¿Cómo comunicarle efectivamente a mi madre que a veces me reprime aunque no se dé cuenta?

Estás hablando EXACTAMENTE de mi madre. Se sabe que los padres indios están demasiado apegados a sus hijos. Casi siempre es amor maternal inocente. Pero mi madre aprovecha cada oportunidad que tiene para hacerme sentir mal. Dudar de mi amor y respeto por ella. Para hacerme sentir culpable por estar demasiado apegado a los padres de mi esposa (aunque en realidad no lo estoy. Simplemente están más cerca de nosotros, geográficamente, que mis padres).

Esto es lo que he aprendido de mi madre:

NO hay una buena manera de decirle a tu madre que te está presionando sin que se asuste.

Vas a tener que morder la bala y terminar de una vez.

Tiempo de cuentos:

Esta historia podría estar simplemente parafraseando los problemas descritos en su pregunta, pero creo que necesita tener estos antecedentes de mi madre para entender de dónde vengo.

1. Mi madre cosió algo de ropa para mi niña de 1 año y me la envió. Hermosos vestidos indios. Se los puse, tomé fotos y se las envié, pero es demasiado grandioso, demasiado exquisito para ponérselo solo para ir al supermercado u otra actividad diaria. Así que no le pongo eso muy a menudo. Mi madre todavía me pide que le ponga eso y le envíe fotos porque piensa "lo vendí/lo regalé".
2. Mi esposa es estadounidense pero AMA los vestidos indios. Mi madre quería enviarle algo de ropa y me pidió que le enviara unas medidas para que pueda coser algo. Me olvidé un par de veces y me dijo: "Tal vez a tu esposa no le gusta usar ropa india, te dejo de molestar con eso" en el tono más pasivo-agresivo que hay.
3. Fuimos a la casa de la tía de mi esposa para Navidad y estuvimos con la familia de mi esposa (una gran familia). Así que no pude llamarla ese fin de semana (mi familia está en la India y yo estoy en los EE. UU.). Su respuesta: "Está bien, entiendo que tienes una nueva familia allí para complacer. Solo tennos en cuenta también".

Es extremadamente pasivo-agresiva y sensible. He intentado razonar con ella, diciéndole que todavía la quiero y que sigue siendo mi madre, nada funciona.

Mi resolución:

Sólo tenía que ser franco con ella. Le envié un par de largos textos. Explicar cómo soy un adulto con mis propias responsabilidades y familia y vida que cuidar. Hubo lágrimas y más culpa. Así que eso tampoco funcionó muy bien.

Acabo de ir con un enfoque totalmente diferente. COMPLETAMENTE INSENSIBLE a sus comentarios astutos. Cuando dice algo pasivo-agresivo, actúo con inocencia y actúo como si no lo hubiera entendido en absoluto. Cuando trata de hacerme sentir culpable, actúo como si no me diera cuenta de que está diciendo algo para hacerme sentir culpable. Cuando pelea conmigo, solo me disculpo y le hablo de otra cosa.

Algunos ejemplos:

Mamá: Sí, tienes una nueva familia para complacer allí, solo tennos en cuenta también.
Yo: Si mamá, lo hago. Estos chicos son muy amables conmigo. Pero no se preocupen, siempre los tengo en mi mente.

Mamá: Tal vez a tu esposa no le guste usar ropa india, dejaré de molestarte con eso.
Yo: No, no es así. Lo olvidé es todo. Te enviaré sus medidas.

Mamá: Manda fotos de tu hija con la ropa que le cosí.
Yo: Sí, está bien.

Mamá: Probablemente vendiste la ropa que te envié.
Yo: No, todavía lo tengo (y luego te ríes como si pensaras que solo estaba bromeando).

Ahora bien, la razón por la que esto funciona es porque dice cosas así porque quiere que me sienta mal por algo, quiere que me sienta culpable por tomar cualquier decisión que esté tomando. Cuando se da cuenta de que su fea táctica no está funcionando, se detiene. ella se da por vencida

Algunas veces, no todo el tiempo, solo algunas veces, deja de actuar y se pone directa conmigo. Puedo responderme totalmente a su pregunta directa en lugar de tener que lidiar con sus insinuaciones indirectas. Ella pasa de "tal vez vendiste el vestido" a "por qué nunca le pones eso, lo cosí con tanto amor". Y puedo responder a eso y hacer que se sienta feliz y cálida por dentro mucho más fácilmente.

Problema en cuestión:

Ahora que hemos eliminado algunos de los ejemplos conversacionales, tratemos su problema.

¿Cómo hago para que deje de obligarme a tomar mis decisiones en función de sus sentimientos hacia ello?

Cuando tu madre te invite para el año nuevo y no puedas/no quieras ir, dile que no. Pero no uses la palabra "NO". Haz que vea tu punto de vista en lugar de simplemente hacerle saber que no lo harás/no puedes. Aquí están algunas sugerencias:

1. Hable sobre el tema en cuestión, no lo descarte por completo.
2. Entusiasmarse con la idea de hacer algo con ella. Emociónate. Muéstrale felicidad porque quiere que seas parte de algo.
3. NUNCA diga "Sí, estaré allí" o "Está bien, seguro". Nunca le digas directamente que vas a estar allí, pero nunca le digas que tampoco vas a estar allí.
4. Solo termínelo con "sí, averiguaré qué está haciendo mi pareja y le haré saber en unos días si podemos o no".
5. Asegúrate de pasar suficiente tiempo en los primeros 2 puntos antes de pasar al 4. Hazla sentir que realmente quieres, pero simplemente no puedes.
6. Siempre le digo a mi esposa que me culpe cuando quiere salirse de algo. No sé qué tipo de dinámica tienes con tu pareja, pero esa también es una opción. Úsalo como escudo. No como "Él no quiere", sino como "Él tiene esta otra cosa a la que quiere llevarme".

