Obviamente, los niños pequeños tienen diferentes comportamientos, por lo que esta no es una pregunta fácil para todos. Así que estoy preguntando de forma genérica en lugar de específicamente.
Hoy tuve que disciplinar a mi hijo pequeño por un problema menor de desobediencia. Mi hijo procedió a tener una fusión nuclear completa, y lo que comenzó como un problema menor se convirtió en un enfrentamiento muy serio y mutuamente estresante entre él y yo.
En estos escenarios, hasta ahora he decidido que simplemente me mantendré firme.
Lidiando con la rabieta:
Entonces, primero que nada, para lidiar con la rabieta, se hace que mi Hijo se calme por completo antes de que se le permita hacer otra cosa. Tampoco voy a comprometerme con él. En la práctica, esto generalmente implica que se siente en un escalón travieso hasta que termine. Cuando se ha calmado, permito que nuestra interacción continúe y, siempre que no vuelva a la crisis, sigo como si nunca hubiera sucedido.
Lidiando con la desobediencia.
Una vez superada la rabieta, vuelvo a la desobediencia. Entonces, si la desobediencia es excepcional (es decir, no ha hecho lo que sea y aún debe hacerlo), entonces está obligado a hacerlo.
Ahora, todo esto está muy bien, pero tengo grandes problemas con esto en la práctica. Por lo general, en el instante en que vuelvo a la desobediencia, él vuelve a la rabieta. Entonces terminamos en un círculo viscoso. Dado que previamente tomé la decisión de ser más obstinado que él, esto puede durar mucho tiempo y él se pone en un estado ridículo.
No hago nada de esto para ser desagradable con él. Solo quiero que aprenda las cosas correctas. Creo que mi método resiste el escrutinio racional, pero los efectos prácticos no.
Hoy pasó y, después, volví a cuestionar mi técnica. Estaba en tal estado que creo que ya ni siquiera entendió lo que estaba pasando. Y tampoco creo que aprendiera nada positivo como resultado de ello.
Tiene solo 2 años (y medio) y me pregunto si estoy aplicando una disciplina que solo es adecuada para niños mayores. O tal vez mi método no es bueno en absoluto.
Estoy decidido a no ser gobernado por mi hijo de 2 años, o mi futuro hijo de 4 años, o mi futuro adolescente. Definitivamente tiene que aprender. Pero me abro a otros padres:
¿Cómo debo hacerlo de la mejor manera para él? Defino "lo mejor para él" como aquello que resulta en el mejor resultado: una persona con buenos modales, paciencia, integridad, etc. Si eso significa que yo sufro de alguna manera mientras tanto, es irrelevante.
Tu hijo ha llegado a la edad en que los niños se vuelven independientes y los adultos se vuelven desafiantes. Es incomprensible para mí por qué decidiste poner obstinado a un niño de dos años. Estás tomando lo que era una interacción entre un adulto y un niño pequeño y convirtiéndolo en una interacción entre dos niños pequeños, aunque con un desequilibrio de poder.
Creo que mantenerse firme es terrible como estrategia general, con niños de todas las edades. Es ineficaz, como ha notado, y es solo un límite en sus opciones. Tenga cuidado con todas las reglas que lo obligan a buscar peleas que ni siquiera le interesaban.
Como adulto, usted es responsable de asegurarse de que las interacciones sean constructivas. Si pensó que era un problema menor, no hay una buena razón para escalarlo a un conflicto en toda regla.
Algunas ideas generales:
Los niños tienden a hacer más de lo que les llama la atención, aunque sea una atención negativa. Al disciplinar, generalmente corre el riesgo de reforzar un comportamiento no deseado. Como regla general, trate de elogiar el comportamiento deseado cinco veces por cada vez que critique al niño por hacer algo indeseable.
Los niños a esta edad están desarrollando su independencia. Eso es positivo. Cuando sea posible, permítales practicar eso. Sí, saldrías por la puerta antes si tuvieras que ponerte la ropa como siempre lo has hecho hasta ahora, pero tu hijo no va a volverse bueno de repente sin práctica, así que esto es algo que necesitas. conseguir a través de.
Los niños rara vez actúan al azar. Desde el punto de vista de un adulto, puede haber problemas obvios con lo que están haciendo, pero es probable que haya una razón que impulse el comportamiento, por equivocada que sea. Es probable que el comportamiento del niño resuelva un problema para él, aunque de una manera que cree un problema para usted. No se limite a prohibir el comportamiento que los devuelve al punto de partida, con el mismo problema sin resolver. Utilice su razonamiento superior para guiar al niño hacia soluciones que le resulten más agradables.
Si decide que la única solución posible a un problema que tiene es que el niño corrija su comportamiento, ha limitado severamente su propia agencia para resolver el problema. Si reformula el problema en algo sobre lo que tiene control, entonces recupera el poder para resolver el problema. Quizás el problema no es que el niño sea desobediente, sino que necesitas darle instrucciones en oraciones más simples. Tal vez no es que su hijo deba comportarse bien mientras hace cola en el supermercado, sino que usted necesita limitar la cantidad de actividades exigentes a las que somete a su hijo en un día, etc.
Siempre hable en una voz personal. No digas "no hacemos X", porque esa regla es incomprensible. Di "me entristece cuando haces X", porque eso vincula la regla con un resultado que es significativo para tu hijo.
Creo que ser demasiado autoritario tiene un gran costo para la relación. A medida que su hijo crezca, recuerde que usted realmente no tiene control sobre lo que hace su hijo, solo (hasta cierto punto) sobre si el niño confiará en usted lo suficiente como para contárselo.
