¿Cómo lidiar con mi hijo de 6 años que se porta mal en la escuela y en casa?

¿Mamá?

Esto me suena mucho a mí cuando era niño. Ni siquiera intentaré proporcionar un significado o una metodología "científicos" o "investigados", pero les daré una idea de lo que me transformó del niño problemático al hombre que soy hoy.

• Preguntas. Pregúntales. Cuando responda, pregúntele "Bueno, ¿cómo hacemos esto bien?" o "¿Cómo crees que debería ser?" No rebajes tus respuestas . Háblale como si fuera un adulto . Usa palabras largas de varias sílabas. Su mente es una que necesita un desafío constante. Proporcione los desafíos.

• Sea esporádico y aleatorio . Atraparlo con la guardia baja con un "Oye, mira esto..." o un nuevo libro para colorear y algunos crayones. Pídele que lea algo para ti. Deja de leer ahora mismo y acércate y bésalo en la cabeza. No lo agarres ni lo abraces, solo un beso rápido sin molestarlo . Que permanezca en la zona en la que se encuentra; lo reconocerá y lo calentará. Haga que su esposo le pida ayuda .

• Dices que está sobresaliendo académicamente; probablemente esté aburrido en la escuela . El trabajo no es lo suficientemente desafiante. Sus respuestas están fuera de lugar porque está tratando de verlas bajo una luz diferente. Está en su propio mundo. Todos somos simples visitantes. Te va a SORPRENDER en los próximos años.

• Es posible que se burlen de él por ser inteligente (sucede, lo viví). No puedo pensar en una forma educada/amable de decir esto: nunca digas/pienses que la incompatibilidad social no es cierta. Es más inteligente que sus compañeros y tiene problemas para tratar con personas que no son tan inteligentes como él. él puede estar intelectualmente desarrollado mucho más alto que sus compañeros y esa puede ser la razón por la que ellos lo "molestan". Pregúntale por qué lo molestan.

• La falta de amigos: no los quiere. Es probable que sus amigos se encuentren en un estante. Libros. Consíguelo más. Llévalo a la biblioteca. No se preocupe por el nivel de lectura o lo que USTED o sus maestros PIENSEN que debería tener, déjelo elegir . Dale el control de su educación.

• Su cuestionamiento y desprecio por la autoridad es una exploración del mundo que lo rodea. Quiere saber qué es aceptable, qué no lo es y con qué puede salirse con la suya. Una vez más, déjelo ayudar a determinar lo que está bien o mal. Con él, las reglas no van a ser en blanco y negro, quiere ver el proceso detrás de la creación de la regla. No intentes razonar con él, no funcionará. En cambio , guíelo a través del razonamiento ayudándolo a dirigir su mente. Cuando le digas que haga algo y te diga que no, pregúntale ¿por qué? Si responde "porque no quiero" o algo similar, pregúntale qué quiere hacer. No deje algo demasiado abierto, fuerce el comportamiento a través de la manipulación del proceso de pensamiento.

• SIN DISCIPLINA FÍSICA. ALGUNA VEZ. Esto no llega a la raíz del problema. Simplemente pone lápiz labial en un cerdo. Su padre puede ser un disciplinario, pero los gritos y el castigo físico no son necesarios. Esa es una de las razones por las que está actuando. Si está en problemas, explíquele por qué. Si se supone que no debe estar haciendo algo, explique por qué. No quiero menospreciar ni criticar duramente, pero:

  Él culpa a los demás por su mal comportamiento, es decir, dice que otro niño lo molestó y por eso lo golpeó.

  y luego dices:

  ...mi esposo frecuentemente le grita o lo golpea cuando se enoja con mi hijo. Presiona nuestros botones a menudo. Me enojo con él y, a veces, le grito, pero no lo hago físicamente a menos que realmente me lleve al límite.

  me suena un poco a mi...

  Creo que solo se imagina que todo el mundo lo está molestando y lo usa como excusa para su mal comportamiento.

  ¿Qué pasa si sus padres simplemente están imaginando un mal comportamiento y lo usan como excusa para tomar medidas disciplinarias? Quiero repetir, no estoy tratando de ser irrespetuoso, estoy viendo esto como él lo ve.

