¿Cómo lidiar con un colega que siempre te menosprecia?

Estoy empezando mi doctorado, que tardará 5 años en completarse, y estoy tratando con una persona en mi propio grupo de investigación que no puede dejar de menospreciarme cada vez que tiene la oportunidad.

En nuestro departamento de investigación en ingeniería de neurociencias, supongo que sería considerada una persona muy ambiciosa. Tiene buenas notas y tiene algunos trabajos publicados a pesar de estar en la universidad solo unos tres años. Pero ella tiene una personalidad muy mala y constantemente intenta menospreciarme comparándome con algunos de los otros investigadores del departamento.

  • Por ejemplo, ella se acercará y dirá sé quién está en el mismo año que tú y él ya tiene artículos publicados, tú no.

  • O conozco a esta otra persona a la que le fue muy bien en una clase e incluso obtuvo la recomendación de los profesores cuando solo eres un estudiante promedio.

  • Ella no parará de preguntarme mi GPA como estudiante universitario y cómo me va en mis cursos. Pensé que ella se preocupaba por mí al principio, pero me doy cuenta de que solo está explotando mis debilidades.

  • También me preguntará sobre el enfoque de mi investigación y me dirá que todo lo que estoy tratando de hacer no tiene valor o es demasiado pequeño. Se reirá abiertamente de mis planes de investigación frente a otras personas y dirá que no tiene ningún valor.

  • Incluso cuando nos conocimos, me preguntó sobre mis antecedentes, que le dije que era ingeniería industrial, y se rió un poco porque estaba en algún tipo de programa de investigación avanzada que, en su opinión, es más prestigioso.

  • Finalmente, no tiene reparos morales en hacer todo lo anterior frente a otras personas. De hecho, solo me hace esto cuando hay otras personas cerca.

Lo peor de todo es que está haciendo suposiciones en casi todo. Tengo algunos trabajos de investigación publicados, pero no en la universidad actual, por lo que no figura en la lista. Mi GPA se redujo durante los primeros años de la licenciatura, pero mejoró y al final obtuve un 4.0. Además, tampoco le está yendo demasiado bien, solo con algunas publicaciones menores sobre aplicaciones muy específicas, y solo es conocida para ciertas especies y no es muy generalista y sabe muy poco sobre los campos inmediatamente fuera de su investigación. ¿Pero crees que alguna vez le digo esto? ¿Llamarla por su falta de creatividad? ¿O preguntarle sobre su GPA y los cursos en los que le va mal solo para poder decirle que "al Sr. X le va mucho mejor que a ti en ese curso"? Por supuesto que no porque sea una persona decente.

Estamos en el mismo equipo de investigación. Deberíamos estar trabajando juntos y aprendiendo unos de otros, pero ella se comporta así conmigo. Me sentí muy aliviado durante los primeros meses cuando comencé mi investigación porque había escuchado mucho sobre este tipo de personas con las que te encuentras durante la escuela de posgrado, pero ni siquiera me he encontrado con una y todos son muy útiles, pero ahí está ella. Ya que no podemos avanzar en una relación amistosa, ¿cuál es la mejor alternativa para mí? ¿Estoy siendo demasiado sensible?

Diría que se muerda la lengua y recuerde que después de que se gradúe, donde sea que termine, la política interdepartamental hará infeliz a una persona como ella. Si no está satisfecho con esta respuesta, probablemente no le vendría mal plantear sus problemas con ella a su asesor. Si está afectando. El desempeño de su grupo de investigación, es un tema que deben conocer.
La ingeniería industrial es a menudo la peor parte de las bromas de los estudiantes universitarios (lo llamamos "ingeniería imaginaria"), porque varias clases "básicas" difíciles no son requisitos . Sin embargo, como estudiante de doctorado, probablemente no estaba en el negocio de evitar clases difíciles e interesantes, por lo que debe estar preparado para mencionar para qué electiva tenía tiempo porque no estaba tomando teoría EM. Los cursos de posgrado ayudarán aún más en este sentido. Puede que no resuelva la situación con este infractor habitual, pero saber mencionar que estudió métodos de optimización no lineal restringidos puede (continuación...)
ayudar a ganarte el respeto de alguien que asume que provenir de un programa de IE te deja con menos capacidades y te asigna tareas en consecuencia, incluso siendo completamente cortés al respecto. Por supuesto, debe sustituir cualquier habilidad de alto nivel que haya estado desarrollando y expresarla de una manera que diga claramente "mis matemáticas son igual de buenas, simplemente resuelvo problemas diferentes e igualmente desafiantes".
@BenVoigt El OP no debería parecer tratar de ganarse el respeto de la otra persona (llamémosla Alice). Ella no le debe nada y no necesita demostrar su valía frente a Alice. Necesita convencer a sus asesores de la manera habitual, con un buen trabajo. Pero sería contraproducente que ella pareciera tener que probarse a sí misma ante Alice. Necesita señalar con actitud y comportamiento (incluso más que con palabras) que no se va a unir a la mesa de juego, ni ahora ni después.
@CaptainEmacs: Como dije, no servirá de nada para el infractor reincidente. Pero dicho delincuente puede estar disminuyendo OP a los ojos de los demás, por lo que saber cómo contrarrestar eso a veces puede ser útil.
@BenVoigt Entiendo su idea y estaría de acuerdo si la crítica fuera objetiva. Sin embargo, claramente aquí la crítica es una herramienta política de "Alicia" y en este caso, cualquier autojustificación suena a disculpa. Hay una razón por la que a los políticos no les gusta autojustificarse y fingir que tenían razón, incluso si saben muy bien que no la tenían. En una constelación políticamente hostil, irradiar confianza y un elemento de "Sé lo que quiero, y tu opinión no importa" es más efectivo que el intento de dar una respuesta racional. Desafortunadamente y bastante diametral al instinto de un científico.
Alguien le hizo señas a Dorothy Parker a través de una puerta diciendo: "La edad antes que la belleza". Ella respondió: "Perlas antes que cerdos". Eso puede ser apócrifo, y realmente no recomiendo hacerlo, pero no está de más pensar , "perlas antes que cerdos" de vez en cuando.
Si no te importa un poco de sarcasmo, dile que solo un tonto valoraría tan poco su tiempo y su genio como para gastarlo todos los días en un fracaso total como tú.
math.ucsd.edu/~fan/teach/add.htm Esta publicación sobre cómo lidiar con los acosadores de matemáticas puede ser relevante
Puedo imaginar la situación en la que te encuentras; ¡Y es perfecto para jugar algunos juegos mentales! Lo que sea que te pida, ¡pregúntale de vuelta, pero en mejor tono! Invítala a tomar un café, té o lo que sea para ver su reacción y seguirle el juego. En el momento en que te enfureces o dejas de hablar con ella, ella "gana", pero no hay premio que reclamar.
Las personas débiles necesitan menospreciar a los demás para sentirse fuertes, al igual que los perros pequeños ladran a los grandes para asustarlos, porque saben que no tienen ninguna posibilidad. Tenga esto en cuenta y todo está bien.
Esto se parece mucho a una pregunta de programación de barcos. La gente como su colega existe en todas partes, no solo en la academia, y no veo nada específico de la academia en cómo tratar con ellos.
¿Podría ser que ella es de un país donde este comportamiento es aceptable? Tal vez es solo una cosa intercultural. De lo contrario, me pregunto cómo un presidente de un departamento le permite salirse con la suya.
Siempre tenga en cuenta que todo el comportamiento de la persona es solo un signo de profundas inseguridades. Una persona que se siente segura de sí misma y feliz con sus propios logros no tiene por qué comportarse así. Si tratas de defenderte, recuerda que no te pasa nada, lo que está mal es su comportamiento.
@BobBrown: La respuesta correcta a "Perlas antes que cerdos" sería "tienes razón, voy primero".
No tiene nada que ver con la pregunta formulada, pero nunca entendí el sistema de EE. UU. Re "Tengo algunos trabajos de investigación publicados, pero no en la universidad actual, por lo que no figura en la lista". ¿Puede alguien explicarme esto? Solo tengo conocimiento de reconocer documentos que se publicaron en un lugar público. ¿Cómo funciona lo que menciona Female Tank?
Con respecto a hacerlo frente a otros: la gente pronto lo notará e ignorará. Conozco a una persona que siempre está señalando cómo puede hacerlo mejor y cómo su manera siempre fue mejor. Cada vez que levanta la mano, todos los demás ponen los ojos en blanco.
@G.Bach probablemente, Female Tank necesita una cierta cantidad de publicaciones para obtener su doctorado. El trabajo que hizo antes no cuenta, y por lo tanto, no aparece en su lista de publicaciones para el grado.
Es triste tener que lidiar con basura como esta. Trata lo suficiente en el trabajo y simplemente apesta.
No dejes que te moleste y solo sonríe dulcemente. Me encanta responder con cosas como: "Guau, ¿por qué no me dices cómo te sientes realmente?" Y luego ríete como si la otra persona hubiera dicho algo divertido. Tiende a detener ese comportamiento bastante rápido. También estoy de acuerdo en que puede ser cultural.
Los comentarios no son para una discusión extensa; esta conversación se ha movido a chat .
los compañeros de trabajo molestos no son exclusivos de la academia, y hay muchas estrategias para tratar con ellos .

Respuestas (20)

Estoy a favor de la Respuesta Confusamente Positiva/Neutral en estas situaciones.

  • "Fulano de tal hizo Awesome Thing y tú..." "¡Vaya, eso es genial! ¿Cuándo se publicará? Me gustaría leerlo".
  • "¿Cuál fue tu GPA de pregrado?" "Uh, ni siquiera recuerdo. Sin embargo, me trajo aquí, ¡y me encanta estar aquí!"
  • "Bah, lo que estás haciendo es basura". "¡Lo estoy encontrando muy divertido y aprendiendo mucho!"

