Dejé la casa de mi madre para vivir solo hace 8,5 años. Desde entonces, nadie en mi familia me ha visitado una vez. Hace algunos años, mi madre incluso descartó mi idea de visitarme cuando se lo sugerí, supongo que porque no veía ninguna razón si yo era el que siempre hacía viajes para visitarla o para encontrarme con ella en la ciudad de mi abuela. .
Ahora las cosas han cambiado. Mi abuela murió hace un mes y el funeral será en octubre. Mi madre vendrá al funeral y después de eso planea venir a mi casa por primera vez.
Esto no es lo único que ha cambiado. Las últimas veces que la visité, noté cómo se negaba a respetar mis límites, incluso cuando se lo pedía explícitamente. El ejemplo más fuerte fue la última vez que me acosó durante días porque no quería comer carne (me he vuelto vegetariano, pero respeto las decisiones de los demás y los dejo en paz), hasta que me enojé mucho. Luego se volvió sexista, fingiendo que yo estaba enojado porque tenía mi período. Después de eso, comencé a casi no hablar con ella, y cuando le expliqué por qué estoy tomando esta medida, volvió a ser desdeñosa, diciéndome que estaba equivocado o que estaba "preocupada", y ella no hizo nada. mal en absoluto.
Tengo miedo de que si ella viene a mi casa, vuelva a fingir que mis límites no importan, me acosará por mis elecciones, incluso si respeto las de ella, o me criticará por cómo se ve mi casa (desordenada, nunca logré ordenar adecuadamente, además tiendo a olvidar mis cosas por todas partes).
Simplemente no quiero tener que luchar de nuevo para que se respeten mis límites, para que solo me insulten por defender mis derechos. Desafortunadamente, no tengo idea de cómo puedo comunicarle mejor que simplemente no quiero que me visite, al menos en mi casa. ¿Cómo puedo comunicar mejor eso?
Bueno, tu casa es tu espacio privado y es comprensible que te sientas vulnerable invitando a gente con la que no te sientes seguro. Esto incluye a tu madre.
Y tienes una buena razón para no sentirte seguro con ella.
Si nos referimos a la moral occidental, basada en uno de los Diez mandamientos : "Honra a tu padre y a tu madre"... Puedes expresar gratitud por todo lo que ella hizo por ti (agradécele por tu vida, por ejemplo), pero eso no no obligarte a invitarla a tu casa ni a hacer lo que ella crea que estás obligado a hacer.
La mejor y más sencilla forma de comunicar esto es simplemente expresar cómo te sientes , por ejemplo:
Mamá, no tengo ganas de invitarte en este momento. Mi lugar es mi espacio íntimo y la última vez que nos vimos sentí que no se respetan mis límites.
No digas nada de ella. Sin juicios, sin acusaciones. Solo habla de cómo te sientes. Esta es una de las mejores maneras de sortear la comunicación. Siempre que realmente quieras tener una buena relación con tu madre. Podrías inventar alguna excusa y evitar la comunicación. Pero eso no cambiaría su relación. Si quieres que cambie, debes hacerle saber cómo te sentiste.
PD: Enseñé esto de las enseñanzas de Teal Swan, ella tiene mucho material en YouTube al respecto . De hecho, estábamos haciendo algunos ejercicios prácticos sobre este tema y realmente fue un salto cuántico completo para mi crecimiento personal.
Desafortunadamente, no tengo idea de cómo puedo comunicarle mejor que simplemente no quiero que me visite, al menos en mi casa.
Cómo comunicarse es realmente fácil: simplemente diga que no. Lo que es muy complicado es la cuestión oculta: cómo hacerla comprender y hacer que se comporte razonablemente. Eso es muy complicado y, sinceramente, no depende de ti. Tienes el poder de ser muy claro, de establecer tus límites y hacerlos cumplir. No puedes obligar a tu madre a que esté feliz por ellos oa que no se defienda.
Por experiencia, la mejor manera de manejar el tipo de persona que parece ser tu madre es, para empezar, no discutir con ella. No es una respuesta completa. No le des razones, esto solo hará que discuta contigo, como estoy seguro de que has experimentado al tener una "conversación" sobre tus elecciones dietéticas.