• ¿Qué atrae esa increíble sonrisa que describes? Averigua eso y encuentra una manera de elogiarlo con eso. No proporcione "attaboys" generales o choques de manos. Esos son para niños normales. Tienes uno dotado, necesita un sistema de elogios dotados.

• Por último, inscribir la asistencia de la escuela . Hable con el director acerca de ponerlo en un programa para superdotados. Pídeles que lo desafíen más. Pídales que obtengan trabajo de las clases de segundo y tercer grado y dárselo.

Te lo digo, este chico se parece mucho a mí. Siento que lo conozco. Me pregunto... ¿se desarrolló rápidamente? ¿Caminaba/hablaba a una edad temprana? ¿Es su vocabulario algo extenso para un niño de 6 años? ¿Hace tareas aparentemente simples de formas complejas? La simple descripción que proporcionó me hace pensar que es un joven muy brillante e inteligente que necesita más desafíos.

Voy a estar de acuerdo con Valkyrie en que parte del trato de su hijo es probablemente una respuesta a las inconsistencias en el estilo de crianza que puede ser confuso para los niños, así como una forma de llamar la atención (para los niños, a menudo es el caso de que, negativo la atención es mejor que la no atención).

Debido a la declaración:

sin embargo, mi esposo frecuentemente le grita o lo golpea cuando se enoja con mi hijo. Presiona nuestros botones a menudo. Me enojo con él y, a veces, le grito, pero no lo hago físicamente a menos que realmente me lleve al límite.

Voy a agregar un elemento que puede ser una idea más nueva para muchos padres (y es contrario al gráfico de estrellas recomendado por el pediatra), pero he visto que esto funciona con niños pequeños y adolescentes (y todos los demás). Lo he visto funcionar en niños con trastornos de oposición, así como en adolescentes y adolescentes "en riesgo" . Y lo uso con mi propia hija la mayor parte del tiempo y hasta ahora, muy bien.

Entender primero Algunos niños luchan contra las reglas y la sensación de "ser controlados" al buscar maneras de sentirse "en control" de sus padres. Esto es especialmente cierto en los niños que experimentan el castigo físico y los sentimientos negativos y la sensación de vergüenza que conlleva ser golpeado por sus padres (al menos, en culturas donde ser golpeado ya no es la norma).

Usted menciona que el comportamiento de su hijo en la escuela es "inapropiado" y que tiene problemas para mantener amigos. ¿Está exhibiendo un comportamiento de matón? Jalar el cabello de su hermana es otra señal de advertencia de que tiene un niño que lucha con la diferencia entre la influencia y el control. Los comportamientos de intimidación pueden surgir por varias razones, pero los niños que son castigados físicamente corren un mayor riesgo de convertirse en niños que intentan ejercer control sobre los demás de manera inapropiada.

Estos niños se comportan específicamente de manera que estresarán a sus padres: es como si el niño obtuviera una sensación de poder y control al empujarlo más allá de sus límites hasta donde ya no tiene el control. Tengo la sensación de que esto es parte de lo que puede estar sucediendo en su situación.

