puede convertirse en una en la que se aman y se respetan mutuamente como compañeros. Parece que tu mamá te muestra amor al mantenerte limpio, alimentado y cómodo, pero es probable que tenga otras formas en las que muestra amor a otras personas (su esposo, amigos, etc.) --- ella puede hacerlo, simplemente no es haciéndolo contigo. Aquí hay algunas formas en que puede cambiar su papel en la relación, para ayudar a pasar del cuidado a la reciprocidad:
Tenga en cuenta que esta será una transición lenta, probablemente para ambos. Es posible que descubras que tratar de realmente "hacer tu trabajo" como adulto en casa significa mucho trabajo al que no estás acostumbrado (o al que no estás acostumbrado), y puede llevarte un tiempo dominarlo. . Es probable que a tu madre también le tome un tiempo dejar de pensar en tu relación como "madre-hijo" y puede resistir tus esfuerzos por asumir la responsabilidad e interactuar con ella como un adulto. Es posible que actúe como si solo te siguiera la corriente por un tiempo o que intente asumir la responsabilidad de todo lo que está a tus espaldas.
Sigue así, y sigue mostrándole que la amas con los actos recíprocos de una relación adulta, y no con el amor inocente y egoísta de un niño. La verdad es que las mamás son personas como el resto de nosotros, y les gusta que las cuiden tanto como a los niños. Es muy probable que a ella le encante tener una relación recíproca contigo, en lugar de tener que ser siempre la madre.
Sin embargo, continúa dejándola cuidar de ti algunas veces. No es que no quieras que ella te cuide nunca, es que no quieres que sienta que tiene que hacerlo. <3
Me pregunto si tú y yo tenemos la misma madre y somos hermana/hermano, pero no importa... :)
Durante décadas, mi mamá ha sido exactamente igual. Mismas palabras, mismas ideas, mismos problemas, mismas preguntas, que las que nos acabas de mencionar. Y lo he intentado, igual que tú. Casi todo, hasta que llegué al punto de " nada más que decir ". Mamá siempre tiene la razón :)
Desde "Mamá, por favor, no compres demasiada comida, ya que no comemos tanto, y mi novia no come [X / Y] (que te gusta comprar para nosotros)" a "Prefieres haz esto así, hijo, no te va a funcionar", he dicho y oído casi todo. casi _
Lo que descubrí es que a las mamás (al menos, la mía, ¡suerte mía!) les gusta cuidar a sus hijos. Pase lo que pase, la edad que tengas, sigues siendo "su hijo". Ella intentará protegerte, en cualquier momento, en cualquier lugar, sin importar qué o el costo para ella. Es parte de su orgullo de ser una buena mamá.
El mío cree que todavía tengo 15 años. Ojalá pudiera ser el caso, aunque...
Sobre la parte de "demasiada comida", logré mostrarle que estaba desperdiciando, ya que no podíamos comer todo. Luego, pregúntale, antes de que la visitemos, si podría cocinar solo UNA comida, mi favorita. Y agregar (al teléfono), que sería lo mejor para mí: pasar tiempo contigo, y el placer de mi " « bizcocho de Proust " " . Eso sería lo único que me haría el hijo más feliz de todos. No mas.
De esta manera, ella estaba segura de que yo habría tenido suficiente. La preocupación de una mamá. La había desviado, la había liberado de estar dispuesta a hacer más y más, y el estrés asociado a ello. Entonces, un abrazo laaaaargo y grande y un suave beso en su mejilla sería suficiente para los dos.
Si no puede hacer que se detenga, pida más . TU más, solo UNA cosa en la que ella puede concentrarse. Será menos estrés y trabajo para ella, pero así sabrá que ha hecho lo que tiene que hacer " una madre perfecta ": hacer feliz a su hijo :)
Me tomó años conseguir el truco, ahora funciona todo el tiempo.
Mi abuela solía ser así.
Descubrí que decirle que no se preocupe empeora mucho las cosas.
En ese sentido, te sugiero que no le hables explícitamente sobre dejar de obsesionarse contigo. Es probable que no reduzca su estrés y ansiedad en torno a sus visitas, sino que lo aumente.
También descubrí que limitar mis visitas empeoraba aún más las cosas, y que le causaba una gran angustia emocional y le hacía pensar que me estaba fallando y que me estaba distanciando por eso. Recomiendo encarecidamente no hacer eso. No puedo enfatizar lo suficiente lo mala que fue esta idea para mí. En ese momento pensé que le estaba haciendo un favor a mi abuela porque no estaba bien. En cambio, contribuí a su depresión haciéndole creer que no quería tener nada que ver con ella.
Lo que descubrí que funciona es aceptar que ella se obsesionará contigo y dirigirlo en una dirección que sea útil para ti y que no le genere mucho estrés.
