Mi hija de 4 años no quiere a su papá y a veces lo rechaza

El padre se está comportando de manera infantil y, al hacerlo, indica que ignorar está bien. Primero debe abordar ese problema. Necesita modelar el tipo de comportamiento que quiere de su hija, no al revés.

Todo suena bastante normal para mí: soy un padre que se queda en casa con niños de 4 y 8 años, aunque a un abuelo le gusta tener muchas opiniones y vive con nosotros. Hay algunas cosas comunes en juego aquí que puedo ver...

Los niños no tienen nada más que aprender en sus primeros años de vida que cómo manipular a sus padres , pasan gran parte de su tiempo perfeccionando esta necesaria habilidad para la vida. Es probable que su hija esté practicando para llamar su atención solo porque es oportuno hacerlo, o dicho de otro modo, en gran medida será un acto para su beneficio y segundos después de que salga por la puerta, todo estará bien. multa. Su percepción puede no ser la realidad.

No entienden que a esa edad simplemente no tienen las habilidades para razonar que volverás y que es algo bueno (aunque parezca que lo hacen cuando hablas con ellos). Si te vas, podría ser para siempre, por lo que pueden decir. Simplemente verán que te vas y te quieren porque te vas, incluso si pasaste la última hora hablando con ellos sobre cómo prepararte para el trabajo y adónde vas, etc.

Los niños se apegan regularmente a uno de los padres sobre el otro y esto puede alternar entre los padres varias veces en un espacio de minutos, es normal. En nuestra casa hay momentos en los que todo se trata de papá ( ¡¡Quiero que PAPÁ me traiga agua! ), y momentos después, Papá es el coco (¡¡ Vete, papá, quiero a MAMÁ!!! ) Un niño de 4 años está en el etapa en la que vocalizarán claramente sus preferencias, pero no necesariamente de la manera correcta, cuando hablan puede que no sea lo que quieren decir y, a veces, como padre, solo necesita superarlo.

Ignorar a un niño envía un mensaje disciplinario bastante poderoso y hacerlo es la piedra angular de una serie de técnicas (como el tiempo fuera, por ejemplo) en las que el mensaje debe ser "Te quiero pero no me gusta este comportamiento/acción". " Es útil para reforzar el buen comportamiento en el sentido de que los niños reciben atención cuando son buenos y no cuando son malos. Al hacer eso, debe pensar en el tiempo de un niño de 4 años, que corre aproximadamente 10 veces más rápido que nuestro tiempo; si todavía está castigando a un niño de esa edad después de 10 minutos, entonces simplemente inundó el baño. o tal vez se necesita un pequeño "reinicio mental" por parte de los padres, por lo general es solo una cuestión de práctica.

La práctica hace al maestro y parece plausible que papá no esté acostumbrado a hacer este tipo de tareas de cuidado de niños. Es común que los instintos maternales tomen el control y simplemente estás acostumbrada a hacer todo por el niño como una cuestión de hábito. También es probable que papá haya caído en el papel estereotípico de ser más disciplinario, lo que significa que su reacción a las situaciones será diferente a la tuya (a veces hay un beneficio en un poco de policía bueno/policía malo más adelante).

Los niños necesitan consistencia y parecería que usted y su esposo no están trabajando con los mismos límites y respuestas a cualquier situación en este momento. Es reparable, pero a veces puede ser bastante estresante.

No se preocupe por tratar de construir su relación, necesitan hacerlo ellos mismos. Si pasan tiempo juntos, se divertirán juntos y la relación debería construirse sola. Si sientes que las cosas realmente necesitan una mano amiga, haz que él cuide de ella mientras estás en casa (tal vez con el pretexto de hacer algo en la casa). , o simplemente ir a tomar un café con un amigo). También puede hacer sugerencias de actividades para que hagan juntos antes de salir (pintar cuadros, ir al parque, incluso cosas mundanas como ir a comprar golosinas/cena, etc.). Siempre puede buscar en línea cosas artesanales de temporada para hacer (es otoño ahora, así que los collages de hojas caídas, la decoración de piñas, etc. son muy divertidos y fáciles si es un buen día). ¡En mi experiencia, los niños ocupados tienden a ser niños felices!