Qué hacer al respecto

• Vea si puede encontrar una manera de tomarse un fin de semana libre. Tomen un pequeño descanso el uno del otro. ¿Puede la abuela o una tía o un tío venir y quedarse con los niños por dos noches? Consiga un poco de tiempo libre en algún lugar tranquilo y reparador solo para usted y su papá (o solo para usted si ya no están juntos).
• Tanto usted como su esposo deben dejar de usar los castigos físicos por completo en este momento. No me importa si es una paliza o una simple e "inofensiva" bofetada. Tiene que detenerse o es probable que el problema se intensifique y siga empeorando. Incluso los defensores de la disciplina física todavía dicen que debe medirse de manera controlada y sin emociones. No parece que así sucedan las cosas en tu casa. Cada vez que te pones en contacto físico con tu hijo, él gana, porque te está empujando más allá de un punto crítico y sabe que has perdido el control de ti mismo. No puedes esperar que se controle a sí mismo, si no puedes controlarte a ti mismo. Si está lo suficientemente frustrado como para tener la tentación de volverse físico, dígale que necesita un descanso para que ambos "se vayan a sus rincones", por así decirlo.
• Esto parecerá contrario a la intuición, pero déle a su hijo algo de control a propósito. Tener una reunión con él. Siéntese con él y comience diciéndole que necesita escuchar por un minuto y luego tendrá su turno. Indique cuáles son sus problemas/inquietudes. “A tu hermana le duele cuando te tiras del pelo, las cosas en la escuela no van bien en cuanto a amigos y comportamiento según tus profesores, nos contestas y eso nos hace sentir que nos faltan al respeto…”. Le sugiero que elija sus tres (o menos) preocupaciones principales por ahora y deje que el resto se vaya por un rato al principio. Si interrumpe, deje de hablar, déjelo decir lo que sea hasta que se detenga y luego diga: "Tienes que escuchar primero y luego tendrás tu turno". Prepárate para decir esto mil veces, pero dilo con calma. Termine diciendo: " Papá y yo sentimos que tú y nosotros debemos hacer algunos cambios". Luego pregúntale qué cree que debe suceder para "arreglarlo". Es probable que sus primeras respuestas sean irrespetuosas e incluso trilladas, pero si dices algo como, "probablemente te haga sentir mal cuando te golpeamos o te gritamos, así que lo haremos". . . " y luego haz una promesa de dejar de ponerte físico en tus castigos con él, es probable que se ponga más serio contigo.Parafrasea todo lo que dice, incluso si no estás de acuerdo, esto ayudará a reconstruir la confianza. Escriba una lista con viñetas que indique lo que le gustaría que sucediera y lo que le gustaría que sucediera, incluso escriba las cosas que no son razonables. Luego, repasen la lista juntos. Acuerde las cosas razonables, busque compromisos de ganar-ganar en las cosas que son menos razonables y luego haga que todos lo firmen. Entonces, tienes que mantener tu parte del trato.
• En lugar de elogiar el comportamiento positivo (esto a menudo resulta contraproducente más adelante), observe el comportamiento positivo. es decir, "Noté que hoy no le jalabas el cabello a tu hermana". Su hijo lo tomará como un cumplido si fue difícil para él hacer eso hoy; si no fue un logro para él, todavía sabe que lo notó. "Oye, tu maestra dijo que tú y (tal y cual) jugaron muy bien juntos durante el descanso de hoy". Nada de "Estoy orgulloso de ti" o "bien hecho", solo observa el comportamiento.
• En lugar de "corregir" el comportamiento que no está de acuerdo con lo que no desea, obsérvelo, sin emociones, "Esa declaración podría hacerse de una manera más respetuosa". o "Te vi tirar del pelo de tu hermana". Siga estas observaciones con una pregunta o solicitud correctiva. "Me gustaría que intentaras esa declaración de nuevo de una manera más respetuosa". o "En lugar de tirar del cabello de tu hermana, me gustaría que dijeras lo que querías o que en su lugar necesitabas algo de atención. Ahora que la lastimaste, debes ir a disculparte".
• Use consecuencias que se ajusten al "crimen". Si un niño a mi cuidado tira un plato y se llena de comida, adivinen quién lo limpia. Si un niño me falta al respeto, adivinen quién no va a conseguir lo que quiere. "¿No vas a preguntar más respetuosamente? Bueno, entonces no obtendrás X". o si es realmente malo "Vaya, ese lenguaje me parece inaceptable para mis pobres oídos. Estás desterrado a tu habitación hasta que demuestres que eres capaz de usar un lenguaje más apropiado" - parte de probar esto implica usar un diccionario y encontrar diez formas de expresar la emoción que se estaba expresando sin usar lenguaje obsceno. Un niño que no limpia su habitación, no está haciendo su trabajo y, por lo tanto, no se ocupa de los asuntos de la vida, lo que significa que no hay "extras". Alguien que pueda t paga las cuentas (porque no está haciendo su trabajo), no va a fiestas, salidas con amigos o al cine porque las cuentas no se pueden cubrir. . . De la misma manera, un niño que no está haciendo su trabajo al terminar el trabajo escolar y los quehaceres (como limpiar el dormitorio), tampoco va a fiestas, a salir con amigos o al cine.
• Obtenga ayuda si es necesario. No hay absolutamente nada de malo en ver a un terapeuta familiar. Muchas familias buscan terapia simplemente para que las cosas funcionen sin problemas, pero también puede ayudar a una familia que está luchando (por cualquier motivo) a volver a la normalidad. También puede probar una clase de manejo del estrés o la ira (tómela junto con su hijo, si cree que también lo ayudaría). . .
• Hagan algo divertido juntos o, al menos, presionen el botón de reinicio. Trate de hacer algo que todos puedan disfrutar juntos. Un tipo de actividad sin apuestas que creará algunas risas para que pueda comenzar a sanar.