Cuando haga estas acrobacias frente a los demás, te verás infinitamente más elegante que ella por negarte a jugar el juego.

"¿Cuál es tu GPA?" - "Muy bueno, y de mis estudios disfruté especialmente el cálculo de metahomolgia elíptica de Labradov hipertensorial - Realmente recomiendo aprender sobre él si no lo ha hecho" (por supuesto, debe saber qué es el cálculo de metahomolgia elíptica de Labradov hipertensorial; -)
Permítanme agregar uno que siempre he tenido que usar cuando un familiar mío me pregunta sobre mis calificaciones, para decirle a los demás cuánto mejor o peor soy que ellos. Familiar: "¿Qué calificaciones obtuviste?" Yo: "Mis calificaciones estaban bien, pero no las considero importantes". Y realmente no lo hago, porque considero los grados de vida.
Esa tiene que ser la mejor respuesta. Tomar el camino correcto y no dejarse arrastrar a una discusión en la que no puede ganar es casi siempre el camino a seguir para tales problemas.
Juro que vi un artículo que publicaba básicamente esto (Desarmar a las personas negativas con respuestas odiosamente positivas)... Sin embargo, no puedo encontrarlo. Me encanta el razonamiento detrás de esto.
Honestamente, la mejor manera de "llegar" y detener a las personas que hacen este tipo de cosas es simplemente ignorarlas al 100%. La falta de validación de las declaraciones "oooh, ¡te atrapé! Jaja, soy increíble" que hacen como golpes rápidos los hace sentir estúpidos, y ni siquiera pueden hacer nada para evitar eso más que detenerse.
+1 La estrategia aquí me recuerda a este webcomic . Más en serio, nunca perder de vista tu integridad es una lección importante aquí y te ayudará a lo largo de la vida.
Para ser un verdadero bastardo, sigue ofreciéndole públicamente un muffin. Desequilibra por completo a la gente horrible.
Creo que necesitas un comportamiento naturalmente amigable para poder lograr esto de forma natural. Otra opción es actuar como si supieras que están tratando de derribarte y te parece divertido que estén perdiendo el tiempo de esa manera. Una amplia sonrisa y un "¿es así?"
La respuesta del usuario 21820 puede ser honesta, pero negarle a una persona la forma de mantener la "puntuación" probablemente los enojará aún más. Estoy de acuerdo con Murphy. Creo que algún tipo de táctica de intervención de panecillos sería suficiente. O eso o un positivo "Wow, eso es genial. ¡Me alegro por ti!" debe desarmarlos o al menos contentarlos.
Estoy de acuerdo con @Aurast: no todos pueden lograr esto. Las respuestas demasiado amables deben coincidir con su comportamiento natural; de lo contrario, saldrás como un farsante. Dicho esto, si eres alguien que puede usar este enfoque, puede ser muy divertido.
Creo que las personas que no pueden lograr esto naturalmente probablemente estén más inclinadas al enfoque comentado de @enderland: ignorarla. Aunque hay un tercer grupo que no puede lograr ninguno de esos y terminaría golpeándola en la cara. ( Si usted es uno de esos, ahórrese algo de tiempo, no se permita acumular una "explosión" y dígale que se ocupe de sus propios asuntos para empezar )

Las respuestas anteriores son bastante buenas y me gustaría agregar otra posible línea de defensa.

Si es posible, minimice la interacción con ella. No aprenderá nada de ella (excepto cómo no comportarse), y es muy poco probable que mejore (los milagros ocurren, pero muy raramente).

Si no te sientes de humor para dar respuestas alegres/positivas, otra estrategia es responder de manera suave, como con un cortésmente interesado "¿En serio?"/"Eso suena interesante"/"qué lindo" o algo similar. La insipidez y el ser aburrido (para ella, no para los demás) quitan la diversión de tratar de molestarte.

Lo más importante es que te aclares a ti mismo que ella no tiene ningún papel en tu vida científica. Ella no es tu jefa ni tu consejera. Tú decides lo que necesitas. No mire cómo les va a los demás en su departamento. Las únicas personas a las que puede necesitar observar son los competidores en su campo de investigación en otras instituciones. El progreso de algún colega al azar en su institución no le dice nada sobre lo bien que lo está haciendo o lo que debería estar haciendo. Pueden precipitarse y retroceder con respecto a ti, nunca se sabe; Los campos no son comparables.

Tu colega claramente no tiene la capacidad de juzgar con confianza dónde se encuentra y está tan preocupada por los demás que trata de transferirte esta preocupación. No dejes que eso suceda, no eres su papelera de reciclaje emocional. En esta etapa, sin embargo, que usted describe, no veo la necesidad todavía de involucrar a una tercera persona.

Para agregar una perspectiva legal (como jefe de departamento, recibí capacitación sobre estos temas), algunos de los comportamientos que describió, en mi opinión, muy probablemente calificarán como una forma de acoso laboral en los Estados Unidos, suponiendo que pueda ser considerado un empleado (que no es seguro y dependería de las particularidades de su estado en el programa de posgrado). Se podría argumentar que la ocurrencia de tal acoso constituye un ambiente de trabajo hostil . Si se queja con su asesor/PI/jefe de departamento, será su responsabilidad legal tomar medidas para evitar el acoso. Como explica el artículo de Wikipedia al que vinculé anteriormente:

Se puede responsabilizar a un empleador por no prevenir estas condiciones en el lugar de trabajo, a menos que pueda probar que intentó prevenir el acoso y que el empleado no aprovechó las medidas o herramientas existentes contra el acoso proporcionadas por el empleador.

Incluso si no se le considera un empleado, puede haber otras leyes que se apliquen a la situación y, de todos modos, el sentido común dictaría que su asesor y departamento están en una buena posición y tienen buenos incentivos para abordar el problema si así lo desea. para quejarse de ellos.

Para concluir, no estoy diciendo que necesariamente deba quejarse, pero esta es una opción que debe tener en cuenta. Descargo de responsabilidad: como dije, recibí capacitación sobre acoso laboral, pero no soy abogado y recomendaría que busque información más autorizada sobre cualquier tema legal antes de tomar decisiones delicadas.

Personalmente, tengo la impresión de que el acosador en este caso es simplemente una persona insegura. Una estrategia ligera y más simple bien podría funcionar en el presente caso. Desafortunadamente, hoy en día, incluso los incidentes comparativamente menores se escalan rápidamente a un manejo semilegal de trabajo pesado debido a una mayor disposición a "semi-litigar". Esto es perjudicial para la confianza en el departamento y debe considerarse solo después de que todas las demás acciones hayan fallado y con una recopilación exhaustiva de pruebas.
Este es un buen ejemplo a lo que me refiero como "dejar caer el martillo" en mi respuesta; desencadenar ramificaciones legales sin duda sería el último recurso (pero uno debe ser consciente de ello en el peor de los casos).
@ Capitán, una persona "simplemente" insegura aún podría causar mucho daño. Y sí, una estrategia ligera podría funcionar y puede valer la pena intentarlo, sobre todo porque lidiar con esto por su cuenta le proporcionaría a OP una experiencia útil en la resolución de problemas humanos. En cuanto a "más simple", en realidad diría que no encontrará un enfoque más simple que quejarse con las personas cuyo trabajo es lidiar precisamente con esos problemas , liberando a OP para que haga su trabajo y no tenga que preocuparse por qué hacer. . No estoy sugiriendo demandar a la universidad, solo obtener ayuda del sistema para lidiar con lo que claramente es una situación difícil.
Además, si sigue esta ruta, es mejor que haya tratado de calmar la situación usted mismo y luego documentar las violaciones con suficiente detalle para que sea realmente útil.
@enderland, tiene razón en que la documentación sería extremadamente útil, pero desde una perspectiva legal (o ética, en mi opinión), OP no tiene la responsabilidad de tratar de calmar la situación por sí misma antes de quejarse. Está bien si ella quiere intentarlo, pero no es estrictamente necesario.
Mantener una grabadora personal discreta (un teléfono celular que siempre grabe audio (comprimido/mp3), una pequeña grabadora de video (o solo audio), etc.) en el OP en todo momento cuando trate con este colega "malo" sería una buena idea, "por si acaso." Siempre que su teléfono celular siempre esté grabando no está en contra de otras leyes o reglas escolares. ( ps. Me estremezco un poco cuando wikipedia es una fuente legal ;-)
@DanRomik No hay duda de que se puede hacer mucho daño. Sin embargo, soy partidario de una respuesta graduada y escéptico de la actitud legalista que empieza a impregnar gran parte de las entidades públicas en Europa (según el modelo estadounidense). Formalmente, tiene razón en que el OP no tiene responsabilidad en calmar la situación. Sin embargo, esto significa que, básicamente, la respuesta a cualquier problema se convierte en una denuncia formal. Esto crea una atmósfera corporativa en la que nadie confiará plenamente en nadie más (¿quién puede decir si la queja fue apropiada? Se corta en ambos sentidos), y cada transacción será monitoreada y registrada.
Por "más simple", me refería a una estrategia más "liviana" que el individuo puede llevar a cabo por su cuenta (como la de mi respuesta).
@CaptainEmacs, honestamente, no veo nada sin calificar o demasiado legalista en que un empleado en un lugar de trabajo se queje con su supervisor sobre el comportamiento de acoso por parte de un compañero de trabajo. La parte legal se presenta principalmente como una forma de explicar por qué el supervisor está legalmente obligado a actuar para prevenir el acoso, lo que debería ser tranquilizador para la persona que presenta la denuncia. Estoy de acuerdo en que hay enfoques algo más moderados que puede valer la pena probar primero, pero en general esto no me parece una solución especialmente radical o agresiva, ni un síntoma del exceso de legalismo de nuestra sociedad.

