Queremos que nuestra hija de 5 (casi 6) años haga ciertas cosas mientras comemos juntos, debe permanecer sentada, usar cubiertos en lugar de comer con las manos y comer al menos un poquito de todo.
Ella no quiere, constantemente quiere saltar para conseguir cosas, jugar con su hermanito, comer con las manos o no comer nada.
Entonces, a menudo sucede que le decimos que use cubiertos, no lo hace, le decimos otra vez que no lo hace, la amenazamos con castigo... cada pequeña cosa se convierte en una lucha de poder y la atmósfera es extremadamente negativa.
Si no hacemos eso, come un poco (o nada) con las manos y se va, no creemos que sea aceptable.
Hemos usado un sistema en el pasado en el que ella recibía una calcomanía si pasaba toda la comida sin ponerse de pie o sin comer con las manos. Funcionó durante unos días, luego dejó de preocuparse y volvió a sus viejas costumbres.
Queremos tener algunos estándares mínimos, pero realmente necesitamos lograr una atmósfera más positiva. ¿Como podemos?
NOTA: esto tiene una larga historia; de recién nacida tuvo alergia a la leche de vaca que la lastimaba a través de la leche materna de su madre, y reflujo. Se negó a comer nada además de la leche materna hasta los 14 meses (el crecimiento se detuvo a los 8 meses, incluso perdió algo de peso en el medio año siguiente), hasta que tuvo una infección en la boca y se negó a comer por completo. Estuvo en el hospital durante una semana. Luego, finalmente conseguimos que comiera, pero necesitaba distraerse con juguetes, etc. mientras comía; esto empeoró cada vez más hasta que necesitó mucha distracción para cada bocado. Luego estuvo en terapia de alimentación hasta los 3,5 años más o menos, y pudimos hacer que abriera la boca y aceptara cucharas con comida cuando se lo ordenaran. Luego cambiamos a comida regular que ella misma come y tuvimos que dejar ese sistema, desde entonces es
Editar: tenga en cuenta que ella come lo suficiente ahora! No tengo miedo de que no obtenga suficientes nutrientes, el problema ahora es cómo podemos comer con un poco menos de tensión y también hacer que se comporte un poco mejor.
Sin embargo, todos odiamos las comidas, y siempre son luchas de poder...
El problema con cuestiones como los modales en la mesa es doble: primero, desea que sus hijos se comporten de manera adecuada; pero segundo, también quiere que sus hijos elijan comportarse apropiadamente. Enseñar el primero no es tan difícil; los castigos, administrados apropiadamente, ciertamente producirán un resultado eventualmente.
Enseñar el segundo, sin embargo, no necesariamente vendrá con castigos. Su hijo necesitará aprender por qué necesita comportarse de esa manera, y esa razón no es "porque yo se lo dije". La razón es complicada, pero al final se reduce a una combinación de “querer satisfacer tus necesidades nutricionales”, “la sociedad espera que actúes de cierta manera”, “el tiempo en familia es importante”, etc.; pero incluso ahí, necesitas que ella también entienda eso, y que decida valorar esas cosas (al menos algunas). Es probable que un niño de cinco años no entienda completamente por qué es importante comer una comida balanceada, realmente no entiende por qué debe seguir las normas sociales y no le importa mucho el tiempo en familia.
Luchamos con esto algunos con nuestro hijo de tres años, probablemente tanto como sospecho que cualquier otro padre. Cómo lidiamos con esto, es doble.
Primero, cuando le pedimos que venga a cenar y se resiste, le recordamos por qué le estamos invitando. Entonces, también le proporcionamos una razón para querer cooperar. Esto no siempre es ideal, porque prefiero que coopere por las buenas razones inherentes a la actividad, pero ayuda a reforzar la actividad, lo cual es bueno en sí mismo. Así es básicamente como transcurre la conversación, excepto que a menudo se detiene antes de la última línea; a medida que crezca y madure, esperamos que se vuelva interno en gran medida, donde entienda todos estos porqués.
R, por favor ven a cenar, es la hora de cenar.
No quiero cenar.
Lo sé, pero es importante que cenes para no tener hambre y crecer grande y fuerte.
No quiero cenar. No tengo hambre.
Está bien, pero aún cenamos juntos en la mesa para que podamos pasar un tiempo juntos. Además, puede que te guste algo de lo que hicimos.
No quiero cenar. Quiero jugar.