Recomiendo enfáticamente leer "Los siete hábitos de las familias altamente efectivas" de Stephen Covey y tratar de vivir sus vidas de acuerdo con este libro. Creo que lo encontrará increíblemente útil.

En primer lugar, me alegro de que se esté centrando en alabar los buenos comportamientos, así como en atribuirles consecuencias negativas a los malos, y hacerlo de manera constante. La consistencia es clave, en mi humilde opinión, para ver resultados positivos de la disciplina.

Con base en su descripción de la disciplina inconsistente de uno de los padres, y tanto de los gritos como de los golpes como castigo, me pregunto si quizás esta sea su forma de lidiar con el entorno de su hogar. Ha aprendido que actuar mal le llama la atención y que pegar o gritar es una forma de tratar con alguien que hace algo que te molesta. ¿Tal vez su esposo estaría dispuesto a asistir a algunas clases de crianza con usted o solo, para aprender algunas estrategias alternativas a los golpes y gritos como primera línea de defensa?

Tengo un hijo de 5.5 años que actualmente está trabajando duro para presionar CADA UNO de mis botones. (Juro que algunos fueron instalados de fábrica hace aproximadamente 5.5 años). Es una gran lucha mantener mi temperamento frente a sus obstinados intentos de sacarme de quicio, pero la mayoríadel tiempo lo logro. Tengo que contar MUCHO hasta 10, y asegurarme de que mi reacción inmediata cuando realmente se pasa de la raya sea usar muchas frases con "yo" para decirle lo que pienso de lo que dijo/hizo ("Me hiere los sentimientos cuando me insultas" o "¿Te gustaría que te hablara como me acabas de hacer? Realmente me entristece. No me gustaría que estuvieras así de triste"). Y por supuesto, hay consecuencias inmediatas y establecidas para estas acciones. Primera ofensa, segunda ofensa, y así sucesivamente. Ella sabe lo que viene cuando decide saltar con pértiga sobre la línea.

También descubrí que, después de calmarme, si me siento con ella y no solo le explico cómo me hizo sentir y por qué no es algo que hacemos o decimos a las personas que amamos, puedo preguntarle por qué lo hizo. y obtén algunas respuestas sorprendentes y esclarecedoras. Tal vez esté celosa de que pasé tiempo con su hermano y no con ella. Tal vez esté molesta porque no hemos tenido una cita para jugar con un amigo en particular en mucho tiempo y piensa que es mi culpa. Permitir que me diga lo que está pasando en un espacio seguro me ha ayudado más que cualquier otra cosa a reducir el número de "déjame ver cuánto puedo lastimarte".

Según mi experiencia, lo siguiente puede contribuir al comportamiento que describiste:

• ambiente negativo y estresante en el hogar
• exposición a contenido violento en la televisión y las películas

• frustración por la incapacidad de comunicar los sentimientos

  etc. .

Sugiero probar lo siguiente:

• Evite gritar y no utilice ningún tipo de violencia física.

• Limite el tiempo de televisión y evite películas con contenido inapropiado

• Encuentre tiempo para preguntarle al niño por qué se comporta de cierta manera. La comunicación constante es importante porque le permite al niño saber que usted se preocupa por él y que tiene algo que decir.