Trabaja en no dejar que te moleste. Está muy claro que te menosprecia para sentirse mejor consigo misma. Si internalizas el hecho de que ella no es la chica sexy que finge ser, y que si lo fuera, no te hablaría de esta manera., es más fácil ignorar sus comentarios. Por ejemplo, cuando diga "tal y cual obtuvo una puntuación mucho más alta que tú", di "¡Bien por ella!". en un tono de voz tan genuino como puedas reunir. Si ella dice que su proyecto de investigación no tiene valor, alegremente diga "¡Gracias por el consejo!" y vuelve a lo que estabas haciendo. Etcétera. Cuando te menosprecie, muéstrale que no te importa lo suficiente lo que ella piense como para enfadarte. Este enfoque tiene dos ventajas: 1. Será una tortura absoluta para ella no tener la satisfacción de verte molestado, y 2. Las personas que sean testigos de estos intercambios quedarán impresionadas de que no dejes que te afecte. Ellos ven ahora que te está acosando y probablemente sientan lástima por ti. Si adopta el enfoque "zen" que estoy describiendo, se reirán del matón con usted.

El consejo anterior no se ajusta a todas las situaciones de intimidación, pero su caso probablemente no sea lo suficientemente grave como para que valga la pena presentar una queja a su IP, a menos que las cosas se intensifiquen aún más. En esta etapa, alguien simplemente está siendo malo contigo, y el mejor enfoque es desarrollar una piel más gruesa. Esto es más fácil para algunas personas que para otras, pero es lo primero que deben intentar.

Gracias y ya lo he notado. Por ejemplo, cuando me volvió a hablar de la calificación hoy, otra persona a mi lado le dijo que el curso era particularmente difícil para mi año porque había cambiado de profesor y la calificación máxima de todo el curso es un 20 % más baja que ella. año sin ajustes y ella simplemente se calló, tal vez porque era un doctorado más antiguo que ella
@FemaleTank: Es bueno saber que algunas personas te apoyan. Solo haz tu mejor esfuerzo en tu trabajo, y si alguna vez te pide ayuda, deberías considerar tratar de ayudar; muy bien podría cambiar su actitud cuando se dé cuenta de que es mucho más amable ser amable con los demás.
@ user21820 Debería hacer una gran advertencia aquí. FemaleTank no debe ser mala, sino bastante cuidadosa, si decide ayudar. Me temo que la persona se da cuenta de que FemaleTank es una buena persona y le gustaría tener control sobre ella. Esa persona puede tener miedo o ser inmadura, pero también puede ser un rasgo fundamental del carácter, eso no lo podemos juzgar ni remotamente. En el último caso, mantenerse alejado es el único curso de acción correcto.
@CaptainEmacs: Sí, estoy totalmente de acuerdo contigo. Cuando digo "ayudar", por supuesto me refiero a una intención completamente genuina y, al mismo tiempo, su consejo de tener mucho cuidado es definitivamente correcto, ya que estas personas son de dos tipos; uno responderá bien a la amabilidad pero el otro se volverá aún más feo. Solo lo decía por si surge una oportunidad en el futuro.

Una mujer en mi clase de ingreso a la escuela de posgrado suena exactamente como lo que estás describiendo: desprecio cruel, comentarios insensibles y súper competitivos sobre las calificaciones y el estado de la investigación, etc. un ser humano más feliz (ella también se quejaba constantemente de lo sola que estaba, imagínense), pero rápidamente quedó claro que ella era un agujero negro emocional, que absorbía energía positiva y no emitía nada de vuelta.

La investigación requiere colaboración, y NADIE quiere colaborar con alguien así. Mientras aún estaba en la escuela de posgrado, comenzó una prometedora beca de verano de la que se jactaba ante todos de haberla obtenido y la despidieron poco después de que comenzara porque era muy difícil trabajar con ella. Ahora, varios años después de que ambos obtuviéramos nuestros doctorados y nos mudáramos, casi nadie afiliado actual o previamente a nuestro departamento sabe lo que está haciendo. Claramente no logró dejar la marca en el campo al que parecía pensar que estaba destinada, y sospecho que la persona que estás describiendo cambiará su actuación o terminará de la misma manera.

Mi consejo: haz todo lo que puedas para evitarla e ignorarla, y cuando eso no sea posible, llámala por su mal comportamiento.

Buen consejo, aunque los agujeros negros emiten energía!!!
¿Energía oscura? :-)

Estoy un poco consternado porque la mayoría de las respuestas aquí parecen dar por hecho que la OP está en una especie de concurso de voluntades con su compañero de estudios y da consejos para "ganar la batalla", "poner al otro estudiante en su lugar". " "efectuando su fallecimiento" y así sucesivamente. (No todas: hay algunas respuestas excelentes y, de hecho, algunas que están muy cerca de lo que estoy a punto de decir: muy pocas de ellas en el coro total). Esto es fundamentalmente equivocado: la escuela de posgrado no es una batalla de voluntades. con otros estudiantes de posgrado. Tiene (lamentablemente) un aspecto competitivo, pero la competencia no es por los primeros puestos en la jerarquía social/profesional de los estudiantes graduados: es por la excelencia académica y la oportunidad de continuar la carrera académica.

¿Cómo se promueven estas verdaderas metas de la escuela de posgrado mediante esta justa verbal con un compañero de posgrado? La respuesta es clara: no lo son . Ser el vencedor en una justa verbal se siente mejor que ser el perdedor, pero la victoria es completamente pírrica. La única victoria real es dejar de jugar este juego.

El OP puede hacer eso de la siguiente manera: debe pensar detenidamente en la gama de interacciones que tiene con su compañero de estudios y hacer una división mental clara entre las actividades que son necesarias (después de todo, es posible que tengan que trabajar juntas) y potencialmente productivas y actividades que forman parte del juego sin ganadores descrito anteriormente. Luego, en todas las interacciones futuras con este otro estudiante, simplemente debe negarse a comprometerse con todas las propuestas que sabe o sospecha fuertemente que serán improductivas. Debe responder positivamente a las interacciones que son claramente productivas/profesionales, y debe mover con firmeza las interacciones límite hacia la dirección productiva/profesional. Todas estas cosas que debe hacer completamente abiertamente y sin sutilezas. Que haya otras personas alrededor es algo buenopara esta estrategia: el OP está diciendo "ven a mí con cosas profesionales y solo cosas profesionales". Negarse a hacer eso cuando otras personas están cerca hace que la otra persona esté claramente equivocada.

Ejemplo de respuesta:

"Lo siento, he respondido preguntas como esa antes, así que sé que no conducirá a ningún lado productivo. ¿Tiene algo constructivo/relevante/sobre el proyecto X que preguntarme?"

La falta de sutileza de esta estrategia debería facilitar su implementación siempre que el OP esté comprometido con ella. El peor resultado posible que veo es que el OP ya está tan fuera de forma / su compañero de estudios es lo suficientemente malvado como para que el OP maneje las interacciones que parecen inocentes para otros observadores con frialdad y profesionalidad. Pero ese es un resultado aceptable. A los profesionales se les permite ser fríos siempre que dejen claro que esa frialdad está al servicio del desempeño de su trabajo. Además, después de algunos intercambios incómodos como este, todos, excepto las personas más malvadas/trastornadas, aprenderán a dejar de presionar el botón que no está obteniendo la respuesta deseada.