Lo sé, y te amo, pero todos deben sentarse juntos solo por un rato. ¿Por qué no vienes a elegir qué plato y tenedor quieres usar?
Quiero la horquilla Cars.
Y ahora está en la mesa de la cena. También funciona "¿Qué bebida quieres" y "¿Quieres ayudar a servir?" de vez en cuando (si es algo con lo que puede ayudar a su edad). A veces tenemos discusiones sobre algunas de las preguntas de 'por qué' anteriores: '¿Por qué comemos juntos?', '¿Por qué necesito comer para crecer grande y fuerte', etc.; si pregunta, tenemos una (breve) discusión al respecto. Solo tiene 3 años, pero ya tiene una comprensión bastante decente de algo de esto.
Usaríamos algunas técnicas que no son exactamente positivas, si es necesario; en particular, 'no jugar con juguetes durante la cena', y la alternativa final a la cena es irse directamente a la cama (que se usa solo si I'm too sickes la razón: si está realmente enfermo, debe irse a la cama temprano y en los pocos casos en los que ha estado dispuesto a hacer eso, creo que probablemente era más feliz de esa manera). Pero, en general, tratamos de mantenerlo positivo tanto como sea posible, porque eso conducirá (¡con suerte!) a una mayor aceptación de su parte.
La principal ventaja de tratar de obtener la aceptación en lugar de usar castigos para imponer el comportamiento es que elegirá comportarse de esta manera cuando no esté cerca de usted más fácilmente. También le permite desarrollar más su propia personalidad, mientras que a los 5 o 6 años probablemente no tenga muchas oportunidades de elegir participar (o no) en un comportamiento socialmente apropiado, a medida que crezca, debería tener alguna opción aquí, hasta luego. ya que tiene una comprensión concreta de lo que significa esa elección. Como adulto, me tomó años aprender a comer cualquier cosa .con las manos, porque me habían entrenado para no hacerlo: así que comer pollo frito con las manos fue una tarea difícil durante bastantes años, porque me tomó mucho tiempo deshacer el 'entrenamiento' que simplemente estaba mal comer de esa manera; cualquier cosa que no estuviera en un producto de pan estaba completamente fuera de los límites. Aprendí con el tiempo lo que era apropiado y lo que no, y por qué, pero puede ayudar a su hija a aprender esto a una edad más temprana, y debería hacerlo.
Más explicaciones de esta estrategia básica hacia la crianza de los niños están disponibles en varios libros, incluyendo Capacitación para la efectividad de los padres . El concepto básico es evitar los castigos y, en cambio, enseñarle a su hijo, incluso desde una edad muy temprana, por qué le está pidiendo que haga lo que le está pidiendo.
El equilibrio de poder es muy unilateral en una relación padre/hijo. Los niños tienen muy poco poder a menos que los padres lo permitan. Probablemente le estás dando demasiado poder porque quieres el resultado más que ella. La forma de recuperarlo es encontrar algo que quiera más y quitárselo, o algo que odie aún más, y hacer que lo soporte.
Dices que estás amenazando con un castigo, pero ¿lo estás cumpliendo rápidamente? No debe haber oportunidad para una lucha. Das una o dos advertencias, luego administras la consecuencia con decisión. Si no es tema de debate, no lo discutas con ella. No trate de decir la última palabra, porque los niños siempre ganan ese juego. Ignore sus argumentos y, si persiste, retírela de la situación hasta que esté lista para aceptar su responsabilidad y regresar.
Dicho esto, trato de no ser tan duro, excepto en temas que realmente no están sujetos a debate. En mi opinión, eso incluiría comer rápidamente lo suficiente para satisfacer sus necesidades nutricionales. Dada la historia de su hija, personalmente dejaría los cubiertos y sentarse por ahora, y solo me concentraría en el problema central. Después de que ella lo tenga, puede agregar más requisitos uno a la vez. Elige tus batallas, y es más probable que las ganes.
Aquí falta algo importante, y ese es su patrón de comportamiento fuera de la mesa. Eso tiene que ser un factor en todo esto. Si ella es un pequeño paquete de energía todas las demás veces, bueno, será más difícil.
Mi primera pregunta es, ¿qué obtuvo ella por sus calcomanías? ¡Si todo lo que obtuviera fueran calcomanías, eso tampoco funcionaría para mí! ¿Cómo te sentirías si fueras a trabajar y te "pagaran" colocando un bonito montón de calcomanías en una hoja de papel? Eso puede sonar tonto, pero la recompensa debe ser una recompensa real, para ella .