• Encuentre cuáles son los intereses de su hijo e involúcrelos en deportes de equipo como el fútbol y actividades individuales como clases de natación.

• Almuercen/cenen juntos regularmente. Algunos de los beneficios:

  • Las comidas familiares brindan a los padres la oportunidad de conocer y controlar el estado de ánimo, el comportamiento y las actividades de sus hijos con los amigos. Este tipo de monitoreo de los padres es importante para que los padres puedan saber qué están haciendo sus hijos, con quién están y dónde y cuándo se llevan a cabo sus actividades.
  • Las comidas familiares le dan una estructura regular y una rutina al día de un niño. Si un niño sabe que puede esperar un horario confiable, aumenta su sentido de seguridad y mejora el bienestar.
  • Las comidas familiares tienen un impacto positivo en la adquisición del lenguaje y el desarrollo de la alfabetización de los niños pequeños. Las comidas familiares brindan una oportunidad diaria para que un padre o un hermano hable con un bebé o un niño pequeño y lo ayuden a aprender palabras, comprender el lenguaje y entablar una conversación.
  • Finalmente, un número llamativo de estudios brinda evidencia específica y de amplio alcance de que las comidas familiares son un importante “factor protector” en la vida de los niños y adolescentes. Las comidas familiares están asociadas con una variedad de resultados positivos que mejoran el bienestar de los niños. Estos incluyen un menor riesgo de uso de sustancias o delincuencia, mayor bienestar personal y social y mejor rendimiento académico.

  (referencia: http://www.ag.ndsu.edu/eatsmart/eat-smart.-play-hard.-magazines-1/2009-eat-smart-play-hard-magazine/test-item )

Parece que tienes un hijo con poca inteligencia "social".

Las personas con poca inteligencia social tienen problemas para descifrar y valorar las reglas sociales. Al igual que su hijo, pueden ser muy inteligentes desde el punto de vista académico (tienen una gran inteligencia verbal/matemática), pero eso no les ayuda a comprender por qué otras personas valoran el comportamiento de ciertas formas, a veces aparentemente arbitrarias. (Por ejemplo, en la mayoría de las culturas de EE. UU., cuando conoces a alguien, se supone que debes decir: "Hola, ¿cómo estás?")

No captan instintivamente lo que hace la mayoría de la gente, que la comunicación social no se trata solo de información sino también de emoción. (Por ejemplo, cuando las personas en los EE. UU. dicen: "Hola, ¿cómo estás?", no buscan información detallada sobre su salud, sino "conectarse" con la otra persona, para indicar sentimientos positivos hacia ella).

A veces, pero no siempre, las personas con poca inteligencia social tienen problemas para leer los rostros de las personas o comprender sus señales emocionales. Esto es común en los niños diagnosticados con síndrome de Asperger, por cierto, pero (creo) uno no tiene que tener Asperger para tener una inteligencia social baja.

Las reglas sociales son las que permiten a las personas vivir/trabajar juntas sin fricciones. Sin conocer las reglas sociales de la sociedad en la que se encuentra (Japón tiene reglas sociales diferentes a las de EE. UU.; la sociedad británica de clase alta difiere de la clase trabajadora, etc.) sin darse cuenta, daría todo tipo de señales falsas. Peor aún, si no comprende que las personas están reaccionando hacia usted, ¡a menudo negativamente! -- basado en señales que no te das cuenta que has enviado, el mundo se convierte en un lugar (aterrador) impredecible.

Los niños con baja inteligencia social requieren instrucción . Sin ella, ofenderán sin querer y tendrán dificultades de por vida para llevarse bien con los demás/hacer amigos.

El primer paso es escuchar lo que su hijo le está diciendo . Hacer preguntas. Si las respuestas indican que no parece entender una situación en la que se encontraba, explíqueselo. Si no sabe cómo lidiar con algo, ayúdelo a resolverlo. Dile las reglas. (Esto puede ser difícil para usted porque es posible que nunca antes haya tenido que pensar conscientemente en ellos). Dígale que si aprende las reglas puede hacer que otras personas dejen de molestarlo sin golpearlos y meterse en problemas.