Cuando planee sus visitas, pida algo simple que disfrute, como su plato o actividad favorita. Esto tiene varias ventajas:
Esto de las madres es completamente normal. Especialmente cuando eres el primero en salir de la casa y el síndrome del nido vacío está vivo.
Considero que comprender la causa es útil para mí y cómo me comunico con mis padres.
La ansiedad es real, les preocupa que si no disfrutas de la visita, no vendrás a visitar tanto. Además, tenga en cuenta que hay muchos lenguajes de amor: a las madres se les enseña que los "actos de servicio" son la forma de demostrar su amor.
Entonces, para mi madre, después de 5 años de estas situaciones, le dije que no volvería si seguía arruinando mi tiempo libre con todas estas preocupaciones. Wow, eso no fue lo correcto, su ansiedad empeoró.
Debido a mi experiencia con los límites personales, sé que este no es realmente mi problema y si ella hubiera usado sus problemas para culparme en algo, habría cerrado la conversación.
Sin embargo, no lo hizo y me di cuenta de que estaba peor, no mejor. Esto es bastante común: no puedes decirle a alguien que no sienta sus emociones ; en cambio, puedes ayudarlo a atravesarlas, si quieres, pero no es tu responsabilidad y no dejes que la gente te culpe por eso... debe hacerlo solo si desea una mejor relación con ellos.
Para mi madre, le dije que lamentaba que estuviera más preocupada y que quería que siempre sintiera que podía hablarme sobre sus preocupaciones... que en realidad deseaba que me hablara más sobre sus preocupaciones en lugar de mis preocupaciones personales. preferencias Le pregunté si quería hablar sobre las causas de su ansiedad en relación a mis viajes para visitarla.
Para ella, sabía lo que me gustaba, pero ¿aún me gusta ese tipo de plato de comida? ¿Está el lugar lo suficientemente limpio? ¿El perro no me molesta a mí oa la novia? ¿Sé dónde están las toallas? ¿Olvidé algo como traer cepillos de dientes/pasta? Tenía que mantener la conversación en el buen camino, recordándole suavemente que esta conversación no se trata de mí, se trata de lo que la preocupó cuando la visité. ¿Qué la ayudaría a sentirse lo suficientemente bien como para relajarse?
Los primeros 3 fueron fáciles. Terminamos elaborando una lista de cosas en las que ambos podíamos estar de acuerdo, como establecer un día a la semana con anticipación para conversar durante unos 15 minutos para dejarla ir de compras. Luego, con dos o tres días de anticipación para confirmar que todo estaba a tiempo. Por último, el día anterior me registraba temprano en el día para que ella supiera que estaba en camino y cuándo esperaba llegar. Además, dije que llamaría o enviaría un mensaje de texto a mitad de camino solo para ayudar.
La parte de la retroalimentación fue un poco dolorosa, tuve que exponerle de una manera tranquila y mesurada que hablaba en serio, que no la insultaba y fue necesario un descubrimiento serio de ambas partes: "Mamá, ¿qué te hace sentir bien escuchar ?", "¿Qué necesito decir para llamar tu atención sobre el hecho de que estoy intentando cuando me traes café/té o haces una comida o dejas toallas para nosotros?" Tuve que aprender algunas formas nuevas de dar retroalimentación para complementar su estilo de comunicación para el otro y trabajar en ello. Tomé algunas notas y le pedí ayuda para recordarme esta parte.
Obtuvimos una lista de cosas que ella podría hacer para los agradables toques adicionales en las comidas, cuando pude decir que ya basta de extras e identificar que estaba cruzando mis límites y afectando negativamente mi estado de ánimo al violar mis deseos de dejar de hacerme favores.
Tenga en cuenta que en todo esto, le dije que los errores siempre ocurren y que solo estamos trabajando juntos para mejorar la calidad de nuestra amistad. No digas nada que le haga pensar que romper el acuerdo hecho aquí arruinará la relación.
Para mí, el último fue el más difícil: odio comprometerme con meses de anticipación. Todavía estamos trabajando en eso y nos registramos sobre las vacaciones, etc., aproximadamente dos veces al mes.
¿Cómo le digo a mi mamá que aprecio todo lo que hace por mí durante mis visitas, pero que no necesita causarse demasiado trabajo y estrés?
Ya has intentado hablar con ella sobre esto, y ella lo ignora. Ella no quiere que te estreses por lo que hace . Pero ambos se quedan sintiéndose estresados.
Le recomendaría que tenga una conversación seria de adulto a adulto con ella. Haz que suene oficial e importante, para que tus palabras tengan algo de peso y no sean descartadas casualmente.
Mamá, tengo algo importante que hablar contigo. ¿Hay algún momento cuando llegue a casa este fin de semana en el que podamos sentarnos en silencio durante una hora o dos para hablar? ¡Excelente! Espero con ansias nuestra charla.