Una de sus opciones es aumentar la recompensa a algo significativo. Al mismo tiempo, debe ocurrir en un marco de tiempo que ella pueda esperar. Los niños más pequeños necesitan recompensas inmediatas; su hija está en una edad en la que necesita obtener una recompensa en unos pocos días como máximo. ¿Qué le gusta a ella que crees que es algo en lo que podría beneficiarse trabajando? (Siempre puede preguntarle). Podría ser una actividad que hagan juntos, así como un objeto más concreto.
Otra opción es usar la disciplina de manera más efectiva. Algunos padres no creen en disciplinar a un niño. Sin embargo, si se hace bien, creo que es una valiosa experiencia de aprendizaje, no una forma de convertir a sus hijos en pequeñas marionetas. Mi libro favorito sobre disciplina es 1-2-3 Magic de Thomas Phalen. Una de las cosas que me encantan de 1-2-3 Magic es que se prescinde por completo de las discusiones (obviamente, si se hace con prudencia).
Sin embargo, la inconsistencia es contraproducente. Aunque es difícil, siempre siga los límites que establezca con/para un niño. Eso implica negociar lejos del área de conflicto y elegir sus batallas.
Creo que eres prudente aquí al desconfiar de las peleas de comida. La comida ha sido su enemigo con bastante frecuencia. Mi enfoque habitual es que ningún niño se muere de hambre voluntariamente en presencia de comida, pero su hija tiene más que la típica historia con la comida. Es posible que desee verificar su salud un poco más a fondo que el niño promedio de 6 años (en otras palabras, análisis de sangre para descartar problemas nutricionales) y posiblemente consultar a un terapeuta sobre un plan de acción. Estar seguro de que está bastante bien podría ayudarte a relajarte un poco acerca de lo que come y concentrarte en cómo come.
Lo que sigue asume que ha probado el método de explicarle al niño por qué debe comportarse de cierta manera, y eso no ha funcionado. (Lamentablemente, resulta que la comprensión y el comportamiento están muy débilmente vinculados entre sí).
Aquí está la ciencia del condicionamiento operante que le sugeriría hacer:
Sea muy específico sobre lo que quiere. A menudo, esto significa identificar el opuesto positivo de lo que no quieres. Si no sabes qué comportamiento quieres cultivar, será difícil entrenarlo. A veces es una lista larga. Está bien, solo elige tus dos o tres principales y comienza allí. Para nuestro extremadamente enérgico niño de 4 años, fue (a) sentarse en su silla durante toda la comida, (b) pedir y recibir permiso antes de levantarse de la mesa ("¿Puedo disculparme?"), (c) intentar al menos un bocado de todo en su plato, (d) dejar lo que no le gustaba en su plato sin quejarse (sin "¡Asqueroso!" o "¡Lo odio!"), (e) pedir cortésmente las cosas que quería ("por favor pasa el..'); (f) entablar una conversación con adultos. Comenzamos con a y b, luego hicimos c, d y e, luego f.
Al menos tres veces por comida, elogie a su hijo por hacer lo que debería estar haciendo cuando lo hace. El elogio debe: (a) seguir inmediatamente el comportamiento que desea reforzar, (b) ser entusiasta, (c) describir exactamente que es bueno y (d) ir acompañado de algo no verbal como un toque afectuoso o un choca esos cinco. Tres o más veces una comida puede parecer mucho, y lo sería si tuviera que hacerlo para siempre. ¡Pero no lo harás! Después de una o dos semanas, descubrirá que no lo hará todo porque su hijo simplemente comenzará a hacer lo que usted está elogiando. (¡Felicitaciones, acaba de ayudar a su hijo a desarrollar un buen hábito!)
Ignora el mal comportamiento por completo. Los expertos en comportamiento están de acuerdo en que las respuestas emocionales, incluso las negativas, refuerzan el comportamiento. (Encuentro esto muy frustrante. Si pudiera enseñarle a mi hijo regañando, lo haría. Personalmente, encuentro que regañar es muy satisfactorio para mí en este momento: ¡es el principal hábito que he tenido que dejar!)