Pete, sé que esta respuesta tiene buenas intenciones, pero me pregunto si estarías haciendo las mismas sugerencias si el OP se quejara de acoso de naturaleza sexual (pero solo de forma verbal) por parte de un compañero de trabajo. Este tipo de consejo de "simplemente niéguese a participar, apéguese a los problemas relacionados con el trabajo y estará bien" asume la premisa de que el OP es capaz de "simplemente" negarse a participar. Creo que está subestimando seriamente lo pernicioso de este tipo de intimidación (especialmente al decir que su estrategia es "prácticamente infalible", lo que me parece un poco condescendiente),...
... y su consejo se acerca peligrosamente a "culpar a la víctima". Después de todo, en el contexto del acoso sexual (puramente verbal), creo que estará de acuerdo en que sería completamente inaceptable decirle a alguien que es su "compromiso" con el acosador lo que refuerza su comportamiento, y que la solución al acoso es simplemente "negarse a participar". Así que me pregunto cómo ves esta situación de manera diferente.
@Dan: Eliminé "prácticamente infalible". Sin embargo, estoy un poco desconcertado por su comparación de un estudiante que dice cosas malas relacionadas con su profesión a otro con acoso sexual. De hecho, me pregunto cómo ves que estas situaciones son similares... pero eso parece estar más allá del alcance de este comentario. No estoy tratando de minimizar lo desagradable de la situación, pero tampoco la encuentro poco común: los compañeros y/o compañeros de trabajo pueden comportarse de manera muy desagradable, y preferiría darle al OP una estrategia para tratar de manejarlo. propio. Si no funciona, puede intentar otra cosa.
Permítanme decir también que no siento que esté ni cerca de "culpar a la víctima". Si alguien en su lugar de trabajo lo menosprecia... ¿no trata primero de lidiar con eso de alguna manera? ¿Cual es la diferencia? ¿Hay algo malo con la idea de que un profesional adulto pueda tratar de resolver los problemas de su lugar de trabajo por su cuenta? Finalmente, tenga en cuenta que no dije en absoluto que el OP está reforzando el comportamiento de su compañero de trabajo. Lo que dije es que algunas de las otras respuestas sugieren adoptar un comportamiento similar, y que este comportamiento es malo sin importar quién lo haga.
Mi punto era que este caso no es idéntico al acoso sexual, sino que se trata de otra forma de acoso potencialmente bastante grave, que puede ser igual o mayor en su daño a algunos casos de acoso sexual. Por lo tanto, creo que es razonable preguntarse si, en un caso de acoso sexual, también estaría tan inclinado a ofrecerle al OP "una estrategia para tratar de manejarlo por su cuenta" y decirle que "simplemente se niegue a participar". Tal vez lo haría, pero es interesante hacer la comparación y asegurarnos de que estamos tratando este caso de manera consistente y con la seriedad que se merece.
Y estoy de acuerdo con su último punto: las sugerencias para rebajarse al nivel del acosador son una mala idea. Y estoy de acuerdo en que no hay nada de malo en tratar de resolver las cosas entre adultos si esa es una sugerencia realista en la situación actual, que me temo que puede no serlo.
No veo por qué el acoso sexual entra en juego aquí. Este último tiene otra cualidad, adicional, y no es de extrañar que existan allí procedimientos especiales. Sin embargo, para el acoso no sexual, escalar inmediatamente al jefe dañará la posición del OP no menos que al acosador. El OP será, implícitamente, considerado inmaduro, incapaz de defenderse por sí mismo, sin importar que sea formalmente el trabajo del jefe y del administrador resolver eso. Estoy completamente de acuerdo con la estrategia de @PeteL.Clark. Sin embargo, no funcionará bien si el OP termina en un proyecto conjunto con el acosador.
...su respuesta se parece mucho a la respuesta que le doy a la gente con respecto a nuestro sistema político. Con la forma en que está construido nuestro sistema, votar es un acto de robo a través de un representante político o un mecanismo defensivo para que esos representantes políticos dediquen sus naturalezas tortuosas a otra parte. De cualquier manera, el único acto que realmente gana es abstenerse del sistema, pero los que están dentro del Estado exigen que Todos se sometan a su voluntad.
Pete, generalmente estaría de acuerdo con el objetivo principal de su respuesta aquí (y creo que es lo mismo que el punto principal de mi respuesta). Pero lo que objetaría en la respuesta propuesta es la cláusula "Sé que no conducirá a ningún lado productivo", porque eso es una apertura a un punto de más debate con el acosador (como lo llamaré aquí). Mi pensamiento sería aún más breve "No voy a responder eso", sin ninguna explicación en absoluto: justificar tu razonamiento es solo más munición para que el acosador la use en tu contra.
@Daniel: Recuerda que estas conversaciones tienen lugar cuando hay otras personas cerca. Al decir esto, el OP está explicando a los demás por qué está actuando de una manera que puede parecer innecesariamente brusca. Después de haber dicho eso, el OP ciertamente puede negarse a "meta-explicarse a sí mismo": debatir si una conversación será directamente académicamente sobre el tema claramente no es directamente académicamente sobre el tema.
Si es factible, este es el enfoque correcto y se aplica a cualquier situación laboral de este tipo. Todo se reduce a si te involucras o te retiras de una pelea con un compañero de trabajo. Si se nota, desconectarse de una situación volátil se reflejará bien en OP por parte de compañeros y superiores. Además, no solo, como señaló @CaptainEmacs, acudir a su jefe puede hacer que parezca menos maduro de lo que idealmente es o desea que lo perciban, un PI (digamos) tiene suficientes problemas con los que lidiar, y acudir solo debería ser el último. recurre a no permitir que el alborotador te haga aparecer como el estudiante problemático. Mantente fuera del barro.

Tal vez simplemente bloquearla y cortar todas las comunicaciones posibles.

Bienvenido a Academia.SE: esta respuesta, tal como está, es de baja calidad y corre el riesgo de ser muy rechazada y eliminada: le sugiero que la amplíe aclarando mejor sus ideas.
De hecho, creo que esta respuesta de una línea es mejor que muchas de las respuestas dadas aquí. De hecho, podría ampliarse / aclararse, pero: la idea básica correcta, seguro.

'Intimidación en el lugar de trabajo en la academia' probablemente se ajuste mejor a su situación.

https://en.wikipedia.org/wiki/Workplace_bullying_in_academia

Es una forma más específica de:

'Acoso en el lugar de trabajo', aquí hay un excelente sitio web para encontrar estrategias para detenerlo.

http://www.workplacebullying.org/individuals/problem/ being-bullied/

'Abuso psicológico' también describe los fenómenos que usted describe, aunque no se centra solo en el lugar de trabajo.

'Gaslighting' es otro término que se usa para describir el fenómeno de sabotear la confianza de alguien en sí mismo.

Habría publicado más enlaces, pero no me lo permitieron porque soy nuevo, una forma de 'acoso en el sitio web en la academia', supongo.

Siempre hay un idiota en cada lugar de trabajo, salón de clases u otro lugar donde la gente se reúne y siempre ataca a las personas más amables en un esfuerzo por salvar sus propias inseguridades. Atacan a las personas más amables porque son cobardes y saben que las personas más malas les pisotearán el trasero. No es tu culpa y se puede neutralizar con las estrategias adecuadas. Sin embargo, debe tratar de abordarlo antes de que explote porque una vez que lo hace, los superiores, como los padres, a veces castigan a ambos 'niños', independientemente de quién lo haya iniciado y el niño inocente generalmente recibe el peor castigo.

Nitpick: esto no es a lo que generalmente se refiere "gaslighting"; por lo general, se refiere a hacer añicos la confianza de alguien en su conocimiento de hechos objetivos, para causar dudas sobre la propia cordura / memoria / habilidades cognitivas. Proviene del nombre de una obra de teatro .

Esta persona es, en términos generales, un sociópata. El primer paso es identificar a esa persona. Tenga en cuenta que alrededor del 1% de la población general se ajusta a ese diagnóstico, pero hay una proporción mayor, como 3-4%, para puestos de mayor poder como empresas y gobierno (Wikipedia ) . Por lo tanto, tenderá a encontrarse con estas personas de vez en cuando; posiblemente espere 1 por clase de 30 estudiantes en educación superior.

Y, desafortunadamente, también existe una tendencia de que las mujeres de alto poder en particular intimiden a las mujeres de bajo poder en el lugar de trabajo; esto ha sido llamado "síndrome de la abeja reina" entre los psicólogos ( Wall Street Journal ). Entonces, aunque sea estresante, tenga en cuenta que ciertamente no está solo al pasar por esta situación.

En 2010, el Workplace Bullying Institute, un grupo nacional de educación y defensa, informó que las mujeres acosadoras dirigieron sus hostilidades hacia otras mujeres el 80 % de las veces, un 9 % más que en 2007. Los agresores masculinos, por el contrario, generalmente eran torturadores en igualdad de oportunidades.

Una encuesta de 2011 de 1,000 mujeres trabajadoras realizada por la American Management Association encontró que el 95% de ellas creían que otra mujer las socavó en algún momento de sus carreras. Según un estudio de la Universidad de Toronto de 2008 de casi 1800 empleados estadounidenses, las mujeres que trabajaban bajo supervisión femenina reportaron más síntomas de estrés físico y psicológico que las que trabajaban bajo supervisión masculina.

En mi experiencia, lo más importante una vez que se identifica a un sociópata es cortar el flujo de información tanto como sea posible. No participe ni proporcione más datos de los necesarios; cada fragmento de información personal es solo más munición u otro vector de ataque para el sociópata. (Por ejemplo, estoy totalmente en desacuerdo con otros encuestados que sugieren conocer mejor a la persona, o responder a golpes particulares con sarcasmo o respuestas similares; el sociópata no responde como una persona normal en este sentido). troll" es una forma más concisa de decir esto.

(La única otra cosa que me funcionó, un poco, es posiblemente usar la estrategia de "dejar caer el martillo" como se llama en el póquer ( Urban Dictionary). Es decir, deje que los pequeños insultos necesarios generalmente queden sin respuesta, pero en una fecha posterior, cuando tenga alguna justificación para consecuencias/castigos realmente pesados, aplíquelo de manera rápida, completa y sin piedad. Por ejemplo: un estudiante sociópata puede tener reglas sobre ausencias aplicadas con total rigor; un miembro del comité abusivo podría ser llamado al presidente por su comportamiento en contra de las reglas de la organización; o los empleados saboteadores pueden simplemente necesitar ser despedidos [ver el enlace del Wall Street Journal arriba para este último]. Este es ciertamente un movimiento que quema el puente y, por supuesto, sería indeseable en todas las circunstancias excepto en las más extremas; las una o dos veces en mi vida que apliqué esto, la persona se puso incontrolablemente furiosa, pero no me molestó después de eso).

En su caso, es probable que sea mejor simplemente evitar y esperar a que termine la permanencia del acosador en su institución, que debería ser de dos años o menos, y saber que "mejorará".

No soy psicóloga, pero no creo que el acosador cumpla con la definición de psicópata. Ella es una acosadora, y casi con certeza se caracterizaría por tener algún tipo de trastorno de personalidad, no estoy seguro de cuál, pero no psicopatía (en mi humilde opinión y en su mayoría informada por wikipedia).
Aconsejar a los académicos que "esperen que 1 estudiante en una clase de 30 sea un sociópata" parece ser una declaración bastante simplista, que tiende a ser irresponsable, para que alguien la haga sin evidencia específica que la respalde. Siento lo mismo acerca de llamar a alguien que nunca has conocido "en términos generales, un sociópata": estás usando un lenguaje técnico como si tuvieras experiencia técnica, pero alguien con esa experiencia seguramente sería más cuidadoso. Le sugiero que elimine esto de su respuesta, que seguiría siendo útil (de hecho, lo sería más) sin ella.
Estimado @PeteL.Clark, tiene razón, aunque su publicación es muy políticamente incorrecta, es brutalmente honesta. Estoy seguro de que Daniel tiene más experiencia con los estudiantes que nosotros. Me gustaría ver investigaciones sobre este tema.
@SSimon: Investigué el asunto. El investigador líder en psicopatía (Hare, fundador de la Lista de verificación de psicopatía de Hare) ha dado la estimación de que el 1% de la población cumpliría con sus criterios de diagnóstico. Tenga en cuenta que esto es para psicopatía , no para sociopatía , aunque la diferencia es sutil. Él especula que la tasa es más alta en los escalones superiores de los negocios y la industria: no hay prueba para esto. La idea de que ser un estudiante universitario es como ser un ejecutivo de negocios líder y aumenta la prevalencia de la psicopatía por un factor de 4 parece ser completamente suya.
Aquí no hay incorrección política ni honestidad brutal; se trata de sacar conclusiones de un estudio académico, lo que me parece bastante precipitado. No veo qué se gana con la audaz afirmación de que hay (en promedio) un sociópata en cada salón de clases. El resto de la respuesta, que es muy buena, procede independientemente de esto.
@PeteL.Clark: Yo diría que lo que se gana es una forma de autodefensa mental; que uno está preparado para cuando suceda, y también consciente de que la gran mayoría de los estudiantes y compañeros de trabajo definitivamente no están en esta categoría. Digamos que 1 por clase (3%) sirve como límite superior para la expectativa. ¿Quizás 1 por semestre para profesores de tiempo completo (1 por 3 clases, 1%) podría servir como límite inferior? En cualquier caso, la postura de autodefensa mental debería ser más o menos la misma.
Ya sea que el número real sea 1 en 30 o 1 en 90, es cierto que encontrarse con estas personas en un entorno profesional es un hecho desafortunado de la vida. Creo que esta respuesta da algunos buenos consejos sobre cómo manejarlo.
No veo nada en el OP que sugiera que este individuo cumple con más de una pequeña fracción de los criterios para ser un sociópata.
"La única salida es ir sin contacto". -- themindsjournal.com/…