No podrás quedarte conmigo, tendrás que quedarte en otro lado. ¿Quieres que te busque un hotel?
Ella te empujará, te preguntará por qué y probablemente te insultará. No dejes que te involucre en esta discusión, niégate a participar.
Lo siento, simplemente no es posible para mí. ¿Quieres mi ayuda para encontrar algo o deberíamos hablar de otra cosa?
También puede abandonar la conversación cuando se vuelve demasiado. Ya sea tratando de cambiar de tema, o simplemente dejando de hablarle. Cuelga el teléfono, sal de la habitación... no estás obligado a escucharla hasta que te libere.
Estamos dando vueltas en círculos ahora. No podré dejar que te quedes conmigo, eso no cambiará por mucho que discutas conmigo o me insultes. Si no puedes aceptar eso y hablarme con respeto, colgaré.
Realmente recomendaría leer algunos libros o artículos sobre cómo establecer límites, ya que tu madre parece ser alguien insistente e irrazonable. Eso debería ayudarlo a poder tener una relación con ella en la que no se incline ante sus deseos y mantenga la cordura en su presencia. Aquí hay un par:
Siento que tu madre no acepte tus límites. Tengo problemas similares con mis padres.
Mi hermano maneja esto muy bien. Dice que no y nunca se rinde. Acepta enseguida si le proponen algo o dice que no, se queda con eso y tal vez da otra opción. Estoy tratando de aprender de esto.
Así que la estrategia sería decir, 'No, no quiero que visites mi casa'. No tienes que dar ninguna explicación con esto y muchas veces es mejor no dar una explicación. Tu mamá solo dará argumentos en contra de esto. Repite una vez y dile que no quieres hablar más de eso. Luego cambie de tema o ignore los intentos futuros. Puedes proponer una solución diferente.
Debes hacer esto cada vez que ella quiera hacer algo que tú no quieras. Esta es solo una situación, pero parece que esto sucede más a menudo. Intenta hacerlo siempre.
Esto será difícil al principio. Tu mamá regañará, tratará de hablar sobre eso y tal vez incluso se enoje o se entristezca. No te rindas. Ella necesita entender que tienes tus límites y estos son importantes.
A tu mamá no le gustarás por esto, pero tus límites son más importantes que su opinión sobre ti. Puedes tener una relación con ella en tus términos en lugar de tener una en sus términos. Serás más feliz al final.
Si bien puede ser "agradable" que tu madre te visite, tu descripción ya indica que te estás preparando para el fracaso. Estoy describiendo el conocido concepto de autosabotaje subconsciente . Esto intensifica la situación al convertirlo a usted también en colaborador, a sabiendas o no.
A menos que haya una razón específica por la que la madre necesite visitar su hogar, tal vez no exponerla a esa situación desencadenante sea lo mejor para ambos .
¿Cómo puedo comunicarle mejor que simplemente no quiero que me visite, al menos en mi casa?
La solución más simple es simplemente no. No la invites a casa y ni siquiera menciones tu casa.
Si (aunque lo más probable es que cuando ) te pregunte, recita la declaración que preparaste ( una táctica que utilizo con frecuencia ) sobre por qué es mucho mejor hacer cualquier otra cosa que hayas planeado. La veracidad de esta declaración depende totalmente de usted y de lo que se sienta cómodo diciendo.
Por favor comprenda que su situación no es única ni especial y lo más probable es que usted no haya causado esto. La desaprobación de los padres de las elecciones de vida de los niños es muy, muy común y, a menudo, obliga a aceptar algunas cosas incómodas. "Estás esperando que sean las personas que deberían ser, alerta de ironía, tal como lo están haciendo contigo".
Referencias:
De Cómo tranquilizar a mi novio : Muy a menudo, sé que alguien está esperando algún tipo de actualización, esto sucede con frecuencia en entornos personales y profesionales. Lo que hago es preparar una declaración que, con suerte, satisfará sus expectativas sin generar discusiones ni más preguntas.
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Morado
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