Hay otras formas de premiar el buen comportamiento: pegatinas, etc. Pero la mejor y más sencilla es el elogio y el cariño. Los niños lo anhelan y responden a él. Y adivina qué: ¡también funciona en muchas otras situaciones! Pruébelo al estilo científico: mantenga un diario estilo laboratorio de su esfuerzo durante dos semanas y realice un seguimiento de la cantidad de malos comportamientos. Cuando probé esto por primera vez, fue como magia, como cuando ves la física en acción.
Cosas que recomiendan este método: (1) es muy simple y explícito; (2) se basa en la ciencia: la investigación muestra que este tipo de recompensa en particular aumenta el cumplimiento; (3) es amoroso y no vergonzoso; (4) no refuerza el mal comportamiento con regaños, escaladas o castigos. Y no lo olvide: ¡tiene muchas interacciones amorosas y afectuosas con su hijo! ¡Es ganar-ganar! (Bueno, excepto por tener que dejar de regañar).
Para obtener más detalles, eche un vistazo a Alan Kazdin, Técnicas de crianza diaria. Además, me encanta que la ciencia me haya ayudado a ayudar a mi hijo a ser feliz y comportarse bien. ¡Vaya ciencia!
Haz que comer con cubiertos sea un privilegio, no un deber.
No le des cubiertos por un tiempo, luego dale comida descuidada sin una cuchara (puedes dejar una cuchara o un tenedor por ahí). Pregunte "¿eres lo suficientemente grande como para usar un tenedor?". Usa un tenedor lindo con una figura de dibujos animados.
Pon un buen ejemplo. Coma siempre ordenadamente y haga que sea un momento divertido, donde las personas conversen sobre su día. Deja que te alimente con tu propio tenedor.
Involúcrela en la preparación: puede cortar tomates con sus tijeras artesanales, etc.
Llévala de compras - mmm, que cocinamos hoy, que te apetece?
Mi hija, que ahora tiene 8.5 años, también solía luchar con nosotros en cada situación en la que se encontraba (y todavía lo hace). No quiero esto, no quiero aquello, nunca me escuchas, mi hermano puede hacer eso pero yo no, siempre es mi culpa, tú no me amas, yo no te amo, y así.
Así es la vida, estos son niños, eso es casi estándar. Ningún niño en el mundo crece sentado a la mesa comiendo como una princesa. Es una lucha, es una lucha. Esto suena duro, pero esta es la realidad. La pregunta es, ¿cómo convertirlo en algo aceptable? Creo que establecer reglas claras lo hace más fácil para todos. Ej.: Todos se sientan a la mesa hasta que solo quede comiendo uno, y luego te puedes levantar. Si te levantas muy temprano sin preguntar, te quitaremos la música para esta noche.
Eres tú quien pone las reglas. Usted determina qué límites se pueden tocar o incluso doblar, y cuál es la línea que no se debe cruzar. Lo más importante: usted es responsable de que su hijo no quiera cruzar la línea. Debes estar dispuesto a hacer aquello con lo que amenazas. Si dices "Te quitaré la muñeca por una semana" pero nunca lo haces, has perdido. Cada vez que la amenazas pero no la castigas después de cruzar la línea, hazla aceptar que la línea se vuelve más difícil. Piense en ello cuando la amenace con ira; gritar tampoco es productivo. Mantenga la calma y actúe como si no fuera una discusión, ya que no lo es. Dile que no es una discusión, dile por qué la castigas, dile cuál es su recompensa si se porta bien. Dile después que ella determinó el resultado.
En mi opinión, tratarla como a una niña especial la hará especial. Si se acostumbra a ser especial, aceptará plenamente ese papel y lo jugará en tu contra. La hermana de mi esposa es una persona así y eso no es lo que quieres que sea tu hija.
Por supuesto, actuar como quieres que ella actúe (ser un buen ejemplo) se explica por sí mismo. Distraerla de lo que se queja puede ayudar una o dos veces, pero solo muestra que no quieres hacer cumplir tu propia regla y el castigo incluido.
El objetivo es llegar a un nivel en el que todos sepan que no vale la pena discutir sobre sentarse a la mesa. Este proceso llevará unos 20 años.
Creo que es importante resolver por qué odia la comida. ¿Qué mensaje estás enviando sobre la comida? Según la descripción, suena como "Es hora de que dejes de jugar y trates de comportarte y comer". Tal vez también estés tomando la hora de la comida como una rutina tediosa... Estoy de acuerdo con RedSonja, haz que se involucre en la preparación y haz que sea divertido. tiempo para estar juntos.
monty salvaje
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Tolga Ozsés