Primero comenzaré con una cita de Mark Twain: "Manténgase alejado de las personas que intentan menospreciar sus ambiciones. La gente pequeña siempre hace eso, pero los realmente grandes le hacen sentir que usted también puede llegar a ser grande". - Mark Twain

Por lo tanto, el primer paso que diría es "mantenerse alejado" de ella. Además, tenga en cuenta que definitivamente se la considera una "persona pequeña". Ella puede tener algún conocimiento, pero ciertamente ninguna sabiduría.

Dado el alcance de su mal comportamiento como se describe, es posible que estés lidiando con un sociópata aquí, que puede ser difícil de tratar. No tiene sentido tratar de razonar o negociar con ella ya que los sociópatas no tienen empatía. Un enfoque que puede tomar es quedarse con algunos amigos cercanos, para tener fuerza en los números. Es más difícil para ella criticarte abiertamente cuando tienes amigos que te defienden.

"Orgullo precede a la caída." Creo que este dicho tiene algo de verdad. Si tienes una religión, puedes consolarte con el hecho de que a Dios no le gustan esas personas orgullosas, aunque puedan tener éxito exteriormente. Si usted y sus amigos detectan algún comportamiento delictivo en ella, por ejemplo, falsificación de resultados de investigación, repórtenla de inmediato según sea necesario.

¡Mis mejores deseos!

Soy un fanático de responder a las personas que obviamente están tratando de denigrar con un cumplido indirecto que roza lo ofensivo pero está redactado de una manera agradable. Esto se hace MUCHO en el sur, donde crecí. Las mujeres sureñas pueden matarse unas a otras con palabrería que para un extraño suena bastante bien.

Dicho en un tono de "No estoy realmente interesado pero estoy siendo cortés", como si estuviera hablando con un niño:

"Bueno, ¿no eres precioso?"

"Oh, cariño, apuesto a que te sientes mejor por decirme eso".

"Eso es adorable, estás tratando de 'negarme' ¿no? No funcionará, no voy a salir contigo".

"¿Es así, querida? ¿Te apetece saber algo así?"

Nada duele más a un matón que ser descartado como una no entidad. Es por eso que intimidan en primer lugar.

Ah, y si una mujer del sur dice que alguien es "perfectamente agradable", significa que piensa que esa persona es todo lo contrario. Como en "Bueno, no tengo mucho que ver con ella, pero es perfectamente agradable". Cuando alguien es muy querido, se la describe como "encantadora".

Esto es brillante, sin embargo, muy pocas personas pueden hacerlo de manera convincente durante un largo período si no está en su sangre (a menos que estén entrenados en el sur). Para desprecios brillantes, véase también Winston Churchill u Oscar Wilde. Desafortunadamente, es difícil de imitar en la vida real, además requiere algo de refinamiento por parte del receptor y los transeúntes.
Sacar a relucir estas líneas desagradables y condescendientes es un consejo terrible y no puedo pensar en ninguna circunstancia en la que sea razonable dirigirse a un colega como "querido" o "cariño". No se sorprenda si termina en el lado equivocado de la acusación de acoso si usa estos.
@DavidRicherby Es cierto, algo de intimidación en realidad funciona exactamente de esta manera, utilizando magistralmente un lenguaje condescendiente con un elemento de negación plausible. Desafortunadamente, lidiar con matones es un asunto desagradable, y es poco probable que la ruta correcta a elegir lo deje limpio. He visto todos los resultados, desde que el agresor desplazó con éxito a una persona querida, hasta proponer una extensión de trabajo a su víctima (posiblemente para retener el control), o ser colocado con éxito por una reacción de "nivel nuclear" de la víctima. después de un patrocinio de bajo nivel a largo plazo. No hay una sola respuesta correcta.

Generalmente trato de ser honesto y directo con este tipo de persona inicialmente para ver cómo responde. Por ejemplo, diría algo como: "Lo que acabas de decir hirió mis sentimientos y no es cierto, te agradecería que dejaras de hacerlo".

Si eso no funciona, paso a confrontarlos con medidas más drásticas: "Lamento que tu falta de autoestima te haga menospreciar a otras personas para sentirte mejor contigo mismo. Desafortunadamente, todo lo que hace es hacer que te ves mal con todos los que te rodean cuando lo haces".

Después de eso, lo discutiría con quien fuera apropiado para hacerlo, describiría sus acciones y lo que ha hecho para intentar mitigarlo. Esto demuestra que te has esforzado y te has defendido de una manera respetuosa y tranquila.

De cualquier manera, buena suerte con esta situación, sé que son difíciles, trabajé con alguien a quien no podía soportar durante dos años, así que lo entiendo totalmente.

¿Te importaría compartir si las dos afirmaciones que usas realmente funcionaron y en qué circunstancias?

Secundo las respuestas que recomiendan "rebajar" la importancia de las preguntas y no dejarse incitar de esta manera.

Quiero agregar un tipo de respuesta que no es, lo admito, del todo en esa línea:

Por ejemplo, ella se acercará y dirá sé quién está en el mismo año que tú y él ya tiene artículos publicados, tú no.

La respuesta que me vino a la mente de inmediato fue "Tengo una prima que tiene tu edad. Es muy agradable".

Ahora que es probablemente un poco sutil. Ya sea que quiera o no jugar esa carta, el punto es que su colega aparentemente no puede evitar aplicarle a usted alguna métrica con la que construyó su autoestima de manera obsesivo-compulsiva. Es una métrica a la que se aferra y anuncia, ya que no confía en otras métricas para que se vea favorable, y aparentemente tampoco confía demasiado en esta métrica en particular o no necesitaría impulsarla tanto. No juegues su juego. Desafortunadamente, no veo que tengas muchas posibilidades de hacer que ella detenga el suyo, ya que no parece pensar que tiene mucho a lo que recurrir de otra manera.

Lo hace por una de tres razones:

1) Se siente mal consigo misma. Al asumir ciertos hechos y comentar sus suposiciones en un lugar donde otros pueden escuchar, ella trata de afirmar una forma de dominio sobre otras personas para sentirse superior, evitando así sentirse inferior por un breve momento.

2) Ella quiere convertirte en un enemigo. Puede sentirse más motivada y realizar su mejor trabajo cuando siente que está compitiendo con alguien. Aunque claramente esta no es la forma más saludable de hacerlo. En cierto modo, esto posiblemente le parece "trabajar juntos": tratar de superarse unos a otros o, tal vez, incluso esperar unirse para superar a la otra persona de la que está hablando.

3) Es posible que se preocupe por su progreso y, de hecho, esté tratando de ayudarlo . Al igual que la n.º 2, probablemente se mostraría como una persona muy competitiva, y si alguien le dijera las cosas que no hizo tan bien como esa otra persona , bueno, ¡se esforzaría más y se pondría al día! Lástima que no tiene mucha experiencia con otras personalidades y está asumiendo erróneamente muchas cosas sobre tus logros.

Entonces, ¿cómo debes manejarla? Bueno, la respuesta va a depender de cómo prefieras manejar estas situaciones, pero esto es lo que haría:

  • Pregúntele por qué esta información es importante. Por qué debería importarte. ¿Por qué se molesta en decirte esto? Esto proporcionará más información sobre por qué lo hace, y posiblemente permitirá oportunidades para corregir suposiciones ( incluso si no le da la información correcta, puede indicar qué suposiciones son falsas y decirle que la preocupación no es necesaria ).

  • Transmita el mensaje apropiado de cómo espera que lo traten. Los puntos corresponden a los motivos enumerados anteriormente, pero independientemente del motivo que sospeche, exprese su deseo de poder trabajar juntos ya que están en el mismo equipo de investigación, pero la forma en que ella está actuando es inaceptable para usted.

    1. o
    2. No aguantas el bullying. O ella necesita mantenerse alejada, o necesita dejar de mencionar estos puntos ( falsos, por cierto ), a usted realmente no le importa cómo le está yendo a ella o a otra persona, porque lo está haciendo bien.
    3. Gracias por la preocupación, pero lo estás haciendo bien; posiblemente ahora ustedes dos puedan continuar teniendo una relación de trabajo decente.

A partir de aquí, tu relación laboral puede mejorar, aunque sea un poco, y volverse más tolerable, o puede que no. Los posibles seguimientos en los que otras respuestas entran en más detalles ( sin ningún orden en particular ) pueden incluir:

Nota: No estoy proponiendo esto como la solución segura 100% garantizada para trabajar, pero si crees que esto podría funcionar con ella, entonces definitivamente vale la pena intentarlo.