Si te pregunta de qué se trata, dile que se trata de algo que te ha estado molestando y que te gustaría conocer su opinión al respecto.
Luego, prepare todo lo que quiere que ella realmente escuche (con ejemplos), resuma los puntos principales como indicaciones para la conversación y haga que se sienten. Haz que esto se trate más de ti que de ella. Si te da respuestas rápidas y tranquilizadoras como "¡Pero no es nada!", recuérdale que no es nada para ti., y ella ha indicado en el pasado que no es nada para ella, tampoco, cuando interfiere con su rutina. Si ella insiste, le diría amablemente (pero con la fuerza necesaria para ser escuchada) que no está escuchando sinceramente sus preocupaciones. Si está familiarizado con los lenguajes del amor (que son más complejos que los presentados en la mayoría de los artículos), puede preguntarle sobre los suyos y puede expresar los suyos con honestidad. Si recibir un regalo cuando la visitas no está realmente en tu lenguaje de amor, puedes decírselo.
Esto no es fastidioso. Se trata de tener una relación más equilibrada.
Por lo general, cuando aconsejo algo como esto, defiendo establecer algún tipo de límite. No estoy seguro de que eso sea lo que hay que hacer todavía. En un año o dos, tal vez. Pero para ella, es probable que todavía estés recién salido de la universidad, y mira si esta charla ayuda en algo.
Siga esto (si se me permite dar un consejo que no me ha pedido) con acciones que deletreen su edad adulta en el hogar. Haz algunas comidas. Lava los platos, la ropa de cama, las toallas que usaste, etc., y guárdalos antes de irte. Si tu mamá trata de disuadirte de hacer esto, dile que hablas en serio acerca de hacer que tus visitas funcionen menos para ella. Esto puede hacer que se preocupe aún más al principio, pero está bien. Estás respaldando tu charla.
Tengo un problema similar al de tu madre. Lo sé por la copa de vino que suelo servirme una hora antes de que vengan mis hijos. Trato de ocultarlo (el estrés) pero mis hijos me conocen. Nunca he intentado cambiarlo. Sin embargo, podría hacerlo a la luz de esta pregunta.
Aquí hay algunas cosas que hacen mis hijos para que sea menos estresante para mí (aunque nunca he preguntado).
Varias veces al año, invaden mi casa, comestibles, utensilios de cocina y pequeños electrodomésticos a cuestas, y se encargan de cocinar y limpiar. Esto es maravilloso para mí; es realmente poco estrés. Todo lo que necesito hacer es disfrutar de su compañía, su amabilidad, expresar aprecio y elogiar la comida, que siempre es buena. Si trato de ayudar, insisten, "¡No hay ayuda!"
Cuando extiendo una invitación, les pregunto qué les gustaría tener. Si me contestan, genial. No tengo que preocuparme por lo que ellos quieren. Entonces, dile a tu mamá lo que quieres, y si es relativamente simple (pollo a la parrilla y verduras), ¡genial!
Este es mi problema; No sé qué podrían decir mis hijos para que desaparezca. Sé que está enraizado en el amor y en cómo demuestro amor. Es un deseo de hacer que mis hijos se sientan amados, pero tal vez no sea realmente necesario o incluso en su lenguaje de amor. Pero esto es alimento para el pensamiento futuro y una conversación que tendré con cada uno de mis hijos. Gracias por hacer esta pregunta.
Nido vacío aquí. A la larga, las cosas cambian, pero el tiempo solo fluye en una dirección. Y, por favor, no subestimes el dolor de los niños que se van de casa. Realmente es como el duelo para muchos padres. Así que redirija el afecto para pasar tiempo juntos. Esto podría ser
Oye mamá, hagamos ese pastel juntos el domingo.
o
No he visto ese parque desde que tenía 12 años. Visitémoslo de nuevo.
Estas oportunidades le dan tiempo para trabajar contigo como adulto y tiempo para pasarlo con tu mamá. Ah, y no te olvides de los papás también. Si tu papá es un tipo hábil, un día en el mercado de pulgas mirando las herramientas viejas es una excelente manera de pasar tiempo con él.
Entonces, 2 sugerencias que funcionan bien para mí cuando estoy visitando a la familia.
1) Si puede pagarlo, puede reducir el estrés en torno a las comidas ofreciendo llevar a todos a un restaurante local para al menos una comida clave durante su estadía.
Esto tiene la ventaja de que
Ahorra directamente el trabajo y el estrés de tu mamá, ya que tiene una comida menos en la que pensar.
Saca a tu Mamá del ambiente hogareño por unas horas para que pueda olvidarse de cualquier otro pequeño trabajo o tarea que pueda tener en casa.
2) Si te vas a quedar a dormir, y si después de irte tu familia hubiera cambiado las sábanas, entonces tira la cama y deja todo en una pila ordenada antes de irte.