Tu problema no debería ser "¿Cómo le digo a mi mamá que todavía no lo sé sin lastimarla?", sino "¿Cómo no lastimo a mi mamá".

Espero que esto te ayude a suavizar las cosas con tu madre.

Permítanme parafrasear cómo entiendo su estrategia aplicada actualmente para la solución:

(1) convenceré a mamá de que el comportamiento B es malo para mí, (2) luego lo cambiará y (3) entonces puedo actuar de manera diferente

Aunque tiene buenas intenciones, su estrategia lo está preparando para el fracaso y la frustración, porque mamá tiene que actuar de manera diferente antes de que pueda, y este es el primer problema, ni siquiera quiere escuchar.

Como consecuencia (no intencionada), usted depende de su comportamiento para tomar sus decisiones.

La respuesta muy reflexiva de Crazy Cucumber demuestra una solución que opera con una lógica diferente. En lugar de tratar de cambiar el comportamiento de mamá, cambió su comportamiento para incluir ambos: hacer lo que le gusta hacer y, al mismo tiempo, tranquilizar a mamá de vez en cuando, pero sin renunciar a sus planes (demasiado).

Sin embargo, no se deje engañar: esto suena fácil, pero es realmente difícil de hacer, pero no imposible, por dos razones:

1. El comportamiento de mamá,
   ya sabes a lo que me refiero ("me trató como basura...", etc.)

2. tu comportamiento
   ... y estoy haciendo una suposición descabellada aquí, comprueba por ti mismo si represento esto correctamente o no... criticándote duramente por no preocuparte lo suficiente por ella, dejándola sola, etc., lo que se transforma en un sentimiento de culpa.

La comunicación de mamá tiene efectos tan fuertes probablemente porque "parte de ti" interviene.

“Parte de ti” por supuesto es una metáfora. Nuestra mente tiene la asombrosa capacidad de generar diferentes significados a partir de los mismos datos simultáneamente, y estos significados pueden incluso estar en abierta contradicción entre sí. Algunos expertos sugirieron tratar estos diferentes significados como si fueran diferentes “voces” dentro de una discusión. Esto no es un signo de enfermedad o algo así, sino perfectamente normal (pero a veces doloroso).

Entonces, si entendí bastante bien la parte de "tu comportamiento", sugeriría...

• comenzando a apreciar lo que ha estado haciendo y está haciendo por ella, y valide esto (para contrarrestar la impresión de no hacer lo suficiente, lo que puede entenderse como una especie de autohipnosis) - hágalo a menudo, hágalo por escrito, dígaselo mismo cuánto aprecias esto, pero no le pidas a mamá que lo haga.

• aprecio tus pensamientos probablemente altamente automatizados "Tengo que hacerla feliz, etc." como un signo de su lealtad y deber, una fuerza, que puede convertirse en una debilidad si se aplica demasiado. Y ejercítese para no actuar en consecuencia, al menos posponga cada vez más su reacción.

• experimenta aplicando estrategias de Crazy Cucumbers con tu mamá y desarrolla algunas propias.

Por favor, hágame saber lo que piensa acerca de esto.

Mi madre también está demasiado ansiosa y es una "chantajeadora de la culpa", así que entiendo tus sentimientos.

Los padres son un asunto delicado. Ellos POR SUPUESTO son personas VALIOSAS (son tus padres, te criaron, se preocupan por ti, etc.) pero eso NO les permite ir más allá de los límites de uno. Y usar el "chantaje de la culpa" es una forma de decir "obedéceme o sufre". Lo cual no está ni cerca de ser "justo". Por lo tanto, lo que sea que les voy a decir a continuación, puede sonar duro para un padre, pero es solo una forma de lidiar con su injusticia: dureza versus injusticia. Ella quería esto, no tú.

Según mi experiencia, he aprendido que "el ataque es la mejor defensa".

A esto:

en algún momento de la discusión me dijo que si es tan mala madre, que mantuviera la distancia y colgó.

Yo reaccionaría con:

Entonces dime: ¿soy un hijo/hija tan terrible del que te mantendrías alejado y al que colgarías?

E inmediatamente presionaría con:

¿Es eso lo mejor que tienes? ¿REALMENTE crees que mantener la distancia y cortar la conversación colgando es una manera ADULTA de lidiar con un problema?

Y también

¿Qué pasa con mi novio/novia? ¿Crees que meter a alguien más en esto, ya sea a mi favor o en mi contra, me hará cambiar de opinión? ¿De verdad crees que soy TAN tonto?

Con mi primera cita, le das la vuelta a su propia declaración sobre ella: ella podría haber pasado por alto esa perspectiva, en el fragor de la discusión. Con mis otras dos citas, la estás atacando, lo que implica que

• ella no esta actuando como un adulto
• ella esta pensando que eres tonto

Si esto falla, lamentablemente todo lo que puedo sugerir es que le des lo que quiere: silencio. Si hay alguna voluntad de ser razonable, tarde o temprano romperá ese silencio.

Lo siento, no puedo ayudarte más que esto, pero de esta manera resolví un par de problemas con mi madre ANTES de llegar a darle "el silencio que ella quiere".

Todo lo mejor y buena suerte.