Invítela a comer algo (o encuentre alguna situación en la que puedan hablar a solas y no parezca incómodo), y discuta el asunto con ella en privado. Al hablar con ella, tenga cuidado de no molestarla, ya que se trata de un estudiante de posgrado con la inteligencia emocional de un estudiante de secundaria. Para evitar que esto suceda, hablaría con ella teniendo en cuenta las siguientes 2 cosas:

(1) Asegúrate de darle toda la validación que parece estar tratando de darse a sí misma al menospreciarte. Dale crédito donde se debe y hazlo de la manera más genuina posible.

(2) Habla en términos de sus intereses cuando le pides que se detenga. NO hagas la conversación sobre ti y tus necesidades, solo sobre ella. Por ejemplo, no estoy del todo seguro de cuánto contribuye, pero si se le considera un miembro indispensable del equipo, asegúrese de decir algo sobre cómo afecta a su trabajo el hecho de que alguien no pueda trabajar a plena capacidad, ya que estás haciendo un trabajo en grupo (o si esto no es del todo relevante busca alguna otra forma de relacionarlo con ella).

Ahora bien, si ella sigue siendo poco razonable incluso después de un intento de resolver las cosas uno a uno, hable con su asesor como se mencionó anteriormente en los comentarios.

Alimentar al troll solo lo hace crecer. Realmente desaconsejaría hacer el punto 1 en absoluto.
@gaborous El problema no es el tamaño del troll, es el hecho de que el troll no deja de ser grosero con ella. En promedio, a las personas les resulta más difícil ser grosero con alguien que es cortés y amable con ellos, en lugar de alguien que alimenta el fuego haciendo comentarios obviamente falsos para interrumpir sus intentos de reforzar su propia autoestima.
ElChapo, si bien estoy de acuerdo con tu comentario, no estoy de acuerdo con alimentar el ego de una persona egoísta. Dale a esas personas el debido respeto y crédito, pero nunca más que eso, de lo contrario, generalmente pensarán que tienen razón al comportarse de la manera en que lo hacen.
Esta es una buena respuesta. Yo mismo estaba pensando en sugerir un enfoque amistoso como ese. Sé que esta no será la idea más popular, pero creo que al menos vale la pena intentarlo. Le daría +1 si no me molestara mucho al usar la imagen y el nombre de un criminal notorio como su identificador de usuario SE. Entiendo que pretende ser humorístico pero creo que es de muy mal gusto y sugiero que lo cambies si quieres ayudar a tu reputación aquí y que tus respuestas (que parecen ser de buena calidad) sean tomadas más en serio.
Como no sabes cómo se comportará el "troll", esta es una ruta peligrosa. Si realmente quieres jugar bien, puedes probar la estrategia de insulsidad que propuse y luego, con mucho cuidado, sondear el terreno varias semanas después, cuando los ataques hayan disminuido. La distancia crea un buen punto de partida al que puedes retirarte si no funciona. La razón por la que propongo eso es que existe una buena probabilidad de que si el OP lo hace de inmediato, troll intentará convertirla en un "minion" y será aún más difícil dispararle entonces. Recomiendo encarecidamente crear distancia primero.
Alimentar al troll funciona bastante bien ya que no está en una posición de poder. Puedes controlar al troll con su comida favorita, como si fuera un animal.
¿Por qué la gente vota negativamente como si no hubiera agregado un descargo de responsabilidad al principio? Mencioné específicamente " si crees que esto podría funcionar con ella ". Por supuesto, hay situaciones en las que alimentar el ego de alguien no es beneficioso, pero posiblemente podría funcionar en esta situación, y mencionar esta opción es mucho mejor que no mencionar nada.
Descargo de responsabilidad: no te voté negativo. Sin embargo, creo que el problema con ese enfoque es que no se puede revertir fácilmente. Es por eso que agregué un comentario en ese sentido de que primero debes distanciarte, antes de intentar algo así. Con esa gente, no tienes muchos intentos de intentar cosas antes de enredarte irreversiblemente, así que mejor hazlo desde una posición que te deje en retirada.
Alimentar al troll lo hace más grande. He visto trolls intrascendentes subir al poder alimentándose, dejando un camino de devastación detrás. Estoy de acuerdo con "no alimentes al troll".
Bueno, para aquellos de ustedes que votaron negativamente, tengan en cuenta que la flecha de voto negativo debe usarse para cosas que son información incorrecta o completamente incorrecta. El hecho de que no estés de acuerdo con algo no significa que sea incorrecto. El método que sugerí puede no ser la solución perfecta (que mencioné específicamente al principio), pero tiene posibilidades de funcionar y es mejor que no decir nada.
Creo que la gente está asumiendo cierto tipo de persona al referirse a ella como "troll". Esta solución no está dirigida a un "troll", sino a una niña que siente que, haga lo que haga, no está a la altura de quienes la rodean. Personalmente, veo dónde podría ser útil esta respuesta, aunque creo que un cambio de redacción podría ayudar a otros: "alimentar su ego" es básicamente "darle crédito donde se debe", no "adorarla" como otros parecen pensar. ( es por eso que "de la manera más genuina posible" )
No te voté en contra, pero puedo ver por qué la gente lo hizo, ya que ahora estoy más en desacuerdo que antes. Conozco personalmente varios casos en los que su estrategia fue expresamente incorrecta y dañina . Puede ser correcto, pero si no lo es, no es reversible y es dañino . Lo afirmas sin negar el peligro (no se trata solo de intentarlo): hacerlo mal tiene un costo potencialmente grave, no solo "vale la pena intentarlo"; solo debe intentarse después de tomar conciencia de las posibles consecuencias. Creo que sería necesario un descargo de responsabilidad en ese sentido para que su respuesta sea viable.
@DoubleDouble eso es exactamente a lo que me refería. Editaré la respuesta para reflejar su aclaración.

Según tengo entendido, tu principal problema es que ella es alguien con quien debes trabajar. Yo he estado en situaciones similares, y te siento muy bien.

He desarrollado varios mecanismos de defensa.

1. ¡Habla con ella!

De la forma más sencilla posible, dile que sus comportamientos te provocan resentimiento. Tal vez ella no sea mala del todo y se compadecerá de ti. Tal vez algo que hayas hecho la haya hecho comportarse así. Tal vez envidia tu trabajo. Solo toma un par de cafés con ella y cuéntale tus sentimientos. Trate de ser amigos. Es más difícil lastimar a un amigo que lastimar a un colega.

ella te entiende

Ella escucha lo que dices y trata de no menospreciarte. De esa manera, el problema está resuelto.

Actúa como si te hubiera entendido.

Ella te escucha, actúa como si te entendiera, pero continúa con su comportamiento. En este caso, debes recordarle que ustedes dos hablaron y que estos comportamientos te desanimaron. Pídele que no vuelva a repetir eso.

Si vuelve a repetir, disminuye tu interacción con ella. Muestre que no le gusta su comportamiento con sus imitadores y con su propio comportamiento. Al mostrar, no me refiero a amargarme y esperar a que ella entienda. Di una palabra aguda como "ocúpate de tus propios asuntos" o "No me importa lo que pienses".

ella ignora

Ella te escucha, pero no le importa. Entonces, debe hablar con su asesor. Cuéntale la situación y pídele que busque una solución a este problema. Antes de hacer esto, debe decirle a su colega que hablará con el jefe y le explicará todo.

El hecho de que ella ignore los sentimientos de uno de sus colegas significa que, de hecho, es una mala persona y merece que se le cuente.

2. Ignórala; ¡No alimentes al troll!

Recuerda que hay mucha gente por ahí que se alimenta de las tristezas de los demás. Ella podría ser uno de ellos. Entonces, estar triste por esta situación solo la hace más feliz. No hay nada de malo en hacer feliz a una persona, pero eso no te costaría tu propia felicidad. Cada vez que diga algo malo, solo sonríe y asiente. Aunque te cause resentimientos, finge que no los tienes.

3. Cuéntale la situación a una autoridad

Si está 100% seguro de que no puede hacer frente a su mal comportamiento, simplemente vaya y explique la situación a su asesor (o al responsable del equipo de investigación). Trate de no ser tan agresivo al explicar, y trate de hacerle notar de alguna manera que tomará precauciones sobre esta situación.

4. ¡Muéstrale!

Eso no significa "golpearla", sino "mostrarle que está equivocada". Concéntrese en su parte de la investigación y tal vez más. Recuerda que lo que ella dijo es imperceptible comparado con lo que realmente has hecho.

Lo que pienso es; tanto usted como ella tienen problemas de autosuficiencia. Desde su punto de vista, cree que tener un GPA bajo o menos o ninguna publicación es algo de lo que avergonzarse. Ella es consciente de eso también. No dejes que ella entienda este hecho. Aunque sepa que podría haberlo hecho mucho mejor, recuerde:

"La ira, el resentimiento y los celos no cambian el corazón de los demás, solo cambian el tuyo".

Shannon L. Aliso

Obtuve resultados sorprendentemente buenos llamándolos por su juego. Pero ese soy yo, tal vez no puedas. Yo también soy un buen tipo, pero cuando alguien me fastidia, empiezo a pensar mucho.

Además tampoco le está yendo demasiado bien, solo con algunas publicaciones menores...

Sus humillaciones provienen de sus inseguridades. Un patrón muy típico, como ya has encontrado. Probablemente lo está haciendo mucho peor de lo que crees. Para no sentirse tan mal consigo misma, te menosprecia. ¿Y probablemente otros? Probablemente esté sufriendo de depresión; esta es una enfermedad mental muy común y ella lo tiene mal. Sus pensamientos son irracionales y puedes capitalizar eso.