Es difícil para los niños pequeños comprender la necesidad de la forma en que los adultos reorganizan sus vidas. Los niños anhelan la consistencia. Creo que les reconforta. Es por eso que un niño puede ver el mismo video una y otra vez hasta que sus padres estén listos para escalar las paredes cada vez que escuchen la música :)

Cuando algo sale mal en sus vidas, las personas buscan razones y, a menudo, personas a las que culpar. Parece que su hija está culpando a su padre por el hecho de que mamá se haya ido. No tiene sentido cuando puedes entender el panorama general, su padre ciertamente no tiene la culpa.

Ni siquiera estoy seguro de si tiene la edad suficiente para razonar con esto. Pero he descubierto con mis hijos que cuando sacas estas cosas a la luz, a veces ayuda a aliviar o aliviar los problemas. Creo que realmente no entienden lo que están pensando o sintiendo, solo pueden experimentarlo. Inventan razones por su cuenta, pero a menudo no son las correctas. Cuando articula la situación con precisión para ellos, les ayuda a procesar mejor. Esto ayudó mucho cuando mi hija tuvo que adaptarse a la ausencia de su padre, a veces durante semanas. Le pregunté si extrañaba a su papá y si estaba triste porque se había ido, y luego le dije que yo también lo extrañaba y la ayudé a encontrar formas de conectarse con él incluso cuando se había ido.

Podría intentar sentarla y decirle que lamenta mucho no poder estar con ella durante el día todos los días. Sal y pregúntale si está enfadada con papá por algo. Dile que tanto tú como papá están tristes porque no pueden estar juntos todo el tiempo. Cuando él está trabajando, la extraña, y cuando estás trabajando, la extrañas. Esto puede ayudar a asegurarle que, aunque ha perdido tu presencia durante el día, no ha perdido tu amor ni tus pensamientos.

Luego explícale que a veces tienes que hacer cosas aunque sean difíciles porque si no lo haces no podrás pagar tu casa y tu comida y todas las otras cosas bonitas que tienes. 4 tiene la edad suficiente para comprender estas necesidades básicas, incluso si no le gustan . No le digas que tiene que gustarle o que no debería enfadarse. Comparta sus sentimientos, no discuta con ellos.

Tal vez puedas encontrar un "tiempo de mamá" especial con el que ella pueda contar (¿tienes una rutina constante a la hora de acostarse?) que ocurra incluso en los días que estás trabajando. A mi familia le gusta tener días ocasionales de mamá-hija o papá-hija que se programan de antemano y no se cancelan excepto en casos de emergencia.

¿Cuáles son algunas de sus cosas favoritas para hacer? Ayude a su padre a idear actividades especiales para el "tiempo de papá", tal vez algo que solo él haga con ella (para evitar que las compare con cuando hizo lo mismo con mamá). Siéntense en familia para planificar esto (sugiero que planifiquen una actividad de mamá-hija y papá-hija al mismo tiempo para evitar el favoritismo, con mamá y papá contribuyendo a la discusión de ambos eventos)

A mi hija le resulta más fácil lidiar con el hecho de que está separada de mí porque tiene un teléfono celular y puede enviarme pequeños mensajes de texto cuando necesita conectarse conmigo. Cuando le devuelvo el mensaje de texto, le asegura que todavía estoy 'allí'". Obviamente, su hija es demasiado pequeña para tener un teléfono celular, pero (suponiendo que usted y su padre los tengan) ¿qué pasa si ocasionalmente le permite usar su teléfono celular para "enviar mensajes de texto"? " tú (ella decide el mensaje, él envía un mensaje de texto). O si no son mensajes de texto, ¿qué pasa con los correos electrónicos, que ella redacta y él le lee tus mensajes? Eso la ayudará a superar la sensación de que él se interpone entre tú y ella y nutrirá la noción de que él es su aliado para mantenerse en contacto contigo.