En la práctica, esto generalmente implica que se siente en un escalón travieso hasta que termine.
Bueno, por un lado, dejaría de llamarlo el paso "travieso". Llámelo el paso de "calmarse".
Una vez superada la rabieta, vuelvo a la desobediencia. Entonces, si la desobediencia es excepcional (es decir, no ha hecho lo que sea y aún debe hacerlo), entonces está obligado a hacerlo.
¿Alguna vez le preguntas por qué es desobediente? ¿Alguna vez le ha pedido que piense en otras cosas alternativas que hacer además de obedecer y gritar? Si está gritando que no quiere sus zapatos azules, ¿puede usar sus zapatos marrones en su lugar? Si no quiere su impermeable, entonces está bien, déjalo ir sin él y sufre las consecuencias naturales.
¿Alguna vez has tratado de validar sus sentimientos? "Sé que es frustrante ir cuando quieres jugar"? ¿O se supone que debe obedecer sin cuestionar cada vez y nunca consultar sus sentimientos, ni siquiera escucharlos?
¿Cómo debo hacerlo de la mejor manera para él? Defino "lo mejor para él" como aquello que resulta en el mejor resultado: una persona con buenos modales, paciencia, integridad, etc.
Busque qué es la "crianza autorizada". Se caracteriza tanto por límites como por una alta capacidad de respuesta a los deseos y necesidades del niño. En este momento, pareces autoritario, lo cual es grande en los límites pero también bajo en la capacidad de respuesta. La paternidad autoritaria no conduce a los resultados que usted dice que desea.
Recomiendo utilizar el método Kazdin (Kazdin & Rotella, 2013) en lugar de volver justo después de la rabieta para hacer que el niño haga lo que creas necesario (lo que aumenta la probabilidad de rabieta). El niño todavía podría estar en el estado "caliente" (demasiado emocional). Poco después de la rabieta no suele ser el mejor momento para enseñar, ofrecer argumentos racionales y explicaciones, etc. Por supuesto, hay muchas excepciones a esto, pero mantenga su "momento de enseñanza" lo más corto posible después de la rabieta. Haga la mayor parte de la enseñanza en el momento en que el niño esté feliz, o al menos neutral. En ese momento, el comportamiento se puede moldear más fácilmente al elogiar cuando ocurre de forma natural o como parte de un juego. Los métodos descritos por Kazdin son adecuados para niños de muchos grupos de edad, incluidos niños de 2,5 años como en su caso (ver Kazdin &
Brevemente:
Identificar el comportamiento deseado (positivo) . Por ejemplo, en "hacer X, en lugar de Y", "hacer X" es el comportamiento positivo. Eso es lo que estás tratando de aumentar.
Ofrezca elogios por el comportamiento deseado . De "Summer Review – Praise", de Alan E. Kazdin, http://alankazdin.com/summer-review-praise/ :
Sea específico: dígale al niño exactamente lo que hizo que estuvo bien
Esté cerca: vaya a la misma habitación que el niño cuando esté elogiando
Usar el tacto: chocar los cinco, abrazar, besar, dar palmaditas en la espalda o chocar los puños cada vez
Sea inmediato: elogie inmediatamente después del comportamiento positivo
Sea entusiasta: suene súper emocionado
Menos castigo, ya que es menos efectivo que el elogio.
Si el comportamiento positivo no ocurre por sí solo, haga simulaciones o juegos donde el niño pretenda hacer algo que usted quiere. Elógialo por esto.
Elogie los pequeños pasos hacia el comportamiento deseado . Es posible que no vea el comportamiento positivo completamente desarrollado de inmediato, pero puede ver algo mejor de lo habitual, así que elogie esto. Si ayer se derrumbó por completo, con patadas y gritos, pero hoy el niño tuvo una rabieta sin patear, elógielo por ello. Esto suena contradictorio, pero en realidad funciona. Los niños no aprenden a caminar como los adultos de inmediato, sino que dan pequeños pasos, lo mismo ocurre con casi cualquier otro comportamiento. Se necesita práctica:
[...] Los padres a menudo se sorprenden cuando les sugerimos que elogien una rabieta de cualquier forma. Quieren deshacerse de las rabietas o minimizarlas, por lo que, lógicamente, consideran que los elogios para su hijo no están de acuerdo con ellos o hacen una escena como un enfoque exactamente incorrecto. Les irrita recompensar cualquier tipo de rabieta, incluso una que sea notablemente más leve que la crisis habitual. Aquí es cuando les recuerdo que, como padres, a menudo recompensan los comportamientos que son solo pequeñas aproximaciones de lo que quieren. [...] Cuando le enseña a su hijo a batear o atrapar una pelota de béisbol, es muy tolerante con las imperfecciones en el camino y elogia las versiones mediocres del comportamiento como parte del proceso de llegar a versiones más hábiles de él.
(Kazdin & Rotella, 2013, pp.40-41)
VER TAMBIÉN:
Libro:
Alan E. Kazdin y Carlo Rotella, The Everyday Parenting Toolkit: The Kazdin Method for Easy, Step-by-Step, Durable Change for You and Your Child . Nueva York: Houghton Mifflin Harcourt, 2013: https://www.amazon.com/Everyday-Parenting-Toolkit-Step-Step/dp/0547985541/
Vídeos:
Crianza diaria - Técnica de elogio: https://www.youtube.com/watch?v=lK9L8r2U1XE
Método Kazdin: https://www.youtube.com/watch?v=vp6khwx2zv0
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