A menudo, los insultos reflejarán sus propios problemas. Si ella está obteniendo una B-, tiene que hacer que obtengas una D+ o peor, y cuanto peor, mejor, en su mente. Esto es difícil para ella si realmente obtienes una A-, por lo que usará la exageración o las mentiras descaradas, como has visto. O cambiará el lugar: hablará sobre las calificaciones de la licenciatura o algo así. No siga el juego y responda con naturalidad; en su lugar, dígale insultos similares y llámela sobre lo que realmente está pasando: sus inseguridades. Por ejemplo:

ella: Conozco a George que está en el mismo año que tú y ya tiene trabajos publicados, tú no.

piensas: ella está menospreciando mi número de trabajos porque su número de trabajos es bajo, o de alguna manera la avergüenza. Puede que no te parezca vergonzoso; no te dejes engañar porque lo que importa son sus miedos y percepciones, no los tuyos.

usted dice: ¿Cuántos artículos ha publicado? [ajusta esto para que se ajuste a lo que sabes sobre ella] Tengo más artículos publicados que tú, ¿no? De hecho, ¿no tiene todo el mundo en este departamento más artículos publicados que usted? [puedes exagerar un poco si ella ya está exagerando, especialmente como pregunta].

ella: reacciona enfadada...

no responde a sus preguntas, simplemente continúa: Entonces, ¿mencionó los artículos de George porque no ha publicado ninguno? Tienes que dejarme porque no tienes papeles, ¿no?

Una vez más, ajuste esto a las realidades y lo que sabe sobre ella. Deja de intentar ser 'preciso'. Quiere decir, en voz alta, lo que dicen sus propios miedos sobre sí misma. Tal vez todos los demás que lo escuchen piensen que su número de papeles está bien, pero eso es irrelevante.

Observe cómo trabaja, especialmente cuando menosprecia a otras personas: no tiene que hablar para que pueda escuchar con más atención y pensar qué inseguridad está tratando de cubrir. Puedes usar las mismas armas contra ella: ¡practica! Pruébalo con amigos, para eso están los amigos.

Recuerdo tratar con una mujer que arremetía contra las personas con insultos, y cuando la víctima le devolvía el ataque, ella actuaba realmente dolida y parecía llorar. En voz alta, describí este juego a todos en la sala. Era como la bruja malvada del oeste: estalló en insultos y llantos, fue realmente asombroso. Nadie más volvió a hablar con ella. Ella se calló y se fue. Problema resuelto.

ella: Entonces, ¿cuál es tu GPA este semestre?

piensas: no tengo que responder a eso; de hecho, si no respondo a su pregunta, eso en sí mismo es una humillación. Está paranoica con su propio GPA. Probablemente no demasiado bueno. Me alegro de haber buscado ya su GPA o de haber hablado con mis compañeros de trabajo para tener una idea de su GPA. Así que ahora puedo devolver el golpe y exagerar como ella lo hace conmigo.

dices: Bueno, ¿cuál es tu GPA este semestre? [sea cierto o no:] Está caído, ¿no? ¿Qué harás si suspendes? [Estás haciendo una pregunta que sugiere que reprobará; no estás mintiendo al decir que reprobará. Es una pregunta, pero la enojará porque eso es lo que está temiendo en su cabeza, racionalmente o no.]

Estos regresos realmente la enfadarán. Esa es la idea. Ella es una acosadora, y al igual que un acosador en el patio de recreo, no tienes que ganar la pelea, solo tienes que asegurarte de que ella sufra. Actualmente, has estado recibiendo sus golpes como un debilucho en el patio de recreo, y no devolviendo los golpes.

Asegúrate de que, a menudo, cuando te hable así, la castiguen con alguna respuesta cortante; requerirá práctica, pero la habilidad te servirá bien a medida que te encuentres con más asquerosos como ella en tu carrera. Las respuestas más cortantes son a menudo las que son trágicamente ciertas. Así que estudie sobre ella: búsquela en Google, búsquela en su universidad o departamento, consulte su página de Facebook o donde sea. Y usa sus insultos para descubrir qué la está asustando en este momento: sea lo que sea por lo que te corta, es probable que sea un problema para ella, y puedes girar la hoja 180 grados.

Sí, se enfadará contigo; ya estaba enfadada contigo antes, así que nada se pierde. Con el tiempo, dejará de intimidarte y criticará a alguien más. La gente no te odiará porque eres malo con ella; de hecho, la gente te considerará un héroe porque finalmente te estás defendiendo. Así que no tengas miedo de ser malo.

-1 Pésimo consejo, en mi opinión. Reaccionar de esta manera aumenta las apuestas, corre el riesgo de una confrontación muy fea y también te hace ver mezquino y malo.
Lamentablemente, no es necesariamente una mala estrategia; puede funcionar bien con desagradables. El problema es que requiere una gran habilidad y confianza en uno mismo, y uno debe encontrar la diversión para vencer al acosador de la misma manera que lo hacen los héroes de las películas. Por supuesto, el escenario de @corvus puede hacerse realidad y la cosa se sale de control. Pero el mayor problema es que la mayoría de nosotros, los académicos, estamos aquí para hacer nuestro trabajo, no para mostrar nuestras habilidades para salvar a la sociedad (o habríamos hecho otra cosa con nuestra vida). Entonces, aunque normalmente queremos que nos dejen solos, esta estrategia requiere que nos comprometamos con el proceso.
No tendrás que hacerlo mucho. Si te duele cada vez que te golpea (verbalmente), se detendrá. Al igual que un matón del patio de la escuela. Asegúrate de que otras personas en la sala tengan experiencia con ella, de lo contrario, sí, te ves tan mezquino como ella. Es muy probable que no seas el único que está siendo humillado.
Parte de la idea detrás de hacerla enojar es intensificar su comportamiento inmaduro y mostrarles a todos lo que está pasando. Intenta cronometrarlo para que cuando haya otras personas cerca, te resistas menos y, en privado, sea cuando la insultes más. Entonces, cuando te explote, a los demás les parecerá que salió de la nada.

¿Estoy siendo demasiado sensible?

Sí.

¿Qué tengo que hacer?

Escuchas y respondes a tu asesor ya nadie más.

Por supuesto, la administración y algunos otros relevantes deben ser atendidos sin la ayuda de su asesor, pero cuando se trata de la evaluación de su progreso académico y la cantidad de publicaciones durante su doctorado, en mi opinión, es mejor no escuchar a los demás . Déjala hacer lo suyo , todo lo que necesitas para cuidar es tu trabajo en la mano. No eres responsable de lo que ella piensa (problemas del mundo en un sentido más amplio).

Eres parte de una institución y tu asesor es el líder del equipo. Si encuentra a alguien que intenta deliberadamente menospreciarlo, lo que a su vez interfiere con su trabajo, hable con su asesor y deje que él o ella se encarguen de ello.

"Escuchas [...] a tu asesor y a nadie más". Eso parece bastante limitante para las perspectivas de uno.
Escuchas y respondes a tu asesor ya nadie más. -- Este es quizás el peor consejo que he leído aquí. Los estudiantes no son esclavos ni engranajes de una máquina. Tu asesor no te pertenece. La mayoría de los estudiantes necesitan varios mentores y son evaluados por varios profesores (por ejemplo, el comité de tesis). El objetivo de un doctorado es convertirse en un investigador independiente . Los problemas serios en el lugar de trabajo deben llamarse la atención del jefe de departamento, especialmente si el asesor no actúa (o no puede).
@JeffEPor favor, lea el párrafo que sigue al bloque principal si aún no lo ha hecho. Los problemas en el lugar de trabajo si la interferencia con su trabajo se debe llevar primero al asesor. El consejo es específico para la pregunta mencionada. El consejo junto con la explicación se puede reformular como Cuando se trata de la evaluación de su trabajo, el asesor es aquel a quien escucha.
"Cuando se trata de la evaluación de tu trabajo, el asesor es a quien escuchas". No. No debes limitarte a escuchar a una sola persona. En última instancia, como dice @JeffE, debe convencer a otras personas además de su asesor del valor de su trabajo. Todas las opiniones sinceras e informadas sobre tu trabajo son valiosas y no puedes permitirte vivir en una pequeña burbuja donde no escuchas a nadie más que a tu asesor. No escuches al acosador, sino porque no es sincero, no porque no sea tu asesor.
@DavidRicherby Odio estar en desacuerdo contigo. Nuestra cultura de investigación me dice que pase toda la información relevante sobre mi trabajo a mi asesor, quien me dijo cuándo tengo un contrato con él o ella. Esto puede ser una crítica, una evaluación o una valiosa retroalimentación sobre nuestro progreso. Como estudiante, los enviaría a mi asesor y continuaría haciendo cambios si él/ella me lo indica. Digo relevante porque puede haber mucha basura que se puede tirar sin pensarlo dos veces. El matón en esta pregunta está haciendo tales declaraciones.
Por supuesto, debe pasar la información relevante a su asesor y, de hecho, a todas las personas con las que colabora en la investigación. Pero, ¿qué tiene eso que ver con su afirmación de que un estudiante de investigación debe escuchar y responder solo a su asesor?
@DavidRicherby Como mencioné en el segundo comentario anterior, la respuesta es específica para la pregunta en cuestión. El escenario en el que un acosador intenta deliberadamente menospreciarte; no necesitas escucharla a ella, sino a tu asesor ya nadie más en este contexto específico. Yo también siento que la respuesta puede ser inconsistente en aplicaciones generales. Es mejor dejarle saber a su asesor que alguien está jugando con su mente intencionalmente. Puede ser equivalente a no responder al acosador, sino pasar la crítica a su asesor. Nuevamente, solo importa si las palabras están afectando su investigación.
@Sathyam Leí la respuesta completa y mantengo mi comentario. Los estudiantes no deben hablar sobre cuestiones laborales (o cualquier otra cosa) solo con su asesor. Claro, comuníqueselo primero al asesor, pero sugerir que es inapropiado hablar con alguien más es simplemente tóxico.
@JeffE Estoy de acuerdo con su punto, pero una vez más, la respuesta es específica para este problema particular del lugar de trabajo entre todos los demás. Además, es tóxico si se aplica a todos los problemas del lugar de trabajo , pero supongo que ese no es el punto. IMO inapropiado es inapropiado en sí mismo ya que la respuesta especificó el contexto de aplicabilidad del aviso en el texto que sigue al bloque principal.
@Sathyam No. Incluso para este problema particular en el lugar de trabajo, creo que su consejo es peligrosamente incorrecto.