Si su hijo dice que otro niño apesta, es posible que lo diga literalmente, sin juzgar, y que esté comentando el fenómeno. Pregúntele qué quiere decir: ¿huelen a detergente para ropa? ¿Te gustan las cebollas? Explique que las personas a veces huelen de manera diferente y proponga algunas razones. Pregúntale si se le ocurre alguno. Luego diga que si bien siempre está bien pedirle información a usted oa su papá, en nuestra sociedad no es de buena educación comentarle a otras personas sobre los olores de otras personas. Si quiere saber por qué tiene que ser cortés, explíquele que la cortesía es la forma en que nos llevamos bien sin enojar a los demás, por lo que la gente está feliz de estar juntos. (Si persiste, explíquele las reglas sociales).

Si dice que los niños lo están molestando, averigüe cómo. Los niños de seis y siete años, incluso los que tienen buenas intenciones y se portan bien, se molestan unos a otros. Todavía no tienen la empatía para comprender cómo se siente el otro niño en todas las situaciones, excepto en las obvias (prácticamente saben que no deben pegar o quitar juguetes, pero tal vez no deben abstenerse de decir: "¡Ja, ja, gané! ").

Para algunas cosas (tal vez a otro niño le guste tocar el sombrero de oso genial de su hijo), usted puede ofrecerle una sugerencia de cómo solucionar el problema, o mejor, pregúntele si puede pensar en una forma de solucionarlo. Sin embargo, también es posible que cosas sobre las que otro niño no tiene control estén molestando a su hijo. Tal vez alguien se para demasiado cerca, se ríe demasiado o tiene una voz que suena desagradable. Dígale que usted simpatiza, pero que los niños no pueden evitar la forma en que se ríen, hablan, huelen o miran; somos educados y amables con todo el mundo, a menos que nos estén haciendo cosas malas deliberadamente. Dile que no a todo el mundo le molestan las mismas cosas. Es posible que haya cosas en él que podrían molestar a otro niño, pero aun así querría que ese niño fuera educado y amable con él, ¿verdad?

Habla con él acerca de ser un buen amigo. Juntos, elaboren una lista de cosas que hacen los buenos amigos. Pregunte qué niños de su clase podrían ser buenos amigos.

Sin embargo, también dígale que no nos tiene que gustar todo el mundo, pero somos educados y amables con todo el mundo . Le dije a mi hija que había un par de padres de sus amigos que no me caían bien y que yo no les caía bien, pero que ella nunca podría adivinar quiénes eran porque somos educados y amables entre nosotros. . Creo que esto casi la dejó boquiabierta, por cierto, seguía preguntando quiénes eran, pero realmente entendió el concepto.

Finalmente, si está pidiendo ayuda/información (las cosas inapropiadas que dice) y usted está respondiendo con consternación y desaprobación, sería natural que responda y actúe de otra manera. Trate de escucharlo más. Si hace cosas que no entiendes, pregúntale sus razones. (Sí, todos los niños deben ser escuchados, pero cada vez que su hijo tiene un temperamento diferente al suyo, es aún más importante).

La consistencia entre su esposo y usted sería lo ideal, y estoy de acuerdo con Valkyrie en que es necesariocon fines disciplinarios. Ver tanto a ella como a mamá equilibrada sobre qué hacer cuando se porta mal. Sin embargo, si se porta mal porque es un niño inteligente que no obtiene las respuestas que necesita, incluso uno de los padres le ayudará enormemente si le presta atención y le explica las cosas. Encuentro desalentador que parezca estar confiando en su maestro ("algunos niños en mi clase apestan") cuando debería estar confiando en ti. Creo, sin embargo, que si empiezas a tratar de entender lo que le pasa, si te conviertes en su aliado para averiguar cómo comportarse y por qué los demás se comportan como lo hacen, volverá a confiar en ti. De hecho, probablemente volverá al patrón común de comportarse bien en la escuela y portarse mal en casa; pero creo que su mal comportamiento en casa debería disminuir sustancialmente.