Que tu mamá te compre regalitos es una forma de demostrarte que te ama. Es posible que lo disfrute, así que si no es un problema para ella, simplemente agradece.
Veo todo el esfuerzo que pones cuando vengo a visitarte. Es muy amable de su parte cuidarme tan bien cada vez. Me encantan estas visitas. Todo lo que haces y preparas es realmente genial.
La mejor parte de estar contigo es estar contigo. Si estás estresado por todas las cosas que tienes que hacer, estás menos presente. Es más difícil hablar y realmente conectarse cuando hay estrés.
No tengo mucho tiempo para visitar más, así que en estas visitas creo que lo mejor será que todos nos esforcemos en cuidarnos y sentirnos bien. Por supuesto que estoy feliz de estar contigo en cualquier condición, la vida no siempre es placentera y relajada. Pero cuando insistes en trabajar tanto cuando vengo mientras estás tan ocupado con otras cosas, no entiendes el punto.
Mamá, mantengamos las cosas informales. ¡Vivíamos juntos el tiempo suficiente para eso! Regreso a casa para estar contigo, todas las demás cosas no son importantes.
¡Te amo!
Cuando esté allí, sea activo y cree la nueva situación que desea, por ejemplo, haga una cena sencilla, ayude con los arreglos, simplifique las cosas.
No hay problema con la cantidad de trabajo que pone tu madre, solo con el resultado emocional. Si ella es capaz de hacer lo mismo sin recibir estrés, déjala hacer lo suyo. Tal vez ella lo necesita.
La verdad es que su estrés no se debe en absoluto a tus visitas. Ella experimenta una gran cantidad de estrés incluso cuando no estás cerca. La mejor solución aquí es curar la fuente real del estrés usando diferentes técnicas (en mi humilde opinión, las orientales parecen estar funcionando más rápido que las occidentales).
Es hora de empezar a construir una nueva relación con tus padres.
Imaginemos que estás enojado con tu mamá por hacerte sentir como un invitado en "tu propia casa". Esto es razonable; ¿Por qué querría ella que fueras un invitado? Si estuviera enojado, tal vez diría algo como:
¿Por qué cada vez que estoy aquí te pasas todo el fin de semana obsesionado conmigo? ¿Por qué no podemos tener una relación normal como antes? ¿Prefieres que me sienta como un invitado y no quieres que te visite más?
Dependiendo de su respuesta, comienzas a construir una nueva relación con tu madre. La idea de expresar tu enojo es iniciar una conversación sobre en qué se convertirá tu relación.
¿Y si no hay ira? Esta sería probablemente una respuesta demasiado drástica para esta situación. Una idea es cuando te pregunta qué quieres, exigir cosas que no requieren preparación. seria asi:
Mamá: ¿Qué quieres comer este fin de semana?
Anne: Solo quiero comer las sobras. Cuando cocines esta semana, solo haz un poco más y me lo comeré. Además, cereales para el desayuno.
Mamá: No haré eso.
Anne: ¿Qué tal pizza congelada y burritos congelados?
Mamá: ¿Qué?
Anne: Si eso no funciona, salgamos a comer cada comida.
Mamá: ¿Por qué?
Anne: Honestamente, no vengo allí por la comida o para que me mimen. Vengo a casa a pasar tiempo contigo porque te amo. ¿Podemos reducir el estrés en estas cosas materiales? Además, podría ser divertido simplemente comer comida chatarra juntos.
Haga esto durante algunas semanas; mira como se lo toma. La idea es cambiar tu relación con ella y llevarla a un nuevo lugar donde los dos pasen tiempo juntos en lugar de que ella te cuide a ti.
Tenga en cuenta que durante más de 20 años, su función fue simplemente cuidar de usted, y le llevará tiempo adaptarse a una nueva relación. Lo más probable es que a ella le guste.
Podría ser una buena idea interesarse en lo que está haciendo para ocupar su tiempo en estos días. Por ejemplo, supongamos que está comenzando un pasatiempo X (¿tejer? ¿genealogía? ¿programación en Python?). En ese caso, cuando te pregunte qué quieres hacer, dile que quieres aprender sobre el hobby X. Y si no ha encontrado el hobby X y solo está ocupando su tiempo soñando con volver a ser tu madre, porque eso es lo mejor alguna vez lo hizo, entonces tal vez usted pueda ayudarla a encontrar un lugar para ser voluntaria. Puede haber un adolescente local al que le encantaría una comida preparada por mamá de vez en cuando.
En resumen, debe haber algún tipo de transformación en su relación con su madre, y debe provenir de usted y su comunicación con ella. Esto la ayudará inmensamente a adaptarse a su nuevo estilo de vida.
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Vladislav Dovgalecs
Aiman Al Eryani