Ahora, para abordar los problemas de su papá; probablemente se sienta enojado, rechazado y herido. Sus sentimientos también deben manejarse con cuidado. Cuando amas a alguien y parece que te rechaza, no siempre es fácil entender o lidiar con la situación porque tus propios sentimientos se interponen en el camino. Puede ayudar si él puede entender que ella no lo está rechazando, es solo que está buscando algo a lo que culpar porque ha perdido algo de estabilidad en su vida. Asegúrate de que sepa que no lo estás culpando por su rechazo, porque eso lo pondrá a la defensiva y agravará el problema.

Si puede convertirlo en un compañero para encontrar formas de superar sus "problemas infantiles de cuatro años", él podrá sentirse menos rechazado y culpado. Sobre todo, no se presente para ser el puente/conducto entre él y su hija. Ella ya está acostumbrada a interactuar contigo (niño <-> mami), esa conexión no necesita fortalecerse. Pero no se puede dejar que lo resuelvan contigo fuera de la ecuación (niño <-> papá), porque tu hija se sentirá rechazada por ti y puede sentirse demasiado herido para trabajar de manera efectiva en la relación. Es necesario desarrollar la relación (niño <-> mamá+papá) para que nadie se sienta excluido.

El comportamiento de su padre también está mal (en mi opinión) porque él también la está ignorando y no quiere hablar más con ella (hasta que ella diga que lo siento y que no lo volverá a hacer).

Creo que deberíamos pensar en quién es el niño en ese caso. No puedo entender que los padres se comporten así. Los padres deberían simplemente soportar el comportamiento de sus hijos. Por supuesto que se comportan de esa manera. ¡Normalmente no son capaces de dar argumentos adecuados en una discusión (si tienen 4 años)! Así que no les queda más remedio que ser groseros, ignorar, gritar, llorar, tirar juguetes, etcétera. Algunos niños se vuelven agresivos si se sienten frustrados y comienzan a golpear a otros. Puedes ser feliz si tu hijo logra manejar su frustración sin golpear a otras personas. Ella se porta bien.

No puedo entender el consejo de ignorar a los niños. Personalmente recuerdo que ser ignorado duele más que cualquier otra cosa. No es obligatorio y recuerda, ¿te gusta la gente que simplemente te ignora en los conflictos en lugar de hablar de ello?

No sé cómo lidiar con ellos, cómo hacer que ame más a su papá.

Mi opinión: si su papá la ama, ÉL debería encargarse de eso.

En mi opinión, si ella siente que él la ama, ella también lo amará, ¿verdad?

Totalmente de acuerdo. Tal vez no lo muestra o no lo cuenta lo suficiente. Algunos niños son MUY sensibles.

Soy amigo de apoyar a los niños para conseguir personas seguras de sí mismas. A mis hijas (2 y 3) les explico que siempre se les permite decir NO. Nunca trato de manipularlos. A veces, por supuesto, hay que convencerlos. A veces solo tienen que escuchar y lo que se les dice. Pero no siempre. En caso de que pueda vivir con el NO a mi "pedido", sí, entonces simplemente lo acepto y les hago entender que su opinión también cuenta. Esto les permite decir NO en situaciones donde NO es la única respuesta correcta. Creo que es importante.

Solo un pensamiento: ¿estás absolutamente seguro de que el padre siempre se comporta correctamente cuando está a solas con ella...? ¿Le preguntaste al respecto en una conversación muy privada? Lamento preguntar, pero se me ocurrió esta posibilidad al leer tu publicación.

¿Cómo le explicaste a tu hija el cambio de ritmo en su vida, contigo volviendo al trabajo? Me parece que le molesta que pases menos tiempo con ella que antes. Entonces tal vez ella necesita entender mejor por qué esto ha cambiado.

Intenta que la explicación de que vas a trabajar suene positiva, también puedes contar historias de lo que haces en el trabajo.

Por supuesto, el comportamiento de su padre no parece correcto. Necesita cambiar esto, de lo contrario, su comportamiento solo empeorará en los próximos meses, en mi opinión.

¿Podría aclarar si usted y su papá están juntos? No estoy seguro de su estado, leyendo su pregunta, y ese es un factor importante en las relaciones entre padres e hijos.

Por lo general, son las madres las que causan esto. No le dan espacio a los papás para tener tiempo uno a uno con sus hijos. Las madres están más apegadas a sus hijos que lo contrario.