Esta respuesta es para confrontarte. Te dará una sensación desagradable. Pero bueno, los sentimientos desagradables están ahí para indicar que algo debe cambiar. Si no desea leer una respuesta confrontadora, si no desea sentirse incómodo por el bien de su hijo, simplemente no la lea.

Solo baso esto en la siguiente cita (que parece haber sido eliminada de la pregunta inicial).

sin embargo, mi esposo frecuentemente le grita o lo golpea cuando se enoja con mi hijo. Presiona nuestros botones a menudo. Me enojo con él y, a veces, le grito, pero no lo hago físicamente a menos que realmente me lleve al límite.

Esto puede ser muy breve: necesita amar a su hijo incondicionalmente. Oh, ¿dices que amas a tu hijo incondicionalmente, pase lo que pase? ¡¡¡EQUIVOCADO!!! ¿Cómo es estar enojado, gritar y golpear una forma de amor? ¿Crees que tu hijo necesita ganarse tu amor? ¡¡¡¡EQUIVOCADO!!!! Eso no es totalmente el concepto de incondicionalmente.

Vosotras sois parte del problema y necesitáis trabajar en vosotras mismas (es decir, tú y tu marido NO tenéis que trabajar en vuestra conducta, sino en cómo sois). ¿Harás eso por tu hijo? Mira el lado positivo, si eres parte del problema, lógicamente también eres parte de una posible solución. ¿No se siente empoderador, que en realidad eres capaz de hacer algo al respecto?

Necesitas amar a tu hijo incondicionalmente. Enojarse con él es la primera señal de que no lo hace, la segunda señal es gritar y la tercera peor señal de todas es lastimarlo físicamente, lo que resulta en cicatrices mentales que duran mucho más que los golpes que podría obtener por ello.

¿Y qué pasa si su hijo está traumatizado por algo horrible como un abusador de niños que lo hizo ser como es, y usted no es la causa principal del problema? Entonces, estar enojado con él, gritarle y golpearlo te excluye directamente de estar cerca de ser parte del proceso de curación de este trauma, o cualquier cosa relacionada con guiarlo hacia un mejor comportamiento. Así que deja de buscar factores externos (escuela, amigos, su inteligencia intelectual o falta de inteligencia emocional, lo que sea...) y conviértete en parte de la solución.

Contempla el significado del amor incondicional y pruébalo durante una semana. Es un trabajo duro hacerlo al principio, estoy seguro (requiere que superes tu ego y conquistes tus miedos), se vuelve más natural a medida que avanzas, pero es tu deber como padre hacerlo.

No, no, no, no, no... El niño no abusará de ti, no abusará de ti por tu bondad... Amar incondicionalmente no significa aceptar todo lo que él haga y diga y estar bien con eso . Este es tu miedo y tu ego hablando... Deshazte de eso, no los necesitas.

Ahora empieza a amar.

PD: Por supuesto que puedo dar más detalles sobre esto y, por supuesto, quiero ayudarlo más con una orientación más amable. Pero necesitabas la bofetada en la cara para despertar. Si no te gusta lo que digo o quieres otros recursos? Simplemente busque en Google palabras clave como "paternidad incondicional"

PD Tengo mis propios hijos. Experimenté los efectos de amar incondicionalmente. Dice "gracias" cuando le doy algo, nunca le enseñé eso. Viene hacia mí espontáneamente, dándome un beso de vez en cuando, o un abrazo, no necesito pedir eso. Por supuesto que juega con su comida, a veces persigue al gato, le quita un juguete a su hermano menor, por supuesto que se tira al suelo gritando cuando no quiere ponerse el abrigo... Bueno, eso es solo una parte. de su camino de aprendizaje, de su camino de crecimiento. Entiendo su comportamiento, le digo/le muestro lo que es correcto, no me molesto emocionalmente cuando grita y corre por la casa sin querer ponerse los zapatos. Yo no me involucro personalmente en eso. Tampoco es personal. Simplemente continuamos con lo que él necesita, la experiencia de aprendizaje.

¿Qué importa al final? ¿Un hogar amoroso? O ...