Lo más probable es que el colega del que hablas sea un psicópata.

No, eso no significa "asesino en serie". Pero sí significa alguien que nació con un trastorno de personalidad genético y hereditario. La estructura de su cerebro es diferente a la nuestra, y eso la hace físicamente incapaz de sentir culpa o remordimiento.

¡Te está haciendo sentir mal porque lo disfruta! Así de diferentes son de ti y de mí. De hecho disfrutan lastimando a la gente, es como un deporte para ellos.

Esta perra parece que ni siquiera es sigilosa al respecto. Algunos de ellos lo hacen durante décadas sin que la víctima se dé cuenta.

De todos modos. Este es uno de esos casos en los que el único movimiento ganador es no jugar. No te asocies más con ella, y tu problema se resolverá.

No intentes razonar con ella, o hacerle ver el error de sus caminos - ella no lo ve de esa manera. Simplemente le importa un carajo nadie excepto ella misma, y ​​no ve nada malo en su forma de ser o en lo que está haciendo. A ella simplemente no podría importarle menos.

Ella puede actuar de otra manera, pero aunque pueden ser extremadamente convincentes, tienen que hacerlo para hacerse pasar por humanos, puedes estar seguro de que solo está fingiendo para poder abusar de ti un poco más.

Obviamente estoy hablando de experiencia personal aquí. De lo contrario, no sabría mucho sobre estos monstruos. Siéntase libre de investigar un poco sobre "psicopatía", "sociopatía", "narcisismo", "trastorno límite de la personalidad", "ASPD", etc., todos son esencialmente lo mismo. cosa, pero con diferentes etiquetas para distraernos.

Votarme negativamente no cambia la realidad, ya sabes.
No te voté negativo, porque es una respuesta interesante, pero: no conoces la realidad. Puede ser como dices, puede ser inseguridad o algo completamente diferente. Presentas tu postura como si estuviera cerca de ser un hecho, que no lo es. Por cierto, estoy de acuerdo con su consejo de acción, pero no estoy seguro de que su análisis sea correcto (lo que realmente no importa para que se siga su consejo).
@Kikka diciendo que rechazarte no cambia la realidad tampoco cambia la realidad. Su publicación contiene múltiples imprecisiones. Este sitio acepta respuestas interesantes, y el contenido basado en opiniones está bien, pero publicar información inexacta o engañosa es una forma segura de obtener una respuesta negativa.
@DanRomik, > "Tu publicación contiene múltiples imprecisiones". <-- No, no lo hace... No te gusta que haga "afirmaciones sin fundamento", pero luego sigues adelante y haces exactamente lo mismo, como si estuviera bien para ti, pero no para mí.
@KikkaKutonen gracias por sus opiniones. Para aclarar mi posición, diría que está bien que ambos hagamos cualquier tipo de reclamo que queramos aquí, siempre que no viole las normas razonables de civismo y siempre que aceptemos que otras personas pueden estar en desacuerdo con nosotros. , y posiblemente rechace lo que escribimos si se publica como respuesta.
Obviamente, si eres honesto, te darás cuenta de que incluso las afirmaciones que personalmente encuentras extravagantes pueden ser ciertas. Eso significa, por ejemplo, que no se refutan simplemente afirmando que son falsos.

Puedes dejar que gane el juego tonto que está jugando.

"Por ejemplo, ella vendrá y dirá sé quién está en el mismo año que tú y él ya tiene artículos publicados, tú no".

Su respuesta: "Es aún peor, me rechazaron dos artículos y, como resultado, necesito comenzar de nuevo con algunos elementos centrales de la investigación que se llevó a cabo".

"O conozco a esta otra persona a la que le fue muy bien en una clase e incluso obtuvo la recomendación de los profesores mientras que tú solo eres un estudiante promedio".

Su respuesta: "¡Ojalá! Desafortunadamente, me está yendo mucho peor que el estudiante graduado promedio aquí".

"Ella no deja de preguntarme mi GPA como estudiante universitario y cómo me va en mis cursos. Al principio pensé que se preocupaba por mí, pero me estoy dando cuenta de que solo está explotando mis debilidades".

Deberías decir mentiras sobre lo malo que fue tu puntaje de GPA.

"También me preguntará sobre mi enfoque de investigación y me dirá que todo lo que estoy tratando de hacer no tiene valor o es demasiado pequeño. Se reirá abiertamente de mis planes de investigación frente a otras personas y dirá que no tiene valor".

Simplemente dígale con seriedad que su juicio es correcto, es bastante inútil lo que está haciendo, pero debido a las circunstancias tiene pocas opciones para continuar con lo que está haciendo. Puede decirle que dado lo malo que fue como estudiante universitario, está contento de tener la oportunidad de hacer cualquier tipo de investigación, por insignificante que sea.

Terrible consejo. Difundir rumores de tu propia incompetencia no puede ser una buena idea.
@CountIblis ¿Por qué sería una buena idea?
Difundir rumores sobre la incompetencia no va a causar problemas, ya que siempre se te evalúa de manera objetiva. No obtendrá un Informe del árbitro que diga que su trabajo ha sido rechazado debido a tales rumores. Todo lo que sucederá es que el troll comenzará a hablar de ti con los demás, pero esto entrará en conflicto con otra información más confiable sobre ti, lo que hará que el troll pierda credibilidad. El troll es el que abusa de la información, luego puedes manipular al troll usando información falsa, lo que lleva al troll a su desaparición.
"siempre evaluado de una manera objetiva" - eso es más que optimista de creer. Depende del talento del troll para la intriga (en este caso, puede ser limitado, pero en realidad no lo sabemos), eso puede resultar contraproducente. Un troll manipulador puede usar este autodesprecio con gran efecto. A menos que el OP sea mejor en la manipulación que el troll (el OP parece una buena persona y probablemente este no sea el caso, ya que la intriga requiere práctica), uno se mantiene completamente alejado de esa estrategia. Fuertemente desanimado.
Más directamente: mentir en cualquier contexto profesional es malo. Mentir para quedar mal es ridículamente malo. Iniciar una interacción puramente negativa y deshonesta con el objetivo de la "muerte" de otra persona es totalmente poco profesional. Una respuesta profesional aceptable es simplemente negarse a participar en interacciones negativas. El OP puede decir: "Lo siento, he respondido preguntas como esa antes, así que sé que no conducirá a ningún lado productivo. ¿Tiene algo constructivo/relevante/sobre el proyecto X que preguntarme?" No es necesario ser creativo/inteligente/juguetón: simplemente no participe.
@PeteL.Clark Su último comentario, que comienza con "Una respuesta profesional aceptable...", merece una respuesta. Muy bien, muy profesional. Una de las mejores respuestas hasta ahora.
@PeteL.Clark No es poco profesional decirle mentiras a alguien que solo está jugando. Mientras la verdad sea comprobable, no le causará problemas a usted, solo a la persona que ha sido engañada para creer en ella por su propio mal comportamiento. Cuando la gente se entera de que ella les ha dicho cosas sobre ti que son falsas, y tú además niegas que le dijiste eso, ella va a sufrir, no tú. También logras que la persona se calle y vuelva al trabajo mucho más rápido si la persona escucha lo que quiere escuchar, es decir, que eres un completo fracaso.
En realidad, no es una mentira dar información falsa a alguien que solicita dicha información falsa. Solo si la expectativa era recibir información objetivamente correcta y, en cambio, brinda información falsa, entonces ha engañado a la persona en cuestión, pero eso no se aplica aquí.
"No es poco profesional decir mentiras a alguien que solo está jugando". Ciertamente lo es, y hacerlo con otros, como el OP mencionó que son todas las interacciones, corre el riesgo de dar información errónea a aquellos que no son conscientes de los matices de la situación. Además, decir cosas que sabes que son falsas es mentir en cualquier situación: eso es lo que significa la palabra. Hay situaciones en las que mentir es aceptable (por ejemplo, en juegos reales como el póquer), pero en el trabajo con otras personas alrededor no es una de ellas. No quisiera un colega que respondiera a situaciones estresantes mintiendo.
Obtuve de la pregunta del OP la imagen de alguien que tiene la intención de tergiversar el OP, haciendo que parezca que el OP es un tonto incompetente. Tal persona solo va a inventar historias sobre el OP basadas en medias verdades. Es por eso que creo que descarrilar lo que está haciendo diciendo mentiras (en privado, por supuesto) para asegurarse de que las medias verdades tampoco estén ahí, debe ser considerado. Si inicia rumores sobre trabajos rechazados cuando en realidad todas las personas con las que trabajas saben que no existen, no la tomarán en serio cuando hable de ti en el futuro.
Los juegos de @CountIblis Lying van a morder el OP. Hay algunas personas que se salen con la suya, pero estas no necesitan el asesoramiento de Academia.SE. Sigo tu opinión para vengarme del acosador, pero estoy de acuerdo con Pete, esto podría conducir a un resultado desastroso. ¿Has probado esto tú mismo y ha funcionado? No, realmente no quiero saber; si no lo ha probado y sabe que funciona, no debería sugerirlo (y si lo ha hecho, probablemente no debería decírnoslo). Lo intentas de buena fe, pero puede terminar aislando tanto al OP como al acosador; es decir, un éxito parcial para el acosador.
¿Cómo lidiar con un colega que siempre te menosprecia?
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